# ここからやるべきこと おはようございます。心理カウンセラー・メンタルコーチのユッキーことえすぎゆきです。 こちらの番組、「生きづらさが生きる力に変わる心理学」では、 自己理解が深まり、心の土台が整い、自己信頼感が育つ、 安心して自分に変えるための心理学のお話をしています。 前回は、自分の判断が信じられない人、 いつもいつも正解を外側に求めてしまう心についてお話ししましたね。 今日は、これまで3回にわたってお話ししてきた、 過保護・過干渉の親に育てられた人が大人になった今、 その苦しみから脱出するためにやるべき重要なことをお話ししていきますね。 # 自分へのダメ出し・悲観的な考え 過保護・過干渉な親の言動とは、 そのままのあなたでは受け入れられないよというメッセージとなって、 子どもの真相心理に深く刺さります。 そのままの、ありのままの自分を受容してもらえなかった体験をした子どもは、 その成長過程で自分にダメ出しをして、自分を責めるようになったり、 悲観的な考えが強くなって、不安を感じやすくなったりします。 親にそのままの自分を受け入れてもらえなかったので、 自分で自分のことも受け入れにくくなって、 自己需要するのが難しいまま成長することがよくあります。 その結果、自己肯定感も低く、自信も持てず、 大人になってからも様々な生きづらさを感じたりします。 ああ、これ自分のことだって落ち込んでしまう方もいらっしゃるかもしれませんが、 だからといってずっとこのままなんてことは全くありません。 ちゃんと対応策があるので大丈夫です。 今後どうしていくといいのか、ここから詳しくお話ししていきますので、 安心してくださいね。 # 過保護・過干渉な親に育てられた人が、自分を取り戻すために必要なこと 前回お話ししたように、過干渉な親に育てられると、「私はどうしたいんだろう?」よりも、「親はどう思うんだろう?」、「これで正しいんだろうか?」って、自分の外側に正解を探すようになっていくことがあります。 そして、その状態から自分を取り戻していくためには、自分で決めようって頑張るだけでは足りないところがあるんですね。 いきなりそれは難しいことなんです。ではどうしていくといいのか。 それは、「親をがっかりさせてもいい。」、「親の期待に応えなくてもいい。」って、自分に許可を出していくことなんです。 なぜなら、ずっと親の正解を基準にしてきた人は、自分の気持ちや欲求をそのまま認めるっていうことが難しくなっているからです。 私はこうしたい。私はこれが好き。私はこれは嫌だ。そういう自分の気持ちをこれでいいって自分自身が認めていく。 それが自己需要につながっていくんですね。 その自己需要ができるようになるために、まず必要なことが、自分に許可を出すこと。 つまり、許可・許しの言葉を自分に繰り返し言ってあげることなんですね。 # 「自分に許可を出す」とは？ 自分への許可許しの言葉 例えば具体的には 自分の気持ちを一番に大切にしていいんだよ 自分の欲求を最優先にしていいんだよ 親をがっかりさせたっていいんだよ 親の期待に応えなくていいんだよ このような許しの言葉を繰り返し自分にささやいてあげて 自分に許可を与えていってあげてください 小さな声で自分にささやいてあげてもいいし心の中で言っても ok です そしてもしあなたが 子供の頃から抑え込んできた自分の本当の気持ち本当の欲求っていうものを一番尊重してあげたとき その結果親が 指図してきたりがっかりしたり 悲しそうにしたりため息をついたり不機嫌になったりしても それは親自身の問題なんですね 親が自分の不安や寂しさを自分で抱えられないので あなたの境界線を破ってあなたの領域内に侵入して あなたの人生に口出ししてあなたをコントロールしようとしている状態なんですね あなたの選択が間違ってるとか悪いとかではなくて 親自身のメンタルの問題なんですね それは親が自分自身に向き合って解決していくべき親自身の課題なのであって あなたが自分を犠牲にしてまで親に奉仕したり親のお世話をする必要などないんです それを少しずつ自分に教えていってあげるんです そのために 自分は親ではなくて自分自身を一番大切にしていいんだよっていう許可を 自分に与えてあげるんですね 親がどう感じるかは親の領域です そして自分がどう生きるかは自分の領域です 親をがっかりさせないために自分の人生を諦める必要はない 親が不機嫌になったからといって自分の選択が間違っているわけでもない ここを自分の中に少しずつ取り戻していくことが 過干渉の親から心理的に自由になっていくための大きな第一歩になります # それは、親自身の課題 この許可は何も悪いことではないんですね。 自己中でも、わがままでも、親不幸でもありません。 ただ、このような許可を与えると、罪悪感が生まれてくると思うんですね。 自分の気持ちを一番大切にした。 親の思いより自分の思いを尊重した。 そしたら、親ががっかりして悲しがった。 親が不機嫌になった。 親にそんなのおかしいって言われた。 そうすると、罪悪感とか申し訳なさが出てくることもあると思います。 でも、その罪悪感や申し訳なさがあるからといって、 やっぱり私が悪かったんだ。やっぱり親の言う通りにしなきゃ。 やっぱり親を悲しませちゃいけないって、自分の選択を撤回しなくてもいいんですね。 罪悪感を感じながらでも、自分の人生を自分で選んでいい。 申し訳なさを感じながらも、自分の気持ちを一番大事にしていいんです。 ただ、これは口で言うのは本当に簡単なんですけど、 実際に取り込むとなると、とっても難しいことなんですね。 カウンセリングをしていても、ここで戸惑って苦しむクライアントさんは本当にたくさんいらっしゃいます。 でも、自分に許可を与えることは、 あなたが本来のあなたを取り戻し、本来の人生を取り戻す。 そのための貴重な切符なんですね。 # 罪悪感や申し訳なさをどう扱う？ 親を悲しませたくないから自分を犠牲にする。 親には感謝するものだから自分の人生を諦める。 当たり前のようにそう思い込んでらっしゃる方は本当にたくさんいらっしゃるんですけど、でもそうする必要はないし、そういう順番ではないんですね。 私たちは親から心理的に自由になっていって初めて、親への自然な感謝が生まれてくることもあるんだと思うんですね。 だからまずは自分の人生を自分の手に取り戻していい。 そうしていく中で親への感謝が生まれてくることもあるでしょうし、すぐにはそう思えないことだってもちろんあるでしょう。 どちらであってもまずは自分の人生を取り戻していいんです。 親から心理的に自由になることと親への感謝は別のことです。 そのためにも自分に許可を何度も何度も繰り返し囁いてあげて、少しずつ自分を解放させてあげてくださいね。 こうして自分に許可許しを出していくことが、今後の人生でとっても大事になってくる自己需要への大きな第一歩になっていくんですね。 # 親への感謝の前に見つめること 今回まで4回にわたって、過保護・過干渉な親が子どもの心にどんな影響を残すのか、そしてそこからどうやって自分を取り戻していくのかをお話ししてきました。 結構ボリュームのあるお話だったと思います、各回が。 ですので、1回聞いただけでは、ちょっとよくわからないなという方もいらっしゃると思います。 何度かね、少しずつ繰り返し聞いていってみてくださいね。 そして、もしこれまでのお話の中に、これ自分のことかもしれないっていう、そういうふうに思い当たることがあっても、そこで終わりなんてことはもちろんありません。 親をがっかりさせないために生きるのではなくて、自分の人生を自分で選んでいく。 そのためにまずは自分に、親をがっかりさせてもいいんだよ。私は私の人生を選んでいいんだよ。 そんな言葉をね、自分にかけてあげるところから、少しずつゆっくり始めていってみてください。 親との関係は、私がカウンセリングでも専門に扱っているとても大切なテーマですのでね、また今後もこのようなお話をたくさんしていくと思います。 どうぞ楽しみになさってくださいね。 自分に起きていることに気づき、毎日の生活や人間関係にすぐに生かしていける、そんなお話をここではお届けしています。 こういうテーマで話してほしいなんていうリクエストがありましたら、お気軽にコメント欄に書いてくださいね。 今日も最後まで聞いてくださってありがとうございました。また次回こちらでお耳にかかりましょう。 あなたの今日が優しく健やかでありますように。