# Introduction:『なんでそんなことするの？』 ママがハッピーだと赤ちゃんはちゃんと育つ。こんにちは、ピキママのアリシアです。 このラジオでは、育児のこれってどうなの?これでいいのかな?を、科学と本能の両方から紐解きながら、自分と我が子をもっと信じられる、ちょっと楽しく、ちょっと楽になる育児のお話をお届けしています。 今日は、育児をしているとついつい言ってしまう、「なんでそんなことするの?」っていう、「なんで?」っていうワードについて、ちょっとお話ししていきたいと思っています。 本当に毎日子育てしていて、子供って突拍子もないことをすごいするのが多いのですが、「なんで今それした?」みたいな、「マジでなんでそんなことするの?」っていうのの連続じゃないかなって思うんですが、 その、「なんで?」っていう言葉、実は2パターンあるんですよね。本当にただただ、「なんで?」って問うパターンと、「なんでこんなことも理解できないの?」ってバカにしているパターン。 子供の行動を見るときに、このバカにしているような嫌な気持ちになる、「なんで?」にならないためにも、一歩奥を見ることを私は心がけるようにしているんですよね。 この子、なんでこんなことをしたんだろうって。これ本当に同じなんででも、「なんでそんなことするの?」とか、「今分かってたよね、なんでした?」みたいなのと、 今これってなんでこれが起きちゃったんだろう、ちょっと一緒に考えようっていうなんでって全然違うじゃないですか。 この、責めるためのなんでではなく、理解するためのなんで。今日はこの違いについて、発達とか脳のお話も交えながらお話ししていきたいと思っています。最後までぜひ聞いていってください。 # アクセル全開プレーキ未発達 まず最初に言いたいのが、当たり前なんですが、子どもって大人と同じように考えて行動って、まだできないことが本当に多いんですよね。 これって言葉に出してみると、いや、そりゃそうで当たり前じゃんっていう感じなんだけど、日々生活していく中でついつい忘れちゃうんですよね。 この衝動を抑えるとか、一回立ち止まってちょっと考えてみる、気持ちを切り替える、先の結果を考えるとか、そういった力でまとめて実行機能って呼ぶんですが、その働きには前頭前夜を含む脳のネットワークが関わっています。 そして、こうした能力って子ども時代を通して発達していきます。感情調整に関わる前頭前夜と返答体とかのつながりも、子どもから思春期、また成人期にかけて変化していきます。 すごい単純に言うと、子どもってアクセルは踏めるけど、ブレーキはまだ練習中みたいな状態なんですよね。だから、欲しい、やりたい、ムカついた、取られたっていう気持ちってパーンと飛び立ってくるんだけど、その瞬間に、いや、でもちょっと待って、今これやったらダメだよねとか、 怒ったけど弟叩いたら痛がるよねって、ダメなことだよねっていう風に、自分で自分にストップをかける力っていうのはまだ育っている途中なんですよ。このすごいシンプルな事実を知っているだけで、なんで分かっているのにやるのっていう大人のこのイライラ・葛藤っていうのがちょっと変わると思います。 本当にこっちのね、余裕がない人が本当に、いや、マジなんで今それしたって、突然に出ちゃうことはたくさんあるんだけど、ちょうど今週、娘に党学保育園を迎えに行った後にバナナを渡そうと思って、車に乗せてバナナ剥いて、はいどうぞって渡したんですよ。 そうしたら渡して手に入れようとした瞬間、お兄ちゃんがなぜかバナナを手からはたいて、地面に落ちてしまい、で、ここから出かけなきゃいけなかったのに、いや、お腹空いてるしどうすんのみたいな。で、雨の中も地面に落ちてぐちゃってなってしまったバナナみたいな。 で、ゴミ袋とかも持ってなくて、いや、マジでこのバナナどうするみたいな感じになっちゃってね。ねえ、もう本当に、こう、全然ね、いいなんで悪いなんでとか考えずに私も、いや、マジなんで今それしたみたいな感じでブチギレイベントありました。 でもね、こう理解していてたまに出ちゃうのと、知らなくて毎日毎日言ってしまうっていうのって子どもの日々の経験って全然違うんですよね。 # 分かってると出来る？ この子供の突拍子もない行動だったりっていうので、すごい大事なポイントが一つあって、 子供って分かっているとできるっていうのは全然違います。 子供にね、叩いちゃダメって分かってるって聞いたら、大体は分かってるって言うし、 お店では走らないって約束したよねって聞いたら、うんって言う。 じゃあなんで走るの?なんで叩くの?ってなるじゃないですか。 で、そのルールを知っていることと、その瞬間に自分を止めれることって、 ほんと別の能力なんですよね。 もちろん疲れていたり、お腹が空いてたり、興奮してたり、悔しい、怖いとか、 そういった状況になった時ほど、その発達途中のね、自己制御が追いつかないことあります。 だから分かってるならできるはずじゃんっていうその気持ちを少し手放してあげる。 これをするだけで、ちょっと子供の行動の裏側とか見やすくなりました。 例えば、怒られているのに笑っちゃう子っているじゃないですか。 真剣に話しているのにヘラヘラしたり、さっきの叩いちゃダメって分かってるよねって言った時とかも、 分かんないってなんかちょっと言っちゃったり、 特にちょっとおふざけ、おじゃらけな男子あるあるかもしれないんですが、 そういった時にイラッとするんですよね。 マジ何笑ってんのとか、バカにされてる気もするし、 すごいイライラするんですが、実際はわざと親をバカにしようとしてるわけでもなくて、 例えば緊張しててどうしていいか分からなかったり、恥ずかしかったり、 もうその場からちょっと逃げたいっていうのの、 いろんなこう渦巻いてる感情をうまく処理できない時とかによくあります。 もちろんね、本当にふざけてる時だってあるんだけど、 だからこそ大事なのって、行動だけを見て子供の意図までを決めつけないってことなのかなって思います。 笑ってるから反省してないまで一気に飛ばなくて、 一回この子どうしたんだろう、なんでこれをしてるんだろうなって、 ただ疑問にちょっと思ってみる。 自分の中で一瞬問いかけるだけで、自分のイラってしてる気持ちとかを落ち着かせるツールにもなります。 これが育児をやる中で一番日々の生活をちょっと楽にするツールなんじゃないかなって思っていて、 本当に子供がわざと物をこぼしたように見えたりとか、 なんかやってて本当に瞬時にカーッて怒って、瞬時に反応したくなることって多分すごい多いんですよね。 その瞬時に反応してしまうときってだいたい行動を悪として捉えて悪いことをしているその行動に対して叱ってしまうっていうことがすごい多いと思います。 もちろん自分に余裕がない日ってついつい一つのことに過剰反応して叱ってしまうことってあるんですが、 日ごろちょっと余裕があるときとかに一瞬深呼吸した後に、今この子はなんでこれをがおっしゃったんだろうって、なんでこういったことが起きてしまったんだろうって、 その嫌ななんでじゃなくただただ疑問のなんでを自分の中で一瞬問いかけてみる。 もちろん深呼吸をした数秒程度で正解なんてわかんないです。 だけどそうやって自分の頭の中で考えた瞬間に、この子は私を困らせようとしているっていう考えから何か理由があるのかもしれないって視点を移すことができるんですよね。 その数秒こそが親自身が反射的に怒ることを止める時間にもなります。 子供を見る前に親が一瞬考える時間を作るっていうのが、多分育児をスムーズにしていく、親子関係をスムーズにしていくののキーポイントなんじゃないかなと私は最近すごく思っています。 # 研究紹介 実際に親が子どもの行動をどう見るか、子どもの成長や発達に大きな違いになるのかと思うかもしれません。 実はこれに関連した面白い研究があります。 まず1つ目が、3歳の時の親子の関わりを調べて、 さらにその子どもたちが10歳ぐらいになった時にMRIで脳を調べた研究があります。 すると、幼い頃の親の関わり方と、7、8年後の感情や報酬を処理する時の脳のネットワークとの間に関連が見つかったそうです。 これだけだったら、親子は遺伝も共有しているし、家庭環境も違うし、 そもそも生まれ持った性質とかそういうものもあるんじゃないかなって思うかもしれませんが、 実はこの研究、親への関わり方を実際に変えて、その約8年後まで追いかけたんですよね。 しかも親をランダムに2つのグループに分けて、 ABCっていう子どもが困っている時には答えてあげる。 子どもが落ち着いている時にはその子の働きかけについていく。 怖がらせたり過度にコントローリしたりする関わりを減らす。 そういうことを親と一緒に練習していく親子支援のプログラムを10回家庭訪問してやっているグループ。 その子たちが平均10歳になった時にMRIで脳を見たら、 入院時期にABCを受けた子どもたちと全く別の支援を受けた子どもたちでは、 感情的な顔を見た時の前頭・前夜の反応だったり、 扁桃体とその前頭・前夜を含む脳領域のつながりに違いが見つかりました。 これ本当にすごい面白いなと思ってね。 もちろん優しい声かけしたら前頭・前夜育ちますよなんてそんな単純な話ではないし、 この研究自体も小規模なんだけど、 でも少なくとも子どもが感情を自分で抑える力、整える力って、 最初から一人で完成しているものじゃないんですよね。 小さい頃大人に助けてもらいながら、こういう時ってこうしたらいいんだ、 こんな気持ちになっても大事なんだっていう、 その経験を何度も重ねながら少しずつ育っていくのかなって思いました。 だから子どもの困った行動を見た時に、行動だけを直そうとするんじゃなくて、 その一歩奥を見ることにこそ意味があるんじゃないかなと思っています。 # 最後に 今日ね、もしお子様と生活していく中で マジなんでそんなことするの?って思う瞬間あったら もちろんね、怒っちゃダメとは言いません。 怒らなきゃいけない時とかもあると思うし 本当にマジなんで?っていうシチュエーションなんてたくさんあります。 でもね、その後でもいいし ちょっと慣れてきたら、はぁの深呼吸 その行動の奥には何があったんだろうって考えてみてください。 ちょっと眠かったかなって、今悔しいのかなとか ちょっと今、こう勢いつきすぎて止めれなくなってたなとか そういった感情を受け止めてあげる。 ダメな行動はもちろんしっかりと止めてあげて なんでダメなのかを説明してあげるっていうのは大切です。 そこから次にできることを一緒に考えるまで繋げていくのがすごく重要です。 子どもをこの直さなきゃいけない問題行動を持っている人として見るんじゃなくて 今、練習中 なんでそんなことするのっていうのが大きくなるにつれて減っていく それが自主的に減らせていけるように こっちがガイドしてあげれたらいいんじゃないかなって思います。 そのちょっと嫌な気持ちになるなんでっていう怒りの言葉から その子を理解するための問いに少しずつ変わっていくだけで 育児はすっごく楽になっていくと思います。 ママがハッピーだと赤ちゃんはちゃんと育つ。 それでは今日もわがままに抱っこしてください。 ピキママのアリシアでした。