# 過保護よりも強烈な影響？！ おはようございます。心理カウンセラー・メンタルコーチのユッキーこと、えすぎゆきです。 こちらの番組、「生きづらさが生きる力に変わる心理学」では、 自己自解が深まり、心の土台が整い、自己信頼感が育つ、 安心して自分に変えるための心理学のお話をしています。 前回は、 過保護な親に育てられた子どもほど自分に自信が持てなくなるとして、 過保護な親の特徴と子どもへの影響をお話ししましたね。 今回は、その過保護な親よりもさらに強烈な影響を子どもに及ぼす、 過干渉な親について詳しくお話ししていきますね。 # 過保護と過干渉、どう違う？ 親の過保護と過干渉は、どちらも子どものためを思ってという親の気持ちから起こることがあります。 でも、過保護が子どもが自分でできることまで親がやってしまうことだとしたら、 過干渉は子どもが自分で考えたり選んだり決めたりする領域にまで親が侵入して入り込んでしまうということなんですね。 過保護は子どもが困らないように親が先回りして手を出すこと、手を打つこと。 過干渉は子どもが自分で決めるところまで親が決めようとすること。 つまり、子どもの行動だけではなく子どもの意思決定にまで親が介入してしまう。 ここが過干渉の大きな特徴なんですね。 # 直接的な過干渉 過干渉な親は、子供の決定や選択に対して、 こうしなさい、あれはやめておきなさい、などと口出しして干渉します。 子供の境界線をあっさり乗り越えて、子供の人生に侵入してくるんです。 過保護な親と同じように、子供のためっていう思いでやっているので、 境界線を侵入しているっていう自覚は、親には全くありません。 親の過干渉には、あなたにはこちらがいいわよ、とか、 それはやめておきなさい、などと子供の選択に直接的に口出しするタイプと、 間接的な方法で子供をコントロールしようとするタイプとがあります。 直接的な過干渉は比較的わかりやすいですよね。 例えば、あなたにはこっちよりあっちの方が合ってるわよ、とか、 あんな子と付き合うのはやめなさい、とか、 あなたにはこれは無理だからこうした方がいいわよ、と、 親が子供の代わりに答えを決めてしまう、それを直接表してしまう。 でも、もう一つの間接的な過干渉っていうのは、少しわかりにくいんですね。 なぜなら、親は言葉の上では子供の自由を認めていることがあるからです。 間接的な過干渉。 間接的な方法での子供へのコントロールっていうのは、どういうことが起こるんでしょうか。 # 「好きにしていい」と言いながら、態度で支配する親 間接的な過干渉とは、例えば口では、「あなたの人生なんだから、あなたの好きなようにやりなさい。」とか、「あなたが自由に決めればいいのよ。」とか、「お母さん、お父さんは口出ししないよ。」などと言っておきながら、 いざ子どもが自分の好きなように選択や決定をしたとき、子どものその選択や決定が親である自分にとって気に入らないものだったり、受け入れがたいものだったりすると、 不機嫌になる、悲しそうな表情をする、ため息をつく、塞ぎ込む、子どもを無視するなどをして、言葉ではなく態度で子どもを間接的にコントロールしようとする親です。 これ、一見すると過干渉には見えないかもしれません。だって親は好きにしていいよって言ってるんだから。 私は何も強制してませんよ。あなたの人生だからあなたが決めればいいんだよ。言葉ではそう言ってる。ところが子どもが本当に自分の意思で決めた途端に、親の態度が変わる。 ここにとても大きな矛盾がありますよね。子どもからすると、好きにしていいって言ったじゃんってなりますよね。 でも子どもは親に対して、だったらそんな不機嫌になるのやめてとはなかなか言えません。 親が不機嫌になる、ため息をつく、黙り込む、その空気を感じ取った子どもは次からどうするでしょうか。 この選択をするとお母さんが嫌なんだ。これをするとお父さんが不機嫌になるんだ。 そうやって少しずつ自分の選択を調整するようになっていきます。 そしてこれを繰り返しているうちに、私はどうしたいんだろうよりも先に、親はどう思うんだろうと考えるようになっていく。 ここが今回とても大事なところです。 つまり子どもは自分の意思で選んだら相手が不機嫌になるっていう経験を何度も繰り返すことになるんですね。 そうすると自分がどうしたいかよりも、自分がどうしたら相手が不機嫌にならないかっていうことを考えるのがだんだん当たり前になっていくんです。 # 子どもを混乱させる「ダブルバインド」とは 今お話ししたことは、親の言うこととやることが真逆ですよね。 言葉と行動が真逆。 そしてこれが、子どもの精神に非常に大きな悪影響を与えるんですね。 このように、2つの矛盾するメッセージが同時に送られることを、 心理学ではダブルバインド、二重拘束って言うんですが、 これが子どもにとってかなりの心理的負担になるんです。 自由にしていいよって言われているのに、自由にすると親が不機嫌になる。 つまり、自由にしていいっていうメッセージと、 そんな風に自由にするのは認めないっていう言葉にならないメッセージ、 非言語的メッセージが同時に送られているわけです。 子どもからすると、じゃあ私は一体どうすればいいのって戸惑ってしまいますよね。 自分の意思を通しても苦しい。 親の望む方を選んでも、自分の気持ちは置き去りになってしまう。 どちらを選んでも、親との間で問題が起きてくる。 こうした矛盾したメッセージを繰り返し受け取ることは、 子どもにとって本当に大きな負担になるんですね。 このダブルバインドを長期間にわたって受けた子どもは、 精神の不調をきたしやすいっていう風にも言われています。 言葉では需要的なことを言っておきながら、態度や行動は非需要的なんですから、 子どもは混乱して動けなくなってしまう。 金縛り状態に陥ってしまうんですね。 自分の好きなようにいいって言われても、本当に好きなようにしたらどうなっちゃうんだろうって怖くなる。 だから自分で決める前に相手の顔色を見る。 これをしたらお母さんはどう思うかな。 これを言ったらお父さんに嫌な顔されないかな。 私がこうしたら誰かが不機嫌にならないかなって考える。 そうするといつの間にか自分がどうしたいかよりも、 相手がどう思うかを基準にして自分の行動を決めるようになっていきます。 ダブルバインドとはそれほど過度なストレスが心にかかるものなんですね。 # 親の機嫌まで自分の責任にしてしまう このような過干渉な親に育てられた子どもは、親の侵入に抵抗することもできずに、それを嫌悪なく許してしまっているので、当然、心理的な境界線が作れません。 私たちは、自分と他者との間に明確な境界線を引くことで、心に安全空間を作って、その中で自分が自分であることの確かな安心感を大きく育てていくんですけれども、そのプロセスがなされず、自分の領域に親に侵入されっぱなしなわけですから、これほど自分が脅かされることはありません。 そして、この境界線というのは単に、ここから先は私のものという物理的な線のことではありません。 私はどうしたいのか、これは私の問題なのか、それとも相手の問題なのか、相手が不機嫌になったとき、私がそれをどうにかしなければならないのか、そういうことを自分と相手との間で分けて考える力でもあります。 ところが、親の機嫌を見ながら自分の選択を決めてきた子供は、相手が不機嫌になるということまで自分の責任のように感じてしまうことが多々あるんですね。 自分が何かを選ぶ、その結果相手が不機嫌になる、すると私が悪かったのかなあって考えてしまう。 でも本来、相手がどう感じるかはその人自身の領域の問題ですよね。 自分がどうしたいのかと相手がどう感じるかは同じものではありません。 この二つを分けていくことが、自分と他者との境界線を作っていくことにつながります。 でも、こうして自我を確立していくプロセスを経ることなく、しっかりとした心理的境界線が作れないと、その後の人生にどのような影響を及ぼすのでしょうか。 大人になってからどのような症状で現れてくるのでしょうか。 # 過干渉に育てられた人に現れやすい特徴 例えば、自分で決めることが苦手。 人の顔色をいつも気にしてしまう。 NO、嫌ですって言えない。 自分の希望より相手の希望を優先してしまう。 正解を探してしまう。 間違ってはいけないっていう思いが強くなる。 相手が不機嫌になると自分が何とかしなきゃって思ってしまう。 そういう形で現れてくることがよくあるんですね。 もちろん一つに当てはまったからといってそれだけで過干渉に育てられたっていうことではありません。 でも自分がどうしたいかよりも相手がどう思うかをいつも優先してしまうのであれば、 そこには自分と他者との境界線という視点から考えてみる余地があるんですね。 今日は過干渉な親とその影響についてお話ししてきました。 過干渉というのは親が子どもの選択に直接口を出すことだけではないということ。 ここが今回のポイントですね。 好きにしていいって言いながらも子どもが自分の意思で動いたときに親が不機嫌になる。 そうした経験を重ねることで子どもは自分がどうしたいかよりも相手が何を望んでいるか、どうすれば相手が満足するかを 最優先にするようになっていくことがあるっていうこと。 その積み重ねが自分と他者との境界線にも関わってくるっていうことですね。 次回はこのように過干渉に育てられた人に大人になってからどのような特徴が現れるのか、さらに詳しくお話ししていきますね。 ご関心のある方はぜひフォローして継続して聞いてみてくださいね。 こちらの番組は月、水、金の週3回でお届けしています。 また次回こちらでお耳にかかりましょう。 最後まで聞いてくださってありがとうございました。 あなたの今日が優しく健やかでありますように。