# チャプター 1 気まぐれに泣くラジオ ママのニャン こんばんは、Voicyパーソナリティのママです。 今日は、教科書に書いていないこと第3弾としてお話ししていきたいと思います。 テーマは、自由奔放に生きることと、自分の人生の価値を握るということということで話します。 好きなように自由に生きたいって誰もが一度は願うことです。 私自身も自分らしくのびのびと生きていきたいなぁっていつも思ってます。 でも大人になっていろんな経験を重ねてくる中で感じるんです。 無邪気にありのままに自分を自由で生きようとすればするほど、 時に誰かの嫉妬とか羨ましさからくる理不尽な攻撃の引き金を引いてしまうことがあるなぁと。 今日はそんな人間関係の摩擦と、そこからどうやって自分の人生の価値を握り直すかについて、私の気づきをシェアさせてください。 # チャプター 2 自由奔放に生きること。 自分の人生の舵を握る。 これに出てくる弊害として、人間関係の摩擦。 そこからどうやって自分の舵を握り直したらいいかなということです。 まず、私の自分自身の子供の頃を思い返してみたんですよ。 私はどんな幼少期というかね、子供時代だったかなって。 そこで思ったのが、私自身ただただ普通に楽しく過ごしているだけなのになぜか周りからやっかまれることがよくあったんです。 結構女の子同士で遊ぶというよりは、私は男子とも別に恋愛感情とかそういうのは本当になくて、 楽しいから遊ぶ、遊びたいから遊ぶというので、結構男の子とよく遊んでたんですね。 女の子と男の子交えてもそうだし、だから男女関係なく枠へ隔てなく私は遊べてた方なんです。 でもその私を見て、いい子ぶりっ子って影口を叩かれたことがあるんです。 は?と思ったんですよ。ぶりっ子って何だろう、別に。 別に私は男の子と遊びたくてぶりぶりしてるわけじゃないし、かわい子ぶりっ子とかしてるわけでもない。 ただただ普通に楽しいから遊んでるっていうだけなのに、何で悪口言われなきゃいけないんだろうと思ったんですね。 どっちかっていうと、普通にしてても真面目に見られるタイプです。 これは先生の言うことをよく聞くとか、事業態度がいいとか、それは色々あるかもしれないんだけど、 別に普通にしてる。間違ってることを間違ってるよって言うような子でした。 それは違うよとか。 その正論をまっすぐ口に出すことで、先生に気に入られてるように見えて面白くないって思われたり、 全然違うクラスの子から、私のことを、あの子ってすごいかわい子ぶりっ子だよね、みたいなこと言われてて、 それを耳にした私は、何で?と思ったんですよね。 いや、わけわかんないみたいな。 自分が本当に素でしていることが他の人にとっては面白くないように見えるんだって気づいたのが小学校5年生とか6年生あたりなんですね。 当時の私は本当に悪気がなかったし、誰かを傷つけようとしたわけでもなくて、自分をよく見せようと計算していたわけじゃない。 男子にモテたいからとか、そういう気持ちも全くないです。 ただその場を自分らしく楽しんでいただけでした。 でもその集団生活の中で、自然体のまっすぐさっていうのかな、それが眩しくて直視できない瞬間があると思います。 これは誰しもあるんじゃないか。 私はこんなに我慢しているのに、私は言えないのにあの子だけずるい。 そんな相手の中にある劣等感とか抑圧のスイッチがこちらが無意識に、無自覚に押してしまうことがあるんじゃないかなって。 これは本当に大人になってもそうで、あの人のこと嫌だなと思う人っていると思うんだけど、 結局それって自分がタブーにしていること、自分がやっちゃダメと思っていることなんですね。 私も昔すごく嫌いな上司がいたんです。 10年間も嫌ってたの。 いつもその人のことを思い出してムカつくムカつくって、何なんだあいつと思ってたけど、ようやく自分の気持ちがわかったの。 それはあの上司みたいに自由に発言したい、やりたいようにやりたいっていう自分の心からの叫びだったんですね。 だから自由奔放でいいなと思っていたその上司の発言がもう気に食わない、自分がそうしたいから。 でもそうすることが、自由奔放にすることが自分の中ではダメと思ってたの。 でもそれをようやく許せるようになって、私は上司のように自由にしたかったんだ。 自由な発言をしたかったんだって認められた時に、腹が立つってこともなくなってきたんです。 自分にはね、一ミリも悪気も火もないのに理不尽な矢が飛んできた時に、私はもう子供の頃それが怖くなっちゃったんです。 私が悪いのかなとか、もっと小さくならなきゃいけないのかなって思ってきて、周りに合わせて発言をするっていうのが当たり前になってきてしまったんですね。 大人になってある程度いろんな感情を整理できるようになったら、あの頃の自分にも、そして今同じように人間関係で悩んでいる人にもはっきり言えることがあります。 まずは悪いことをした覚えがないなら堂々としてていいんです。 その無自覚に押してしまう相手の劣等感とか欲圧のスイッチ、これは自分自身別に何も悪気がなくて、その人が勝手に自分自身で押してるわけだから、その人の感情までどうしようって追う必要はなくて、 かばう必要もないというふうに思っています。 直接無視をしたりだとか攻撃してきたりする側が悪いし、飛んできた矢は相手の心の問題であって、私自身、リスナーさん自身とは何も関係がないということです。 2つ目が、もし何か攻撃されたら離れて大丈夫、これは境界線を上手に引こうねということです。 相手の機嫌を取るために自分を削る必要もないし、無理にその輪の中に留まり続ける必要は全くないです。 今まで仲良くしてたから、今まで縁があったから、こうしてもらったから、いろんな情が湧いてくるけれども、嫌なことをしてくる自分が近くにいて嫌だなと思った相手は離れても大丈夫。 そして何より伝えたいのが、もしその人と距離を置いたとしても、かつて仲良しでいれた思い出、楽しかった思い出まで壊れるわけじゃないよということなんです。 誰かと距離を置くときって、これまでの時間も全部嘘だったんじゃないかって楽しかった過去まで否定したくなることってあると思うんです。 でも私はそんなことないです。 その嫌いな上司と飲みに行ったこともあります。でもとっても楽しい時間でした。 あんなに楽しい時間を過ごせたのに、なんでこんなに嫌いになっちゃったんだろうとも思った時期もあるけれども、 自分がそうな相手だったんだなとか、嫌なところは嫌だって認めた時に心がスーッと軽くなりました。 そして飲みに行った日も、それはそれで楽しかったなっていうふうにね、自分の心に残っています。 だから楽しかった時間というのは事実、そこにあったわけですから、宝物として心の中にちゃんと残しておく。 その思い出を大切に抱えたまま、今の自分を守るためにそっと離れるという選択をしてもいいと私は思っております。 # チャプター 3 はい、ということで今日はですね、自由奔放に生きるということでお話しさせていただきました。 自由奔放に生きるっていうのは、誰からも嫌われないように生きることではありません。 誰の目も気にせず暴れることでもないんです。 理不尽な迎え風や誰かの厄仮味の矢が飛んできた時に、 これは相手の問題という境界線を引いて自分を安売りしないこと、 そして付き合う距離を自分で選ぶこと、これが大切だなと思いました。 そして過去の温かい思い出は感謝しながらも、静かに自分の足で離れる勇気を持つことです。 あの時は楽しかったね。でも今はちょっと距離を置きたい。 静かにその場から離れる。 この勇気を持つことで、自分がまた一歩自由奔放に生きるその生き方に近づけます。 実は娘もですね、この境界線の引き方でちょっと困ってたことがあって、 仲が良かったお友達と、なんだか最近ギクシャクしちゃうなっていう時がありました。 じゃあちょっと距離を取ってみたらとか、一応離れるのも大丈夫だよっていうアドバイスをした時に、 娘がまた仲良くできるかなっていう不安と、 そして今まで仲良くしていた思い出が全部なくなっちゃうんじゃないかなっていうことを話してきてくれました。 でもそれは違うよっていうことでね。 今まで仲良かった時間は時間としてちゃんと残ってるよって相手にもそれは残ってる。 で今はそういう距離を取る時間と思ってちょっと離れてみる。 もしかしたらもうこのまま仲良くなるってことはないかもしれない。 もしかしたらまた仲良くなれるかもしれない。 それは分からないけれども、過去楽しい時間があったっていうことはそれはちゃんと事実としてそこにあるわけだから、 今離れるという選択をしたとしてもそれは変わらないよっていうのをお話ししてね。 なんだかそこをクリアできたところですごく娘は気持ちが楽になったっていうふうにも話してました。 なのでリスナーさんもね、自分の人生の舵を自分の手でしっかり握る、握りたいなって思っていましたら、 誰かの理不尽な攻撃とか機嫌に振り回されて心が縮こまっていたらどうか胸を張って、 リスナーさん自身の心地いい場所へと舵を切ってください。 それでは今日も最後まで聞いていただきありがとうございました。 ゆっくりお休みください。おやすみなさい。ママでした。