# チャプター1 はい、お疲れ様です。ユイトです。 今日は11月の3日で文化の日ですね。 この日っていうのは、自分にとって忘れられない、とても大切な日になっています。 文化の日なんですけどね、自分は文化と全く関係ないところで大切な一日になりました。 ちょっと前に自分の思いというか、頑張っている人の力になりたいって心から思っているっていうそんな話をしたんですけど、 今日は自分が思えるようになったきっかけの一つ、原点みたいなニュアンスの話をしようかなと思います。 自分が生まれなおした日というそんなお話になります。 時は遡って2011年の11月3日だったと思います。 当時17歳、高校2年生だった自分は部活でサッカーの試合をしていました。 朝から午前中ですかね、午前中からサッカーの試合をしていました。 相手のキーパーと、相手側のゴールを守っている人ですね。 相手のキーパーと競り合った時に、何か接触したのか何なのかよく分かってないんですけど、空中で意識を失って、 自分は頭から地面にすごい音を立てながらガトンと落ちたらしいんですよ。 その後も自分は意識がないまま動いたりとか走ったりとか動こうとしていたらしいです。 後からチームのメンバーに聞いたりした話なんで、自分の記憶にはそこ全くないんですよね。 全く覚えてないし、記憶も断片的ですら全くないという。 その後気づいた時には自分は救急車の中にいました。 そこからの記憶、そこまでの記憶もあんまりないけど、そこからの記憶もあんまりなくて、救急車の中の景色も分からないし、 多分意識が飛んだり飛んだりしながら、それを繰り返していたんだと思います。 次に気づいたら病院の中で明るい部屋にいて、カーテンの向こうで病院の先生が自分の父に何か説明してくれていて、 内容は全く聞き取れてないし覚えてないんですけど、脳の手術をしないといけないみたいな話をしていた気がします。 結構びっくりしたんですよね。 何が起きているかもよく分からないし、何か分かんないですけど頭打っちゃってるんでめちゃくちゃハイなんですよ。 めちゃくちゃハイになってて、何でもいいから笑えるみたいな、何でもいいから笑えるみたいな謎のハイテンションになっちゃってたんですよね。 自分は頭から地面に落ちてるんで、外傷っていうんですかね、すり傷みたいなやつが結構すごくて、 看護師さんに両手両足を押さえつけられて、麻酔を打って何か処置してもらったんですけど、 自分は麻酔があまり効かないタイプみたいな感じらしくて、めちゃくちゃ痛かったのを覚えてます。 消毒みたいなやつとかテープとか貼ってくれるんですけど、何もかもがめちゃくちゃ痛かった。 そこでまた意識なくなっちゃったみたいで、次に目が覚めた時には静かな個室みたいなところで点滴に繋がれていました。 頭痛いしグラグラするっていうか頭がずっとグワングワンしてるんですよね。 普通だったらご飯も食べられないような状態。ただその時点滴なんで食べる必要ないんですけど、ずっと気持ち悪いような感じでした。 そのまま夜になってしまって、電気消して暗くはなっているものの、ずっと横向きになると頭がグルグルして、 あまり眠れないというか全く寝つけないような状態で朝が来てしまったという。 ただあまり寝れていないにもかかわらず、思いのほか回復のペースが早かったみたいで、無事にICUみたいなところから一般病棟に移ることになりました。 特に病室ってやることないといえばやることないんで、片手で寝ることもできないし、 ベッドを起こして斜め上を見ながらぼーっとしてるみたいなことしかできないんで、 当時iPodタッチってのがあって、今もないですけど、iPhoneみたいな形してる音楽聴くやつがあるんですけど、 画面付きの音楽聴くやつがあって、それにエルレガーデンのライブ映像とかを入れてたんで、それをイヤホンで聴いたりとかしてましたね、一日中。 書き残しておこうかなとか思って、日記書いたりとかもしてました。それぐらいしかなくて、 でもそうこうしてるうちに部活のメンバーだったり、クラスのみんなだったり、担任の先生がお見舞いに来てくださって、すごく嬉しかったのを今でも覚えてます。 担当してくださった看護師さんっていうのも名前も覚えてるんですけど、すごくいい人で気さくというか真面目でいろいろ教えてくれたりとか、本当によくしてくれて、今でも本当にすごく覚えてます。 すごくいい人だったんですよね。本当にそのときは嬉しくて嬉しくて、なんかよくないことなんですけど、いろいろ気にかけてやってくれるその時間がずっと続けばいいななんて思っちゃったりもしてたぐらいです。 病院なんであんま長くいるとこじゃないんですけど、早く退院できたらそれが一番嬉しいんですけど、なんかその自分がお風呂にずっと入ってなかったんで、シャワーを浴びたいってわがまま言ったりとかしたんですけど、そのときもなんかいろいろ手配してくれて許可をくださったりとか、これだったらいいよとか、 あとはその回復した後に館内、病院内の散策をしていいよって言ってくれたりとか、いろいろこうよくしてもらった、そんな記憶があります。 なんだかんだで、結局入院は3泊か4泊ぐらい、結構短めで済んだんですよ、ありがたいことに。後半はほとんど体も動かすことができるようになりましたし、病院の中を歩く許可も得たので、 天敵のあれとかも最初はしてたんですけど、ゴロゴロ押しながら歩いてて、途中からはもう自分でご飯を食べるっていう風にシフトできたんで、天敵のなしで足だけで歩くことができて、 ちょっと日に当たったりとか、テラスみたいなところに行ったりとかしたりしてました。病院の中を散歩して、体を動かさないとダメになっちゃうので積極的に歩き回ったりとかして、そこで売店みたいなものが1個あって、そこ行ったときにものすごい感動したんですよね。 いろんなものが売ってて、それを買ってとか食べてとか飲んだりとかができる。それを自由に手に取れるというか、並んでるんでそれを自由に見たりすることができる。 それはこれまでだと至って当たり前で、何にも感じてなかったことなんですよね。むしろ、品揃い悪いなとかそういうことばっかり考えてた。でもそうやって怪我をして、ご飯もろくに食べられなくて、体も全然動かないとか、夜も眠れない、気持ち悪い、頭痛い、手術がどうとか、MRI取ったりとか、CTでスキャンしたりとか、検査検査検査みたいな、 そういうのを経て初めてありがたさみたいな、こうやって普段便利なものとかたくさんあって、その中で生かされてるんだなっていう、そういうありがたさをものすごく身に染みて感じました。 退院してからも、いつもの自分の自宅の近くのコンビニに行くだけでもものすごい感動しましたし、学校行くだけでもすごい輝いて見えた。ただの日常なんですけど、ただの日常を送れるということがこんなにすごいことだったんだって、元気な顔してクラスメイトに会って普通に話をし始めることができるということが、ものすごく美しいというか感動するものなんだなというふうに、 当時思ったんですよね。それが本当に見えてなかった。自分がそれを感じ取れてなかったということに対して驚きもありました。景色もそうですし、学校とか場所もそうですし、人もそうですし、先ほどもお伝えした通りお見舞いに来てくれた方もたくさんいてすごく救われましたし、 看護師さんとかも寄り添って話を聞いてくださって、要望も聞いてくださって、できないことはできないと言ってくれますし、こういう処置をするよというのもどういうことなんですかと聞いたら、しっかり細かく丁寧に教えてくれて、嫌な顔せず対応してくれて、 そういう一つ一つが、自分の病院なのであまり良い思いをしていくところではないと思いますし、怪我して体も痛い思い、頭痛い、辛い、眠い、寝も寝れないみたいな辛い思いをしている中でも、最小限でその辛さを済ませることができたのは、そういう支えてくれた方々のおかげだと思います。 正直、それまでの自分というのは、自分が良ければいいみたいな、他の人に全然興味ないみたいなことを本気で思っていたんですよ。強がりとかカッコつけとかじゃなくて、割と本当にそう思っていた節があります。 でもそうじゃなかったというか、自分の周りにはそうやって何かをしてくれる方々がいてくれて、そして自分もそうやって誰かに、本来であれば何かをすることができるわけですよね。 だから自分だけが良ければいいっていうのは、違うんだなって当時高校生ながらにそうやって感じました。それまで自分がしてきたこととか、言ってきたこととか、やってきたこととかが全部すごくちっちゃく思えたし、恥ずかしくもなったんですよ。 もっと成長しなきゃいけないなとか、視野を広く持たなきゃいけないとか、本来そこにあって感謝しなければならないものに対して、しっかり感謝の気持ちを持たなきゃいけないとか、そんな風に初めて思ったのが、あの11月3日でした。 今からもう十何年ですかね、今が2026年なんで、もう15年とか前ですかね、15年前。でもあれですね、あんまりそんな昔には思えないというか、本当は昨日の話のようで鮮明に全部覚えてるんですよね。 そして自分の立場がもし逆になったら、自分は看護師ではないんで、看護師という立場にはなることはないかもしれないけど、誰かが困っているとか、誰かが辛い思いをしているという時に、自分は全然大きなこととか大したことはできないかもしれないけど、 相手が辛い時とか苦しい時、大変な時に相手がそれ以上辛くならないように自分ができることを最大限やっていきたいなと。それは目の前に相手がいる時だけじゃなくて、いざそういうタイミングになった時に自分が力を発揮できるように日々そうやって蓄えていかなきゃいけないんだなっていう。 だからこそ毎日をすごく大切にして、当たり前の日常を送れるということにまずありがたさを感じ、だからこそそこで手を抜いて生きるわけにはいかないなというか、自分ができること、今日の自分が今これできることをしっかりやっていかなきゃいけないなと思いました。 それがせめて自分にできることなのかなと。目が見えて手が動いて頭が動いてご飯食べれてできることって言ったら、まず自分が今最大限レベルアップしておくことかなとそんな風に思ったんですよね。 怪我なんで痛い思いもしましたし、わざと怪我してるわけじゃないんで突発的に起きてしまったこと。別に相手も悪意があったわけじゃないから責めるつもりとか一切ないし、相手がどういう顔だったか正直キーパーの顔は申し訳ないけどそこはもはや後々会ってないんで覚えてなくて、痛い思いもしましたし大変な思いももちろんしましたしお金もかかったし大変だったことは大変だった。 でもあの日がなかったらもっとろくでもない人生を送っていたと思いますし、もっとしょうもない人生だったと思うし、孤立してたかもしれないし、絶対良くない方向に行ってたと思うんですよね。 今の自分も当時の自分もですけど、あんまりこういうたくさんの人と広く仲良くするみたいなところは得意じゃないんですけど、それでも今誰かのためになりたいとか誰かの役に立ちたいとかそうやって心から思えるようになってるっていうのはきっとあの日があったからじゃないかなと思いますし、もちろんそれだけじゃないですけど、 その時の一日が絶対何かしらの影響は与えているんじゃないかなと思います。だから11月3日、文化の日っていうのは自分が生まれなおした日ということですごく大切な一日だと自分は思っています。 当たり前にあるものが本当は当たり前じゃなかったりとか、当たり前に動く体が実は当たり前じゃなかったりとか、そばにいてくれる人とか自分のことを見てくれる人っていうのがそこにいてくれるってことも本当は当たり前じゃないのかなとか、それは感謝の気持ちとかっていうのはついつい忘れていってしまうものだと思うんですよ。 自分も正直当たり前にあるものとしてさせてしまうときもたくさんあるし、こうやって言っておきながらも全然まだペイペイの未熟でチンチクリーンなんでダメダメなことばっかりなんですけど、 心にはあの日の記憶っていうのがずっと絶対あるんで、ふとしたときにしょぼいというかちっちゃい自分いるけど、そういう気持ちはできる限り忘れないようにしたいなと思っています。 もしかしたら今日同じように怪我してる人はいないかもしれないけど、こういう誰かにとってはビッグな一日だけど、誰かにとっては普通の一日みたいな感じで、でもそうやって大きな一日っていうのがどんどん積み重なっていくことで自分も大きくなってくるのかなっていうような気がするんですよね。 そうやって一日一日をしっかり生きて、事件とかあったほしくないけど、何かしら発見があって、何かしら進歩があって、何かしら成長して、誰かの力になれて、誰かの役に立てて、その日がどんどん増えていって、今日の11月3日だけじゃなくて、11月4日も5日も6日も全ての日がそうやっていい一日になったらすごくいいなって自分は思いますし、 そうやって言うと大げさかもしれないけど、それだけ一日っていうのは今後の人生に大きな影響を与えるんじゃないかなと思っています。 でもそれに気づかなかったら変わることはないし、変えることもないし、影響も与えられないし、影響も与えられることもできないっていう。 だからこそ今日お伝えしたかったのは、大したことないって思える一日、何気ない一日、普通の一日、だけど誰かにとってはそうじゃないビッグな一日かもしれない。 それがビッグな一日っていうのが明日の自分の一日になるかもしれないし、だからそういうことはしっかりどこかで一言じゃなくて、自分のこととしてしっかりとらえて、 大きな一日にするのも小さな一日にするのも自分なんだよっていうことをお伝えできたらなと思いました。 タイミングがあるかわからないですけど、誰かにとって、自分にとって誰かに対して当たり前じゃないなっていうように思えることがもしあれば、 それを思い浮かべて直接伝えなくてもいいですけど、直接伝えられたらそれは最高ですけど、あんまり恥ずかしくて言えないかもしれないんで、心の中で感謝の気持ちを伝えてあげたらいいんじゃないかなと思います。 ぜひ忘れられない日とか大切な日とか、もしそういうエピソードがあったらぜひ教えていただけたら嬉しいなと思います。 今日は今日も一日よろしくお願いします。