# さゆりさんと対談4回目を終えて おはようございます。 エビデンスに基づく人生デザイン、ドクターリンがお送りしています。 今日、第4弾、お話しさせていただきました。 子どもを性被害者、性化会社にさせないための性教育というタイトルでですね、 シリーズをやってきて4回目になります。 座山市さゆりさん、インスタグラムで発信されているんですけれども、 そちらの方で私が見つけて、声をかけさせていただいて、 そのご縁でね、こんなに深まるとは思ってなかったんですよね。 自分ができることってなんだろうって、すごいもがいてもがいて探し当てた光だったと思っているんですけど、 そしてさゆりさんのおかげでね、リスナーさんのおかげで、私も考えが深まっていく。 大事なことって人を大切にすること、尊重して、自分も尊重されていいって分かっていること、 嫌なことは嫌って言っていいとか、逃げてもいいとか、 当たり前のことなのに自分を抑えてきた、無視してきたね、自分の気持ちを無視してきた時間が長かったりすると、 なかなか自分が嫌なことについて蓋をする癖がついているから、嫌って分からなかったりするんだなとか、 でもそれが分かったら、人の嫌も認められるとか、 なんで私こんなに頑張っているのに、あなたは嫌って言うの?っていうふうにはならないんですよね。 自分も嫌だなって思いながらやっている。 嫌な人いるんだな、同じだなってなるのかなって思うんですよね。 性教育の一つだけれども、もっと根源的な人として、 私はどうありたいのか、どうあったらいいのかということを学ばせてもらっている。 皆さんとの対話の中で考えているなというふうに思います。 ちょっと前置きが長くなっちゃったんだけど、第4弾ぜひ聞いてください。 お子さんをお持ちの方たちにぜひ聞いてほしいと思います。 これまでの第1弾、第2弾、第3弾も概要欄にリンクを貼っていますので、 ぜひお子さんとの関係を、自分の在り方を、自分を大事にするためにも聞いていただけたらなと思います。 できたら拡散してください。 お子さんがいるお友達とかに教えていただけると嬉しいなと思います。 助けになるといいなと思っています。 では聞いてください。 # ④性被害▪️加害者にさせない性教育実践編、助産師さゆりさん おはようございます。 エビデンスに基づく人生デザイン、ドクターリンがお送りしています。 今日はですね、シリーズ4回目ですよ。びっくりするよね。 4回目、こんなにご縁が深くなるとは思っていなかったけれども、 お送り受けして本当に良かったと思っています。 このシリーズ、性被害・性加害者に子供をさせないための性教育というシリーズになっているんですけれども、 助産師さゆりさんに毎回登壇していただいてお話を伺っています。 では助産師さゆりさん、自己紹介をお願いいたします。 ありがとうございます。早いもので4回目になりますが、助産師をしています。 実際参加の病院でも働いているんですけど、子供向けの性教育だったり、 保護者向けの性教育というのをインスタで発信したりとか、講演とか講座とかというのも行っています。 実際参加で働く中で、たくさん性教育って必要だなっていう場面がたくさんあったので、 皆さんにお伝えできればなと思って活動しているんですけど、 声掛けをいただいて、こういった機会を、ボイシー自体も私全然やったことがなかったので、 すごく貴重な機会をいただけて、毎回コメントもたくさんいただいて本当にすごいなって思っています。 今日もよろしくお願いします。 ありがとうございます。 ボイシーって本当にすごいなって、配信者の間でもすごいねって言っています。 さゆりさんもボイシー配信者にならないですか? 一人で話すんですよね、普通は。 普通は一人です。 対戦ってコラボとかあるとやっぱり本当に楽しいなって思うんですよね。 それがハードルが低いので、考えてご覧になられたらいいかなと思うんですけど、 この後、これまでのまとめをしていきたいと思います。 今日お話しいただく内容についてちょっと触れていただいてもいいですか? そうですね。これまで3回はちょっと性教育のベースとなるみたいなところをお話ししたんですよね。 そこの部分がどうしても1回の性教育の講座とか講演とかを頼まれても絶対話すんですけど、 すごくそこだけにするってことができなくて、すごいそこを深めて今までこの3回話すことができたので、 とても良かったなって思っていて、 今日は実践編っていうアウトゥーに近いところではあるんですけど、 これまでのベースを踏まえてのところっていう感じで聞いていただけたらいいかなと思っています。 ありがとうございます。 これまで3回お話をしていただいてきて、 本当にそれは人として生きていくために大事なことみたいなことでしたよね。 性教育って性別に対する教育っていうふうに捉えがちなんですけれども、 実はその根っこにあるのはやっぱり人として大事にされるっていうこととか、 尊重されるっていうことが大事だったんだなっていうふうに感じたし、 目から鱗の配信をさせていただいたなというふうに思っています。 最後の3回目が愛着についてのお話だったんですけれども、 前回私が準備不足で愛着の定義についてお話がダラダラってなっちゃったので、 それも調べてきました。 ありがとうございます。 愛着の定義について皆さんにも共有しておきたいと思います。 早期子ども発達非悪化事件っていうのがありまして、 これはアメリカのものなんですけれども、 Center of Excellence for Early Childhood Developmentっていうところの定義が、 愛着とは、乳児と親、養育者との情緒的な絆であり、 特に子どもが注意、慰め、支え、安全を求めている場面で、 時間をかけて形成される情緒的行動的相互作用のパターンとして説明されるということです。 あとは、愛着は一人の人間を時間と空間を超えて別の人と結びつける深く持続的な情緒的絆であるっていう定義もあったりして、 どちらも、相手は主に親とか主たる養育者が対象で、 子どもが不安とか恐怖とかストレス時にその人を求めるということ、 安心感や安全基地を提供する関係という点を確認した定義というふうになっています。 この愛着理論っていうのがあるんですよね。 子どもは生物学的に特定の大人に近づき、守られようとするようにプログラムされているらしいんです。 この関係がその後の自己イメージ、他者観、対人関係のプロトタイプになるということなんですよね。 小さい時のプログラムがうまくいっていないと、 その後の愛着障害ということになっていくと思うんですけれども、 愛着障害の基準としては2種類あって、 DSM-5っていう米国精神医学科研究標準で定義されているのは、 1つ目が反応性愛着障害と無差別社会的交流障害というのがあります。 反応性愛着障害は、 養育者に対して持続的な感情的引きこもり、抑制行動を示し、苦痛時でも慰めを求めず受け入れない。 社会的感情的反応が最小限で説明不能な苛立ち、悲しみが見られるということと、 もう1つが無差別社会的交流障害は、 見知らぬ大人に過度に親しげで境界なく接近、身体接触し、 養育者確認なしに連れ去られやすい社会的抑制の欠如が特徴ということで、 2種類に分かれるんですよね。 もともとは愛着がうまく形成されない大人、親、養育者の関係がうまく作れなかった、 信頼関係ですかね、人への信頼というのが作られなかったことによって起こる障害ということなんですけれども、 これは追加することはありますか、西井さん。 DSM-5に載っているのは子どものという感じでしか載っていないんですけど、 子どもたちがそのまま大人になっていっても、 症状というか、今銀さんが説明してくれたみたいなことを起こりつけてはいくわけですよね。 大人になるとちょっとうまく行動できるみたいな部分も増える人もいますけど、 やっぱりその人との関係性、特に結婚するとか、子どもが生まれるとか、 社会の中で他の人と関わっていくとかっていった中で問題行動みたいな感じに見られたりとか、 コミュニケーションが取れないとか、そういうところで別の精神疾患になってしまったり、 影響障害になってしまったりとか、そういうふうになっていって、 ベースにはその人の人間性って思われちゃってるけど、 小さい頃からの愛着障害が大人になってもそういう影響を与えてるよねっていうことが最近は結構言われてるというか、 大人に対して愛着障害という診断をつけるものは確実的にはないんですよね。 すごくそこに影響があるなっていうのはすごく思ってます。 おっしゃる通り、これ子どもの場合なんですよね。 でも結局、不信感が取り除かれることってないじゃないですか。 人に対する信頼ができないっていうのは、小さい時にそれが生まれて、ずっとそのまま持ち続けている場合は、 同じ行動パターン、ただ大人になったらマスキングとかカモフラージュとかができる社会の中では、これはふさわしくない。 こういう行動をしたら冷たい目で見られるんだなって、生き残るのが難しくなるなみたいなのは学習していくから、 マスクはされるけれども、この不信感とか安心できませんみたいなのはありますよね。 基地についても、安全とか安心のことについてもお話ししていただいてもいいですか。前回の愛着のところで。 前回、安全基地と安心基地と探索基地といったところの話をさせていただいて、 安心と安全の基地っていうのをまず作らないと、探索基地が作られないっていうのが愛着理論と言われていて、 ここの人がいれば安心できるとかホッとできる、怖いことがあっても何があっても守ってくれるって、 自分の心の中の居場所感というか、寄り所みたいなものがあるから、外の世界で一人でも頑張れる。 だって帰ってくる場所が、どんなに外で怖いことがあったり傷ついたりしても帰ってくれば大丈夫って思えるから、 進んでいけるというか、見知らぬところで頑張れるみたいなのが、探索基地っていうところなんですけど、 それが小さい頃に作られていくはずが、それがうまく機能しない。 特に虐待とかだと、やっぱりそもそも安全っていうと、都民の安全っていうのが守れないっていう、 安全基地そのものがないっていうことが多いですけど、愛着障害の方は、 安全ではあったけど、安心はできなかったっていう方がすごく多い印象はあって、 家の空気がビリビリしてるとか、家で勉強しなさいとか、あれしなさい、これしなさいって結構言われて、 心から安らぐというか、何もしなくていいみたいに思えることがなかったっていう人が多いですね。 そうするとやっぱり安心基地、安全基地っていうのが作られないことによって、 一人になったときに自分で決めるのが怖いとか、間違ったらどうしよう、 みんなに言われるんじゃないかみたいになって、自分の自信が持てないとか、 頑張ってないと認められないんじゃないかとかっていったところにも結構つながっちゃうのかなっていうのはすごく思いますね。 生き抜くためにはもう頑張るしかないみたいな、そういう状況になって、私自身も多分そうなのかなと思ってるんですけど、 でもやっぱり気づくことがスタートラインだなと思っていて、過去に起こったこととかはしょうがないじゃないですか。 そういう環境で育ってきたこととか裏切られてきたことは本当にしょうがないので、 じゃあ今の私はどうなのか、世界に対する信頼がないとか、 それをどうしていきたいかっていうふうに自分に問いかけて対策をしていくしかないですよね。 自分でその世界を安心・安全な場所だというふうに信頼する努力をしたりとか、 ということしかできないのかなって思いました。 ここは帰られないから。 今、子育て中の方に関しては、ぜひそういう場所を安心・安全基地を作っていただけたらなっていう思いもあって、 今日の実践編もそこにつながるんですけど、 あと前回のコメント欄を見ていただいたかどうかわからないんですけど、 私コメント欄で募集してたのが、 理想的な家庭、安心・安全基地を提供しているような家庭の本とか小説とか漫画とかを紹介してくださいって言ったんですよね。 読んでみたのが、 彼女は脳の翼を持っているのはめっちゃよかったです。 チョッコさんとAZさんが作ってくれてました。 これはご存知でしたか? 私も持ってます。 さすがですね。 これは本当に理想的な家庭だし、 嫌なことは嫌って言っていいっていうふうに育っているご本人、主人公のあり方が周りに影響を与えていくんですよね。 素晴らしいものでした。 ふざみんさんが何冊か挙げてくださってて、 私の美しい庭、あたしんち、よつばとスパイファミリー。 愛着形成がうまくいってる家庭ということで出していただいているんですけど、 私の美しい庭だけ今持っているんですが、まだ読めていなくて、 こちらは後日読んで感想を述べたいと思います。 理想的な家庭のお話を紹介していただきました。 ありがとうございました。 ありがとうございます。 今の時点でコメントはまだいっぱい来ているので、ちょっと読ませてくださいね。 実践編に入る前に。 みなともさん、おはようです。 さゆりさんとのコラボの第4弾、聞けば聞くほど早く聞きたかった。 嬉しいね。 物の見方が変わる時間、宝物ですということで、 みなともさんは市場について来てくださっていましたよ。 ありがとうございます。 私自らも生配信があるのでよろしくお願いします。 さゆりさん、すっかりお馴染みですね。 今日も貴重なお時間、よろしくお願いしますということで、 みなともさんから来ています。 ありがとうございます。 みりんアットボイプロメイトさん、 えりささんの対談からフォローさせていただきました。 フォローありがとうございます。 今回初めてお邪魔します。 しょうゆち女子のお母です。 素晴らしい。 今日、どんびりだですね。 よろしくお願いします。 ぜひこれまでの3回のシリーズも聞いていただけるように。 今回ちょっと私、これまでのシリーズを貼り付けていなかったと思うから、 貼り付けます。忘れないようにしよう。 AZさん、りんさん、さゆりさんとの対談聞きたくて仕方がないのに、 仕事のシフトが入っていたくなく離脱します。 AZさんありがとう。 泣きながら仕事してください。 アーカイブ聞いてください。ありがとう。 本当にいつもコメントもたくさんしてくださるんですよね。 AZさんありがとう。 そしてふさみんさん、本を紹介していただきました。 カナダの現象とかもお話しくださっているリスナーさんなんですけど、 愛着障害を抱えたママのアダルトキルドルってかなり多い気がします。 気づけなくてメンヘラになっちゃう。そうなのよ。 根本は信頼していない不信感なんだよね。 私を無価値だって思っていることとか、 自分をまず信じられないっていうことがあって、 だから人も信じられないとか、 でもそれが事実かっていうと、本当は事実じゃない可能性もあると思っているんですよね。 私も恵まれない家庭だったんですけど、 でもやっぱり自分がどうありたいかとか、どう生きていきたいのかとか、 ロールモデルとかもあるんですけど、 ロールモデルを見て、こういうふうに生きれたら幸せだなみたいなことを想像してきて、 自分はどうありたいかっていうのに落とし込んでいくことで、 抜け出せるきっかけになれないかなって思っているんです。 もちろん難しいですよ。 小さい頃からも何十年も持ち続けてきた信念。 私はダメだとか、私は信じられないとか、 そういうのを払拭するのは難しいけれども、 対策していきたいなって、変わりたいなって思っていると思う。 みんな多分変わりたいなは思ってますよね。 幸せに生きたいなって思っていると思うんだよね。 さみんさん、子供がお母さんの位置を確認しながら遊ぶって、 そこからで抱き癖つくから抱っこさせないの、味奪ってると思う。 本当これ、抱っこしないっていう風潮って今もあるんですか? 今は抱っこしない。 お母さんたちは抱っこしないはないですけど、 おばあちゃん世代にあんまり抱っこしない方がいいんじゃないって言われることがあるとか、 年齢の系ですね。 国版をセルフ年齢とか聞いたことありますか? セルフ年齢知らない。 ここ数年かな、子供をいろんな方式があるんですけど、 日本って添い寝じゃないですか、添い寝文化ですけど、 海外とかは子供をベッドで一人で寝かすみたいな、部屋が別だったりとか、 添い寝家って寝かしつけをしないっていうのを取り入れて、 それをちゃんとメソッドにしている、 睡眠の資格とかもあるんですよね。海外の資格を持っている方。 それを日本式に応用してやられている方とかもいろいろいて、 おばあちゃんの睡眠みたいなことで、夜泣くじゃないですか。 そこで抱っこしちゃうと、泣いたら抱っこしてもらえるからって言って、 ずっと起きてきちゃうんですね、夜ね、確かに。 それで意図的にあえて抱っこしないみたいな。 赤ちゃんってそこまで考えてるのかな。 でもやっぱり欲求を満たされない、泣いたところで満たされないとあったら諦めるので。 でもそれって絶望してるとか失望してるとかじゃないの? 泣いてもどうしようもないんだなっていうことを学習していってるのに過ぎないというか。 気合で求めるんだったら、やっぱり泣くっていうのは、 自分は不快ですって泣き叫んでいるのに対して、 慰めてくださる人がいるって、それは信頼を形成していくことになると思うんだけど、 でもやらないんですね。 寝るときはやらない、寝かせるときはやらないっていう感じなのかな。 普段の日常はやるんですけど、 昼寝させるとか、夜寝かせるとかのときはやらないみたいな。 なるほど、時間きっちり分ける感じですかね。 うんうん、だと思うんですけど。 うまくいくケースとうまくいかないケースがありそう。 こんにちは、いめるろさん。 あんちゃん、はじめまして。 私は50代女性なんですが、同世代の女性でアダルトチュードレーの方がたくさんいらっしゃいます。 さゆりさんのインスタグラムぜひフォローしてあげてください。 いっぱいそれに関することも発信されてますからね。ありがとうございます。 ふさみんさん、やりました。 入れなし器失敗したけど、逆に今、北部屋添い根が取り入れられてる。逆輸入。 こういうことがあるわけですよ。エビデンスって覆える。 でもエビデンスでもないよね。たぶん入れなし器とか添い根しないのがいいかどうかっていうのは検証されてないから、エビデンスはないんだよ。 その人の個人的な考えとかでやってるわけだから、正しいかどうかは本当にわかんない。 ギャンブルみたいな話だと思う、こういうのはね。検証されてないんだもん。 あんちゃん、地下鉄で赤ちゃんがどんなに泣いても抱っこしないママさんはたまに見かけます。今はそんな方針なのかなと思います。 それはちょっとどうなんでしょうね。 どうなんですかね。抱き癖みたいのは逆に言われてはないけど、さっき言ったねんねんのことであんま抱っこしない方がいいんだってそこだけを切り取ったらそういうふうに思っちゃう方もいるかなとか。 お母さんの鬱とか、育児に向き合いすぎちゃってしんどくなっちゃうのも多いじゃないですか。 そこをそんなに頑張らなくていいよって泣いてても、抱っこできない時があってもいいんだよとか、そういうふうにも言うじゃないですか。 それでも言い方はあれですけど、履き違えるじゃないけど、抱っこしたところでどうせ泣くし、置いても泣くんだから置いててもいいみたいに思っちゃう方も中にはいたりしますね。 ただのネグレクトかもしれないですよね。 一見しただけじゃわかんないですよね。確かに同じ行動してる、泣いてるけど抱っこしないお母さんが2人いたとして、同じ心境で抱っこしないのかどうかってのはわかんないよね。 もう限界なのかもしれないし。 周りはどうしたらいいんだろうね。 本当ですよね。 泣いてる。どうしたのって言ったらまたお母さんが怒るのかな。ちょっとわかんないよね本当に。 これどうします?もし地下鉄で。 泣いてて全然お母さんは癒してなかったら、私は声かけちゃうかもしれないです。 私も声かけちゃうかもしれないなと思って。 それが逆効果に、例えば虐待家庭とかだったら、あんたのせいでお母さんが悪く見られたでしょってお母さんが思って、おじいん帰ってから虐待ってことも。 いろいろ私想像を巡らしちゃうんですけど。 そうですよね。 大丈夫ですか?みたいな声かけちゃって。 嫌じゃなかったら私、赤ちゃん抱っこしてもいいですか?とか言っちゃうかもしれない。 やっぱりお母さんもケアするって大事ですよね。 大変ですね。ちょっと私代わりに可愛いんで抱っこしてもいいですか?みたいな感じで言ってもいいのかな。 お母さんが何言ってるのよとかって言われて怒られるかもしれないですけど。 大丈夫ですとか言われたらね。 でもお母さんをケアするが本当は一番効果があるかもしれないですね。お母さん大変ですよねとかって。 さゆりさん、フォローさせていただきます。 ありがとう、あんちゃんさん。 りんみずきさん、昨日もありがとう。赤赤ちゃん抱っこしまくったな。 高齢の方には泣き伏せになると止められまくったけど、私がやりたいからガン無視したわ。 それでいいと思う。赤ちゃんだって助けを求めてるんだもんね。 抱っこされて嫌だったら赤ちゃんだって拒絶するじゃんね。 人に抱っこされたくないってなんかしたらもう嫌ってすると思うから、それがないんだったらね、してあげたりと。 言い方がきついかもしれないけど都合よく気を取っているところもあるのでしょうかね。 人によると本当に。 さみんさん、一度バスでぐずって何してもダメだったとき、バスで降りたら真摯にあなたは正しいことを全部やったねって言われて。 さみんさん、泣きました。 最後、真っ只中の頃です。あの時の言葉は今も子育ての支えです。 やっぱりそうなんだ。これすごいね。その心理が素晴らしい。ちょっとなんか私も泣きそうになる。 すごい。 こんなことを言われたら何をしてもダメだったときに、もう打ちひしがれているときに、あなたは正しいことを全部やったねって言われたらもう泣いちゃうな。 懐かしいね。 本当になんか正しいことをやっても何も正解じゃないみたいな時あるじゃないですか。 本当に自分がダメなお母さんとか思っちゃうけど。 でもそうやって全部やってたよって。 これすごい。 これすごいね。さみんさんありがとう。教えてくれて。これみんなでやりたいですね。困っている親子を見かけたら、あなたはできることを全部やってるね。素晴らしいねって言ってあげたいと思った。 1日1税の1つに入れたいと思います。 ありがとう。 アンちゃんさん。私は泣いて赤ちゃんと目が合ったらずっと見つめています。ママに声かけやがって。 わかる。 日本だと夜泣きで近所迷惑って言われることもあるのかもですね。北米は母親の睡眠重視で添い寝始まった感じ。 素晴らしい。そうか。泣かせてるよりも一緒に寝た方がよく寝るんだから、睡眠が改善するってことか。 逆に添い寝の方が。なるほどね。 いろんな考え方が。ありがとうございます。すみません。コメントここまでにして、実践に入りましょうか。ちょうど10時半になりました。 ここからはさゆりさんのターンです。 さゆりさんの。今日はいよいよ子どもたちにどうやって性教育されているかというのを実践編を教えていただけたらと思います。よろしくお願いします。 あれ、さゆりさん。聞こえますか。さゆりさん。聞こえますか。あれ、今聞こえました。声が返ってきました。すみません。 さゆりさん、大丈夫ですか。実践編よろしくお願いします。よろしくお願いします。 私がいつも性教育の話をするときに絶対伝えていることを、いくつかお話できたらなと思っていて。 性教育といっても幅が、性のことだけじゃないので、人間関係のことだったりとか、自己決定のことだったりとか、すごくいろんなことが複雑にあるじゃないですか。 たくさんの種類が。なので、今日は特に体を守る、性被害とか性加害って言ったところから見て、体を守るって言ったところでの実践のことをお話できたらなと思っていて。 体を守るために一番必要なことは、皆さん何だと思いますか。 リスナーさんもぜひ回答していってください。自分の体を守るために必要なのは、自分の体が大事だって知っていることとかですかね。 自分を守ってもいいとか、嫌は嫌って言っていいとか、そういう基本的な自分の権利みたいなのを知っていて、浸透していることかなと思います。 回答ありがとうございます。 えなたまさん、カウンセリングの講義の受講の時、不登校の子供に対する対応で、お母さんのケアが大事って話がありました。 ふさみんさん、境界線を認識することかな。 エメルドさん、逃げることとか。 ふさみんさん、こちらとノーミンズのところも教えていますね。 嫌だって思ったら、そりゃ嫌なんじゃみたいなことですよね。 嫌よ嫌よ、隙の内みたいなことはなくて、嫌って言ったら嫌っていうことなので、深い意味とか考える。 日本人って難しいですよね。 嫌ってはっきり言うのが難しいです。 文化もあると思う。 みなともさん、自分の感覚を大切にすることでしょうか。 いろいろな回答がありますけど、いかがでしょうか。 みなさんすごいです。 褒められた。やった。 そうなんですよ。体を守ること。 まずは自分の体が自分のものなんだっていうことを知らない子どもたちが多いので、先に伝えたりはしています。 自分の体が自分のものか。当たり前すぎてって思うかもしれないけど、大人でも自覚していなかったりしませんか。 自分のものっていうふうな感覚を、そもそもあまりしっかりは持ってないかもしれないですね。 現場でも思いますけど。 自分の体とか人生が自分の責任のもとにあるっていうか、自分の自由選択のもとに自分が成り立っているっていうことを自覚しないで、 全部環境のせいにしたりとか、それは実際に自分に選択肢がなかった子ども時代を過ごしている子たちはやっぱりそうなりがちなんだと思う。 自分が何をやっても無駄だ。私の人生は周りにドライブされてるっていうふうな感覚、依存したりとか甘えとかもあるかもしれないけれども、 そういう人は自分で自分の人生を歩めていないし、自分の体をどうこうするとか、自分の人生をどうこうするという感覚はないかもしれないですね。 そうですよね。 カナリアの元カレに日本人ののはイエスなんだろうってからかいて、そいつDVする最低男でした。本当に最低ですね。 それも日本のポルノのせいかもしれないですね。 見てるんですかね。日本のポルノ。あれも本当に最低ですよね。真実を何も言ってないけれども、それを喜ぶ男子がいるから売れるんでしょうけどね。 でも真実ではない。すみません、再度この続きを。 そうですね。自分を大事にしていいよっていう中の、体と心とそれぞれ大事にしていいよっていう話をするんですけど、 体もみんな、特にちっちゃい子だったら、体のパーツ全部名前知ってるとか、そういうところから入ったんですけど、 そもそも名前を正しく知らないと、何かあったときにそこに何かされたってこと、名前が出てこなかったらうまく言えない、説明できないっていうのがあって。 なので特に正規のことに関しては、ぼやっと皆さんお伝えしてなかったりとか、 名前までをちゃんと知らない。別にその正式名称を知らなくてもいいんですけど、 人に伝えて伝えられる感じに子どもたちがなってない。 本当に幼稚園に行っても、プライベートゾーンとかの話をするときに、パンツの中も大事だよね。パンツの中には何があるって言ったときに、 ちょっと言っていいのかな、みたいな空気になったりとか、ちょっとわかるんだって言うんだろう、みたいな空気になることもたまにあって。 それ以外、その場所のことを隠してるというか、あんまり言わないっていうのもあるのかなっていうのはありますね。 確かに世間で大きい声で言う内容ではないし、お母さんも多分そんなことを大声で言われたらやめなさいって言うから、そういうものはあるかもしれないし、躊躇するというか。 なので名前を伝える中で、そこの知らない子がいれば伝えたり、いろんな小さい子だといろんな呼び方をしてるけど、 共通して私は正規って伝えてるんですね。 いいですね。 男の子も女の子も正規だよって言って、普段は好きな言い方しててもいいんだけど、病院の先生とかは正規って言うとあそこかってすぐわかるからね、みたいに。 ちょっと大人の言い方だよ、みたいに言ったりします。 そこがとても体は大事なんだけど、そこが特に大事だよっていう話をしますね。 プライベートゾーンについては結構最近はいろいろなところで言われたり、本とかもたくさん出てるので、お母さんたちもその言葉は知ってる。 それは子どもには伝えてるっていう方もだんだん増えてきてるかなっていう印象はあるんですけど、 プライベートゾーンだけを大事にするとか、プライベートゾーンは絶対に人には見せてはいけない、触らせてはいけない、みたいな禁止っていう感じで伝えてしまうということがすごく多いかなと思っていて、 できれば大切な場所っていうのをすごく強調したいなと私は思っていて。 その違いって何ですか? ここ触らせてはダメ、見せてはダメのダメだと、やっぱりそれが不可抗力で起きてしまう時もあると思うんですよね。 その時にあんだけダメダメ言われてたことを破ってしまったみたいな、自分が悪いっていうところに結びつきやすいのと、 ちょっとネガティブなイメージ、見せちゃダメ、隠しとかなきゃいけない、恥ずかしいみたいな、 そういう性器とか自分の体に対してネガティブなイメージを持ちやすいかなっていうのが私はあまり好きじゃなくて、 できれば自分の体の特に大切な場所、命が生まれてくる場所だったりとか、性的な大事な場所といったところでは、 恥ずかしいっていうよりも大切っていう気持ちを持ってほしいなと思っているので、 自分だけの大事な場所とか、自分だけが見たり触ったりしていい場所だよって、 お世話の中で触ったりとか見せたりとかすることはあるけど、そういう時はちゃんと声かけるねとか、 あなたがそこを触っていいか見せていいかは、あなたが決めていいんだよみたいなことを伝えるようにしています。 なるほどね。ちょっと分かった気がします。今の説明で。 要するにプライベートゾーンを意味嫌うべきものっていうふうにするんじゃなくて、 あなたにとって大事だから大事にしてねっていうふうに伝えるってことですね。 そうです。大事な場所だからいつもパンツで守ってるとか、隠してるというよりも守ってるみたいなイメージだったりとか、 パンツなかなか送るあがり履かない時にやっぱり恥ずかしいとか、早くしなさいみたいに言っちゃうけど、守ってあげようねみたいな、 その声かけ一つが変わってくるかなって、そういう意識があるだけで。 はい。それはもう大人側ですよね。大人側の意識。 そうですね。 大事だから大事なのよって、意味嫌うダメとか近畿みたいな形じゃなくて伝えられるといいなってことですね。ありがとうございます。 あとはそのプライベートゾーンも大事だけど、それ以外の場所もあなたの体であなたの大事なものだから、 っていうことも一緒に伝えたいなっていうのはあって。 他の部分。 そうですね。肩とか髪の毛とかも勝手に触られていい場所じゃないんだけど、結構子供は勝手によしよしされたりとかしちゃうので。 そういうことがある子供だからこそ、あなたのものなんだよっていうことはちゃんと伝えて、言葉で伝えてあげたいなっていうのはすごくありますね。 それから接する大人がやっぱり体に触るときにちょっと一言かけるみたいなことが大事なのかなと思います。 一言かけるはこれは親が教えるというか、これが当然なのよっていう世界を教えてあげるってことですよね。 親が触ってもいいとか見てもいいっていうふうに選択をさせるっていうことですね。 自分の意思をいいとか嫌だとかっていう機会をもらえることで、一回考えるじゃないですか、それを。 子供自身が。そうするとその後の嫌だって言っていいっていうところにそれがつながると思ってるんですよね。 そもそもそういうのがなく、考える機会もなくいくと、嫌なことをされてもそれが嫌だっていうふうに認識できないっていうことが起きてきてしまうので。 愛情も一つなのかなとか、普段そういうふうに触られてるのが当たり前だから、なんか当たり前に受け入れてしまうみたいなことが起きちゃうのかなっていうのはあって。 嫌だってことをちゃんと言うためにはまず認識できなきゃいけないので、なるべく本人が嫌なのかいいのかっていうのを決められるチャンスをこっちが作らないといけないのかなっていうのはすごく思ってますね。 確かにその通りですね。選択することになれる。なんか自分で選んでいくことになれるということも大事かもしれないですね。 そうなんですよね。 アープルの業界、印語や用字用の英語でもありますけど、子どもには医療用語を教えてくださってられました。 カナダですね、ふさみさん。 いんなともさん、正義。なるほど。ごまかしのない言葉でストレートに伝わります。自分のものに大事ですね。 本当ですね。正義って言えばいいのね。ありがとうございます。 子どものご飯食べてる時の食べこぼしを無言で拭くとか、鼻水ついてるって気づいたら子どもに言う前にティッシュが出てるみたいなこととか、本当に日常でいっぱいあるんですけど、 なるほど。確かにありそう。そうなんですよ。あって思ったら反射的に出ちゃうみたいなことが本当に。 食べこぼしを拭くときは拭いていいって言うんですか、正義さん。 聞けます。ついてるよって言って、ここについてるよとかって言うと、本人がそれで拭くとか嫌だって言ったら拭かないです、その時は。 なるほど。拭くって聞くんだ。なるほどね。素晴らしい。 拭くって聞いたり、そのままでも保育園に行かなきゃいけない時間とかになってたら、やっぱりさすがにそのまま行かせるのもなっていうので、 拭くか洗うかどっちがいいとか、ママがやるか自分でやるかどっちがいいとか、選択肢を与えるとそっちみたいに選んでくれるので、そういうふうにしてますね。 なるほど。素晴らしいですね。選択肢を与える。 やっぱりそういうことをやってると、私は実際自分の子供にも実践してるので、上の子が今5歳、もう6歳になるんですけど、結構はっきりこうしたいとか、こうでたら嫌だとかっていう意見は言う方かな、今のところっていう感じはありますね。 素晴らしいですね。 下の3歳の子も、聞いたら意識が返ってくる。首を振ったりとか、それがいいとかうなずいてくれたりとか、やっぱり聞いてもまだわかんないかなと思っても、意外と聞いてみると反応が返ってくるなっていうことが多いので、 子供だったらどうせ赤ちゃんだったらわかんないから、聞いても答えは返ってこないですけど、じゃあ今からお尻拭くねとか、ちょっとよだれついちゃったら拭こうねとか、そういう声かけを答えが返ってこないうちは、これから自分が何をやるんだよってことをやっぱり体に触れるときは声をかけてあげたりとか、 っていうのがだんだん子供の意思が出てきたときに、それを今度は質問に変えるっていうこと。そこがすごい大事かなと思ってます。 そういうふうに自分が身分の体を触られることに対して、いいか悪いかを決めていいっていう経験をやっぱりしてないと、いざっていうときにそれが嫌なのかいいのかっていう反応を即座にするっていうことがやっぱり難しいなっていうのは思っていて。 嫌だ、嫌だって、なんとなく不快だけれども、これが本当に嫌なのかどうかっていうのがわかんないというか、だって今まで大事にされてこなかった、嫌だって不快だって思ってもやられてたりするっていうのが、ずっと経験として積み重なっていると、そういうものだって思っちゃうもんね。 いいことされるのも、逃れられないというか当たり前だよねみたいになっちゃうから、大人にとってもそういう人って結構いるんじゃないかなと思うんですよね。 そうですね、やっぱりそういう非日常じゃないですか、嫌な触り方をされるとかって普段からそんなに頻度として頭高くないから、普段の日常の中でできてないことが非日常にできるっていうのはやっぱり難しいなっていうのがありますね。 確かに、そうやって練習をしていく、嫌なこと、なんかこれはいい、好き、みたいなことを小さい時から自分で考える訓練みたいなことって大事ですね。 なるためにも大事な気がする。ありがとうございます。 嫌だっていう意思を、ちょうど子供は2歳3歳ぐらいで嫌気で、嫌だっていうのをちゃんと言える時期がやってくるし、小学生とかも半高期じゃないですけど、 ちょっと思春期に近づいてきたら、親にそれは私はそうしたくないとか言ってもね、自分の意見を言ってくれる機会が出てきたりとかがあると思うので、そういう時がめちゃくちゃチャンスというか、 自分の意見を言ってくれてありがとうじゃないですけど、ちょっとカチンとしたり、思い通りにならないから、え?ってなったりもするんですけど、すごい大事なことだなと思っていて、 こっち側が子供の嫌を言われた時の反応もすごい大事だなって、嫌だって言うとお母さんが機嫌悪くなるとか、 嫌じゃないでしょみたいに、お母さんの方が正しいみたいな感じに反論してくるみたいになっちゃうと、だんだん嫌って言っても無駄になっていってしまうので。 確かにそうですよね。 子供の嫌々気って、本当に何が嫌かっていうのが特定されてないことがあるじゃないですか。 それも尋ねていくことで明らかになってくるというか、ただ眠たいから不快だったりとか、本当にそのこと自体が嫌だったりとか、 そういう区別がつかない嫌々だけど、さゆりさんとか大人が選択肢を与えることで、 本当に嫌なことはこれなんだなっていうふうな気づきを学ぶ段階かなというふうに今ちょっと思いました。 うーん、そうっすね。確かにこれが嫌なんだっていうのが、自分が分かってくることにもつながるのかなっていう、 嫌を認める、受け止めるみたいなことを。 やっぱり嫌だって言った時に、その嫌を嫌なんだねって受け止めてくれて、じゃあどうしたらいいかなを一緒に考えてくれるっていう人がいると、 やっぱり嫌なことがあった時に、こういうことがあって嫌だったんだよねっていうことを打ち明けてくれたりしやすい、 そういう関係性もできるのかなっていうのはすごく思いますね。 さっきの正規のことについてですけど、正規って教えることについてですけど、 リン・犬月さんが自分の教え方が間違えてなかったので少しほっとしました。周りの放射の教え方を見てたら、 下着の中はまるで触れてはいけないものや汚いものってあるかなって言ってるから、もやもやしてた。 正規は正規であるものなんだから、それを汚いものとか隠すものとか嫌うものみたいにするのは、 やっぱりちょっと障害が起こりそうっていうか、異物になりそうですよね、自分の捉え方ってね。 アイリーさん、母親も3姉妹の真ん中、妻も3姉妹の真ん中で、お風呂から裸族で出てくるのがすごく嫌で、娘には着替えてくるように育てました。 みんなそうなんだ、奥様はお風呂から裸族で出てこられる。 かんちゃんさん、体に触られるときは大人でも声をかけることをされていない子供は、 お父さんが性暴力をされたときに言えられなくなることもある。その通りですよね、これ。 そうですね。 嫌っていうことをわからないというか、感じてもしょうがないから感じないとか考えないとか、 嫌なことをされるのは当たり前みたいになっていると、性暴力をされても仕方ないって思っちゃう。 ありがとうございます。どうぞ、せりさん、続きを。 ありがとうございます。 嫌なこと、嫌な触られ方を、これも皆さんに伝えてるんですけど、 嫌な触られ方とか不快な触られ方をわかるためには、心地よい触れ合いを知らないとできないんですよね。 はい。 なのでたくさん心地よい触れ合いをしてほしいなっていうのを思っていて、小さい時とかに。 それがさっきの抱っことか、泣いて心細い時に抱きしめてもらうとか、抱っこしてもらうとかっていうのもそうだし、 なんとなくちょっとくっつきたいなっていう時にくっつけるとか、そういうのも入ってくるのかなっていう。 あとは、自分がくっつきたいタイミングと相手のくっつきたいタイミングが違うこともあると思うんですけど、 そういう時にちゃんとそれを確認できて、お互いを尊重できるじゃないですけど、 そういう関係性がある、それが安心できるっていうのが知ってるから、そうじゃない時に確認してもらえないとか、 そういう時にあれっていうセンサーが働くのかなっていう風に思ってるので、 たくさん家庭の中で、これが心地よい触れ合いなんだ、これが安心なんだ、安全なんだっていうことを感じるといいなって思ってます。 なるほどね。そうですね。 普段から心地いい触れ合いと嫌な触られる体験を分かるようにするっていうこと、分かるようになるってことですよね。 普段から心地がいい触れ合い、これは気持ちがいいっていう感覚をしてると、尊重されない触られ方が分かるっていう感じなんですかね。 なるほどね。 周りの人で、急に触ってくる人とかもいるじゃないですか。 子供、かわいいわねって言って、なでてるみたいな、おばあちゃんとか多いですけど、 急にみたいな時もありますけど、そういう時も子供の顔向いたらちょっとびっくりしたりとかもしてるし、 そういう時に、急に触られたらびっくりしたよねとか、 そのおばあちゃんの目の前で言わなくていいんですけど、後でそういうふうにフォローすることで、 あれはやっぱり普通じゃないというか、本当は声をかけて触るものなんだなっていうふうなのが体験として分かる。 しかし、その時に自分が思った気持ちは、やっぱり正しかったんだ。 そうやって、うんって嫌だなって思っていいんだっていうふうなことを認めるきっかけにもなるのかなと思うので、 そういう経験も絶対どこかでするはずなんですよね。 あと子供同士の距離感がすごく近くて、物の取り合いになることもあるし、噛まれちゃうとか、そういうのもよくありますよね。 そういうことも、ネガティブなことだけで終わらせるんじゃなくて、そこから得られるものっていうのもあるのかなって思ってますね。 それで、男の子の場合っていうか、成果会社にならない理由にもなりますよね。 人に触れるときに触れてもいいか確認しないといけないし、気持ちの悪い触り方があるとか、 接触があるっていうふうに自ら考えたり感じたりしてることがあれば、成果会をすることって多分なくなる気がします。 あいまいな人たちが、自分がいいんだから、お前もいいだろう、みたいになるのかなと思って。 そこで、心地よい触れ合いを知っていて、その嫌な触り方もわかるみたいなことですよね。 そういうことがあったときに、嫌だって言ってもいいし、その場から離れてもいいし、できなかったとしてもあなたは悪くないし、 後で話を誰にもしたらダメだよって言われたとしても、そのことをしんどかったんだ、つらかったんだっていうことをお話ししていいんだよっていうことも 合わせて伝えていくというか、それも日々の中から嫌だっていうことがあったときに、 嫌だったんだねって言ってくれて、話してくれてありがとうねとか、そういう経験をすることで、やっぱり嫌だって思ったら言ってもいいんだとか、 後で言えなかったとしても怒られないんだっていう経験をするのがすごく大事かなって思っています。 受け入れてもらっている経験ですよね。そして自分の気持ちをわかってもらっている経験。 さっき言ったおばあちゃんに急に触られてびっくりした、びっくりしたねって、 気持ちをわかってくれるみたいな体験を、小さい時からお母さんとの関係性を作っていると、話しやすくなるというか、 嫌なことがあったときに、こんな嫌なことがあったのって思えるのかもしれないですね。 それは安心、安全の基地な感じかなと思います。 だからその辺、そうですね、やっぱり実際にやるってなったときに、 ただ嫌だって言ってもいいんだよとか、逃げてもいいんだよっていうことだけを伝えていても、 やっぱり嫌だっていうところに行き着かない子もいるし、 すごく人のことを気にしちゃって嫌だって言ったら相手が傷つくんじゃないかとかって思って、 言えない子も中にはいるし、逃げていい、離れていいよって言っても、 子ども同士のコミュニティだとそれが難しいこともあるなっていうのも思っていて。 そういうことも家庭で練習しとく必要はありますよね。 確かに子どものコミュニティに入って言いにくいとか、 学校に入って全く言えないみたいな雰囲気の中で、 いきなり言ってもいいんだよって、嫌なものは嫌って言いなさいよって言われても、 言えるわけないじゃんって思う。 急にその性加害にあった子どもが、なんで言えなかったのみたいな雰囲気になるけど、 そういう土壌がないじゃんみたいなことになると思うんですよね。 家庭でできれば、練習ですね。 逃げてもいいし、嫌って言ってもいいし、選んでいいし、 それを伝えてもいいんだよということを家庭の中で訓練しておく。 普段の生活で、日常生活が本当に大事ですよね。 本当ですね。 嫌だって言っていいっていうふうに自分が言えるようになると、 人の嫌だも受け入れられるようになるというか、 自分と考え方が違うみたいな、意見が反対意見だとかってなったときも、 別の人をすごく戦う感じになるんじゃなくて、 そういう意見なんだねっていうふうにも受け入れやすくなるのかなっていうのは、 尊重するっていう、尊重されていると尊重できるみたいなのがあるんですね。 なるほどね。 あと何かありますか? そうですね。 あとは、ちょっと体を守ると。 近いのかな? 心のことも入っちゃうと話が終わらなくなっちゃうので、 今日はちょっと体のことにしようと思います。 それがいいと思います。 じゃあ次回に回すとして、まとめをお話ししていこうと思うのと、 あとちょっとコメント欄を読んでいきたいと思います。 ふさみんさん、うちのA3の息子は裸で出てくる癖治りません。 息子にはパジャマを持って入るのになぁ、持っていくの忘れるんですよね。 忘れる。 バスルームにパジャマを置いたらいいんじゃないですか、息子さんは。 バスルームの脱衣所にもパジャマを収納する? 息子の分だけ、息子の分だけ置いとく。 忘れるから。 バスルームはちょっと私も覚えがあるので、 プールに行くのに毎回なんか忘れるんですよ。 毎日プールに行ってるのに何か一つずつ忘れるの。 ゴーグルを忘れたとか、スイムキャップを忘れたとか、 ひどい時は、下は持って行ってるけど上がないとかね。 障がいがあるから障がないなって思って。 みなともさん、噛まれる。 そういえば弟は大好きな幼稚園の洗浄缶で泣かせてしまったことがありました。 攻撃ですね、本当に。 本能的な。傷つけようと思って傷つけてますよね、噛むっていう時はね。 本気の攻撃。 そこまでして自分を主張したいんだなって、 自分を守らなきゃいけないんだなって思うけど、 これもさゆりさんのご家庭みたいに尊重されるご家庭だと多分少なくなるんでしょうね。 必死で自分を守らなきゃみたいなことがなくなるかもしれないなと思いました。 小さい時は噛んだり叩いたりっていう、言葉でうまく言えない分行動に出ちゃうみたいなことはすごい多いかなって。 発達的に起こりやすい時期とかもあるかなって思うんですけど、 そこが言葉でうまく言えるようになってくると、そういうちょっと行動があった子もなくなっていったりはするので、 やっぱりその時の気持ちを、こっちがこれが欲しかったんだねとか、 そういう時は貸してって言ったらいいんだよみたいな。 わかんないかもしれないけど、繰り返し繰り返し言ってくるとできるようになっていくっていうのはあるのかなっていうのも思ってます。 そうですね。 エメルドさん、初めて暴力を受けた時に恐怖に勝てるかどうか、これもありますね。 プリンスしますよね。 そうですね。 嫌だって言ってないこともありますよね。 あると思う。 特に学校とかの環境で教員が子供にする場合は、 学校の先生で全体でこういうことを聞くことは当たり前っていう環境下ですし、 そこでその先生に性暴力を受けるときって、 パニックでフリーズするしかないかなっていうのを嫌って言えるのか。 普段からその先生が嫌って言えるタイプなのか、選択を与えてくれる先生なのかっていうのはすごい大事で、 多くは選択を与えない先生だと思うんですよ。 だから難しいんだろうな。 学校は本当に性暴力が起こりやすい環境だなって思います。 本当ですね。 その先生に嫌われたくないとかっていうのも出てきますよね。 すごくみんなに慕われている先生とかっていうこともあるじゃないですか。 そうそう。 その先生に気に入られている、ちょっと特別扱いされているっていうことが、 自分も嬉しかったりして、 グルーミングも嫌なんだけど、 でもその先生がちょっと特別な感じなんだったら、 それもいいのかなみたいに思っちゃって、 嫌がわかんなくなっちゃうみたいな。 いい部分を知っていると、 その嫌な部分を我慢した方がいいのかなになるかもしれないですよね。 そうですね。 意味深いと思う、本当に。 グルーミングしている人たちね。 小学校、低学年の子とかは、 本当に何をされているかわからないが一番だけれども、 その次のパーセンテージ、高いパーセンテージは、 抵抗したらもっと怖い目に遭うかもしれないっていうのがあるから、 抵抗しないっていうのがあって、 あと人に言わないとかっていうのがあるから、 それはやっぱり家庭での愛着であったりとか、 性教育であったりっていうのがすごく反映されていると思うんですね。 本当は嫌なのに、 嫌は嫌って言っていいだけれども、 あとは自分が嫌って言っても聞いてもらえなかった体験がたくさん積み重なっていると、 今回も抵抗したり人に言うことで、 もっとひどい集中は待ってるかもしれない。 家庭でもそうだったからみたいな考えがあったりして、 人に言えないで悩むみたいなのがあるのかなっていう風に。 そうですね。 暴力を受けた時にできなくても、 別にそれはしょうがないっていうか、 誰しもがそうなるんだよっていうことも教えてほしいですよね。 嫌だって言えなくてもそれはあなたのせいじゃないっていうところを。 逃げられないのは当然って言ったら嫌だけど、 逃げられたら本当に全力で逃げてほしいって思うけれども、 逃げられないっていうこともわかるから、 その時に逃げなかった。 だってさ、社会ではね、逃げようと思ったら逃げられたでしょって平気で言うじゃないですか。 ひどいですよ。裁判とかもいつも聞いててもそういうの出てきますもんね。 マジでゴミクズだなって思いますもん。 その立場になってみろって思うんですけど、 でもレイプされた時に、本当は嫌じゃなかったからされたんでしょ?みたいなことを平気で言うから、 本当に世間って信頼できない人たちもいっぱいいるなって思うんですよね。 ちょっとそれちゃいますけど、この間ページで見たんですけど、 実の子供に性加害をしてたっていうお父さんの裁判で、 弁護士側が同意だったみたいなことを言ってたみたいな。 無理矢理じゃなかったみたいな。 暴力とかがあったわけじゃないんですよね。 殴られたとか、そういうのがあったわけじゃないから、 だから悪質ではないみたいな弁護をして、 結局裁判官がそれはありえませんよみたいな、 状況から見てかなり悪質ですよみたいに裁判官の人が言ってくれてるからよかったですけど、 裁判官もそうだねって言ってたら、本当にこの国はどうなるんだって思うわ。 弁護しなきゃいけないのはわかるんですけど、 そこはどうなの?と思って。 と本人は思っている状態ですぐらいの、 そういう認識は本人の中にはなかったですっていうのはまだわかるんですけど、 断言されちゃうと、すごくこやってして。 仕事とは言え。 お前は本当にそう思ってるのか?弁護士って思うけどね。 本当にそう思っちゃいます。 怖いね。 気持ち悪。 本当に気持ち悪い。全部が気持ち悪い。 アンタンさん、わかります。 自分を受け入れることができる人は人を否定しないと思いますね。 そうよね。 サミンさん、 カナダはユニットバスで脱衣所がないので毎回声かけます。 頑張ります。 ワーキングメモリー極端に低い。 私も低いワーキングメモリー。 本当彼と同じぐらいだと思う。 頑張ってください。 岩切先生が仕組み化をするといいよっていつも言ってるから、 仕組み化ですよね。 本人と一緒にどうやったら忘れないと思うっていうのを考えてみるのもいいかもしれないですね。 私たちの対策です。 忘れないためにどうするか。 ムザタン、本当それ嫌だ。 マナミさん、さゆりさんのインスタプロしました。 ありがとうございます。 ありがとうございます。嬉しい。 ありがとう。 本当に勉強になりますよ。 すごい胸クソなこともいっぱい。 ごめんなさい。 こんなことあるの?みたいな。 親戚からの声援以外とか。 あれとか本当に事実だから。 あげてもらってよかったって思うんですよ。 それを見て、私これだって。 家族とか気をつけなきゃって思ってもらうためにすごい必要なことだと思うから、 あげてもらってよかったなって思うけど、 ちょっとやっぱりこの世界に絶望したりはするよね。 あるんだって、まだまだそういうことあるんだなって。 そうです。3回で働いてるとそういうことが本当に真ん中にして、 心がくじけそうになります。 本当に世界に対する信頼がね、苦しいですね。 でも優しい世界もあるから、優しい世界を私たちは作っていきましょうね。 さゆりさんはさゆりさんの家庭からそういうのを作ってるし、 私は配信でお伝えできることがあればなって思ってます。 エメルドさん、弁護に勝つためには仕方ないけどクズやな。 仕事はだけど、その弁護士に迷いましょう。 アンちゃんさん、これでも検事さんに聞いてほしかったよね。 弁護側じゃなくて、検事さんに、 あなた本当にそう思ってるんですか?って弁護士に聞いてほしかった。 本当にそれ言ってます?って。 いや、マジで。警察官が性暴力する国ですか。 アイリーさん、その通りですよね。 警察官はそのために権力を持ちに行くみたいなところがあるよね。 そうですね。 支配できやすいところはどこかなって言って、 教員になる人もいれば、警察官になる人もいれば、 そういう力を駆使したいがゆえに、そういうポジションにつく人もいる。 で、学校は学校の狩り場ですって私はいつも言っちゃうんですけど。 私も昨日の夜ストーリーズでも流したんですけど、 日本版DBSが2026年の12月、来年の12月に施行される予定で、 解決してもらってもいいですか?知らない人いると思います。 すみません。日本版DBSっていうのが、 海外でもちろんやってることを日本でも取り入れようってやつなんですけど、 子どもに携わる職業、保育士さんだったり先生だったりとか、 塾とかも入るのかな?一応職種が決められてはいるんですけど、 そういう子どもに関わる仕事に就く人は、 前科として性暴力の前科がないかとか、 そういったことを採用する前にデータを開示してもらって、 性暴力と経験がある人をその職業に使わせない、採用しない、 みたいなことが日本でもできるようになる、みたいな法律なんですね。 イギリスが元みたいですね。 犯罪歴のある人が教育・保育現場で働くのを防ぐために、 関係というか閲覧できるようになる、みたいなことですかね。 データベースにその人のフルネームとか性能とか入れたら、 一致する人がいるかいないか、みたいなのがわかる、そういうことだと思うんですけど。 法務省で犯罪歴紹介。 事業者が子ども家庭長に申請をして、法務省で犯罪歴を紹介できるようになって、 だから、申請してきたらその人の履歴書の名前とかで紹介をして、 犯罪事実確認書を交付してもらえる。 犯罪歴がないと、実際に経験があったとしても、 犯罪として検挙されてないと、そこには載らないので。 どこまでの段階か。不寄層とかでも載らないんですかね。 私もその辺はよくわかってないんですけど。 不寄層でも紹介対象らしいですよ。 県の消滅不寄層でも紹介対象だそうです。 立憲されたらっていう感じなのかな。 立憲される前に事断とかで終わってないんでしょうけど、残ってないかな。 結構性暴力とかって、そもそも罪を告発しないみたいなことも多いし、 泣き寝入りじゃない。大事にしない。 逮捕してもらうためには何回もその話をしなくちゃいけないとか。 そういうことで、あえてないという選択をする方もいたり、 中には自断になったり、不寄層になったり。 罪として認められるのがなかなか難しいっていうところがあるので、 これだけで、それが制定されるだけでいいのかっていうのはすごく思いますけど、 それに伴って、保育所とか子どもに関わる仕事をする人たちの性暴力、 子どもを性暴力化守るためのガイドラインみたいなのが作られたっていうのを、 ネットのニュースで見たんですけど、 300ページ以上にわたって、これは不適切な行為ですみたいな具体例が載っているみたいなんですよ。 子どもと私的な連絡先を交換して、私的なやり取りを行うとか、 二人きりになるとか、双芸とかも二人きりではしないとか、 子どもを膝の上に乗せるのも不必要にはしないとか、 そういうような具体的なことが300ページにもわたってあるみたいなんですけど、 これも一個一個の行為、これがダメです、これがダメですってしていくと、 そこだけが、その子を尊重するとか、嫌だって言ってもいいとか、 すっかりりんさんと今まで話してきたみたいなことを、 すっ飛ばして、これがダメ、これがダメみたいに言って、 それって意味があるのかなみたいに、ちょっと私は思っています。 本当はベースはね、本当にこういう長い道のりで育て上げていくものだよっていうことは、 本当はベースなんだけれども、必要なんだと思う。ルールとして。 ここに当てはまらないものは許容されるみたいになっちゃうから、300ページになるんでしょうね。 それも必要なのかもしれないけど、 だったら子どもの性暴力を守るっていうのを法律でやっていくんだったら、 やっぱり性教育ってところが出てこない。 あともう一つは、全数調査が本当にいつやられるんだって思ってるんですよね。 いじめとか暴力に関するアンケートは学校内であるのに、 性暴力だけ暴力のアンケートから取り除かれているっていうのがすごく気持ち悪くて、 わかってるでしょうって思うんですよ。 学校内でそれが起こってるってわかってるから抜いてるよねって。 もしそれが調査で上がってきたら、性暴力を聞いたことがあるとか受けたことがあるっていうのが、 匿名でも上がってきたら、もう学校総然となって退場しなきゃいけなくなるから、 やらないんでしょうって思うんですよ。 これ私一番にやってほしい。炙り出してほしい。 怒ってるか怒ってないかはわかってほしい。 怒ってますよ。いっぱい怒ってますよ。 生徒同士で怒ってる可能性もあるし、教員からあるかもしれないし、 近所のおじさんとか、それこそ近親者からっていうこともあるかもしれない。 それを炙り出すためにはやっぱり調査が必要なんだと思うんですよ。 すぐやってほしいと思う。 本当に本当にそうです。 ボランティアでも警察の犯罪の記事があります。 カナダね。スイテルさん。 学校で子供に性加害した人は刑事試験にならなければ履歴認める。 そういうことだよね。 基本的に表沙汰にならないから。子供が黙っているから。 だから許せないんですよ。 子供は言えないから、黙ってるからグルーミングして性暴力をする先生はずっといるんですよ。 違う学校に行ってまた同じことを繰り返していくから許せない。 そうなんです。本当にそういうのもいっぱい見てます。 その先生は学校にも言ったけど、先生は退職したから、 学校はこれ以上何もできませんみたいな感じで、冷たい対応で。 先生は先生でも違う学校に行って普通に生活してるみたいな。 また先生やって多分また加害するんでしょうみたいな。 本当そうなんですよね。クズがいるので、それを送り出してほしい。 少なくとも学校にいるということは認識してほしい。 本当です。罪にならなくても、難しいですけどね。 言いかかりみたいなこともできちゃうから。 生徒側がってことでしょ。なくてもあるみたいな。 難しいけど、そういう問題が一応あったよっていうことは、 ちゃんと次の学校にも引き継いでほしいって思っちゃうし。 でもしないよね。しない。 それは学校の問題を認めることになるから学校をしないと。 守ります。学校を。 何を守ってんのって思うよね。本当に。 子どもは守られないじゃんって思うんだよね。 本当です。 さみさん、バッシーに質問したいですね。 裁判の案件もだし、このあたりの法制未満。 バッシーはね、それは事実か事実じゃないかわからないから、 ケースによるって言うと思います。 みなともさん、2面で採用される可能性はないのですか? ドキドキ。 これは養子縁組とかして苗字が変わったりとかあるかもしれないけど、 その時には参照できないのか。 名前変える可能性ありますよね。 そうですね。 休成に戻るとかね。それはあるかもしれない。 そこはフォローできないね。 学校や教育委員会に行っても警察入らなさそう。 警察を学校に入れるっていうことはないですよね。 でも行われてるのは犯罪ですからね。 少なくとも調査をしてくださいって思うんですよ。 調査をして、犯罪があるかどうかを見て、 で、ちゃんと調査を入れてほしいって思う。 専門家に入ってほしいと思う。 学校の中の教員にさせるのは隠蔽につながるからダメ。 だから第三者が調査で入るのはいいと思います。 サイリさんがご存知の教育調査をやりますよみたいなNPOとか。 NPOで学校が依頼してくれるのかなって思う。 調査してる団体がありましたよね。 私この前データをしゃべったことあるんだけど、 ああいうところに依頼してみるのもいいと思うけど、 誰が依頼するかだよね。 学校は絶対依頼したくない。 まず調査をやりたくない。 やったらバレるからっていう構造になってるので、 どうしたらいいのかな。 密室だよね。密室だなと思う。 手出しができない。学校は。 だから嫌い。 野沢さん、認識できてないからいるってわからないという難しさよ。 最初は野沢さんとか方言さんとかも、 やっぱりそういう人に会ったことないみたいな雰囲気で話されてて、 そこから変わってきたんですよね。 いるんだよと。 みんないい人ぶってるよと。 多分先生同士で対応してるときは、 ちゃんとしたいい先生ですよって。 学生に対してもグルーミングをできるぐらいだから、 いい先生のフリしてますよって。 だから見つかんないだけですよ。 でもあると思うわけ。 アイリーさん、陽子先生がおすすめです。 ベーコフさんね。 ちょっと追いかけてみます。 ありがとうございます。 みんなともさん、名前を変えても、 例えば母用紙追跡調査できるようにしてほしいです。 これみんなともさんじゃん。 細野さんに言っといてください。 アイリーさん、弁護士の陽子先生ですね。 私も聞かせてもらった。 陽子先生も性被害のことについて、 本当に新聞に女性だからっていうのもあるんだと思うんだけども、 性被害、性加害のことについて配信されてたので、 きっと私も。 ふさみさん、バッシーが弁護士だったら同意でしたって言えるのかしら。 ケースになるとは言え、人として終わってる。 いや、マッチで。 たぶんバッシーはそういうのには関わらないと思うけれども、 そのケースに関わるか関わらないかは別にして、 分からないでしょって、事実は分からないでしょっていう風に 言われるかなって思うんですよね。 それは現実ではあるけれども、 でも実際に自分に怒ったとか、 自分の子供に怒ったっていう時に、 じゃあどうするのっていうところが抜け落ちてるんだよね。 次は平川ディエさん、ミッチー先生も聞いてみたいですね。 聞いてみてください。よろしくお願いします。 残り7分となりましたので、ちょっとまとめをしていきたいと思います。 今までお話ししてきた内容ね。 平川さんからたくさん性教育実践編ということでお話を聞きました。 小さい子にもどうやって伝えていくかということなんですけれども、 名前をまず認識してもらうということが大事だって言いました。 いろんな呼び名がある。子供用の呼び名とか、 俗語みたいなのがあるけれども、正規って統一しましょう。 子供にも正規に触られた。正規は大事っていう風に、 正規っていう医学用語でもありますし、 この言葉を知ってるか知ってないかで大人に伝えやすくなるというのがあるので、 正規という言葉をちゃんと伝える。 あとはプライベートゾーンに関しての捉え方ですけれども、 プライベートゾーンは大事だから隠してあったりとか、 大切にしなきゃいけないんだよっていう風に伝えるんだよって決して、 触らせたらダメ、見せたらダメ、意味嫌うものではなくて、 これは大事だから大事なんであって、 自分のパーツなのに汚いものとか、触れてはいけないものみたいな感じで伝えてしまうと、 これは逆にそれに触れられてしまったときに、 これはダメなことなんだって思わせてしまうから、 そうじゃなくて、それはあなたにとって大事な部分だから触らせたらダメだし、 見せちゃダメなのよって、ダメじゃなくて見せないほうがいいよね。 大事なんだからねっていう風に伝えていく。 その伝え方が大事だねっていうことですね。 ダメっていう言葉を使ってはいけないんだよね。 大事だよっていうことを認識してもらう。 そして3つ目が、他の部分も大事だよっていうことも教える。 触られてやっぱり不快な部分とか、髪とか肩とか足とか、 いろんな部分があるとプライベートゾーンに入らない部分もあるんだけれども、 触るときには一声かけるっていうのを大人もやるんですね。 触ってもいい?見てもいい?って。 小さい子にもそういう対応していくことで、 これは大事なことなんだっていうことは認識していけるので、 嫌なことに遭ったときに、嫌なことをされたとき、 嫌な触り方をされたときに、 これは嫌だっていう風に認識することがある。 いつもと違うっていう危機感を持っているっていうこと。 そして4つ目が、何にしてもいい?っていう風に聞くことで、 選択する機会を与える。 考える機会を与える。 これは嫌だ。これはやってもいい。 自分がやる。 お母さんにやってもらう。 そういうことを考える。 自分はこれが好き。これは嫌い。 これはいい。これは嫌。 っていうことを自分で考える。 自分でコントロールすることを 小さい頃から積み重ねていくっていうことが大事。 選択肢を自分で選んでいくっていうこと。 食べこぼしているところにいきなり拭くとか、 食べているところに花を勝手に拭くとかじゃなくて、 垂れているけれどもどうする? 自分で拭くとか、洗うとか、 その選択肢を与えて、 選んでもらうという形になりますかね。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 はい。 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りんさんが言語化してくれたおかげで分かりました。 ありがとうございました。 嬉しい。めっちゃ嬉しい。 私の言語化なんて大したものではないんですけれども、 一生懸命考えたこれかなこれかなみたいな、 自分の頭の中のマインドワンダリングを探り当てて引き出してきたみたいな言葉なので、 未熟だったりもする、幼稚だったりもするんですけれども、 納得していただけて、不に落ちていただけて良かったと思いました。 ありがとうございます。 そして、恋愛コラムニスト神崎桃子さんとの恋愛トークコラボ後半について、 ヨッシーさん。ヨッシー、ヨッシッシーありがとう。 桃子さんとのコラボ面白かったです。 ヨッシーさんも知ってるんだ、桃子さんね。 やっぱりX会話の人たちってみんな仲良しなのかな。 カエル化現象分かる部分とそうなんだって思ったところがあって面白いなって感じたよ。 私もそう。それはもうすぐ別れた方がいいですよ。 全ての例に基本的に別れた方がいいって思いました。 カエル化現象を起こすっていうこと自体がなかなか難しいよね。 道徳的マナー的な部分とかでカエル化を起こすんだったら、 それは幸せにならないから別れた方がいいし、 表面的なことでカエル化を起こすんだったら、 そこまでだから絶対幸せにならないからとりあえず別れると思います。 ありがとう。 繊細でもエッセイはやれるわ伊さん。 問題・課題に対するエビデンスとそれを淡々と説明してくださるスタイルはとても面白いです。 その問題にさらに興味が深まります。 知識って増えれば増えるほど面白くなるというか、 論文を1個読んでいると他のやつも読みたくなるから、 いつも2、3本ざっと斜め読みが多いんですけど、 すごい楽しいです。知ることが面白い。 ぜひまた聞いてください。ありがとうございます。 いろんなテーマで過去に配信しているので、 面白いなと思うやつ見つけてもらったらいいかなと思います。 そして、 エビデンスに基づく用紙の条件18項目、ありがとうございます。 みやあさん、18項目しっかり受け取りました。ありがとう。 聞いてくれてありがとう。ぜひ考えてみてね。 そして、ゆかりんりんさん、 うなずきながら聞きました。首もげてないですか? わかるわ。私も全部うなずきながら、 せやな、せやな、これってこういうことやなって思いながら、 考えながら喋っているので、 あちこち言ったりしているんですけど、楽しくお話しさせていただきました。 ありがとうございました。コメントありがとう。 # クロージング、次回は1月11日 15時性教育実践編 心を大切にする お聞きいただきありがとうございました。 もう第4弾です。 何か勘無用じゃないですけれども、私ができることを探して、 今、さゆりさんのお力をお借りしてね、 そしてリスナーさんのお力をお借りして、 こうやってシリーズで大事なことを一緒に考えられていることが本当に嬉しいです。 よく届いてほしい人に届いてほしいなって思っています。 困っている人とかね、子育てで性教育をどうしたらいいかなって、 その命の教育も含めてです。 子育てで迷われているお母さん、お父さんにも聞いてほしいし、 そして自分のことを大事にするって本当に根本的なところを 迷われている人にも届いてほしいなって思います。 小さい時に大事にされなかった人たちもいますよね。 私もそうだったと思っています。 大事にされなかったその小さい自分のことを考えると、 胸がチクチク痛んだりもするかもしれないんですけど、 こういうふうに大事に育ててもらえればよかったなって思う人もいるかもしれないけれども、 今私ができることは、今の私を幸せにしてあげること。 小さい時にどんな対応をされたかとか、それはもう取り戻せないけれども、 今の私を幸せにするために、 さゆりさんから教えてもらったことを一つ一つ自分にやってあげたいなって思います。 どうか一緒に苦しい人、悩んでいる人、子育てで困っている人、 お子さんたちもぜひ聞いていただけたらと思います。 次は1月11日の15時です。第5弾になります。 今回は体について実践編をお話しいただいたんですけれども、 次回は体を大事にするというところから心を大事にする。 ずっと心の問題、尊重する、自分のことを大事に思っていいんだということを ずっと教えてもらっている気がするんだけれども、 次回は子どもに心を大切にするってどういうことかというのを どういうふうに教えたらいいのかということですかね。 お聞きしたいと思っています。 おそらくこれは自分にもやってあげないといけないことなんだなというふうに思います。 というわけで、お聞きいただきありがとうございました。 もしこの放送がいいなと思ったら、いいねやコメント、そしてシェアお願いしたいと思います。 よろしくお願いします。では、いい1日を。