# やりたい放題の最近、なのに身体の不調 こんばんは、小川美雪です。今日は2月25日、水曜日、時刻は21時37分です。 今日もね息子朝から放課後まで学校に行ってくれました。 今週ずっと行ってますね。先週もほぼ毎日ずっと朝から放課後まで行ってて もうなんかそういうリズムができてきた感じがします。 ちょっとねあの学校でトラブルあったりなんかもしてるんだけど でも本人は全然それはそれ 学校は学校、行きたいから行くみたいな感じで すごい安定して通ってますね 私は今日 息子がね学校行ってる間にお買い物行きたくてどうしても上着欲しくて 最近花粉が結構飛び始めててね 冬の間は フリースとか私好きだからさフリース素材の なんかもこもこした上着とかよく着てるんだけど 春になると 花粉がすごい飛んできてフリースに着くとさ 本当やばいから ウィンドブレーカー欲しいなってずっと思ってて ウィンドブレーカー今私自分の持ってないんですよね 去年夫と交換して 私の夫にあげて夫のをもらってて 今夫のをずっと使ってて それがね 嫌だから自分のが欲しいなってずっと思ってて 色も黒だからさ 無難なんだけどあんまり気分じゃないなみたいな それで今日ねモンベルに上着を買いに行ってきたんですよ ウィンドブレーカー買って ついでに スタバでねちょっとお茶してきまして えっとね 今日何食べたっけ抹茶ケーキみたいなやつ食べて あとコーヒーね あんまり時間なかったんでほんと15分ぐらいケーキ食べるだけ食べて あとはすぐ退散したんですけど そんな感じでね 結構羽根を伸ばしてましたね 最近ね本当息子が学校よく行ってくれるようになって 自分の時間が取れるようになって 私やりたい放題なんですよ温泉行ってみたりカフェ行ってみたり ランチ行ってみたり この間も白鳥を見に行ったりとか 今日もねおふく2時間ぐらいドライブして ちょっとお出かけしてきたんですけど そんな感じでね最近やりたい放題なの とにかくやりたいと思ったことをやろう 食べたいと思ったものを食べよう自分の願いを叶えてあげようと思って やってるんだけど なんか前もちょっと話したけど ふとね ふとこれでいいのかなって思う瞬間がやっぱりあって それが最近体にも出てて 今日ね 車結構1時間ちょっとドライブして行ったんですけど その運転している時に行きも帰りも1回ずつなんだけど 突然ねなんか心臓がヒュッて下に引っ張られるみたいな 感覚になって これわかりますかねなったことある人いるかな 私ね昔からなんかその感覚 定期的にあるっていうかまぁ年に何回かあるみたいな でもなんかすごい不安でザワザワするとか もうなんかネガティブになっちゃってどうしようもないとかじゃないんだよね 心臓が一瞬下にヒュッて引っ張られるみたいな でその後は何ともないんだよね そういうのたまにあって 今日行きも帰りもその感覚があってさ これなんか体の不調出てるなぁと思って その理由わかんないんだけどさ私はその心臓がヒュッてなる感じ でもなんかこうすごい不安を感じた時とかになる気がするなぁと思って でよくよく なんか自分の体調を考えてみたら ほんと今日とかすごい体調悪いんですよ まぁ今日ね1日雨降ってたから低気圧っていうのもあったかもしれないけど とにかく頭痛がひどくて 緊張型頭痛なんです私もこれよくなるんだけど肩こりとか 眼性疲労から来るやつ 頭の両側がギュウギュウ縛られてるみたいに痛いっていう感じ これはまあよくあるんだけど猫背だしね 今日結構頭痛がひどすぎて薬を久しぶりに頭痛薬飲むぐらいひどくって だったりとか背中に今ね吹き出物いっぱいできてたりとか あと 口のね右 口端がピクピクずっとピクピク経練してるみたいな なんか過緊張のサイン出てるなぁと思って 体が 謎に戦闘モードに入ってるんですよね 戦闘モードに入って過緊張になっているから 体に力が入りすぎて 頭痛になったりしているみたいな この心臓のヒュッて感じ ヒュッて引っ張られる感じも 多分その同じようなことじゃないかなぁと思って 今日それについて考えてたんだよね やっぱさ今まで生きてきた環境が ずっと自分の我慢がデフォルトだったんですよね 自分が 我慢していればいいだろう 自分より家族のことを優先しなきゃみたいな 自分のこととか自分の感情すべて後回しにして生きてきすぎて だからこうやって自分にご褒美をあげているのが おそらく落ち着かないんだろうなぁと思って 時々思うんだよね こんなに贅沢してていいのかなとか 前もボリシーで話したけど こんなに何もしないでいていいんだろうか 子供も学校に行ってるのに 生産性のないことばかりしてていいんだろうかって ふと浮かぶ瞬間があってさ これが生きてきた思考の癖だなぁと思って だから自分自身に幸せになることを許可してないんですよね このままだと大変なことになるぞってきっと 自分の内側が警告を出している状態 そんなカフェばっかり行って何もしないで ランチ食べていいの?そんなことしててみたいな そういう自分の中の 心の声が 体の課金地を作ってるんじゃないかなって思うんですよね 私はさ自分の気持ちをずっとないがしろにしてきたから 自分の気持ちに気づくのが難しくって だから 不安とかを感じることがあまりないのね 不安でザワザワして夜も眠れないとかさ 夜眠りづらい日とかあるけどさ なんかもう悩みすぎて どうしようとか落ち込みすぎてどうしようみたいなこともないし それ結構末期なのかもしれないと思って 本当は不安とか 恐怖とか 罪悪感とかたくさん抱えているのに全部それすらも見ないふりしてるみたいなね だから心臓がヒュッて 一瞬こんなことしてていいのかなって 不安とか罪悪感に苛まれるんだけど その感情を味わうこともなく ヒュッて感覚だけを残してまた日常に戻るみたいなね うまく説明できないんだけど そういうことが起こっているんじゃないかなーって今日思って 自分の体調とか観察してました この感覚 ある人いるのかな わかる人いるかな心臓がヒュッてねなんか一瞬 ヒュッて引っ張られる感じがするんですよね でも本当に一瞬なのなんかその後 だからもう落ち込んでとかじゃないんだよね うまく説明できないけどでもちょっと嫌な感覚なんですよ ちょっと嫌な感覚だから あまり感じないようにしているのかもしれないと思って だから一見さ 私の周りは今すごくうまく回ってるんだよね 働いてもない で好きな時にカフェ行ったりとか温泉行ったりとか ランチ食べたりとかできる 何かを仕事しなきゃいけないとか拘束されることもない 息子も 毎日学校に通っている なのにっていうところだよね 一見幸せそうに見えるけど # 自分への許可をどれだけ出せるか そう一見幸せそうに見える なんかすべて平穏で穏やかそうに見えるけど 自分の内側が それを許可してない感じがするんですよね危ないぞと こんなことやってたら痛い目見るぞみたいな いつまたあの 平穏じゃない日々が戻ってくるかわかんないぞみたいなさ そういう 警告を体が出している感じがしてるんですよ これがね多分長年の思考の癖なんだと思うんだよね 全然これはさただ もう受け取り方次第なわけで ただただ幸せになっていいんだよって自分に許可さえ出せればさ 何ともない話なんだけど それはちょっと難しいっていうね その葛藤 とか罪悪感とかが 頭痛だったり 口のピクピクっていう痙攣だったり 心臓のヒュッっていう感覚だったりねそういうところに出てるんじゃないかなぁと思って これは長年 自分のこと後回しにして 人のことばっかり考えて 自分は 自分ばっかり苦労しているんですの 後遺症だと思いますね本当 だから今の生活が安定しても 長年 自分をどう扱ってたか それによって すぐに穏やかに 幸せにっていうことには ならないのかなぁっていうね 感じ でもこれは脳のエラーなんですよね 全く私の外側の世界は だけを見たら 何も起こってないんだよね 今の穏やかな日常がただ淡々と続いているだけでもその 穏やかな日常が淡々と続くことが多分 今までなかったから 私としては一番の恐怖なのかなって 人間ってさ複雑っていうかさ 単純じゃないっていうか 穴の弱だよね でね最近ね夜すぐ眠れないの だから眠いんだけどさ 寝たくないみたいな感じ 私 7時間ぐらい寝たいんだよね本当は だからボイシーとか撮って11時半ぐらいに寝れたら 一番いいなって感じなんだけどどうしても なんか1時間ぐらい ぼーっと 何かに没頭している時間がないとダメで 眠いんだけど 寝ることがもったいないみたいな だから最近ね キッチンの床で座ったまま延々に1時間スイカゲームしたりしてるんですよ あとドラマ見たりとかね だから大体12時半ぐらいには寝てるんだけどさ そういうところにもさ 出てるなぁと思って 昔からそうなのなんかちょっと病んでくると 布団被って延々とさ アイドルの pv 見たりさ 一晩で映画4本見たりさ なんかとにかく脳を疲れさせることをやり始めるって言うね それ出てるなぁみたいな こういう時の対処法をそれで考えてたの だって外側の世界は何も変わってないむしろ穏やかに幸せな方向に動いているのに なんか危険信号を出しちゃってるから自分がね どうしたらいいんだろうって考えたんだけど もう許可出すこれだけだなぁと思って だからもうゲームやってもいい背陣みたいになってもいい カフェ行っていい温泉行っていい 家でのんびりしていい すべて自分に許可を出すそして幸せになっていい 幸せになっちゃいけないって言ってんだよね私の中が多分ね なんか幸せになっていい 私は本当に自分は何もしてない今日もダメな1日だったって結構攻めてると思うんですけど 無意識に ちゃんと息子とも最近は遊ぶ時間をたっぷりとっているし 息子は学校に行ってくれてるからさ ご飯もちゃんと作って一緒に食べてるし 大切な話も学校のこととか家族のこととか息子と話せてるし やってることたくさんあるのにさあそこには目を向けず 私は今日も生産性のない1日を過ごしてしまったってきっと 罪悪感を感じてるんだろうなぁってその罪悪感を感じるのも良くないことってわかってる からそれそれも 攻撃している自分も見ないふりして それがきっと体に出ているのかなぁと思って だから許可 今の私はに必要なのは許可だと思ってすべてのことに許可を出す それをやろうって今日思いました 皆さんもありますか うまくいってるはずなのに 不安になるとか 幸せなはずなのに体が不調とかね そういうのあったら良かったら教えてください 私もこれをどうやって乗り越えるのか やり過ごすのかまた 配信していきたいなと思います 今日も聞いていただきありがとうございましたこの放送が面白かったよ 私と友達になりたいなという方いらっしゃいましたら お気軽にフォローしていただきましてコメントを残していただけると嬉しいです また右下のハートボタンがあるんですけれどもそちらを押していただきますと私が とっても嬉しい気持ちになりますのでよかったらぜひそちらもよろしくお願いします もっと この自分のドロドロしたやつとか 見ないふりしている感情とかを 暴いて 全部自分にオッケーを出して許可を出してもっと身軽に生きていきたいなと思います はい という感じで今日は終わりにしたいと思いますまた次回のボイシーでお会いしましょう バイバイ