# 強引に主導権を握っても悪循環に。子どもの気持ちも考えた主導権の握り方です。 どうもそくる先生です。子供だけでなく大人も楽に笑顔になれる子供への関わり方について日々発信をしております。 今日もよろしくお願いします。 今日ですけども、子供の甘えについてお話をしたいと思います。 よく私はね、子供のありのままを受け入れることは大切ですよっていうふうにお話をしてるんですけども、 やっぱりそういうふうに言われた時に、でもあんまり何でもかんでも受け入れたら子供が甘えちゃうんじゃないかっていうふうに心配される方もいらっしゃると思うんですね。 そこで今回は子供に主導権を握らせないような関わり方についてお話をしていきます。 甘えがエスカレートしていって主導権を握ろうとしてしまうお子さん、それに対してその主導権をこちら側で握るにはどうしたらいいかですね。 ただ単純に大人が厳しくするとか、罰を与えたりとか何か物ですったりとかそういうふうなことではないです。 子供にも納得感があって、子供には辛くさせないけども大人が主導権を握れる、そんなコツを5つお話をしていきます。 何かやりそうなことがあれば一つでもやってみてください。ではまず一つ目のコツですね。これはできそうなレベルを提案するです。 よく子供がこれやりたくない、やりたくないって言って、すごい顔を通す時ってありますよね。それは当然あると思うんです。 じゃあそういうふうにならないようにするにはどうしたらいいかなんですけども、それは大人ができそうなレベルを提案することです。 やっぱり子供もやりたくない理由があるんですよね。だからこちら側が子供ができそうと思うような取り組みを提案してあげればいいんですよ。 具体的にどういうふうにすればいいかですけども、何かやることに対して簡単にしてあげるとか、量を少なくするとか、 短時間に済ませてあげるとか、ヒントを出してわかりやすくするとか、あと一緒に取り組んで何か困りそうなところをサポートしてあげるとか、 そういうふうに安心感を与えるのもいいですよね。とにかくただ単にやりたくないという子に対してやりなさいでは子供もただやらされただけになってしまうんですけども、 子供の前向きな気持ちを引き出すようなサポートをすることでこちら側に主導権が移りますので、できそうなレベルを提案するというのはおすすめです。 2つ目のコツです。こちらは心構えなんですけども、どーんと構えましょう。コツ2つ目はどーんと構えるです。 これ何かというと、子供って予想外なことをいろいろやってくるじゃないですか。いきなり突然何か言い出したりとか、やるって言ったのにやらないって言ったりとか、 そんなことって日常茶飯事ですよね。でも大人がその時に、そんなやるって言ったよねって言ってちょっと慌てたりとか、 やらないって言った時に対して、分かったよっていう風に言うのもいいんですが、こちら側で主導権を握るとしたら、まずは焦らずどーんと構えて、 そうなんだね、言うと思ってたよぐらいの感じで、あっさりと受け止めてあげましょう、気持ちを。 やっぱり大人が焦ってしまうと、なるほど、この言い方とかこういう風にきつく言うと大人は動揺して聞いてくれるんだなとか、 よく大声を出して泣いたら何か物を買ってもらえるみたいな思考のお子さんとかで語学習でいますけれども、 やっぱりそういう風な方向に考えが行ってしまうので、慌てるような、心の中で慌ててもいいんですけれども、表面上は慌てないで、 うんうん、あっそうね、そういう風に言うと思ってたよぐらいの感じで、どーんと構えている方がいいです。 やっぱりそのどーんと構えた状態で、子供の要求、許容できる範囲であれば許容してあげるとか、 あと、子供が納得できるような提案をこちら側がしてあげたらいいですね。 ああなるほど、そういう風なあなたの気持ちわかったよ、じゃあこういうのはどう?みたいな感じで、冷静に対応するというのはおすすめです。 2つ目のコツは、子供が何か言ってきた時にどーんと構えるでした。 3つ目です。3つ目は選択肢を与えるです。 子供が何か無茶な要求をしてきたりとか、大人に対して要求を飲ませようとしてくる、子供が主導権を握っているような状態ですね。 その時にこちら側が選択肢を与えてあげるといいです。 これ何かというと、例えば片付けをしないという風に言うのがわかっている時でも大人は片付けさせたいと、 そういう時とかあると思うんですけど、そういう時に選択肢を与えるんですね。 少ない方と多い方ならどっちやる?とか、 おもちゃを片付ける?それとも本を片付ける?とか、 あとは一人でやる?それともママとやる?みたいな感じです。 何かは別に全部やることなんですけども、どんな選択肢でやろうがやるようになってしまうんですけども、 ただここでのポイントは自分で操作している感じを感じさせてあげることなんですね。 自分で選んでいる感を感じさせると、やっぱり子供って無理やりやらされている感が減るんですよ。 なので選択肢を与えるということは、選びやすくなって行動に移しやすくなります。 ただその選択肢があまりにも魅力のないものだったら、やっぱりそれは響かないので、 私だったら、片付けとかだったら、極端に少ない方と多い方と、それの中間ぐらいの3つぐらいを与えて、 A、B、Cどれを片付ける?って言って、大体Aを選ぶだろうなんて分かっているんですけど、あえて選ばせて、 で、やったことに対して、ちゃんと最後まで片付けれたねとか、助かったよ、これ先生全部片付けるのは大変だからねとか言って、 やっぱりちゃんと勝ち付けて、片付けてよかったなって思わせるということをよくやります。 3つ目のコツは選択肢を与えるです。 4つ目です。4つ目のコツは譲れないことは伝えるです。 これだけは譲れないという大人の思いは、普段から定期的に伝えるのがいいです。 やっぱり子供が何か要求とか拒否とか、そういう気持ちがピークになってからでは、なかなか大人の声って届かないんですよね。 もうめちゃくちゃ大泣きしている時に、これはやっちゃいけないでしょうとか、やろうとしていることを止めたりとかしても、 やっぱりもう感情的になっているので、こっちの話というのは通らない。 でも普段から言われていることならまだ納得できるんですよ。 私は学級でよく言ったんですけど、学級によって約束は変わるんですけど、あるクラスを持っている時は、 手を出すことはどんな理由があれ許さないというふうな約束をしました。 それはもうね、日々伝えるようにしていました。 やっぱりそれでも手を出してしまう時とかってのはあるんですけど、 その時に何も私が言ってなかった、手を出すことは絶対許さないということを今まで言ってこなかった時と、 やっぱり常に言われてきた時で、実際に手を出した子供が先生に叱られた時の納得感ってのは全然違うんですよね。 あ、そうだった、先生言ってたわ、みたいな感じですね。 やっぱり日々伝えておく、ここだけは譲れないよということを伝えておくと、 叱られた時にも納得感があるし、そういうことが頭によぎるとその行動もやりにくくなります。 手動拳を握っているような感じですね、大人が。 なので、今聞いていただいている皆さんも、ここだけは譲れないということがあったら、 普段から時々子供に伝えておくというのはお勧めします。 最後のコツです。最後は先手で提案です。 子供が何々したいって言い出す前に先に提案するんですね。 だから予測しておいた方がいいですね。 例えばスーパー行く前に、この子絶対にお菓子これとこれとこれっていっぱい買いたがるよなっていうことが想像できてたら、 早めに言うんですよ。車乗る前とか、スーパー着いてからでもいいですけど、 子供がこれとこれとこれと欲しいっていう風に言う前に言うんですね。 スーパー行くけど、お菓子は一つだったら買うよとかです。それでもいい? それでも納得するなら車乗ってとか、それでも納得するならスーパーの中入ってもいいよとか。 それはそういう風な提案をして、子供に納得感を持たせてからスーパーに行くっていうのがいいですよね。 あと宿題をする前とかだったら、ママがヒントを出すから心配しないでねって言うだけで、宿題がやりたくないなあから、 まあじゃあやるかぐらいになるんですよね。 先手先手で、これは譲れないからねっていうことも伝えたりとか、 こういう風なことをしてあげるよっていう風に安心感を与えるってことも大事です。 そういうことをやることで子供は主導権を握ることなく、大人の主導権を握った状態で行動してくれやすくなります。 では最後にまとめますね。 甘えがエスカレートしてしまう子で主導権を握る方法としては、 1つ目ができそうなレベルを提案。 2つ目はどんと構える。 3つ目は選択肢を与える。 4つ目は譲れないことは伝える。 5つ目は先手で提案です。 ポイントとしては大人が強引に主導権を握ろうとすると悪循環が起こりやすいので、 子供の気持ちを考えながら関わってあげてください。 何か一つでもできそうなものがあればお試しくださいね。 以上、子供は主導権を握らさずに大人が主導権を握る方法でした。 # Q : 幸せを感じる子どもとの時間 では、ソークルクエスチョンのコーナーに行きたいと思います。 今週のトークテーマは 幸せが感じられる子どもとの時間です。 実際にコメントをいただいていますので、読みたいと思います。 オリエッティさん、ありがとうございます。 ソークルクエスチョン。 私の幸せを感じる子どもとの時間は4つあります。 長男との寝る前に伝え合う、生まれてきてくれてありがとう、産んでくれてありがとうの時間。 いやー素敵な時間ですね。 お子さんも産んでくれてありがとうっておっしゃるんですね。 次男を幼稚園に迎えに行った時、笑顔でこちらに向かって走ってきた際に、 おかえりと頭をなぜて言う時間。 いやーいいですね。微笑ましいですね。 長女に大好きと言ってハグをすると、 ママ大好きと小さな手でギュッとハグを返してくれる時間。 1歳になりたての次女が私を見つけて、 笑顔でよちよち歩いて手を広げて向かってくる時間。 いやーもう幸せ、飲んでるだけで。 これからも一人一人の時間を大切にしたいです。 はい、おりえきさんありがとうございます。 いやー素敵な時間ですね。 はい、なこさんありがとうございます。 姉妹が楽しそうにおしゃべりしたり踊ったり、 歌ったりしているのを見ている時間が幸せです。 うん、生き生きされてますね。 時々私も仲間に入れてもらってますが、いいですね。 絶対娘さん嬉しいですよね、お母さんも入ってくれたら。 子どもたち、それぞれの心がある程度満たされていないと、 どうしても喧嘩になりがち。 あーそうですよね。 本当に仲の悪かった娘たち。 あ、そうなんですか。 笑顔でおしゃべりしているかどうかは、 娘たちの心のバロメーターでもあります。 とにかく子どもたちの笑顔が見れること、 これ以上の幸せはないですね。 うん、本当にそうですよ。 やっぱりね、ある程度、大人もそうですけども、 心が満たされてこそ、 幸せな気持ちになれますよね。 うん、なこさんありがとうございます。 まなびんさん、 離れて暮らす息子と時々会って、 一緒に過ごす時間を幸せに感じます。 おいしそうに食べる姿、 私に会えたことを嬉しそうにしてくれる笑顔、 お絵かきを楽しむ姿、 手を引いてクレーンであれをしてほしい、 これをしてほしいと思いを伝えてくれる。 そんな息子との時間を幸せに感じます。 引っ越してきて、そんな時間が多く取れることになって、 本当に幸せに思います。 そうですよね、まなびんさん、 最近引っ越しされましたもんね。 次に会う時は、あれをしよう、これをしようと 考える時間も幸せです。 素敵ですね。 やっぱりね、なかなか毎日会えないからこそ、 その一瞬一瞬がとても幸せに感じれますし、 また次会う時にね、こんなことしようという風に 考えるのもすごく幸せな時間ですよね。 まなびんさんありがとうございます。 続いて、いふこさんありがとうございます。 息子とハグしている時です。 親にとって、子供は自分を幸せにするために 存在していると何かで見ました。 以前、息子をまともに育てあげないとと、 視野がめちゃくちゃ狭かった頃は、 お互い余裕ゼロで、 可愛くないと思うことがしばしばでした。 あ、そうだったんだ。 今は息子によってどれほどの幸せをもらっているか という視点に立てるようになり、 毎日その幸せに感謝して生きられています。 素敵です。 息子絡みで大変なことも私を成長させてくれる機会 と思うと踏ん張れます。 すごいですね。 この思考は本当に素敵だと思います。 そこまで考えが変わられるのは なかなか大変だったかもしれないんですけども、 今こうしてお子さんとお母さん、 お二人とも幸せに過ごされていると思います。 とても良かったですね。 こういう風な気持ちになれて。 ありがとうございます。 今週のトークテーマは 幸せを感じる子どもとの時間です。 今日の夕方ぐらいまでだったら おそらく収録間に合うと思いますので、 もしよろしければコメントまでの方はお書きください。 では次のチャプター最後に ご質問いただいていますので それをお答えして終わりたいと思います。 # Q : 保育士。「子どもに舐められないように」と同僚に言われてモヤモヤ。 ふわさんですね。ありがとうございます。 いつもとても勉強になります。 ありがとうございます。 日々寄り添おうと決めて関わっています。 でもどうしても私は甘えられることが多いです。 子どもに甘えられるんですね。 保育の枠取りが苦手でもあります。 そうすると配置基準の人数は保育士一人になるので 見切れなくなってしまいます。 なるほど、基準一人ではなかなか全員を見切れないと。 一人で見れるようになるには発達に多様性があるクラスでも なめられないことだと言われました。 なめられないという言葉にもやもやするのですが、 そうくる先生はどう思われますか? どう思うかですか? そうですね。なめられない。 いやー、なかなか難しいんですけども、 このなめるっていう考えなんですけど、 なめられないためには逆にどうしたらいいかって考えると、 やっぱり厳しくするとかになるんですかね。 厳しくしたら確かに小さい子は聞く子も多いですよね、 大きい子に比べれば。 でもそれって私は成り立っているようで成り立っていないと思うんです。 だって厳しくされて辛くなっている子、 世の中にいくらでもいるじゃないですか。 確かに配置基準は人数は保育士さん、 今見られているお子さんの数に対して保育士一人なのかもしれないですけども、 ただの数ですからね。 人は一人一人違いますし、 どうしてもその時は一人で見れないことなんていっぱいありますよね。 小学校とかでもどうしても支援員さんが入らない、 出来ないクラスとかってありますけど、 それを支援員さんが入っているからって、 その先生が見切れていないって言ったらそれは違うと思うんです。 あんまり小学校だとそんな感覚ないんですけどもね。 保育園の場合はどうしても人数が支援員さんとかいなくて、 数に限りがあるからどうしても見ないといけないという事情はあるかもしれないんですけども、 それを見るために舐められないようにすると。 舐められないようにするにはある程度厳しくするってなったら、 なんかちょっと違うなとは思います。 舐める舐めないというのは表現ではなくなってくるんですけども、 それこそ今日の放送させていただいた、 ある程度大人が主導権を握るという考え方は大事だと思います。 もちろん先ほどお話しさせていただいたように、 強引になんとか子どもを動かすんじゃなくて、 子どもの気持ちも考えながら大人が主導権を握るという方法ですね。 そのためには譲れないことは譲れないと言うのも大事だし、 ただそれを言うだけじゃなくて、 子どもが舐めたような態度をしてくるのは何でなんだろうな、 実はこの子も困っているからSOSを出しているのかなとか、 ただ先生に甘えたいだけなのかなとか、 家であんまり心満たされていないのかなとか、 やっぱりなぜっていうそこの視点に立って考えるのがめっちゃ大事だと思います。 なので舐めてきた態度だからダメとか、 舐めてこないからいいとかっていうそんな単純なことではなくて、 じゃあ今何に対してこの子は困っているのかなとか、 どうやったらその子の気持ちを満たしてあげればいいかなとか、 困り感を減らしてあげることができるかなっていうふうなことを日々考えてあげる中で、 子どもの様子っていうのも少しずつ変わってくると思いますし、 やっぱりどうしても考えても難しいときは配置基準1人とはいえ、 誰かにヘルプしてもらうってことは私としては全然アリだと思いますので、 そういう方法も考えていただけたらと思います。 やっぱり先生1人1人考え方は違いますし、 こういうふうにした方がいいとか、 それは舐められているよとかっておっしゃる方もいらっしゃると思うんですけども、 その考えは一応聞くだけ聞いておいて、 そんなことよりも子どもをどういうふうな気持ちで日々過ごさせてあげるかっていうことの方が大事ですし、 そのためには子どもの気持ちに寄り添って考えてあげるってことはやっぱり大事なのかなと思います。 ぜひ今日のチャプター1つ目の放送をもう一度聞いていただいて、 何か関われそうな方法がないかなって考えていただけたらと思います。 またインスタライブとかでも我悩み相談をやっていますので、 もしよかったら月水金の朝6時ですけども、 もしよかったらご相談書いていただいてもいいですし、 私でよければ交代しますので、そちらもご活用ください。 なかなか大変な立場だと思うんですけども、 寄り添いたいというふうな気持ちの先生というのは本当に貴重だと思いますし、 これからも応援していますので、ふわさんコメントいただきありがとうございました。 ということで今日の放送はこれで以上となります。 今日の放送が何かしらの気づきになったよとか、 ソウクル先生応援しているよという方はぜひいいねボタン押していただけると非常に励みになりますので、 お願いいたします。 このような感じで子どもへの関わり方について月曜から土曜まで朝6時半から配信しております。 もしよろしければフォローもお願いいたします。 では最後までお聞きいただきありがとうございました。 また明日お会いしましょう。いい日にちを過ごしください。 ありがとうございました。さようなら。