# 今日のテーマ【気持ちのゆとりが持てるには？】 おはようございます。生存率1%のガンから帰還した女、茶穂です。 このチャンネルでは、ガンサバイバーの私が、 なりたい自分になる。生活の質を上げる。 をテーマに、無理しない健康法をお届けしております。 今日は12月3日、火曜日なんですけど、 今日のテーマはですね、 ちょうどインスタグラムで、またこれも生徒さんなんですけどね、 茶穂さんってすごく充実した生活をされてますね。 本当にいつも忙しいのに、なんか気持ちのゆとりがあって楽しみを忘れず、 うらやましいです、みたいなお話があったんですよね。 自分は全然その時間もあるのに、なんか充実した気持ちのゆとりがないんだよっていう風に言われていて。 その件についてね、ちょっとお話ししたいと思います。 その件についてってどの件だよって感じだけど、 どういう風にね、自分が私がそういう風になっていったかみたいなお話、 今日できたらいいなと思います。 皆さんもね、心当たりがあると思う。 時間に余裕があるのに心の余裕がないとか、 人生を本当に心から楽しめているのかなとか、 いう風な迷いとかがある方が多いと思うんですよね。 もちろん私もその一人だったんだけども、 それがどういう風に今みたいに変わっていったかっていうお話をね、 させてもらえたら嬉しいなって思っております。 # 他者にベクトルが向いていた時期 改めまして、今日のテーマなんですけども よくね、忙しいのにいつも楽しそうですねとか ちゃんとキャンプ行ったりとかして 自分の時間作って充実されてますねとか って言ってくださる方が多いんですよね だけど、私も実はそういう人ではなかったんですよ いろんなことを乗り越えてきて ずっと心に余裕がない時間を過ごしていて 自分だけがこういう被害妄想じゃないけど 自分だけが人よりあんまり充実してない 人生を送らなきゃいけない道のりを歩んでるんじゃないかとか 何をやっても自分だけうまくいかないんじゃないかみたいな 気持ちで思っていた時期もありますし 本当にずっと心に余裕がなかった 自分の病気だったりとか大切な人の死だったりとか ずっと忙しくすることによって 自分の心をすごく埋め尽くしてた 心が忙しいって書くけど そういうふうにいろいろ振り返ったり考えたりしないように めちゃくちゃ忙しくしてたりとか それから裏切りがあったりとか あんまり話してないことがいっぱいありすぎて 話すまでもないかなとか 自分の中で紹介してるからもういいかなみたいな感じで あんまり話してないけど 一見すごく楽しそうで いつもずっと昔から充実した生活を送ってるんだろうな って思われるけど 実はそんなことないんですよっていう話 でもなんでこういう風になれたかっていう話が 皆さんの参考になったらいいなと思って 今日はお話ししようかなと思っております 私自身が病気になってから 自分が起業してから とにかく駆け抜けた人生をずっと送ってたんですよね おばあちゃんに さおりは生き急いどるよっていう風に言われてて その意味が全く自分自身では分からなかったんだけど 今振り返ってみると 本当に生き急いだような生活をしてたんですね ある時に ちょっと自分は鬱になるなこのままだと って思った時があったんですよ だけどきっと過去そういうことが何度も何度もあって なんだかんだ乗り越えてはきたけど 体の不調はすごい出て耳が聞こえなくなったり そういうことがすごくいっぱいあったんですよね おそらく病院にいたら ちょっとケイトの鬱病ですよとか診断されてしまうような 時期もいっぱいあったんだけども 本当に最後というか 自分自身がこのままだと もうダメになっちゃうなって思った時期があって それで自分がやってたヨガスタジオをやめることになるんですけどね それまで本当に 人の体を見てたり 人の心を読み取るような仕事をしてたはずなのに 自分が全く体も整ってないし ヨガを教えているのに 心が本当に空っぽの空虚のまんま いつも一人ぼっち 心だけが一人ぼっち取り残されているような感覚がずっとあったんですよ いつもベクトル型者に向かっていて 誰かのために頑張っていたんですよね 自分自身じゃなくて 自分は身をこにしても 人のために何かをする 人のために人が喜んでくれることが嬉しい みたいな感じで ずっとベクトルが他者に向かってたんですよね 心の病気になりそうになって ヨガスタジオをやめた時に 周りの人がパーっていなくなっちゃったんですよ 今までチャオさんチャオさんって言ってた人たちが 本当に雲の子ちらしようにいなくなったんですよね その時に ふと思ったのが 違うかもしれないけど 私が 言葉悪いかもしれないけどね 私が何かを施しているから 言い方悪くしちゃうと 餌を与えているから みんなが来てくれてただけなんじゃないか その餌を与えなくなったら ただの私になった時に 私には何の魅力もなくて だから別に興味がないっていう感じで 周りが私から去っていったんじゃないかな って思ったんですよね 当時の私には何の魅力もなかったんだと思う それはなぜかというと さっき言ったように 心がすごい空っぽな状態なのに 他者に向けて一生懸命何かやる やってて 要は 人に対して 心からやってあげたいのに そういう感情が伴わず してあげてるっていうことに必死になってた だから実際の私には全く魅力がなかったんだと思うんですね それが気づいてた人がいるかどうかわからないけど きっと全く魅力的な人間じゃなかったんだと思うんですよね 今思えばそう思う その時に 夫に言われたのが あなたの心のコップにもっともっと自分自身で 自分自身に愛を注ぎなさいと 愛情をかけてあげなさい そして癒してあげなさいって言われたんですよ そのコップが愛情とか癒しで満たされた時に 満たされてその心のコップが 自分自身に向けた愛情で溢れて 溢れ落ちたその分を他者に 施してあげなさいって言われたんですよね きっとその言葉はずっと言ってくれてたと思うんだけど 初めてその言葉に ああそうかって思えた 私は全然自分と向き合えてなくて 自分自身に 優しくしてあげることもできなくて 一生懸命人に会って 人が喜んでくれることが嬉しいみたいな 自分の喜びを 他者に求めてた それだとやっぱり 全然幸せじゃないですよね それに気づかせてもらえたんですよね それから私は本気で自分自身を いたわり始めることになるんですよね # どんなふうに労り始めたか どんな風に自分自身を痛まり始めたかというと、 例えば、自分の体とすごく向き合うようにした。 ヨガスタジオでヨガを教えていながらも、 しょっちゅう風邪をひいていたりとか、 喘息で咳が止まらないから、 点滴打ってもらって、スタジオでヨガを教えるみたいなことをずっとやっていたんですよね。 根本的な治癒をしようとせず、 目先の状態を良くするだけで、 体を良くすることに全く向き合えていなかった。 体はボロボロで、たくさんサインを出していたんですよ。 もうしんどいからやめてって。 だけど、それを向き合うことなく、 老体に夢中打つみたいな感じで、 そういうボロボロな状態でも、 こうやって教えることに快感を覚えていたのかな、自分が。 だから、やっぱり根本的なことは、 自分が健康でいなければいけないということを、 もう一度考えさせられて、 自分の体と徹底的に向き合うようにしたんですよね。 それから、相変わらず忙しいのには変わりがなかったんだけども、 どこかに遊びに行くとか、 温泉に行って癒されるとか、 世の中の景色を見て、 少し秋になってきて、すごく紅葉がきれいだな、みたいな、 そういう感覚が全くなかったというか、 そういう感情すらわからない。 その感情を持つ余裕もないみたいな感じだったんだけど、 最初は嫌々だったんだけど、 少しずつキャンプに行ったり、 自然と触れ合ったりすることによって、 ああ、こういう時間ってすごい大切だなとか、 こうやってデジタルデトックスしたり、 自分の心のデトックスすることによって、 いろんな良いことがきっぽうが舞い込んでくることもすごく多かったんだけど、 それで自分の心って本当にここまで癒されるんだな、 というふうに気づいてきたんですよね。 そうすると、本当に空っぽになっていた私の心は、 だんだんと自分自身で癒して、 コップいっぱいに癒しと愛情が溜まってきた状態。 そう続けていくことによって、 ある時、そのコップから愛情がぶわーってこぼれ出した時に、 初めてまた再び人に対して、 何かをしてあげたいなってまた思えるようになった。 もう人と関わらなくてもいいや、 関わりたくないなみたいな感じに思ってた時期もあったけど、 また改めて人と関わっていきたいなというふうに思えるようになったんですよね。 そうなっていた時に、後にインスタグラムを始めたりするようになったんですけど、 そうすると、どんどん私に共感を心から思ってくださる方が集まってきて、 インスタグラムを始めて、 本当はあっという間に何万人というフォロワーさんになっていたんだけども、 やっぱりそれは自分の心が荒んでいたりとか、 自分に嘘ついて発信していたら、 絶対ここまでの人が集まらなかったと思うんですよね。 だから、最初の話に立ち返って、 充実した時間を過ごすにはという話なんですけど、 誰かに自分の人生の喜びみたいなものを依存しない。 まずは自分自身を本当に癒してあげる。 自分自身のために生きるということ。 人生というのって誰かのためじゃなくて、 自分自身のものだから。 心から自分自身の人生を楽しむこと。 それができたら本当に楽しめていくんだろうなというふうに思うんですよね。 # 明日のテーマ はい、なんかね、その方からもまたお返事が来てね、やっぱり自分自身も誰かのために何かをしてあげるっていうことに何か快感を覚えていたというか、まあそれがね、すごくそういうタイプだったんだって、人に尽くしたいタイプって、私も同じくなんだけど、 だけど、やってもやっても別に見返りを求めてるわけじゃないけど、ありがとうねーで終わっちゃうみたいな感じ。 だからなんか空虚感を覚えるというかね、まあなんかこう、なんだろうな、っていうような気持ちになったりすることもあった。 それでね、あの食用所に入ってくれて、まあいろいろこういう話もちょこちょこしてたんだけど、旦那さんとの関係性も変わってきて、ほとんど口も聞かなくなってた旦那さんといろんなことを話し合ったりとか、あの気持ちを伝えるようになって、一緒に遊びに出かけるようになったんですって、素晴らしいと思うんですよ。 私もね、すごいよく、なんか旦那さんと仲良いですねとか言われるけど、私もそうなんですよね。 なんか、友達がいなくても本当に自分のことを分かってくれる人が一人でもいてくれたらそれでいいと思っていて、その信頼できる本当にソウルメイトのパートナーが今の夫だと思ってるんですけど、 それが分かってね、そういう家族との絆みたいなのがもっともっと深まったら、やっぱりそれに共感してくれる人が周りに集まってくるから、なんかまたね、彼女もどんどん人間関係とか、自分自身のリア充、昔の言い方で言うとリアルな充実した日々がね、また蘇ってくるんじゃないかなというふうに思いました。 皆さんもね、ちょっと経験があったりとか、なんとなくそういうことで悩んでらっしゃる方もいるんじゃないかなって思います。 ちょっとダラダラ喋ってたから、話がパキッと分かんないかもしれないけど、そんな感じなんですよね。 とにかく自分自身と向き合うこと、そしてやっぱり心の健康、体の健康のことを思ったら、まずは食べることを整えることということがやっぱり重要なんじゃないかなと思います。 私もね、栄養学を教えながらも、日々の忙しさについつい甘えちゃって、適当にね、私自身は食べちゃってたんですよ。 それを改めて、食いを改めて、しっかりと食べることの準備をしていくこと、そういうことを始めたら、本当に人生が180度変わっていったからね。 なんか人からの目も気にならなくなったし、人からどう思われるかとかどうでもよくなったし、自分の人生を本当に充実して楽しむことだけしかないんだなということにもすごく気づかされたんですよ。 というわけでね、そんな話を今日はさせてもらいました。聞いてくださりありがとうございます。 次のテーマもね、ちょっとまた別の感じで、コメントが来てたこと、生徒さんからのご意見が来てたことに対して、 あ、これ皆さんも当てはまるかもなぁと思うことがあったので、その話を明日はしていきたいなって思っております。 チャンネルのフォロー、コメント、SNSのシェアもお待ちしております。 以上、生存率1%の癌から帰還した女、茶穂でした。 それでは今日も応援してるよ。バイバーイ。