# Intro：反抗期の子供との会話について ママがハッピーだと赤ちゃんはちゃんと育つ。こんにちは、ぺきママのアリシアです。 このラジオでは、育児のこれってどうなの?これでいいのかな?を、科学と本能の両方から紐解きながら、 自分と我が子をもっと信じられる、ちょっと楽しく、ちょっと楽になる育児のお話をお届けしています。 今日は、反抗期の子どもとの会話についてお話ししたいと思っています。 宿題やった?いつまでスマホ見てんの?今日、学校どうだった?って普通に聞いただけなのに、 うるさい、今やろうと思ってた。別に、って返される。 いやいや、マジそんな言い方しなくてもよくないって、こっちは心配して聞いてるだけなんだけど、って思うことありませんか? 今日は、アメリカの臨床心理師、ドクター・ペッキーの本、Good Insightの考え方をヒントに、 子どもと話す時の私たちの気持ちを少し掘り下げてみたいと思います。 反抗期のお子様がいる方はもちろん、まだ小さいお子さんのママにも、 これからの親子の会話につながるお話として聞いてもらえたら嬉しいです。 # その質問、実は質問じゃないかも 子どもと話すとき、私たち親は会話をしているつもりではあるのですが、意外と業務連絡や命令が多くなっているのです。 夫婦も気がつけば、業務連絡ばかりで会話していないという悩みも多いのですが、子どももそうなりがちです。 毎日すごく忙しいな、ケアもしなければいけないことが多すぎて、ついつい、「宿題やった?スマホいい加減触るな、やめなさい。明日の準備をしなさい。」と。 学校で何があったの?と聞く癖をして、こっちが聞きたい内容はどんな授業をしたか。 休み時間にバカなことをしたとか、ゲームが楽しかったとか、そういうのを聞き流したり、あまり聞いていないことが多いのです。 こっちが聞きたい情報と、あっちが話したいことがかみ合わないことが積み重なって、別に何もで終わってしまう。 これってすごく自然なことです。生活を回すのも嫌だし、成長過程で寝不足にもなってほしくない。 学校で困っているなら助けたいし、子どものことを大切に思っているからこそ気になるし、しっかりしてほしくて強く言ってしまうのです。 ただ、こうしなきゃというのが強くなると、会話の形をしていても会話にならなくなっちゃう。 例えば、宿題いつやるの?って親が聞いて、子どもが後でって答える。 すると、後でって何時?どうせまた寝る前になるでしょ?とか、後でって言って結局やらないじゃん。 いつも先にやった方がもう楽だよって言いたくなるんですよね。 でも、親からするともっともなんですよ。今までもそうだったしっていう経験のもと、今のうちにやっちゃいなさいっていう親自身の経験とかも含めてアドバイスをしてしまうんですよ。 でも子どもからすると、いつやるか聞かれたから答えたのに、結局これ今やれってことじゃんって思っちゃいます。 そう考えると、だったら最初から今やれって言えよみたいな気持ち、ちょっとわかりません? 親は質問したつもり、でも子どもは指示を受けたように感じている。 しかもただの指示ではなく、自分の意見を完全無視した指示。 対話の入り口ですでに違うものを受け取っているようになっちゃうんですよね。 そのドクター・ベッキーは、親が子どもが話を聞かないっていう時って、実際には子どもがやりたくないことに協力してくれないっていう意味になっていることがあると説明しています。 私の言葉は聞こえている。何をして欲しいかも分かっている。 でも今はやりたくない。私たち大人にもありますよね。 疲れて座った瞬間に、あれ片付けた?とか言われたら、いや分かってるよ、今ちょっと休んでんの?みたいな言いたくなるじゃん。 そこでさらに、分かってるなら先にやっちゃいなよって言われたら、ちょっとイラッとしますよね。 やる必要があることと、実際にやるっていうのって違うんですよね。 # コミュニケーションVSコントロール このドクターデッキ、コミュニケーションとコントロールというフェーズをよく使います。 私も彼女のこの本を読んでから、すごく日々考えさせられることなんですが、 私なりに、今日はこのコミュニケーションとコントロールの違いについて考えてみたことをシェアさせてもらいたいなと思っています。 親子の会話って、私もよくあるんですが、何か意味を持たせようとしてしまうことってよくありません? 子どもが話してくれたことに対して、何か学びにつなげたい。大切なことを教えたい。 次に役立つアドバイスをしたい。だから最初は普通に話してたはずなのに、 だからいつも言ってるでしょ。いやいや、こういう時はこうしたらいいんだよって。 気づいたら、ちょっと説教じみちゃってるんですよね。 英語でいうpreach、教え込むような話し方になってしまう。 子どもはただ、今日こんなことがあったって話したかっただけかもしれないのに、 それ以外に何を話してるかって、振り返ったりすると、業務連絡。 会話をしようと思ってもなってないことっていうのがすごく多くて、 しかも途中からほぼ命令になっていることが多いんですよね。 お風呂入りなさい。早く寝なさい。これ片付けなさい。 1日中子どもたちに声かけてるから、たくさん会話してる気にはなっているんだけど、 その子が実際今何に興味があって、何を面白いと思っているのか、 それを聞く時間ってどのくらいあるかなって。 親としては、それ知りたいけど別にって帰ってくるんだもんって、 言う人がほんとすごく多いと思うんですよ。 我が家でも毎回答えてくれるわけじゃないんですが、 でも実際、私が一言も意見を言わずに、命令せずに、業務連絡じゃなく、 今何のゲームしてんの?そのゲームどんなのなの?とか、 最近の面白かったこととかを、そうなんだ、それ面白いねみたいな感じで聞いてると、 わりとすごく話してくれるんですよね。 もちろん生活を回すための連絡って必要だし、 親として教えたいこと、教えなきゃいけないことってたくさんあります。 ただそれがやりとりのほとんどになっていってるとしたら、ちょっと寂しくて。 会話って本来はもっと相手に興味を持つところから始まるんですよね。 相手が好きなことを知って話を聞いて、それってどういうこと?って質問して、 自分のことも話して、今度は相手が聞いてくれる。 そんなやりとりを行ったり来たりする。 ですが子どもに対しては、自分のことを話してっていうのも時と場合、 私たちは子どもが今何に興味を持っていて、子どもが何を話したいかを聞いて聞いて聞く。 っていうのが思春期って大切なんじゃないかなと思います。 本当に思春期の子って、こちらが聞く実感を持たないと、 本当に興味のあるふうに話さないと、あっちも全然話したがらなくなっちゃうんですよね。 うちの子はわりとゲームが好きでするんですが、私はゲーム全く分からないんですよ。 だけど聞いて興味を持つようにはしています。 この子が面白かったことを知りたいんだっていう姿勢が大事なのかなと思っています。 # 反抗期じゃなく成長期 しかも、思春期って大人になる準備をしている時期でもありますよね。 自分で選んでやってみる。うまくいくこともあれば失敗することもある。 その中で次はこうしてみようって自分で決めたことにはこういう結果がついてくるんだって 少しずつ学んでいく大切な大切な時間でもあります。 だから、親が全部決めてその通りに動かすことばかりになってしまうと 自分で考えたり選んだりする機会が少なくなってしまいます。 自由にしていいよって全部任せるのももちろん違います。まだ子供だからね。 年齢やその子の状況に合わせて親が守る境界線とかはもちろん大事です。 だけど、その上で彼が選べること、彼女たちが選べることっていうのはたくさんあるんですよね。 私たちが譲れない部分を具体的にちゃんと示す。 例えばうちでは文言とか基本的にないです。 法律の時間内でずっと出てるなんてダメだし、 睡眠時間はとても大切にはしているので、いくつかルールがあって 遅れる?どっか遊びに行くんだったら遅れるってメールを1本入れる。 どこにいるって教えてくれる。 平日とか何も用事がない週末もですが、夜9時にはスクリーンは一切禁止っていう風にしています。 寝室の中で携帯を持って寝るのもNGみたいな感じで 結構境界線はしっかりそこは立てているんですが、それ以外は割と自由にしています。 勉強とかに関してもあんまり口うるさく言わないし、 ただ、今日は宿題がある。何々はやったっていう業務連絡とかはもちろんします。 やっぱり危険だから、成長の妨げになるからとか、誰かを傷つけるとか、 家族が一緒に暮らす上で困ることとかはダメだし、 そういったのってしっかりと説明した上でお互い理解し合えると思うんですよね。 成長に合わせて子どもの選択肢を広げていって、 添え調を見守るっていうのも大丈夫なのかなって思っています。 日常の会話ではその子の世界に興味を持って、必要なお願いルールは理由と一緒に伝える。 任せられるところはしっかり任せていく。 私も子どもに何か言いたくなることがたくさんあります。 そういう時って、この子とコミュニケーションを取った上で、 お互い対等な立ち位置で話をしているのか、 上から目線で命令しようとしているのかっていうのを立ち止まって思うようにはしています。 # 最後に 一般的に、この反抗期という言葉、 思春期に入って反抗期が来たってよく聞くと思うんですけど、 そういった親に逆らう時期という言葉で捉えたくなるんですが、 きっと子ども側からするとね、 自分ってどうしたいのか、どこまで自分で決めれるのかを考えたり、 主張したりしている場面でもあるんだと思います。 反発の理由ってね、その時によって違うと思うし、 今疲れててイライラしてて、ちょっと優しくなれない日だったりとかもあると思うんだけど、 うまく言葉にできない悩みとかもきっと思春期ってたくさんあるし、 親に言いたくないことなんてたくさんあります。 親が言ったことを大きく思い通りに動かなくなるっていうのは、 成長ですごく普通なことであって、 反抗しているわけではなく成長しているんです。 今日は何があったんだろうなって考える、 ちょっと余白を残せるように私も頑張らなきゃなって思っています。 コミュニケーションを大事にしていったら、 こっちの言うことを聞かせるために話しているのではなく、会話をするために話す。 っていうんだったら、あっちの葛藤だったり、 そういったところも友人と話すかのようにちょっと理解していけるんじゃないかなって思うんですよね。 対等な人間としてコミュニケーションを取っていく相手って、 我が子のことを思うだけで、声かけとか話し方って本当に本当に変わっていきます。 もちろんね、毎日忙しい中ずっと一緒に住んでいる間に毎回丁寧に話すのも難しいし、 本当にやらなきゃいけないことがたくさんある。 そして私たちはもちろん親です。 大好きな大好きな愛しい大切な我が子をしっかり育てていきたいっていう気持ちが強いからこそ、 たくさん口を出してしまいます。 それって当たり前だし悪いことではありません。 だけどしっかりとね、この子の今反抗期って反抗してるんじゃなくて成長してるんだって。 コミュニケーションを取るにはどうすればいいかなっていうところを、 反抗期でやだやだとか別にとかうっせーとか言われた時にね、 一歩引いてそれだけ思ってあげれば、きっとすぐまたコミュニケーションが取れるようになっていきます。 ちょっといい時とか悪い時とか波はありますが、 そういったコミュニケーションを取るを意識することによっていい関係ってずっと築いていけるのかなって思ってるし、 私自身失敗する日も成功する日もあるんだから、 日々頑張っていきたいと思っています。 皆さんはどうでしょう。 今日も最後まで聞いてくれてありがとうございました。 ママがハッピーだと赤ちゃんはちゃんと育つ。 それでは今日もわがままに抱っこしてください。 できままのアリシアでした。