# さらけ出して生きていこう こんにちは。メンタルトレーナーの小山晃です。 今日はさらけ出そうという話をしていきます。 僕は普段からメントレを受けている人に対して もっと自分を出していいよとか本音で話そうとか 弱いところを出していこうよ。 えっ、小山さん、弱いところを出したら嫌われるんじゃないですか?って言われて、いやいや、むしろ出した方がいいよって言ってるので 今日はね、僕自身もさらけ出していこうかなというふうに思うんだけど、 実は僕は円形ダスモーションができていました。 これね10年前できてたんですよ。 なんだけど実はね直近で、現在進行上でできてます。 しかも10年前と同じ場所に同じ大きさ、500円玉ぐらいの 円形ダスモーションができているんですよ。びっくりだよね。びっくりした。 原因はちょっとはっきりしていて、返路を行って精神的に。 結構その日暮らしでギリギリだったんですよ。 それもあって、でも昔はそれで直ったから もう自分は円がないと思ってたんだけど、まさかの タイミングで5月ぐらいからできてました。 最初はちっちゃかったからあんまり別に気にならなかったんだけど、どんどんどんどん5円になって10円になって500円になってみたいな。 で、朝起きたらね髪の毛が寝癖になるじゃないですか。 時に丸めなんですよ。 になったりするんですよ。横向き寝たりするからね。 それでなんかやっぱり僕も気になっちゃって なんだろうなぁ、気になっちゃうよねやっぱね。 気にならないしいるのかな。 サイドなので髪の毛をやっぱ伸ばしましたね。 切らない。僕普通に単髪なんだけど、サイドの部分は伸ばして切らずに3ヶ月ぐらい 帰ってきてから3、4ヶ月ぐらい 髪の毛切らなくてボサボサ。でもたまにこう 場面によって丸見え。でもそうじゃないんだけどないときは全く隠れてるみたいな。 ちょうど最近髪切りに行って、 慣れない帽子もかぶりました。イメージだよーって言いながら 本当はこうね、周り。周りだよね。自分がっていうのは周りに何か見られたら恥ずかしいもあるけど 周りに迷惑かけたらどうしようとかね。そういう気持ちも結構あったりして 全然病んでるとこじゃない。むしろ元気だしエネルギッシュだし コードもバンバンしている。 新しいコードも増えてるから全くメンタル病んでるとこじゃないけどずーっと気がかりなもので 前はもっと生えてきたんだよね。前はもっと生えてきたんだけど、今回のは全然最初は生えなくて 皮膚科に行って薬塗ってても全然生えてなかった。昔は結構伸びたんだけどね だからすごい悩んでました 悩んでるっていうか、悩んではないか。待ってる。いつ帰ってくるんだろうっていう不安な感じ 曖昧な不安な感じ。チューブラリーな感じがずっとしてるんですよね それが毎朝僕最近は ウォーキング、朝ウォーキング30分くらいしてるんですよ その時に自分が考えていることをいいことも悪いこともまとまってないことも スマホに音声入力して、それは後でAIに読み込ませて壁打ちして 自分の思考をどんどん整理させるっていうのをやっているんですよね それをやっている時に、これ僕って嫌われたくないっていうか 傷つきたくないか。傷つきたくないなぁ 見られることによって 傷ついちゃう自分が痛んだなぁ だってさらけ出したって言うなら出せばいいじゃん 今できてますって。そうすれば楽なのはわかっていそうだったと思うんだけど 僕の中では復活してから実はできてましたって言おうと思ってたけど全然それがね 3、4ヶ月長引いてるわけだから 復活が遅い。今はちょっと生えてきて。復活傾向にあって髪も気に入ってっていうふうに すっきりもしてるんであれなんですけど やっぱり遠くからずっと隠れて生きてるじゃないけど 人と会うのも怖くはないけど避ける ちょっと体調悪いんでみたいな ちょっとズームでもいいですかとか ズームだったら角度が横だから正面を向いて喋ってたり 角度がこっち違う側に動く分にはバレない 見つからないなぁとかさ そんなことを考えてたんですよ いやーこれね10年前も同じこと考えてたなぁ メンタルトレーナーをやるきっかけがそれもありました 同じようにこうやって遠景脱毛症で苦しんでる人とかね 遠景脱毛症じゃないけど自分の見られたくないところ 精神的にね。それ隠して生きるって明らかにやっぱりね 人生に対してすげー受け身だったり 酒がちだったりとかね 恋愛が苦手だったら恋愛をしないように自分は恋愛なんかいらないんですっていうふうに 振っていくわけじゃないですか それは今の僕もそうで今は自分は人と会いたくないんです 人と触れるのが怖い嫌なんですとか言ってないけどね 言って自分を守ろうとするみたいなやっぱりそういう傾向あるんですよね なんかそういうありのままの自分というか曝け出す自分というか 自分が言ってるんだからもっともっと曝け出していこうって思って ふとねその歩きながらふと俺傷つきたくないんだ いやいや傷ついてもいいんだ 傷つくことすらも自分を受け入れていこうというか だから傷つきたくないって思ったら行動しなくなるわけだから そういう人生は行きたくないんですよ僕は 傷ついてもいいから 傷ついてもいいからってすごいよね 傷ついてもいいから前に進んでいきたいってやっぱ思ったので ちょうど9月1日っていうすっきりしたタイミングでもあったんで 思ったものをついつい先延ばしにしちゃう自分も嫌なので 思った時思いました歩きながら で家に帰ってきてすぐねアップロードして SNS系全体的にこういろんなとこにこう できてましたできてましたできてましたって言って やっぱりどっかでそうやって送ったらみんなね大丈夫とか話聞くよとかね 別にやんじゃないんだけどね 呼ばれるのかな反応もらえるんじゃないかなと思いながらも 一方でこんなにさらけ出していて反応がなかったらめちゃくちゃ怖いわって思ったんですよ そこすごい怖いよね怖いよね ただ先日僕のね尊敬している師匠のセミナーに参加して 久しぶり会えて嬉しいよって言ってくれて名前も覚えてもらっているし 長い関係だからかもしれないけど名前も覚えてもらっているし 久しぶりって最近言ってないのも気づいてもらえて久しぶりだねって セミナー終わった後も今日はありがとうねってメッセージもらったりとかすることによって ちゃんと見てくれてる人はいるんだって思えたというか なんかついつい反応もらえなくても考えてくれてる人はいるわけじゃないですか ってことはねなんか忘れてたなぁと思いました ついつい反応をちょうだい反応をちょうだいとかさ そんなか弱くもないんだけどね そんなか弱くもないんだけどこの件に関してはちょっと臆病になっていた ビビりすぎていたというか なんでいやいや別になんか全く反応がいいねもコメントも誰から見られないとしてもきっと 大事にしてくれる人からすると反応はなくても絶対僕のことを気にかけてくれるよね 気にかけてほしくてアップするわけじゃないけど見ててくれる人は絶対いるよね そっかそっかそっかって思えたんですよ 自分の前に進む勇気だよねさらけ出すのはやっぱり勇気なんですよ テクニックじゃなくてどうさらけ出すかじゃなくて勇気を出すってことが大事だと思ったので それができたっていうのがすごく大きな僕の中の進歩になりました この音声撮ることもね1回撮ったんだけどね うまくいかなくて消去するっていうハメにもなったんだけど改めて撮り直そうって思って そこに対して面倒くさがらずにやろうって思ったことをこうやってね口でちゃんとリアルで話せたっていうのもなんか僕のってすごい大きななんか一歩なろうかなーなんて思いながらね 病んでないですよ なんかね大丈夫って病んでんの?みたいなメッセージもらったんだけど全く逆にその人よりも元気だと思うんだよね今ね ただそのやっぱりこの話をするとすごいストレスかかってるんじゃないかなってやっぱり心配させたくもないとか思ってたんですよ いやー元気ですよ元気どころかメントリのしょバンバン結果出してね よくしてるんでなんかメンタル的に安定してるけど こういうのって何ヶ月の前のストレスが来るから今じゃないんです今はめっちゃ元気なんですよ そういうのもあったりするんでね 僕はこれからもいろんな失敗もね上手い良いことだけじゃない方がいいよね 良いことだけじゃなくてむしろ悪いことだったり隠したいことすらもこうやって話していきたいなって思いました はいこれからもよろしくお願いします 今回は以上ですありがとうございました