# オープニング&お礼&今日のテーマ こんばんは。寝る前にママの心がゆるむラジオ。このチャンネルは1日頑張ったお母さんが子供を寝かしつけた後の静かな時間に ほっとできる気づきをお伝えしています。 今日も1日お疲れ様でした。パーソナリティはヒプノセラピストアルナがお送りします。 まず今日はですね、お礼を言わせていただきたいです。 先日からですね、私メルマガをスタートしたんですけれども、その読んでくださった方からメールでお返事を いただくということが増えてきています。 これが本当に励みになって嬉しいです。ありがとうございます。 こうそうやってですね、いただいたお声に触れる中でですね、 あの改めてすごく大事だなぁって思ったこととか ああこういうことだったんだって気づいたことがあって、今日はですね、ちょっとまとまってなくて申し訳ないんですけど、その話をしていきたいと思います。 テーマがですね、 自分の育てられ方が子育てに与える影響が大きく2パターンあるなぁ って気づいたので、その育てられ方が子育てに与える影響についてお話ししていきたいと思います。 # みんな人生の台本を自分で作ってる いきなりなんですけれども、私、ヒプノセラピストというものをやっているんですけれども、 それは何かというと、潜在意識にアクセスするセッションをご提供しているんですね。 私は潜在意識というのを大切にして、潜在意識を生かした声かけというのをSNSで発信しているんですけれども、 その大前提になっている考え方が、人というのは心の奥、無自覚の領域、潜在意識にですね、 自分の人生をどう生きるかという台本みたいなものを自分で作って握っているんですね。 そしてその台本というのは大体小さい頃に出来上がります。 この例えばの話なんですけれども、これは聞いてくださっているリスナーさんの特定の話じゃなくて、 あくまで例えばの話なんですけれども、例えば小さい頃に自分の感情に寄り添ってもらえなかったという経験がある人。 例えばですけど、こんなことで泣くんじゃないって言われたりとか、怒ったりとか悲しみを出したりとかしたら、 親や周りの大人に無視されたとか怒られたとか、そういう経験がある人。 私たちの世代だと結構多いんじゃないかなって思うんですよね。 そういう経験をするとどうなるのかというと、心の奥に感情的になるのは良くないことだという台本が出来上がるわけですね。 私たちはこの台本をもとに人生を生きているということになります。 こういう台本を持った人というのは穏やかに見える人が多いんですよ。 なぜなら、自分の起伏という感情を抑える癖がついている。 それは無自覚な領域なので、自分的には自覚しているわけではないんですけれども、 怒ったりとか激しく泣いたりとか、そういう感情を抑える癖がついているので、一見穏やかな人に見えますよね。 私もこの一人だと思うんですね。 ところが子供が生まれると、あれ私ってこんなに怒る人だったの?って自分でびっくりするってこと、結構あるあるなんじゃないかなって思っています。 ずっと穏やかに生きてきたのに子供にはなぜかカットしちゃうんだよっていう。 これはある意味、子供がずっと閉じていた心の蓋を開けてくれているとも捉えられますよね。 抑え込んできた感情が子供をきっかけにバッと出てくるという。 だから子供ってすごくありがたい存在だったりもするわけですね。 ここからが今日の本題です。 この感情を抑えるっていう台本を持ったお母さんには、 2つのパターンがあるなあっていうふうに私気づいたので、それをシェアしていきたいと思います。 # パターン①無自覚に繰り返す まず一つ目のパターンとしては、 自分が感情に寄り添ってもらえなくて傷ついてきたということに、 まだ気づいていないというパターンですね。 この場合はすごくシンプルだと思います。 この感情的になるのは良くないことだという、 価値観、台本をそのまま持っていますので、 子どもが目の前で泣いたり、感触を起こしたりとかすると、 それは良くないことだよと言って、 叱りつけたり無視したりしちゃう。 つまり、感情を出すのは駄目なことだというルールを、 自分が教わったのと同じように、 子どもにも教えているということですね。 これは無意識に行っているという感じです。 # パターン②意識しすぎて過剰反応 そしてですね2つ目のパターンが 自分は感情に寄り添ってもらえなくてつらかったってことに気づいている パターンです だから私は親みたいにならない親を反面教師にして子どもにはちゃんと寄り添おうって 思っているパターンですね これあの 昔のね私 はこっちのパターンだなぁって思うんですけどこれ一見あのすごくいいことに見えるんです けれどもこれが過剰に反応しちゃうということがあるんですよ 子どもが泣いたりとか 怒ったりとか感触を起こした時にこの寄り添ってあげようっていう 気持ちがありますので最初は一生懸命優しく寄り添おうとするんですよね でもあのだんだん限界が来て最終的にこの子どもに言いかけにしてって爆発して怒っちゃう そしてその後 感情的になるのは良くないことっていう価値観が心の奥にあるので その怒鳴ってしまった自分 子どもに感情的になってしまった自分をめちゃくちゃ責めるんですよ あー私最低だまたやっちゃったーって自己否定に走る ねこういうパターンも結構あるんじゃないかなと思います 例えばですけどあの今はね感情的になるのは良くないことだよっていう 台本があるパターンだったんですがある例えだったんですが もしかしたらこんなこともあるかもしれません 例えば小さい頃周りの大人に早くして早くしてって急かされるそれがすごく嫌だった だから私は子どもにはマイペースでいいよって言ったよって決めてた ねなのにこういざ朝のバタバタの中でつい早くしてって言ってしまう自分が一番 言われたくなかった言葉を子どもに言っちゃう あー私なんてダメな母親なんだねこれは絶対言わないようにしてたのに 最悪だって過剰に自分を責めちゃうね こんなこともねあるんじゃないかなと思います でもあの ここでちょっと考えてみてほしいのは子どもに寄り添うのは本当に大切ですよね 特にね あのちっちゃい子には寄り添ってあげたいなっていうのは本当に私もあるんですけれども でも寄り添うだけじゃやってられない時っていうのもあるじゃないですか それにね時間に間に合う大切さを教えなきゃいけない時もあるかもしれない 早くしてっていうこと自体は悪いことでも何でもない必要な時もあるんですよね なのにあの私は急かさないって決めたのに急かしちゃったダメな母親だ でねこう価値観が先行して事実と解釈自分の 解釈とただの事実とかごちゃごちゃになっちゃってるっていうことがすごく多いん じゃないかなーって思ったんですね # 当たり前の価値観を疑え！ パターン1もパターン2も共通してですね、 じゃあどうしていったらいいかということなんですけれども、 私がですね、ヒプノセラピーに出会って気づいたことは、心の奥のこの無意識の思い込み、つまりこの人生の台本というのはですね、行動に影響を与えているってことでした。 そこで大事なのは、その大元にあるこの例えば感情的になるのは悪いことっていう価値観、台本が本当に事実なのかなって一回疑ってみるっていうことなんです。 私はもう今いろいろ勉強、感情についても勉強しまして、感情的になることは悪いことじゃないっていうのは自信を持って言えます。 感情っていうのは全部心からの大切なサインです。怒りも悲しみも全部意味があって、消さなきゃいけないものなんて一つもないんですね。 でも自分のあの心の中でこの感情イコール悪いことって、思い込みがあるので感情が出た自分を責めちゃう。 子供には優しくしてあげようと思うのにできない。 だったらその価値観の方を、大元の価値観の方を疑って緩めていくっていうのがいいんじゃないかなというふうに思っています。 いきなりこの感情を全部出していいんだっていうふうにするのは、今まで抑えてきてた分難しいと思うので、 時には泣いてもいいかもしれない。時には怒ってもいいかもしれない。 自分が怒ってもいい時は許可を出すっていうふうに、ちょっとずつ緩めていくっていうのがいいんじゃないかなというふうに思っています。 # 子どもたちにしてあげられること 子どもにはどうしてあげられたらいいか。 どうしてあげたらいいかっていうと、 まずですね、親の役割として、 小さい子どものうちにですね、 安心できる場所で感情をちゃんと感じさせてあげるっていうのがあると思うんですね。 そしてその感情をですね、ぶつけたりとか、爆発させたりとか、 感触で伝えたりするんじゃなくて、 健全にそれを相手に伝えたりとか、 自分の中で処理するというか向き合うという方法をですね、 教えてあげるというのが大人としての役割なのかなというふうに思います。 でも正直に言いますと、 感情の向き合い方なんて私たち自身が教わってないわけですよ。 感情を出すなというふうに教育されてきたわけですから、 それを子どもたちに教えていくっていうのはめちゃくちゃ難しいことなんですよね。 だから完璧に子どもとの感情教育をしてあげなきゃっていうふうに思わなくても、 ちゃんと教えなきゃじゃなくて、 子どもと一緒に感情と向き合うことを学んでいく、 一緒にやってみる、それくらいの気持ちでいいんじゃないかなというふうに思いました。 例えばですけど、子どもと喧嘩しちゃった時とか、 怒りをぶつけ合っちゃった時とかに落ち着いた時に、 ママも怒るとどうしていいか分からなくなるから、 一緒に練習してみようかというふうに横に並んで一緒に向き合い方を覚えていく。 それで十分だなというふうに思いますし、 怒りすぎたなって思った時は素直に謝って、 これからママどうしたらいいと思う?どういうふうに変えていったらいいと思う? 教えてほしいなというふうに子どもに逆に聞いたりとか、 負担のない程度にあんまりそれが過ぎると子どもにもプレッシャーになっちゃうと思うので、 一緒に学んでいくっていうスタンスでいたほうが、 子どもにとっても自分にとってもいいんじゃないかなというふうに思いました。 # チャプター 7 はい今日も1日本当にお疲れ様でした 私もですねあの潜在意識について学び始める前5年前ぐらいですかね 結構感情的になっちゃってここのから食いに気づかずに子供に優しくしよう優しくしよう 自分はね親にちょっと感情に寄り添ってもらえなかったって記憶があるので 私は感触を起こすと無視されたっていう記憶がすごくあってそれが傷ついていたので 自分は絶対そうはならない子供が怒ったり泣いたりした時に寄り添うんだ この感情を認めてあげるんだって気持ちがすごく強かったんですよ 強かったから逆にそのできなかった時にすごい自分を責めたりとか やっぱり自分も寄り添ってもらえなかったっていう過去があるのに無理に寄り添おうとするから なんかもうわけわかんなくなっちゃって 子供の感触が長くなった時とかに いい加減にしてよって言ってとなっちゃったりとかそういう時があったので あのそれをねそのから食いに気づいて潜在意識のから食いに気づいて少しずつ緩めていって 今があるんですけれどもそれをこの前インスタの投稿にした時にとても好評をいただいたので あのもしよかったら今日URLを載せておくので見ておいてくださると嬉しいです 感情的になるのは悪いことだっていうふうに 思っていたらただそれを疑ってみる 握りしめていた台本をちょっと緩めてみるっていうのをぜひやってみていただきたいなと思います こういう心の奥のお話に もっと聞いてみたいなっていう方がいらっしゃったら メルマガもワーク付きでお届けしていますので概要欄からご覧ください 今日も聞いてくださってありがとうございました もし子供になっちゃったなって落ち込む日があったとしてもどうか自分を責めないで 自分が一生懸命子供と向き合っている証拠だというふうに捉えて 自分に丸をしてあげてください それではまたおやすみなさい