# 反抗できる家庭ばかりじゃない みなさん、こんにちは。かわとマタノブのさがなきらです。 さて、今日のトークテーマは、「反抗期にどう向き合った?」です。 みなさんは子供の頃に反抗期ってありましたか? 親もいかん、むかって、うるさい、もうほっておいてって言ったり、学校の先生に反罰したり、 思春期になると親と口をきかなくなったなんて話、よく聞きますよね。 でも、僕の場合、この反抗期という言葉を聞くと、ちょっと複雑な気分になるんです。 というのも、僕は大人い頃から家庭内で虐待を受けて育ったからです。 今日はそんな自分の経験を踏まえて、反抗期についてお話ししたいと思います。 一般的に反抗期と言って言うと、子供が親に反発して、自分の意思を主張する時期だと言われてますね。 親に勉強しなさいって言われて、今やろうと思っていたのにって怒ったり、文言を決められて、なんで自分だけって文句言ったり。 でも、僕はこういう話を聞くたびに思うことがあるんです。 それって、ある程度は親に反抗できる環境があるからこそできることなんじゃないかなって。 もちろんね、普通の家庭でも親子喧嘩はあります。 でも、親に口応えをしただけで暴力を踏まれたり、人格を否定されたりするという環境では話が違ってきます。 反抗することによって、さらに広い目にやってしまうかもしれない。 そういう環境で育った子供って、親に逆らうっていうのは、単なる親子喧嘩なんかじゃ済まないんですよね。 僕はね、本当その怖さっていうのがね、分かるんですよ。 子供のことを散々親に、ここじゃ言いづらいような子供って言われてきましたもんね。 子供は親を選ぶことはできません。 そして、どんな親であっても、子供はその家庭の中で生きていかなくてはなりません。 だから反抗するよりも、自分の気持ちを押し殺して、様をやりそごすということが必要になるという場面もあると思うんです。 # 不登校やひきこもりは反抗だったのか？ 僕は中学の時代から5年間にわたって不登校や引きこもりを経験しました。 家庭環境の問題もあって、学校にも家庭にも居場所を感じられない時期がありました。 今になって考えると、当時の自分への行動は周囲への抵抗という意味もあったのかもしれません。 ただ、僕は不登校や引きこもりを単純に反抗期だったとは思っていません。 学校に行かないことと、学校に行けないことは違います。 親の言うことを聞きたくないから部屋に閉じ込むのと、心身ともに追い詰められて外に出れなくなるというのが違います。 当時の僕にとっても、毎日を生きるというのは大変なことでした。 だから、周囲の大人たちが子供の行動を見て、反抗期だから仕方ない、甘えているだけだ、親の言うことを聞かない問題児だ、 そんな風に決めつけてしまうというのは危険なことだと思います。 表面的には反抗期に見える子供でも、その背景にはもう誰にも言えない、言えないという苦しさを抱えているかもしれないからです。 # 怒りを出せなかった子どもは大人になってからどうなる？ 僕がもう一つ考えたいのは、子供の頃に自分の気持ちを表現できなかった人が、大人になってからどうなるのかということです。 例えば、親に対して怒りを感じていて、いつでもそれを表に出せない。悲しいことがあっても、泣いたり、誰かに助けを求めたりできない。 そういう経験が続くと、もう大人になってから自分の気持ちを伝えるということが難しくなります。 人に嫌われるのが怖い。相手を怒らせないように、必要以上に顔色をうかがってしまう。本当は嫌なのに断れない。 あるいは、逆にそれまで抑えていたい鍵が、何かのきっかけで一気に出てしまうかもしれません。 もちろん、虐待を経験した人はみんなそうなるというわけではありません。 ただ、子供の頃に安心して自分の気持ちを出せなかったという経験は、その後の人間関係にも生涯にわたって影響を与えるということがあると思います。 僕自身も親と会わなくなって、社会に出てからも、人間関係でいろんな人とぶつかったりして苦労してきました。 仕事関係でもプライベートでも、相手との距離感がわからなくなってしまうこともありました。 そんな自分でも、いろんな人と出会って、失敗を重ねながら体で学んで、復帰せず、人との関わり方を学んできたというように思います。 ここでもう一つお話をしておきたいことがあります。 それは、虐待を受けた人が必ずしも親を許す必要はないということです。 世の中には、親だって苦労していたんだから、育ててもらった恩があるだろう。 生まれたまま親を恨んでいても仕方ない。そんなことを言う人もいます。 もちろん、親との関係を修復したいという人は、それを目指してもいいと思います。 でも、それができない、それをすることが難しいという方だと世の中にはいるんです。 親との距離を置くことで、ようやく自分らしく生きられるようになるという人もいます。 僕は、血の繋がりがあるからといって、必ずしも仲良くしなければいけないものだとは思っていません。 やっぱり、虐待を受けた側が、無理をして加害をした親を許せなければいけないというのは、パワーバランスが崩れているんじゃないかなというものですよね。 親子関係がどうであれ、大事なのは自分の人生を生きていくということ。僕はそう思っています。 ありがとうございました。 # 親を許さなくてもいい 現在、僕はココトモクラブという、 劣らさを抱える方のための居場所づくりをしています。 この会に参加してくださる方の中には、 貴重不全家族や毒や虐待など、 様々な家庭環境で悩んできた方もいます。 そんな皆さんとお話をしていると、 家庭の悩みって本当に人それぞれなんだなと感じます。 親に反抗をしたかったけどできなかった人、 親に自分の気持ちを理解して欲しかった人、 大人になった今でも親と会わなくなってしまって、 何年経っていても親との関係に今でも苦しんでいる人、 そして親とは一生関わりたくないという人、 どんな気持ちであっても、 まずは否定をされずに話せる場所って必要だと思うんです。 僕がココノムクラブでとても大事にしているのは、 誰かの人生に正解を押し付けないということです。 もう親だから許してあげないよなんて言わない。 逆に、そんな親とは絶縁しないよ、絶縁しちゃえよって決めつくことも絶対にしない。 本人がどうしたいのか、今何に困っているのか、 そういうことを一緒に考えていける場所でありたいと思っています。 # ココトモクラブで大事にしていること 最後に子供の頃に反抗期がなかったという方にお伝えしたいことがあります。 反抗期がなかったからといって何かがおかしいというわけではありません。 親と仲が良くて、特に反抗する必要がなかったという方もいっぱいいると思います。 世の中そういう方が普通の多数派かな。 一方で反抗しなくてもできなかったという人もいると思います。 特に虐待や家庭内の問題に問題を抱えていたという人にとって、 親に逆らわずに言っているということが、自分の心を守るための方法だったのかもしれません。 だから過去の自分を責める必要なんて全然ないと思うんです。 もっとあの時親に言い返せばよかった。 どうして自分はあれだけひどい目にあったのに何もできなかったんだろう。 そんなふうに思うこともあるかもしれません。 でも当時子供であった自分自身に、 今現在大人であるような、同じような判断や行動を子供に求めるというのは本当に酷なことです。 そして大人になった今からでも自分の気持ちを大切にするということができます。 嫌なことはもう嫌と言ってもいい。 誰かと距離を置いてもいい。 無理に周囲の期待に応えなくてもいい。 反抗期という形ではなくても自分の意思を持って生きていくということは何歳からでも出受け切るんじゃないでしょうか。 僕もまだまだその道の半ば途中でございます。 # 反抗期がなかった人たちへ はい、ということで今日は反抗期にどう向き合ったというテーマで、僕自身の虐待の経験や不登校時代を振り返りながらお話しさせていただきました。 反抗期というと、親に盛る子供の問題として語られがちなんですが、僕はむしろ子供が自分の気持ちを安心して表現できる環境があるかどうかの方が大切だと思っています。 皆さんは子供の頃に反抗期がありましたか、それとも反抗したくてもできなかったでしょうか。 もちろん答える必要はありませんが、もしよかったらコメントで教えてください。 ということで、コードムクラブの佐川貴也でした。また次回お会いしましょう。バイバイ。