# チャプター 1 渡辺さと子の離婚内に相談室。このチャンネルは、離婚問題の専門家、 NHK代表渡辺さと子が、離婚旦那性や離婚後の子育てについて、 ワンポイントアドバイスをお届けしております。 ぜひ、最後までお付き合いくださいね。 # チャプター 2 皆さんこんにちは。7月7日のお昼間ですね。いかがお過ごしでしょうか。 ちょっと私はですね、仕事のインプットアドプトで頭が煮え立っている、じゃなくて煮詰まっているのでちょっと外に出て空気吸いに来てお散歩していますので、スマイルをお付き合いください。 今日はですね、ちょっとタイトルに書いたのは、これちょっとモラルハラスメントの方の典型的な特徴というところにもなるんですけれども、 自分の正しさを証明しようとする行為、そして誤解されているというふうに嘆く行為について取り上げたいと思います。 ちょっとなぜこれを取り上げようかと思いましたかと言いますとですね、ちょっと私がよく見ている動画、YouTube関係なんですけれどもからいろいろ見ていって、 ちょっと炎上しているような方がいらっしゃったのでですね、その方の一挙手一投足をよく見てみたりすると、 これがむさしく典型だなと思うものが大きく3つぐらいあったんですよね。 なのでこれをかいつまでもお話ししようかなと思います。 まず特徴として一つ目、タイトルに書いた通り、自分が正しいということを証明することに対しての論破が過ぎるという行為になりますね。 自分にとっての正しいというのがかっこたるものがありまして、相手が正しくないというわけではないけれども、 自分の正しさを分かってもらえない、尊重してもらえない、意に反したことを言われるというときに、自分の道徳心からこれは何が悪いのと何も悪くないよね、 だったらこういうふうに言えばよかったんじゃないのと、つい自分の正しさを証明することに対して熱量が上がって、 結果して相手を論破し、相手が離れていく関係性になっていくパターンですね。 ありますか、このようなこと。一生懸命な自分が間違っていないという正当化をするために必死になっていく間に、どんどん人がいなくなっていくということになります。 そして二つ目、ここに準ずる部分ではありますが、自分が誤解されてしまうということに対して悲しむという行為になります。 誤解というのは何かというと、自分が良かれと思ってしたことに対して自分の期待通りの反応がなかったりだとか、 または逆接的に自分の言ったことに対してちょっと違う意見を言われたりだとか、否定をされたりだとか、または自分が非難されたりだとかするときに、 自分は本当はこういう人間たち、こういう思いがあって良かれと思ってやっているのに分かってもらえないということを誤解されるというふうに受け止めるということですよね。 これは決して誤解ということではなく、受け取り側が全てになってきますので、そのように思わせてしまった行為というのは事実あるわけなんです。 そして例えば相手を攻撃することによって相手が自分に対して対応が悪くなったとすると、それも事実ですよね。 なんですが、自分の本質的な部分を分かってもらえない、なかなか実は分かってもらえない人間なんだというところで、被害者意識が自分側に向いてくるというような傾向がある方です。 どうしたら分かってもらえるんだろうというような思想になってくるんですね。分かってくれない、相手が悪いというふうな思想にもなってくるわけです。 これも全て自分は何も悪くない、正しいというところが根底にあるわけなんですね。 3つ目、ちょっとタイトルに書き切れなかったんですけれども、何かというと、身内をすごく大事にする。 身内仲間というのは、自分の意見を尊重し、自分の意見を迎合し、自分は透視してくれて、絶対に自分を守ってくれる、違う意見を言わないという信者的な存在ですね。 イコール味方なんです。ただし、自分の意見に沿わないことだったりだとか、何かアドバイスだとか提言だとか、意義反するようなことを言われた途端に、もうその人は味方ではなくなってアウトサイダーになるんですよね。 そこの割り切りというか、外に出すか中に入れておくかというところが、結構ドライに一発アウトみたいな感じになってくる。 これやられると、反抗もできないし、違う意見も言えなくなっていきますよね。 だんだん面倒くさくなって、言っていることに合わせとけばいいということで、自分の意見も言うことなく、これでトラブルにならないのであれば、夫婦で言うと、夫が言っていることに放っておけばいい、合わせとけばいい。 違う意見を言ってもべたりするのが面倒くさいということで、それでケセラセラと過ごしているんですが、だんだん違和感ですよね。 相手には相手の正義があるわけで、何かおかしい、何かおかしいと思いながらずっと過ごしていて、ある一つで爆発をするというのが、夫婦関係である一つで別居になったというケースにもなるんじゃないかなと思うんです。 これもちろん我慢し続けているのも良くないんですけど、いわゆる洗脳ですよね。 一度や二度、多分違う意見を言ったりしたことがあったはずなんですが、そこで何倍にも返ってくるという経験をしているので、自分を守るために反抗はしないということになっていくかなということです。 なので、逆に言うと、ずっと味方でいてくれた人がある一つで違う意見を言って物申すようになると、味方でいてくれたのに裏切るの?というような思想になり、そんな奴はもう許さないということで徹底的に叩いていく。 または、かわいそうだね、全然分かってないんだねと相手をひげするような感じで、どうしたのいきなり感情的になって、みたいな感じであくまで自分の支配下に置こうとするというような傾向があったりするんです。 周りにこのような方いる身に覚えがある方いらっしゃいますか。または自分自身がこのような経験を自分がやったかもしれないなと思われる方いらっしゃいますでしょうか。 このような方でも初見、初対面というのは非常に魅力もあって、心引き込まれたりとか、言語化するのも得意ですし、熱量もあるので影響力もあるというところで、一時期的なファンというか、そういう方には恵まりやすいと思うんですが、 仲間になったら、それはそれで仲間を守るはそうなんですが、若干仲間にも厳しいというところな傾向もあるわけですよね。 例えば結婚で置き換えるならば、夫婦になるまではもちろんいい関係でいたんだけど、夫婦になった途端に身内だから守るけれども、自分と同じ価値観であってもらうために厳しくもなるし、同じように方向を向いてほしいということを強要もしていく。 それに納得がいかなくなって離れていくと、それを裏切りだというふうにして表現していくというようなタイプになります。 実際、これ改善、やっぱり痛い目に合わないとというか、本当に本気で誰かが離れていく、大事なものを失うぐらいなことがないと変わる機会がないんじゃないかなと思うんですよね。 離婚問題でもそうですよね。突然妻、子供が家を出てしまったと。そのダメージから自分が何も悪くないのになんでこんなことをされてしまったんだと。 被害者意識に固まる方もいらっしゃれば、それほど相手を支配をしていた、自分の正義で相手を思い通りに動かそうとしていた、期待をしてしまっていたのではないかということを自分を見つめ直そうと努力されている方。 これも本当にその後の明暗は明けますよね。離婚はするでしょうけれども、その後に親の関係性を築けるかどうかというのもここは大きな議論になっていきます。 見ていて、その動画を見ていて、本当に重なりましたよね。 ということで、そのような方が周りにいるとき、もし自分自身の周りに一番身近なところにいた場合には、ぜひ自分の気持ちを守るためにも離れるということは第一必要になってくるかなと思います。 離れることは大事なんです。もしここで子供がいたりしての夫婦関係であれば、子供の親としての関係は残念ながら続いていきますので、 自分が夫婦としての距離感としては終了する、相手に言語をしない、自分の家はちゃんと言うというところを選択していくことも自分を守る一つになってくるかと思います。 そして逆に自分にこのような傾向があったなと思われている方は、何歳でもやり直すことってできると思うんですよね。 すべての行動って意味があると思いますので、今起きている不遇な状況というのは、何も自分に関係しないところから起きているものではありませんので、 これまでやってきた自分の行動から今に繋がっている、そして今はこれは試練なのだと、この試練を乗り越えた先にはまた違った世界が見えてくると思いながら、 取り組まれていかれるとよろしいのではないかと思いまして、シェアさせていただきました。 少し受賞度が高めになったかもしれませんが、それぞれの現状において気づきの利きになればいいなと思います。 # チャプター 3 司会者の方の意向を内に相談しつつ、帰るまでお聞きください。 いかがでしたでしょうか。 ご質問やご相談は概要欄にコメントさせていただくと嬉しいです。 もっとしっかりご相談されたい方は、毎月未漏オンライン相談会または、 15分の電話相談を行っております。 詳しい日誌などがLINEでお届けしておりますので、ぜひご登録ください。 それではまた、時間をお見にかかりましょう。