# はじめに Voicyチャンネルをお聴きのあなた、おかえりなさい。もしくは、はじめまして。 聴き手のおきて耳をすます人の思考と実践ゼミ、パーソナリティの日沖の梨央です。 この番組は、聴くことをもう一度問い直す声のゼミ。 ラジオパーソナリティファシリテーターとして活動する私が、良い聴き手であるために、 日々考えていることや実践をお届けしながら、リスナーのあなたとともに聴くことを深めていきます。 さて、今日はですね、ちょっと昨日の続きになります。 実はこのテーマは、ちょっと話すの先にしておこうかなと思ってたんですけれども、 昨日話をしながらですね、ちょっとこの話はセットで話しておいた方がいいかもしれないと、 ちょっと注意点というわけではないんですけれども、 ちょっと伝えておいた方がいいかなと思うことがあったので、 今日はこの話をしようと思います。 # 思考：親密さと対話の深さは必ずしも比例しない はい、今日のテーマはですね、深い話をすることと信頼というものは関係ないということをお伝えしたいと思います。 ちょっとですね、おやっと、え、そんなの?って寂しい思いをしてしまう人もいるかもしれないですけれども、ちょっととても大事な話だと思うので聞いてくださいね。 前回、昨日のゼミでですね、自己開示をしてみましょうという実践をお伝えしました。 試してみてくれた方、いましたでしょうか。 一個ここで気をつけてほしいことがありまして、自己開示をしましたと、自分って実はこういうところがあって、それにこうするような形で、もしかしたら相手も、あ、私もそういうところがあって、ってくれることがあるかもしれない。 で、あ、なんかそれで今まで知れない側面知れたな、なんですけど、そこで、あ、なんか関係性が近くなった、その人との信頼感が強くなった、というふうには思いすぎない方がいい、ということなんです。 この、イーブンを求めてしまう、っていうんですかね、これコミュニケーションっていう場に限らずなんですけれども、自分がこれだけ話したんだから、相手もこれだけ話してくれるだろう。 自分がこれだけ自己開示というものをしたんだから、相手もそれだけ心を開いてくれた。心を開いてくれたっていう言い方しますよね。 気持ちわかるんですよ。気持ちわかるんです。ただ、それを相手に求めてしまったりとか、自分がこれだけ開いたんだから相手もこれだけ開いてくれただろうということを期待をしてしまうときに、それはちょっと気を付けた方がいいなと思います。 僕、旅が好きっていう話を前にしたじゃないですか。旅をしていると、ゲストハウスとかに行って、旅人同士で交流が生まれたりとか、地元の方とおしゃべりしたり、ご飯を一緒に食べたり、飲んだりみたいなことをするんですよ。 そうすると、僕、ゲストハウスのリビング、深夜2次現象と勝手に呼んでるんですけど、ちょっと深い時間になってくると、変な話、この人とはもう二度と会うことはないかもしれないっていうような、そんな気持ちで一期一会という特別感も相まって、 なぜだか、そういう間の人にこそちょっとディープな話をすることなんていうのもあったりするんですよ。仕事のことだったりとか、家族のことだったりとか、ちょっと過去の老いたちみたいなところですね。 普段なかなか近しい人には言えないようなことっていうのが、そういう相手だからこそ出てくるっていうこともあるんです。これって別にその人との信頼感というのはまたちょっと違う話なんですよね。 これは逆もあって、長年の友人だったりとか、ずっと一緒にいる人だったりとか、それこそ家族、そうですよね。そういう人だからこそ、あえてそういう深い話はしないっていうことはあります。 その人との関係性が大事だからこそ踏み込まない。近しいからこそ、大事だからこそ言わないということはある。それはその人を信頼していないからとか、大事にしていないからではなくて、信頼しているからこそ、大事だからこそ話さない、聞かないということは全然ありますよね。 つまり、深い対話をできるということと、その人への信頼さ、親密さというものは必ずしも比例しないということです。 聞き手として、これは持っておきたい、気をつけておきたい点だなと自分でも思っていまして、やっぱりついつい思ってしまうというのは、それは本当に自然なことだと思います。 誰かが深い話をしてくれたとき、自己開示というものをしてくれたときに、実はということを聞いたときに、あ、信頼されているんだなと感じる。自然なことだとは思うし、僕もそういうときはあるんですけど、でも、信頼されているから話してくれた、自分というものを買ってくれたから話してくれたとは限らないと思うようにします。 今この瞬間、たまたまこういうシチュエーションで目の前にいたから聞けたことというのはあります。 逆に、誰かがそういう話を全然してくれなかったりとか、自分の話をしない人、いますよね、昨日の話もありましたけど、聞き手さんばっかりに回って、あまり自分の話しないけど、なんか信頼されていないのかな、信頼の証みたいなものが足りないな、寂しい思いをしちゃうこともあるかもしれない。 僕もどちらかというと聞き手に回ることが多いので、実際にそういうことを言われることはあります。ノリさんってあまり自分の話を知ってくれないけど、なんかそれってちょっと寂しいことだよって言われることもあって、うん、まあ確かにそうだな、そう思わせている自分の責任もあるなと思うんだけれども、必ずしもそれはあなたを信頼していないからだよということではないんだよということはわかってほしいなと。 まあわかってほしいなというか、そこまで含めてコミュニケーションをとる、相手に不安な思いをさせないコミュニケーションをするっていうのが聞き手に限らずね、うん、なんか大人なのかなと思ったりもするし、うん、思うんですけれども、そう、大事だからこそ聞かない、言わないはあります。 どちらも表面上の言葉だったり行動だけでは測れないんですよね、うん、その相手が話してくれたということを信頼の証として担保しすぎない、期待をしすぎない。 逆に相手が話さないということを拒絶だったりとか信頼のなさというふうに読みすぎない、もうただただ相手が自分に対して差し出してくれているものを受け取る、うん、それだけでいいと思うんですよね、期待をしすぎないということです。 # 実践：相手にしている「期待」をひとつ捨ててみよう はいえっと今日はねちょっとこう 少しもやっとしたというか僕の中でも皆さんこうしてみましょうっていうなかなか言いにくい 思考なので実践が結構難しいんですけど 一応お伝えしておきますと 誰かに求めていた期待というものを一つ手放してみてください 誰かと話した時にまさのさっきの話に戻りますけどね こんなことありませんか自分は結構話したんだけどなんか相手ってあんまり話してくれ なかったなぁ あれ自分しゃべりすぎちゃったのかな あとは なんかもう少し打ち解けてくれると思っていたのに楽しいのって自分だけだったのかな とか 聞き手に回った時もなんかいろいろ聞いたけどあんまり話してくれなかったな 自分の質問の仕方良くなかったのかな なんか自分はそれに答えようと思えるだけの人間じゃなかったのかな 気分を害しちゃったのかな とかとかとかとかなんか話し終わった後にモヤモヤが残ることってありませんか そのモヤモヤが生まれている時ってまあもしかしたら一つの理由原因っていうのはその 良い分であるということ 対等であるということを 求めてしまっている期待をしてしまっているからかもしれません なので誰かと話すときですね自分がこれだけ話したんだから相手もこれだけ返してくれているだろう 自分が聞いているのだから話してくれるに違いない そういう期待を 手放すということをやってみてください特にコミュニケーションの中でもや前を感じたときに何を自分は 相手に期待をしているんだろうということを考えてみてほしいんです これはもう話したいから話す 話してくれたらそれを受け取る それだけですねあまりこうテクニックだったりとか あのゼミでなんかごちゃごちゃ言ってますけどなんかそういうこう思考みたいなものを 払ってですね 話してくれたら受け取る 話したかったら話すまあまあそれだけそれだけでいいですよそれくらいの緩やかな 感じで 別に深い話ができたからその人と深い関係かというと ちょっと寂しい聞こえるかもしれないけどそんなわけはないんですよ まあそうですねでも深い話別にしなくてもちゃんとつながってるっていうことだって ありますから逆にね そう 対話とかコミュニケーション話す聞くって それだけに限らず人間関係で別に良い分じゃなくていいと思うんです むしろ良い分を求めようとしないことが 回り回ってその人との長く心地いい関係っていうのを作っていくことになる そういうふうに思いますね さあ今日の放送いかがでしたでしょうかこのゼミは正解を伝える番組ではなくリスナー のあなたとともに考え続ける番組です 思ったことや気づきまた新たに生まれた問いなど お聞きのボイシーのコメント欄から気軽に書き込んでみてくださいね お相手はヒヨキノリオでしたではまた次回のゼミでお会いしましょう それでは元気でいってらっしゃい