# タイトルコール おはようございます。コミュニケーションカフェのお時間です。 このチャンネルは、ライフコーチの西田美由紀が、自分を扱うプロになるヒントをお伝えしています。 お知らせですが、私が主催しておりますセルフコーチング講座 ライフマスタリーアカデミー2期の一般申し込みが、昨日の夜からスタートしました。 個別相談なども受け付けておりますので、気になる方は放送概要からチェックしてみてください。 # 相手に「分かって欲しい」と強く感じている時に必要な３つの視点 皆さん今日はですね、分かってほしいという誰もが抱いたことがある切実な願いについてお話ししていきます。 パートナーや同僚、友人に頑張って自分の気持ちとか思いを伝えるんだけど、 なんで分かってくれないの?なんで伝わらないの?ともやもやするとき、 私たちの脳は一種のパニック状態にあるんですよね。 今日はその苦しさを手放して、相手との関係性を劇的に楽にする3つの視点をコーチングの角度からお届けしていこうと思います。 もし聞いている中でですね、自分の思いを伝えてもなかなか分かってくれない、分かってもらえる人に伝わらないということで、 過去悩んだり苦しんだりしてきた方はぜひ最後まで聞いていただけたら嬉しいです。 まず3つのうちの1つですね。1つ目の視点は、相手もまた分かってほしい人である。この部分です。 鏡の法則という言葉も聞いたことある方多いと思うんですけど、コミュニケーションって鏡と言われているんですよね。 なので自分がその相手に対して強く分かってほしい、なんで分かってくれないんだと強く願っているとき、 実は相手も同じように自分のことを分かってほしい、なんで分かってくれないんだと悩み、絶望しているという可能性があります。 心理学ではこれを相互性の欠如への不安と呼んだりするんですけど、分かってくれない、相手が悪いみたいな感覚になってしまうと、 この関係性ってね、なかなか前に建設的に進むことって難しいんですよね。 私がよくクライアントさんとお話しする中でも、例えばパートナーが分かってくれませんとか、上司が分かってくれませんとか、 両親が分かってくれませんという話はコーチングの中では本当によく出てくるキーワードなんですよね。 自分自身のお子さんですね、息子さんや娘さんが分かってくれないというケースもあると思うんですけど、 なんでこんなに伝えているのに、なんでこんなに大事に思っているのに伝わらないんだというその伝え方ですよね。 ここが相手にとっては受け取れない形である可能性があるし、 向こうも受け取ってほしいと思ってたくさんサインやボールを投げてきているんだけれども、 それを受け取られたという感覚が向こうもないから、お互いがボールを投げて分かって分かって分かってという感覚になってしまっている可能性があるということなんですよね。 それってすごくもったいないことで、やっぱり自分自身が分かってもらえないと思うと、分かってくれない人を敵認識しちゃうじゃないですか。 そうするとやっぱり穏やかなコミュニケーションというのが難しくなって、視界が狭くなって、自分は傷つけられるという悲劇のヒロインみたいなスタンスになってしまったりとか、 相手を分からせよう、理解し合うじゃなくて相手に分からせようというコミュニケーションになって、余計溝が深くなるみたいなことがあります。 なので、そういう時に伝えているのは、相手もまた分かってほしい人であるということなので、分かってくれない相手にするんじゃなくて、認識を相手に対する。 お互いに分かってほしくて震えている、泣いている仲間と捉え直してみる。 それだけでも少し心の棘が抜けた感じで、私が分かってもらえないって苦しんでいるように相手も同じ気持ちなのかとすれば、お互い寂しいわけじゃないですか。 お互い苦しいわけじゃないですか。 だとしたら何をするか、どんな伝え方をするか、どんな風に工夫するかというスタンスになると思うんですよ。 相手を分からそうとするところから、お互い分かってほしい人間同士だとしてコミュニケーションを取る。 この視点も1個持っていただけるといいかなと思います。 ただパニック状態のときはなかなか難しかったりするので、少し気持ちが落ち着いたときに、自分とジャーナリングとかをするときに、 相手も分かってほしいとすればどんな感情だったんだろうっていうのを書き出していくと、少しコミュニケーションのヒントが見えてくるってこともあるかなと思います。 では2つ目、視点2ですね。 それは思い込みかもと俯瞰するという方法です。 つまり2つ目の視点というのは、自分の認知を疑う視点です。 脳には確証バイアスといって、自分の信じたい情報ばかりを集める癖があるんですよ。 なので自分自身が、あいつはこういう人間だとか、あの人はいつも私の話を聞かないって思い込むと、 相手がたまに見せる、例えば歩み寄りのサインとか、もしかしたら向こうからすると理解しようとしてくれるサインを脳がスルーしてしまうんですよ。 なぜかというと、その人は私の敵で、いつも私の話を聞かず否定する人という確証バイアスを持っているので、 その自分が信じている情報に合う情報はキャッチできるけど、そうじゃないものはキャッチしないんですよね。 なので分かってくれないって思ったときは、感情を一度横の棚とかに置いて、 これは私の脳が作り上げたストーリー、自分の思い込みじゃないかとですね、ちょっとこう眺める、観察する。 私はすごいね、このそれって思い込みかもとか、それ本当にそうなのかなみたいな視点は絶対持った方がいいですよってことをよく言ってるんですよね。 これ私もコーチングを自分が学んだときに、本当になぜだか当時の私、自分の思い込みが絶対正しいと思ってたんですよ。 だから相手が何か振る舞ったことが自分を傷つける行動のように感じたら、あの人は絶対私のこと嫌いに違いない。 私のことを傷つけようとしているに違いないって、それって私の思い込みかもしれないのになぜかすごく確信を持ってたんですよ。 でもね、今思えばあの時、自分がすごい自分に防衛反応を働くというか、傷つけられたくないから、敵認定がすっごい早かったんですよね。 この人わかってくれないとか、この人私の敵だみたいな。 でも俯瞰してみたら、その人私に対する歩み寄りのサインってあったんですよ。 でも私がそれを払いのけてるから、それは一生向こうもなんでわかってくれないんやってなるじゃないですか。 なので、自分自身が見ているその世界っていうのは思い込みかもしれないっていう前提。 自分が勘違いしてるかもしれない、自分が間違っているかもしれないという視点を持って関わるコミュニケーションを取ると、 自分の思い込みに翻弄されて勝手に自分で自分を傷つけたり、相手はそのつもりがないのに勝手に敵認定して傷つけたりっていうことが減ります。 相手を傷つけるのも、自分も傷つけるのもすごく疲れますし、心身疲労しますので、自分自身の本当にやりたいことっていうことにも集中できなくなります。 なのでそれは思い込みかもっていう視点ね、ぜひ持っていただけるといいかなと思いますね。 では最後3つ目。特にお伝えしたいのがこの3つ目の視点なんですよね。 それは相手と自分は見ている世界が物理的に違うって境界線を引くことです。 脳科学の視点で見ると、私たちの脳は外部からの刺激をそのまま、まっさら綺麗なまま受け取っているわけじゃないんですよ。 過去の経験や価値観、人それぞれ違いますよね。 そのフィルターを通して自分専用の仮想現実、認識している世界を構築しています。 つまり100人いれば同じ場所にですよ。100人いても見えている景色は違うんですよ。 そして100通りの正解がある。完全に相手を理解し合うことっていうのは生物学的にも稀だと思ってください。 自分自身も自分のこと分かってないし、相手も分かってないし、同じトラブルに巻き込まれていてもそのトラブルに対する見え方って全然違うわけですよね。 私その見えている世界がこんなに違うのかと思ったことが一度あって、 私が会社員時代に大きなトラブルがあったんですよ、この会社の中で。 その時に私はパニックになってしまったんですよね。 どうしようどうしようみたいな、私には経験値がないし、私自身はそのようなトラブルに巻き込まれたことが初めてだったからすごく焦ってしまったわけです。 どうしようどうしようってなっている時に経験値の豊富な先輩がそこにサッと入ってきて、 今日の帰りは遅くなりそうだねって一言言ったんですよ。 はいはいはいって言いながら、肝そぞろで返事をしてたんですけど、その先輩がまた経験値が上がっちゃうね。 よし行くかって言ったんですよ。 私からすればこんな最悪な事態なのに、また自分の経験値が上がっちまうぜみたいな世界に見えてるんだって思った時に、 私もそっち側の人になりたいって思ったんですよ。 同じような状態でも、私はその事実をこう捉える人になりたい。こんな風に立ち振る舞える人になりたい。 初めて思った時に、みんながみんなこうなったら焦るだろうって自分の中で思っていたけど、 それも自分のフィルターを通した世界であって、このフィルターをちゃんと自分が認識して、どんなフィルターを持ってるかっていう。 それをちゃんと調整して、なりたい私のためにフィルターもアップデートしたり、フィルターを疑ったりすれば、 もしかしたら見える世界って全然違うんじゃないかって思ったんですよ。 # 分かってもらうことをゴールにするから苦しくなる この分かってほしいというところをひもといていくと そもそも私が伝えることは私の課題かもしれませんけど 相手がどう理解するかっていうのは相手の課題で 境界線がここにあるわけですよね。分からせようとするっていうのは 相手がどう理解するかをコントロールしようとしている部分にもなります。 その分からせること、分かってもらうことっていうのをゴールにすると 分かってもらえなかったときに罰になるじゃないですか。 分かってもらうことをゴールにしたがゆえに分かってもらえないと感じたら 拒否されたって感じたり、否定されたって感じだったり 受け取ってもらえなかったっていう感覚になっちゃいますよね。 そうするとそのゴールは満たされない、達成しないので 相手のことを敵視するということで その達成しなかった事象のバランスを取ろうとしてしまう可能性があるわけなんですよ。 相手が敵だから、相手が邪魔をするからそれをゴールできなかったって思った方が その事実に対して整合性が取れるじゃないですか。 だから私は相手に分かってもらうことをゴールにしすぎるのは 自分を苦しめるだけじゃないですかってことを言わせていただくことがよくあります。 私はどういうスタンスなのかっていうと もう相手に対して私はこう見えているよとか 私はこう感じているよとか 私はこれが大切ですよとか 私はこういう意味で言ったんですっていう ただ私はっていう主語で差し出すだけで終わりにしてみる。 それだけ。 私は自分が嘘、偽りのない言葉でこう考えているっていうことを差し出して終わり。 もう私の役目は私が伝えるっていうことをやってますから それを相手がどう捉えようとも それは相手が見ている世界のフィルターが違うわけですからね。 違うように湾曲して捉えられる可能性もあります。 この人はどういう人なんだろうってことをしっかり観察して 一緒に分かってほしいって震えている仲間だとすれば もしかしたらこういう言葉を選べば分かってもらえるかもしれないとか 理解しやすいかもしれないとか 手に取ってもらいやすいかもしれないとか 受け取ってもらえるかもしれないっていう 自分本位じゃなくて 相手が手に取れるような形で差し出す努力はもちろんするんですけど 自分のできるベストを尽くした場合 それ以降はもう私はお伝えしたいことはお伝えしております。 以上っていう風にして そこで見返りを求めないっていう練習をしていくことが すごく大事なんじゃないかなと思います。 分かってもらえないというのは 相手の愛が足りないとか興味がないから私に みたいなことを考えすぎるのは結論を飛躍してます。 相手に聞いたわけじゃないからね。 単にそののほの作りが違う、見えている世界が違う パソコンで言えばOSが違うみたいな そんな感覚で思ってもらえるといいんじゃないかなと思いました。 では今日のまとめいきましょう。 大事な視点は3つです。 1つ目が相手も分かってほしいと願う1人の人間であること 敵にするんじゃなくて味方にしてみましょう。 お互い分かってほしいと思う仲間みたいな感覚で観察してみましょう。 2つ目、分かってくれないと思っている自分の思い込みや決めつけを疑ってみましょう。 冷静に俯瞰してみると違うヒントが見えてくるかもしれません。 3つ目、脳が違う以上分からなくて当たり前という 相手と自分の境界線を持つこと 分かってほしいというエネルギーを 私は私をちゃんと分かっているという安心感に変えていければ 相手に分かってほしいという気持ちを軽減することもできるなというのを コーチングをしていると思うんですよ。 私が自分のアカデミーの中で自分を扱うプロになろうと言っているんですけど その中で相手を扱うプロになろうとか 相手をコントロールしようということは一言も言わないんですよ。 なぜなら相手をコントロールしようとか 相手に分かってほしいと思うエネルギーを 自分で自分を分かっている 自己理解できているという状況にした方が ずっと心は軽いし 目の前にいる人たちの一挙手一投足に 心が乱されるようなこともなくなります。 ですので相手に分かってほしいと思った時に 一旦ベクトルを自分に向けて 相手にこんなに分かってほしいと思う私の本当の思い ニーズ そういったところに目を向けて 私は私をちゃんと分かってあげているな ってところに落とし所を持って ジャーナリングや自分時間ですね 手帳時間なんかを使っていただけたらなと思います。 こういった自分との向き合い方のヒントだったり どういうふうな形で向き合っていくと自分を知れていくのか どう扱っていくのかというような内容を 今ライフマスタリーアカデミーというですね 私が主催しているセルフマネジメントや セルフコーチングの講座で扱っております。 今月中のお申し込みで60分のマンツーマンのコーチングセッションが 1回ついてきますので 気になる方はお早めにチェックをしてみてください。 それではまた明日の朝にお会いしましょう。 皆さんの今日が素敵な1日になりますように。