# ただそこにいるだけ おはようございます。 今日はですね、自分はこういう役割だからって勝手に思い込んでて、 それを自然に自分に貸してることってないですか、責任として貸してること。 親なんかは割とそういうのってあると思うんですよ、親の役割。 子供をちゃんと育てるためにしつけをしなければならないみたいな。 私はもうそういうのすごく強い親だったんで、すごくそういうのはありました。 分かりますよね。 これが親子の関係だと割と分かりやすいかなと思うんですけど、 普通に仕事の関係とかにおいても、結構なんか無意識にやっちゃってることがあるんじゃないかなと思うんですよ。 それで私、やっちゃってたことに気づいちゃったんですよ。 っていう話をね、今日はしていきたいと思います。 # タイトルコール 自分専属のヘアメイクになる、37年女優さんたちのヘアメイクをしてきたプロが、大人のキレイを作るコツをお届けするラジオです。 少しずつ、自分で自分を整える力を身につける、そして大好きな自分を大切な存在として扱えるようになる。 年齢を重ねる中で築いたキレイマインドや、それを身につけるコツ、大人メイクのコツ、人生をもっと楽しむためのヒントをお届けいたします。 # 不安がりの私 ということで役割ってあるじゃないですか これが具体的な仕事の役割っていろいろあると思うんですけど 経理だったりプロデューサーとかディレクターとか こういう業界でいうと演者だったりね そういう役割分担ってあると思うんですけど それとその役割、表向きの役職みたいなものではなくて それに付随した精神的な役割ってあると思うんですよ 例えば私なんかはそれが根本的にあるから そういうのって浮上してきたのかなと思うところがあるんですけど 今日の話は具体的な内容は話しすることはできないんで なんとなく聞いてもらいたいんですけど 例えば私だったら女優を守るだったりとか っていうのってやっぱりあると思うんですよ ヘアメイクっていう役割の中に それに付随して女優を守るだったり 最高のパフォーマンスができるように 私の義務を果たすみたいなものってあるじゃないですか なんかそういうものですよね その中それがその役割をしなくてよくなった瞬間があったんですよ その時にね 私はどこかであまり具体的なことを言えないからだけど 私が気をもむ現場ではあったんですよね今までは なんだけどそれをやらなくてよかった これってすごく喜ばしいことなんですよ めちゃくちゃ すごく円満に言葉を運ぶから そんな私が余計なことを考えなくてもいいっていう状態になった時に その時はわからなかったんですけど 帰ってきてから思ったのが 喪失感っていうかいつもの自分の役割を果たせてない感じっていうか これで良かったのかな今日の仕事みたいな感覚に陥った時があったんですよ 何私不安になってるの? でも仕事はうまくいったじゃん 何も起こりなく進んだよねって思ってたのに どこかで不安になってる自分がいるんですよ なんか私大丈夫?ちゃんとできてたのかな?みたいな いつも気をどこかで張ってる部分がなくなったからなんですよね いつも気が張ってなきゃいけなかったのが 気が張らなくて済んだからなんですけど それってめちゃくちゃ喜ばしいことなのに なんか不安になってる私がいるみたいな この感じ 例えば親子でいうと ずっとこの子をちゃんと育てなきゃ この子は何でいつも口が悪いんだろう この口が悪いのをどうにかしなきゃ またバカって言った こんな言葉使っちゃダメって 怒らなきゃっていつも気を張ってるのに 急にすっげえいい子になって親思いになっちゃって あれって私なんか大事なこと言い忘れてないかな この子みたいな感じよ 何も困ってないし何もうまくいってんのに なんか一人で不安になってるみたいな感じ だからね思ったのは 私そこで思ったのが 何ていうのかな やっぱりどこかで誰かのために何かしなきゃって思う癖がある 私としてはきっと でも親子関係でも私は本当にそうだったんですけど 娘との関係の話でちょっと話はしたことがありますけど 何もしなくてよかったわけですよ親は 何もしない方がむしろよかったわけですよ 心配こそ悪みたいな 親は親ができることはただそこにいるだけだった 自分に集中するだけだった っていうことに私はある日やっぱりそれを思い知って 思い知ることになったわけですけど だから結局 その時にはね まだそういう気持ちやっぱりあったんだなって思ったけど ただそこにいればいい 存在していればいいっていうことが どれだけの人との関わりの中で大切なのかっていうのを 改めて感じたんですよね 余計な心配だったっていうかね 本当にそれだけでいいんだなっていうのを 感じたことがあったわけですよ よくSNSとかを見て イキリ立ってる人っているじゃないですか あの人の発言がどうだとか不倫がどうだとかね それも一種そういう人を許さないみたいな正義感だったりとか なんかそういう世の中を許してはいけないみたいな正義感だったりとか っていうことなんだと思うんですけど もしかしたら本当に必要なことっていうのは ただそういう状況であることを不安になったり ただそうとしたり 反発してみたり やっつけようとしてみたり そういうことじゃなくて ただ自分が自分の役割を真っ当に果たして 私はヘアメイクとしての役割をその場において真っ当に果たして ただそこにいること 何の心配もいらないということですよね 何の気遣いもいらない 関わりの中で みたいなことが本当は一番やっぱりいいんだろうな って思った次第でございます そう考えるとですね また今度はこれがうちの親の話になるんですけどね 私は母が40代後半ぐらいからほとんど寝たきりで動けなかった人だったんですよ 10度の流待ちでほとんどベッドの上で しかも病院のベッドの上で過ごした人生で この人の人生の意味って何だろうって 本当に本気で私はすごいめちゃくちゃ考えた時期があったんですよね # 結局意味不明だがリスペクト🫡 私はおかげさまで、その病弱な母がいたからこそ、精神的にはすごく強い娘に育ったと思うんですよ。 謎の体力を負けたし、ちょっと無理するところはあったとしても、気力という意味では弱々しい母を見ていたから、そうなりたくないという反面強視的なこともあったと思うんですよ。 そういう部分もあったし、結局、母は何もできなかったかもしれない。でもできてたんですよ。私にとっては。少なくとも私にとっては。父にとってもそうだとは思います。 やっぱりその人の役割だったんだなって。今ならこれうまく説明できないんですけど、まだこれ言語化は私にはまだ難しいけど、今はずっと思ってたのは、母の人生ってなんだったんだろう。 本当に楽しいこともなかっただろうし、体がずっと痛くて辛かっただろうし、娘は東京に行っちゃって、自分の好きなことをやってるし。だからこそ、母があなただったからこそ、親としては自由にやってもらいたいと思ったのかもしれない。 それはもう、母と父がどう思ったかは、今となっては、二人とも亡くなっているから分かりませんけど、どう思ってたか。分からないけど、分からないままでいいのかな。 そういう親子関係の人生、お互いに役割だったんだろうなっていうふうに、親子としての関わり方、親子としての関係性っていうのがそこにあったんだろうなって思うんですよ。 肌から見たら、ものすごい辛い人生だと思います。だから本気で、娘としての在り方とか、すごい罪悪感を抱えて生きてきたし、何もしてあげられなかったから。何もしてこなかったから。 自分の好きなことを一生懸命やることに一生懸命だったから。それで罪悪感を抱えてはいたけれども。 ここ早送りして、言葉がなかなか進まなくて本当に申し訳ない。今日は二倍速で聞いてください。なかなか言葉がスムーズに出てこないけど、分からない。分からないよ。でも良かったんじゃないかなって思います。そういう役割だったんだなって思います。 まだ元気だった時の母には洋服をたくさん作ってもらったりとか、お財布がすごい得意だったんですよね。絵を描くのも上手で、お絵かきを一緒にした思い出もあるし、いろんな思い出がございます。 父は写真とか芸術が好きだったし、音楽も好きだったし、ローリングストーンズとかのアルバムとかも一緒に聴いたりとか、あとすごい機械オタクだったので、機械を大きなスピーカーを作ったりとか、レコードプレイヤーを作ったりとかっていうのも得意な人だったんですよね。 そういう創作活動が父にしても母にしても好きだったっていうのは、そこは私受け継いでいるなと思うので、この親にしてこの子あり、人生を歩んでいるんだろうなとは思います。 ということで、結局はそれでいいんじゃないかと。そういうものなんだと。何も解決することないし、私の対応が悪かったわけでもないし。 でもこうやって後悔して反省するのも、また私の人生の一つだったのだろうと思うんですよね。 そんなことを思う。ただそこにいる存在としての役割、存在ですよね。 今日も最大のリスペクトを持って、周りの人たちに、存在していてくれる、私の周りに関係性を持ってくれる人たち、物についても、聞いてくれている皆さんとの関わりにおいても、 存在としてのリスペクトを持って、今日はよくわからない話だけど、そんなことを感じた回でございました。 ということで、皆さん、今日も良い一日をお過ごしください。では、バイバイ。