# 価値観の違いの乗り越え方。 あけましておめでとうございます。 夫婦観客ラジオパーソナリティの厚瀬です。 今日からまたVoicyオリジナル配信していこうと思うんですけど、 まだ子供がですね、学校に行ってないので、また声が入ったり乱入するかもしれないんですけど、 お使いいただければ幸いです。 今日はですね、夫婦の価値観が違うのは悪いことなのかっていう話をしたいなと思います。 よくですね、この夫婦関係が悪くなったりすると、 あなたとは価値観が違うから別れたいっていうふうに言われたりとかすることってあると思うんですね。 別れたいまではなくても、 何なの?この人何なの?みたいなふうにお互い思いやってしまったりとかっていうのって結構あると思うんですよ。 そういうふうに妻から言われたり、夫から言われたりっていうことってあると思います。 価値観の違いによって見解になるってことですね。 で、こういったことって結構よくあると思うんですよね。 結婚して初めて分かることって多いじゃないですか。 相手のお金の使い方だったり、仕事への考え方とか、子育て方針とか、もしくはセックスレスなどのそういった性への考え方だったり。 あとは夫婦というもの自体、最近ではパートナーシップだと呼んだりしますけど、そういった夫婦というものへの考え方ですね。 夫婦という概念に対する考え方とか、これって挙げたらきりがないことたくさんあると思うんですよね。 一緒に人生を歩んでいくにしたがって、どんどん増えていくものだったりもするなと思ったりもします。 で、これがお互いの価値観が違うと家庭内の意思決定がなかなか進まなかったりとか、 なんで分かってくれないんだよっていうような葛藤がかかりやすくなったりもするんですよね。 だけど僕はこの価値観が違うってことは悪いことじゃなくて、むしろいいことなんじゃないのかなって思ってます。 で、なぜかっていうことと、なぜいいのかっていう話をするんですけど、価値観が異なるとまず起こること何かっていうと、 さっきも言ったように家庭内の意思決定が遅れてきますよね。 引っ越しをしたり、家を買ったり、子供を産んだり、育児方針だったり、転職とか独立とか、 そういった家庭内の意思決定がどんどん遅れていく。 特に子供を産むタイミングについて、夫婦がお互いに価値観が合わなくて、 なかなか産むのを遅らせてしまった結果、年齢的に産むのが難しくなってしまったりとか、 あとキャリアのタイミングとぶつかって、肩が起こりやすくなったりとかっていうのは結構あったりもします。 こういったことによって、分かってもらえない辛さが発生しがちですよね。 あと、相手に対して解釈を押し付けがちだったりもします。 こうすべきでしょ、そうすべきでしょっていうような解釈を押し付けがちだったりとかします。 なので、価値観が違うと揉めることっていうのはすごい多いんですよね。 なので、価値観が違う、そもそも価値観が違かったのよ、あなたと価値観が違かったのよ、 結婚すべきじゃなかった、みたいなふうにお互いに思いやすくなったりもする。 だけど逆にこれは僕はプラスになるなと思ってて、なぜかっていうと3つあって、 1つは世界に寛容になるっていうことがあるなと思うんですよね。世界全体に対して寛容になっていく。 すごい大げさな話だと思うかもしれないんだけど、僕はこれあるなと思ってて、 相手を理解しようとする態度だったり、こうあるべきっていう思考から外れやすくなると思うんですよね。 相手を理解しようとする、そうそう。価値観が違うっていうことは、それを乗り越えようとしたときに、 相手のことを理解しようとしますよね。なんなんだよ、お前。もういいよ、みたいなふうになっていたら、 乗り越えることはできないので、何とかこの価値観の違いを乗り越えて、家族として、夫婦としてやっていきたいと思ったならば、 相手のことを理解しなければならないわけですよね。そうすると、自分の中にあった、こうすべきとか、ああすべきとか、 っていうふうな考え方から外れていくんですね。例えばそれは、本当にいろんなパターンあって、 ポリコレとかにとらわれていると、本当に見失いやすいんですけど、例えば、一般、最近の流れで言うと、 ああすべきとか、こうすべきで言うと、妻は家にいて子供の面倒を見るべきだ、っていうふうな思考を男性が持ちやすかったりとか、 っていうのによく言われますよね。これ実際によくあったりとかします。逆なパターンもあって、 今の時代、女性はもっと外に出て働くべきだ、子供の、 相手ばっかり室内で外に出て働くべきだ、っていうような考え方を男性がしている時もあるし、それを 子育てに集中したい女性に対して、キャリアとかそんなものよりも、今この瞬間しか存在しない、 わずか数年間か10年間ちょっとしかない、子供との時間を大事にしたいんだ、っていう女性の思いを ない箇所にしたいとかもする。ということは起こりやすくなる。これは壊るべきという思考だったり、 世間的な考え方とか潮流だったりとか、そういうものに流されやすくなったりすると、相手に対して自分の解釈を押し付けがちだったりすると思うんですよね。 こういった思考から外れやすくなるんですよ。相手を理解しようとした時に、あれ、俺の考えってなんか おかしかったのかなって、この人にとっては俺の考え方って違かったのかな、みたいなふうに思いやすくなってくると、 あるべき、こうあるべきとかこうすべきっていう思考から外れやすくなっていく。 その結果、自分のパートナーだけじゃなくて、世界全体に対して寛容になっていく というのは僕はあるなと思っています。2つ目は、違うからこそ夫婦2人が違うからこそお互いを支え合い、補うことができるということですね。 全然性格が違う。例えば夫が能力的で妻が情緒的なケースだったとしたら、 能力的な解決方法が必要な時、例えば家電が壊れたとか、家を買うべきかどうすべきか計算したいとか、 あとは子供の学士保険を何にしようかとか、もしくは普通の保険を何に選んだらいいんだろうとか、 車は何を買ったらいいんだろうとか、いろんな情報を選択して考えなきゃいけないのじかう心境が必要な時に得意な方がそれをやるとか、 あとは自分の気持ちを素直にさらけ出さないと、自分のその柔らかな気持ちを出せないことで苦しんでいるっていうのがどちらかのパートナーだった場合に、 もう一人がそれをうまい具合に感情を紐解いてあげて、外に出して受け止めるっていう感情の、 自分の感情のアクセスとシェアと受け止めるっていう練習をできるとかっていうのがあったりする。僕ら夫婦もこれは結構あったりします。 僕はなかなか自分の気持ちを素直に妻に出して言うことができなかったんですけど、 妻はすごい情緒的なんですよね。嫌なことは嫌、いいことはいい、すごいはっきりしてて、太陽のように明るい性格なんですけど、 それがデコボコな性格だからこそ僕らパチッとあって、お互い支え合えてるなって感じることは結構あります。 最後の3つ目は大人になれるってことですね。お互いの違いがあることで大人になれる。 これなぜかっていうと、大人になることの条件は他者をケアすることだと僕は思ってるんですね。 誰かをケアすることで、子供のようにケアされるだけだった存在から大きく変化していく、大人になるっていうことですね。 お互いの違いを受け止め合うっていうことはケアの練習になると思うんですよ。 自分とは違う人間を受け止める、その考え方などを受け止めていくっていうのは、 自分だけ自分だけって、もっとちょうだいちょうだいって、僕を私をかわいがってっていうふうになってた子供自体との欠別であるし、 自分のパートナーに対してパートナー違いを受け止めようっていうことは骨座から歩み寄っていくっていうことになりますね。 誰かのことを大切にする思いやろうっていった態度が必要になってくる。 だから僕はこれはケアの練習になるし、それがケアの練習になることで他者をケアすることができるようになって大人になれるんじゃないのかなって思ってます。 とはいえ、どうやって乗り越えられるのっていう課題もあると思うんですよ。 僕は乗り越えようとする必要はないと思ってて、乗り越えるっていう言葉を使わずに受け止め合うっていう言葉が正確だと思うんですね。 相手が自分の考えが全て飲んでくれると思わないっていうことですね。 そういう考え方もあるならなって、共用できる部分を増やしていくっていうのがいいんじゃないのかなって。 だからどうしても共用できないもの、例えばモラハラとかDBとか、家族に害が加わるものについてはきちんと立ち向かう必要はあると思います。 なぜならそれは価値観の違いじゃなくて暴力だからですね。 価値観が異なることで家族が困ることになるとしたら、どういった落としところがいいのかを二人で探っていく必要は出てくると思います。 そのときに必要なのは、お互いの価値観をすり合わせないことで起こる不利益を明らかにするってことですね。 相手にとっても困ることだと思うんですよ。 二つ目は相手を責めず、相手と課題を分離して課題だけを扱うっていうことですね。 テーブルに課題だけを出す、課題君とか葛藤君っていうふうに名前を付けてテーブルに出すって話を以前したんですけど、 そういうふうに相手と課題を分離するっていうのは、こういった話し合いをするときにはすごく有利に働きますという感じです。 少しでも参考になれば幸いです。 あと、夫婦間契約ニュースレターという、みるまかですね。これを配信してますので、よろしかったらチェックしてみてください。 チャプターリンクを貼っておきます。では、今年もよろしくお願いします。