# チャプター 1 気まぐれに泣くラジオ ママのニャー こんばんは、Voicyパーソナリティのママです。 この番組では、心がふっと緩まる気まぐれを許せる場所です。 今日という日の終わりが、ほっと緩まるお話をお届けしております。 今日はですね、内観・内生についてお話ししたいと思います。 私は本当に内生・内観・オタクでして、 日々日々自分の感情を深掘りしていくのがとても楽しいなと思っていて、 最初からそうだったかと言われたら、そうじゃなくて、 最初は自分自身に矢印を向けることってものすごく怖かったです。 じゃあなんで私が内生・内観・オタクになれたかっていうお話をしたいと思うんですが、 そしてね、内生・内観・オタクになるメリットもお話ししていきたいと思います。 ありがとうございました。 # チャプター 4 内静・内観、何?という方も多いと思うので、まず内静と内観の説明をしようと思うんですけれども、 内静というのは、行動とか事実を客観的に見ること、目の前で起きていることを見ることですね。 内観というのは、内側です。自分の内側で何が起こっているのか、自分の心の状態を見てあげる。 だから、内静は外、内観は内という風に見ていただけると、ちょっと分かりやすいかなと思います。 じゃあ、私はなんで内観・内静はできなかったかというと、 その事実を見るのも怖いし、自分がどう思っているかというのを知るというのは、本音を知るというのは、とってもとっても怖いことで、 今ある自分が崩れていくんじゃないかという恐怖があったからなんです。 ぶち当たったのが、約8年ぐらい前に、本当に自分自身が子育てと介護で行き詰まった時に、 自分は何がしたらいいのかが分からなくなってしまったんですね。 燃え尽き症候群みたいになって、その時にふと自分の内側で何が起こっているんだろうって、 でもそれを知るのが怖いな、でも知りたいな、どうしたらいいんだろうというのが、内静・内観を知ることになったきっかけになります。 じゃあ、内静・内観・オタクになるとどういいかというと、 まあ、ぶっちゃけ言葉悪いですけれども、内静・内観・オタクって自分大好きなんですよ。 自分が大好きっていうことです。 自分のことが好きだから、自分の内側を知ろうとするし、外側で何が起きているかも見ようとするんです。 ってことは逆を言うと、自分のことを名残にしているっていう言い方はね、ちょっときついかもしれないけれども、 外側の事実ばっかり目を向けて、その外側も自分の近辺で起こっていることではなくて、他の人、他人の芝生ばっかり見ていることなんですね。 そうすると自分は全く満たされません。 だって自分の畑を耕さなければ、自分が食べるおいしいものを育たないですよね。 だから、その隣の畑ばっかりね、いいな、あっちには実がなっているな、ではなくて、隣の畑を見て、いいな、実がなっているんだ、いいな、ああいう実を作るにはどうしたらいいかな。 自分の畑ではどうやって耕したらああいう実がなるんだろうみたいな、そういう考え方に少しずつなってきました。 で、私ジャーナリングしてますっていう風に前言ってましたけれども、今も続けてはいますが、毎日やってるわけじゃないんです。 これはおそらく自分自身との対話をうまく日常の中でできるようになってきたから、ジャーナリングっていうものが頻度が減っていっても大丈夫なようになってきたかなと思います。 前はね、結構毎日やってました。 毎日やっているのも楽しいっていうのもあるし、まだまだ私がジャーナリングを始めてハマっていた頃っていうのは、外側に意識があったんですね。 ジャーナリングってやっぱりいいこと、内観・内製とか内製ノートとかそういうノートを書くこと、手を動かすことっていうのは、なんだか今の世の中とても深刻化されてるなっていう風に私は感じます。 アナログのものがとてもいいよねみたいな、アナログで生活してるって素晴らしいよねみたいな、デジタルばっかりだからね、そういう目になってくるのかなと思うんだけれども、 それと似たような感じで、アナログをやってるから私はすごいんだみたいな、そういう自分自身にちょっと寄っていたっていうのがあるんですね。 でもそこを外してくれたのが、先日ちょっと他の方のライブにお邪魔したんですけれども、小人さんっていう方のライブですね。 ここでジャーナリングの裏表を話してるんですけれども、もしよろしければリンク載せておきますので聞いてみてください。 ようやく自分の矢印を外側ではなく内側に向けられるようになったのが、小人さんとお話ししたきっかけなんですね。 内政と内観をなんでセットにするかっていうと、事実ばっかり見ていると反省会になりやすいです。 私はこうなんだ、ダメなんだ、みたいな。 内観ばっかりしているのは、逆に周りの事実と組み合わさっていないので、自分の心ばっかり見ているとバランスを崩しやすくなります。 だからどっちも大事で、内政と内観は両方を車の車輪のような感じで動いていると思っていただけるといいんだけれども、 起こった事実に対して、まず何を自分は感じたのか、何がもやっとしたのか、何に腹が立ったのか、イライラしたのかっていうのを、 理由とかそういうものは一切抜いて、私は腹が立ったんだ、ムカついたんだ、ここが出てこれるかなって言うんです。 私はダメな人間だ、で終わらせない。反省会で終わらせない。 それはやっぱり自分の見たくないところまで見ないといけないんですね。 だから最初はすごく胸がギュッとなると思う。 でもその嫌だったんだ、腹が立ったんだ、ムカついたんだっていうのが、やっぱり自分のエネルギーというか、ちゃんと自分を見ている証拠だと思います。 例えばですね、私10年くらい前に一緒に働いてた人のことが、いまだに腹が立ってたんですね。 なんなんだあの人は、よく生きてきたな、よくあの性格で生きてきたなと思ってたもんね。 でも要は、じゃあ私がなんで腹が立ってて10年も生活ができてないかって言ったら、私はその人になりたかったんですよ。 その人のように自由に振る舞いたかったんです。羨ましかった。 ただただ羨ましかっただけなんです、その人のことが。 私も自由に発言をして、もっと自分を出していきたい、いいなって思ってたんですね。 それに、その人に腹が立てたことってもう一つあって、言い方がきつかったんですよ。 言い方がきついからムカつく、なんであんな言い方しかできないんだろうね。 でも私も悪かったよなと思ってたんです。 でも私も仕事ができないから悪かったなってずっと思ってたんです。 確かにその人はリーダーなので、仕事ができるというか教える側の立場なんですね。 その人に教えてもらったことをできなかった事実がある。 だからあの時言われたことをちゃんとできなかったから、ああいう言い方したんだよねって思ってたんです。 よくやっちゃうと思う。私が至らなかったからって思ってたから。 だから許せなかった。 じゃあなんで許せたかって言ったら、ムカつくものはムカつくんだって、あんな言い方ないだろうって。 そうだよね、あんな言い方ないよねっていうのをちゃんと飲み込めた瞬間に許せました。 まあ私が悪かったしなとか。 でもさっていうような相手をかばうっていうのは、腹が立ったんだよとかムカついたんだよっていうのは、 その時の自分の感情であって他人に言うわけではないんで、その人に。 その人にぶつけることで消化することではなくて、ちゃんと感じ切ってあげることで消化していくっていうのを自分自身で体感しました。 だからその人のことを許せるというか、別に許さなくていいんです。 人を許さなきゃとかね、そういう自分の思い込みがあったから、 じゃあその人のこと許さないって言って許さない人生、これからその人と会うかなって言ったらたぶん二度と会わないと思うんですよね。 顔も見ないと思う。だからムカつくで終わらせていいと思う。 全然いいんです。ムカついたんだから。 その後はなんだか不思議とスーッとね、その人に対する嫌悪感とか、 まあそんなこともあったなみたいな、本当腹立ったなみたいな、 いう風に思えるようになりました。今までは何なんだみたいな感じでいつも思い出しては怒ってたんですけれども、 そういうことが一切なくなった。 だから内観内性っていうのはね、一回で自分の内側を見れるかって、本音を見れるかってそうじゃないんだけれども、 練習していこうと続けていくことで自分の本音にぶち当たって、 私はこういう生き方をしたかったんだとか、こういう感情だったんだって言って、 少しずつ自分の中の気持ちがうまい具合に消化できるんじゃないかなって思います。 # チャプター 5 ジャーナリングや手帳術が流行っていますが、 それを誰のためにやっているのかを一度自問自答してみてください。 ちょっと厳しいかもしれない。 私自身は手帳もジャーナリングも最初は周りからすごいと言われたいからやっていました。 自分のためと思っていても。 自分のためではなく、周りにすごいと思われたい道具としてやっていました。 でも、少しずつ矢印が自分に向けることによって、 あれ、私、かっこいいと言われたいからだな、すごいと言われたいからだな、 というところにチクチクって気づいてきたんです。 でも、またさらにずっとやっていったら、 そういう時もあったよね、で済まされるようになりました。 かっこ悪い、嫌だ、恥ずかしい、穴があったら入りたい、みたいな感じではあるけれども。 うまく内観・内生するにはどうしたらいいかと言ったら、 とにかく自分の心のままに出てきた言葉を一回、 どんな感情であれ受け止めてあげること。 いいんです。人のためで大丈夫、今は。 私もしかしたら自分のためじゃないかもしれないってドキッとした人はそれでいいんです。 その感覚をちゃんと味わって、 うわ、恥ずかしい、嫌だ、ギャー、ボイジー効かないってなっても全然大丈夫です。 一回認めてあげるとそれだけ強くなりますので。 で、自分の本音に行き着き、今は自由で自分のやりたいように、 その10年前怒ってた先輩に対して、なんだか自由で羨ましいなと思ってたけど、 今は私もちゃんと自由にやっててんじゃん、できるようになったじゃん、っていう風にも思います。 なので内観・内生ね、今秋の空気が心地いいので、 ちょっと自分に矢印を向けてみて、今誰のためにこれやってるのかなって。 あとは出てきた感情に対して、いやそんなことないって思わず、 私は腹が立った、泣きたかった、だったら泣いちゃっていいんです。 私はよくね、ジャーナリングしながら涙を流してます。 涙っていうのは本当に自分の本音を見つけたことがね、見つけたっていうサインになってますので、 ぜひね、涙を流してもずっとね、抱えてきた思いがポロポロっとこぼれたんだなって、 泣いてあげてください、自分のために。 はい、ということで最後まで聞いていただきありがとうございました。 プレミアム放送をスタートいたしました。 こちらは私の今回話した内観・内生で気づいたことをお話ししております。 カッコ悪いこと、嫌だったこと、これは人生の中でやりたくなかったなっていうこと、 本当にね、生々しい記録ではありますが、 ちょこに目を向けて聞いてくださった方が、 おや、私もそうかもしれんなって、こうちょっと気づいて、 その自分の本音の解像度や幸せの解像度がふっとね、上がるプレミアム放送になっております。 今回はちょっとね、5回にわたって私の今回ぶち当たっためちゃくちゃ大きい本音に気づいたので、 それを5回にわたってちょっとお話ししています。 1回目を放送したばっかなんですけれども、 これはいい母親の仮面を剥がされた日ということでね、お話ししております。 無料で最初1ヶ月は聞けますので、 もしよろしければウェブから登録しますと、月の550円が無料になりますので、 1回ちょっと聞いてみて、もしよろしければ続けて聞いていただければと思います。 それでは最後まで聞いていただきありがとうございました。 今日もゆっくりとお休みください。 それではママでした。またね。