# 初めのあいさつ こんばんは。小川夫婦のみゆきです。 このVoicyでは、つい家族を優先してしまう。そんなあなたに、もっと私を大切にするヒントをお届けしていきます。 # 10キロサイクリング🚴｜前職、設計の話👷 こんばんは 今日は8月13日水曜日21時45分ですね 皆さんお疲れ様でした。 昨日ちょっと風邪を引きましてという話と 7月の収益公開しますっていうのを夫婦2人でちょっとお話ししたんですけど まあ昼間ね そんなになんか喉も痛くなくて なんか治ったかなぁみたいな 感じでね 息子も 運動したい運動したいって言ってたんでね 今日 病み上がりにもかかわらずちょっとね公園で 自転車10キロ走ってきましたね すごいですよね 息子が好きなんですよね自転車で走るのが 前はね 20キロ走ったこともあったんですよ 今日も20キロぐらい走りたいって言ってたんですけど さすがに病み上がりだから止めようって言って 今日は10キロだけね 家族3人で自転車で走ってきました なんかねもうね 長野県は ちょっと暑さは弱まって一時期はね 35度以上ずっとあって暑い日が続いてたんですけど もうねやっぱりお盆になると涼しいんですよね 朝晩はもちろん涼しいしこの間ちょっとさ雨降って 天気悪くってっていうのが続いてて 今日はねもう30度ぐらいですねだから全然暑くなくって 日陰に入ったら風が気持ちいいぐらいの気候でちょうど良かったですね なのでゆったりね サイクリングして楽しかったです 私と夫は普通の自転車だと無理なので 電動の自転車でね 息子は普通の チャリンコでね 10キロ走ってきました気持ちよかったです運動いいですね 最近暑かったんであんまりね動いたりしてなかったんですけど まあね山行ったり川行ったり海行ったりプール行ったりっていう ちょこちょこ遊んではいたんですけどその遊びもちょっと一段落して 最近ここ2,3日は天気も悪かったし お家でねずっと youtube 見たりとかゲームしたりとか ばっかりしてたんですけど今日久しぶりに運動して本当とっても楽しかったですね はいさて 本題です 昨日は夫婦2人でね 7月の収益公開してあれはね夫からちょっと話したいなぁみたいな感じで 言ってたので 7月の収益と最近 youtube 校長だよっていう話をしたんですけど 今日はちょっと私サイドの話をしようかなと思いますね 私が 仕事を辞めたのが もうすぐ3年9月で3年ですね それまでずっとね建築士として あのゼネコンでね働いてたんですよ 最近あの フォローしてくださった方は知らないか方もいらっしゃるかもしれないんですけど 私は10年以上ね一つの会社でゼネコンに勤めて 建築士として働いてました ずっとフルタイムでね 建物の設計をして ビルとかマンションとか工場とかそういうちょっと大きめの建物の設計をしたり 駅の改修をしたりとかそういう仕事をねしてまして で ただねこの建築士の仕事がもう自分に合わないなってずっと思いながらしてたんですよ 私もともと大学の建築系で ずっと建築を勉強してて しかも建築の衣装デザインの方を勉強しててね 学生の頃は設計事務所を開くのが有名だったんですよね 建物の設計をする人になりたい 独立して自分の事務所を持ちたいみたいな 自分とまでは行かないけど誰かと一緒に事務所やりたいなみたいな そんな感じだったんですけど就職して 現実を知ると自分の特性にものすごく仕事内容が合ってないなっていうのが本当に分かって 結構あの 建築士って 建物をデザインしたりする すごい華やかな職業のように思われるんですけど 実際は ジェネコンとかで特に働いていると 工程を守るのが一番の仕事で 見通しを立てて1年とか2年とか工事機関の見通しをもって設計をしたり 工事を監修したりっていうのが もう大半になってくるので そういうスケジュールを守るとかね いろんなことを同時並行で考えるっていう能力が最も必要とされる仕事だったんですけど 私一番苦手なんですよそれが スケジュールを組んだり物事を同時並行でやるっていうのが一番苦手で だから一生懸命頑張って勉強したりとか あと人を頼ったりとかね 同僚を頼ったりとか 同僚以外の会社以外の外部の人を頼って一緒に仕事をしたりとか いろいろこう10何年仕事をやっていく中で自分のやりやすい方法を見つけて やりやすい形で仕事をしてはいたんですけど やっぱり自分の特性に合わないことだから すごく苦痛で仕事つらかったんですよね だから結構建築士ってもう学生の頃からそうなんだけど 好きで好きで仕事が好きでたまらない人が結構多くて 休みの日でも建物見に行ったりとか 誰かに言われてないけども好きだからもうそればっかりやるっていう 仕事が苦じゃないっていう人が本当に多い環境で 私はそうじゃなかったんですよね 自分の特性に合ってないし 初めは建築好きだったけどどんどん辛くなってきて 建物を見るのも全然楽しくなくってなんか合わないけど 手に職を持ってしまったからにはやり遂げなきゃみたいな お金もちゃんともらえるし職場環境もすごい良くて 一緒に働いてる人もすごくいい人で かわいがってもらってたしとか 働きやすい環境だったんですよね そういうのもあってなかなかやめられなくて 合わない合わないと思いつつもみんな本当に助けてくれるから 全部が嫌じゃなくてすごく居心地は良くて みたいなところでずっと嫌々仕事してた感があったんですよ 嫌々仕事してたんだけど お金も稼げるし 働いてることが自分のアイデンティティでもあったりしたのでね 独身の頃なんか特に なんかこう 辛いんだよね仕事 嫌だなぁとか言いながら愚痴を言いながら友達とお酒飲むのが楽しいみたいな そういう時期もあったりしてね だからなんていうのかな 仕事ってそういうもんだと思ってたんですよ 辛いもんだし努力しなきゃいけないし苦労するからこそお金がもらえるんだよねみたいな そういう感覚でずっと生きてきて 結婚して子供が生まれて 一瞬時短になったりもしたんですけど うちの夫が子供が生まれてから生き方が変わって 自分の好きなことをやっていきたいと youtube をやりたいと そういう風になったんですよね それまでは教室 自分の教室をやっていて教室で生徒さんにギターを教えたりしてたんだけど そういうのじゃなくて youtube とか その当時はジャズギターをやりたいって言ったんですけど 好きなことで成長を立てる可能性を信じたいみたいなことを言い出してね まあいいでしょうと じゃあ私も時短をやめてフルタイムにまた戻して 働くから じゃあ家事をその分やってもらえればいいかなみたいな感じで そこで役割分担をして 私は主にフルタイムでサラリーマンとして仕事をする 夫は家事を中心にやりながら youtube とか自分の仕事を模索するみたいな 子供は保育園に預けるっていう生活をしてたんですよ それが何年間か続いたんですよね ちょっと次のチャプターいきますね # 仕事を辞める前と辞めてから そしたらさ、子供が生まれてさ、子供がめちゃくちゃ手がかかる子だったんですよ。 飲まない、泣きやまない、寝ない。 まあ大変で、ほんとに、育てるのが。 もう0歳児からほんとほぼ寝れない。 1時間寝て、1時間起きて、もう繰り返しずっと、新生児の頃からね。 ずっと寝ないし、細切れだし。 1歳半くらいから、保育園に預け出して、仕事に私は復帰したんだけど、 育児は全然楽にならなくて、めちゃくちゃ大変だったんですよね。 で、大変だったんだけど、うちも母親もいないし、父親なんか全然頼りにならない。 で、夫の方の実家は近くにあったんだけど、 夫のお父さんは目が見えないし、お母さんはだいぶ高齢だしっていうので、 親も頼れる状況になかったんですよね。 だから夫婦2人で大変な子どもを育てなきゃいけないっていうので、すごく苦しくて、子育てが。 だから仕事はある意味、子育てが大変だったから息抜きでもあったんだけど、 今度、子どもの手がだんだん離れてくると、仕事がきつくなってきて、 子育てがすごい大変だったときは、なんとか夜とか休日を乗り越えれば、昼間は自分の仕事をして、 っていう息抜きだったんですよ、仕事が私にとって。 育児だけにならないための息抜きみたいな。 自分が過干渉の親で育てられて、そこに恐怖心があったから子どもに過干渉になりたくないと思って、 意識的に距離を取りたいと思って。 私が近くにいたら子どもに干渉しちゃうから、子どもに悪影響だろうと思って。 心のどこかで思ってて。だから保育園に預けたかったし、働いていたかったんですよね、その当時は。 でも子どもの手がちょっと離れて、だんだん育児が楽になってくると、 4歳くらいの頃になってくると、仕事がすごく苦痛になってきて、 全然自分に合わない仕事なのにつらいみたいな。 その頃しかも一人でやってたんですよね、ほぼほぼ一人で。 設計する人が他にいなくて、途中から最後の頃はもう一人入ってきたんだけど、 一人でやってたからそれもつらくって、頼る人がいないみたいな。 自分だけだと不安みたいな。責任を私一人だと追い切れないみたいな。 どんどん自分の責任が重くなっていくと、私で大丈夫かなみたいな。 こんなに仕事に自信がないのに、合わない仕事だしつらいのに、 私の責任がどんどん重くなっていって、大丈夫かな、責任取れるかなみたいなのでまたつらくなって。 そうすると、家でのんびりYouTube撮ったり家事やったりしている夫が、すごいムカつくんですよね。 お金一円も稼がないで、何なら赤字で、私こんなに仕事で苦労しているのに、何やっているの?みたいな。 え、だってさ、最初3年って言ったよね。3年くれって。 自分が仕事を軌道に乗せるために3年ちょっと必要だから、3年くらいはかかるから、 そこは家事、育児やるから、その3年くらいで軌道乗せるからって言ってたよね。 いつになったら乗るの?みたいな。 未だに赤字じゃない?みたいな感じで。 でも私、すごい仕事苦痛なんだけど、この苦痛、つらさをわかってよ、とか言ってて、すごい喧嘩になってて。 仕事つらい、つらい。 で、私が一人で家計も支えて、夫は赤字なわけですよ、その時は。 で、もうつらすぎて、つらいんだけどって夫にストレスをぶつけると、家庭にストレスをぶつけてくるなとか、 仕事がつらいんだったら辞めればいいじゃないかって言われて。 いや、辞められるわけないでしょ。私が家計を支えてるんだよっていうので、ずっと喧嘩してたんですね。 でもいよいよ、いろいろやっても喧嘩もなくならない、仕事もつらい、どんどん責任重くなる。 で、夫は楽しそうに遊んでてずるい。 この戦いから降りるには、私が仕事辞めるしかないなって思って、3年前に仕事辞めたんですよね。 夫もね、本気で言ってたの。私が嫌な仕事、好きな仕事だったらいいけど、嫌な仕事、嫌々やってることが私の幸せにもならないし、家族の幸せにもならない。 自分がつらいから分かってくれって言うんだったら、そのつらいことを辞めればいいじゃないかってすごい言われて。 でも私が家計支えてるんだから、辞めたらどうなるんだろうって、そっちの方もあったんですよね。子供もいるし。 で、なかなか辞める気にもなれず、でも仕事嫌だしみたいので、半年ぐらい悩んでたんだけど、もうこの戦いを辞めるには、この大変な嫌な仕事から降りるしかないと思って。 で、一抜けたして仕事辞めたのが、もうすぐ3年経つけど、2年ちょっと前の9月に仕事辞めて、そこからもね、なかなか生活上向きになってこなかったんですよ。 ずっと私の貯めてた貯金だったりとか、退職金だったりとか、あと雇用保険ももらってたし、そういうのでなんとか食いつないで、みたいな生活をずっと1年ちょっとしててね。 でも私がここでまた仕事したら、同じことの繰り返しだから。私が頑張って嫌なことやってて、喧嘩になって、でその、戦いから降りるために仕事辞めたのに、また仕事したら意味ないからと思って。 本当に好きなこと以外はやらないとこと思って、で今に至るわけなんですけど、でもそれでもなかなかね、移住したりもしたしね、全然生活上向きになってこなくって。 で、去年の11月くらいに、前にもYouTubeで出したんだけど、残り貯金3ヶ月ですよって、私が言う動画があるんですけど、 その時もまだ全然ね、収入ほぼほぼなくって、夫側のね。で私はもちろん専業主婦で収入なくって、ずっとその間貯金でなんとか生活してる感じで。 で最近本当にね、年明けくらいからようやく、もうね、貯金ないんですけど、私の貯金はそこをついたんですけど、最近本当にようやく、なんか成り立ってきたかなと、生活が。 っていう感じですね。何の話してたんだっけ?っていう感じになってきちゃったけど。 そう、だから、7月の収益公開しますっていう、大丈夫かなこれ。話になってるかな。 その、先月のね収益公開しますって30いくらですって昨日言ってたけど、本当になんとなく生活できるようになってきたの。 本当に最近の話ですっていう感じで。もうそれまでは全然ね、本当に貯金でなんとかやってたんですよね。 私が毎月、毎月じゃないか、何ヶ月かに一回、夫婦の共通の口座にお金を入れて、それでなんとなくやりくりするみたいな、やりくりっていうか生活するみたいなのがずっと仕事辞めてからも続いてて。 年明けぐらいからかな。ようやくそれが、もうね、貯金なくなったからお金入れられないよって言ったのが多分1月ぐらいからかな。 そう、次行きますね。 # 私が頑張らなきゃいけないんじゃないか…の葛藤 そうそう、だからそれまでは、仕事辞めてからね、もうすぐ3年経つけど、 年金とか、税金とか、もう全部私が払ってて、貯金からね、払ってて、 最近ようやくね、ともくんが年金とか私の分も払ってくれるようになって、嬉しいんですよね、だから。 初めてだよね、結婚して、ほんと。 で、何が言いたいかっていうと、もう何とかなったなっていうのが言いたいんですよ。 だから仕事も辞めて、これからどうやって生活していこうかなみたいなのも何にもなくって、 でも夫は何とか伸びていくんじゃないかなみたいな予想、希望的観測はあったけど、 確信があるとも言えないけど、でもそこを信じるしかないから。 で、私に何かすごいやりたいこととかあれば、私も何かやろうかなって思ったけど、 何かこう、すごくやりたい仕事とかがあるわけじゃなくって。 だから何となく生活のためにとかで仕事をしたり、何かをやると絶対良くないってことだけは分かってるから、 それだけはやめようと思って、 で、もうめちゃくちゃ、6月の収益公開しますっていうね、ボイシーでも先月話したけど、 もうめちゃくちゃお金使ったわけなんですよ、この2年間、3年間かもうすぐ。 で、退職金も全部使ってさ、今までの貯金も全部使って、 もうただただ働く気もせず、ずっとあるお金を使いながらの生活だったんだけど、 それで良かったなと思ってるんですよ。 やっぱり、だんだんお金がなくなってきて不安だったりすると、 つい本当はやりたくないのに、働こうとしたりしちゃわない? そういう気持ちになりますよね。 私もなるんですよね、やっぱり。 なんか私が頑張らなきゃいけない。 夫がなかなかYouTube伸びないとか収入が増えていかないっていう時にすごく考えてたのが、 やっぱり私が頑張らなきゃいけないんじゃないかっていう気持ちが出てくるんですよね。 働いた方がいいんじゃないかとか。 だって私が働いてたら普通にお金がサルリーマンとして入ってくる生活だったのに、 辞めちゃったからっていうのもあったりして、 やっぱり建築士に戻った方がいいんじゃないかとか、 パートにそれこそ出た方がいいのかなとか、 パートはあんまり考えなかったけど、どうせ働くんだったら建築士でもう一回やるっていう感じの方が強いから、 パートに出るとかはあんまり現実的には考えてなかったんですけど、 何かやらなきゃいけないんじゃないか。 YouTubeとかボイションもそうだけど、やらなきゃいけないんじゃないかみたいな。 私が頑張らないとやっぱりうまくいかないんじゃないかみたいなのが、 この3年間ずっと出てくるんですよね。 気持ちとして。 でも出てきたら、いやいやいや。 やりたいことはやった方がいいけど、 家族のために私が頑張らなきゃいけない、 やりたくもないことを頑張らなきゃいけないことは一切ないなと。 だってあんな思いして仕事辞めたじゃん。 何も後先ないけど、何の手立てもないけど、 一番嫌だった仕事辞めたじゃんみたいな。 なのにまた戻ったら、意味ない。 今までの何だったのってなっちゃうから、 絶対本当に心からやりたいことじゃないんだったら、 私が無理して頑張るのはやめようと思って、 頑張らなきゃいけないんじゃないかをずっと抑え続けてた3年間。 3年、まだちょっと経ってないけどね。 もうすぐ3年間だったんですよね、実は。 でも私が頑張らなきゃいけないって思っちゃうってことは、 夫に対して、夫はできないって信じることになっちゃうじゃん。 夫がのことを信じてるんだったら、別に私頑張らなくていいわけじゃない。 私が本当に心からやりたいことがあってだったらいいと思うけど、 そうじゃないんだったら家族のために頑張らなきゃいけないんじゃないかとかっていうのは、 夫の力を信じてないことにもなるし、 夫はね、自分の仕事が責で一生懸命やってるんだから、 それで、それを信じて応援すればいいのに、 絶対うまくいくわけないと思うからこそ心配になったり、 私が頑張らなきゃいけないって思っちゃうわけだからさ。 ずっとその気持ちを抑えてる、ここ数年でした。 ずっと出てるわけじゃないけど、たまにお金の不安とか将来の不安とかね、 そういう私が頑張らなきゃいけないんじゃないかみたいな気持ちが出てくると、 いやいやいや、私が別に頑張らなくても、 友君はうまくいくから大丈夫、この家族はうまくいくから大丈夫、 私は自分のやりたいことだけやればいいのっていうのをずっとね、 言い続けて耐えてた感じでしたね。 で、なんとなく貯金を全部使って、 さあ、どうしていこうかな、どうなるのかなっていう、 1月ぐらいにようやく、なんかこう、 なんとなく生活できるようになってきた、そんな感じなんですよね。 金額だけ言うとすごい、すごいじゃんみたいになる人もいるかもしれないけど、 まあね、自営業だからね、サーリーマンの手取りとか、 まあね、自営業だからね、サーリーマンの手取りと違うから、 うん、正直ね、だからそんなにすごい生活が潤ってるっていう感じでは全然ないんですよね。 なんとかやってきれてるみたいな感じなんですよ。 そう、なんか何の話してるかちょっとよくわかんなくなってきちゃったけど、 だから、手放しで今の現状をすごい喜んでるかっていうと、 まあ通過点みたいな感じでもあるし、 私が無理して頑張んない方が良かったなっていう、 うーん、良かったなっていう気持ちもあるし、 まあ私もちゃんとやりたいことをやっていこうって、 彼のようにね、夫のようにっていう気持ちもあるしね、 いろんな気持ちがあるんですけど、 まあそんな感じ、頑張らないことを頑張ってた3年間っていう感じでしたね。 だからこの先のことはどうなるかわかんないけど、 今はそんな感じ。 で、結婚して初めて夫にお金をもらって生活してるという、 専業主婦として生活してるっていう、 ほんとここね、何ヶ月、2、3ヶ月はそんな感じですね。 今までは全然お金もらって買い物に行くとかなかった。 で、ここ2、3ヶ月でようやく専業主婦みたいな生活、 ほんとにしてるなっていう感じですね。 だからほんと夏休みとかはありがたい。 何も考えずに子供とのんびり過ごせてね、 ありがたいなっていうところです。 うん、何言ってるんだかよくわかんなくなってきちゃったんですけど、 私再度の3年間はそんな感じでしたね。 はい、ちょっと喋りたくなったから喋ったという感じです。 はい、もう喋ることなくなりました。 はい、じゃあ今日はこの辺で終わりにしたいと思います。 また次のボイシーでお会いしましょう。 さよならー。