# こんにちは。夫婦関係学ラジオのアーツです。 このポッドキャストでは、夫婦喧嘩、家庭内別居、別居、離婚など、夫婦関係の危機をサバイブするための方法をお伝えしていきます。 今回はですね、妻をケアする方法の2種類の方法ということをお話ししようと思います。 出発点が違う2種類のケアということでお話ししようと思うんですけど、 何なのかというと、妻との関係を修復しようと思った時に、妻に対するケアというのがとても大事になってくるという話を何度か過去してきたんですけども、 例えば妻がとても困っている家事だったり育児だったりとかに対して、こちらからそこをサポートしていくとか、 例えばですけど、そういったことだったりとか、家事育児の分担というかサポートというか、そういったことでよく言われたりとかすると思うんですけど、 この家の中での妻をケアすることというのは、出発点が2種類あるんだということを、 この間、僕の講座の中である方とお話をしている時に出てきたんですよね。 その方が気づかれたお話なんですけど、これはすごい面白かったので、ちょっとご紹介しようかなと思います。 その前に妻が夫に対して心を開いてくれるには、何が大事なのか、何だと思いますか。 かなり大きなところから話が進んでいきますけど、大前提をちょっと共有しておきたいなと思って、 何でしょうね、妻が心を開いてくれるには何が大事なのか。 これはですね、この人は私のことを分かってくれている、私のことを受け止めてくれているというふうに妻が感じられることというのが大事なんですね。 僕ら夫側が、すごい俺、お前のこと大事にしてるからとか、俺、あなたのこと大事に思ってるよ、大事にしてるよっていうふうに、 こっちは思ってるとか、こっちはそういうふうに言ってるとかじゃなくて、妻が、この人、本当に私のことを大事に思ってくれてるんだとか、分かってくれてるんだというふうに感じることが大事なんですね。 ここすごい大事なので、ちょっとこの大前提から話をしていきますけど、その方法は3つあります。 これね、たぶんどっかで書いたり話したりとかしてると思うんですけど、Perceived Partner Responsivenessという考え方、心理学であって、 より良い夫婦関係を作るための条件みたいなものなんですけど、一つ目が、妻の言葉とコアセリフを把握していること。 言葉というのは妻が言った言葉そのままですよね。コアセリフというのは、その人を構成している中核的な事故の要素の集合体と言われています。 何なのかというと、妻の価値観、育ってきた歴史、性格、もしくはまた脳の特性など、あとは体調であったりとか、 そういったもの、その人を構成しているあらゆるいろんな角度から見たその人の要素ですよね。 これコアセリフって言うんですけど、これをちゃんと把握しているか、分かっているかってことですね。 2つ目は、妻の言葉とコアセリフを承認しているか、受け止めているかってことです。 3つ目が、妻を大切に扱おうとしているか、つまりケアをしようとしているかってことですね。 これが、この人は私のことを分かってくれているっていうふうに、相手が感じるときに必要な要素なんですね。 自覚されたパートナーの応答性っていうふうに訳されるんですけど、パーシブルなパートナー、リスポンシブルなパートナーっていうのは、 自覚されたパートナーの応答性っていうふうに訳されます。この人、私のことを大事に思ってくれている。 そういうことを取っているっていうふうに、相手が自覚しているってことが大事だってことですね。 それを踏まえて、今日の話に戻ってきますけど、妻に対するケアっていうのは2種類あると。 これが、自分としては妻のことをすごい大事に思っていて、やってあげてるつもりなんだけど、 だけど、間違った方のケアを実は自分が取っているってことが結構あるんですよ。 夫婦関係に悩んでいる男性の話をめちゃくちゃ聞くんですけど、この講座もほぼほぼ男性がメインなので、 関係性が悪化してしまった男性の話を聞いていると、これはこの一つ目の間違った方のケアをしていたんだなっていうふうに感じることがすごいたくさんあるんですよ。 今日の話を聞いていただくと、ケアには2種類あると。 自分が取っていたケアはどっちなのかってことが理解できて、正しいケア、夫婦関係が改善される方のケアを取れるようになるっていうことができますので、ぜひ最後まで聞いてみてください。 そんなに難しい話じゃなくて、一つ目は家事・育児を分担という眼鏡で見ている場合のケアですね。 よく言いますよね。家事・育児の分担って言いますよね。何気なく分担って言いますけど、分担というのはお互いに分担されたタスクに関して責任が伴いますよね。 例えば、子どもの保育園の送りは夫がいますと、迎えは妻がいますと、分担していますと。 こういうふうに分担していると確かに家事・育児がスムーズに流れていきますよね。 ちゃんとどっちが何をやるっていうふうに一時考えなくて済むので、合理的に考えてやれる方がやれるような分担具合をうまく二人で考えながらやっていくじゃないですか。 スムーズにいくはいくんだけど、問題になってくるのは、相手ができなかったとき、例えば妻が体重を崩したときに保育園の送りを自分がやることになったとか、 もしくは妻がすごい疲れていて夕飯を作れなかった。で、夫がやることになった。 例えばそういったときに妻ができないので、夫側である僕らがやるじゃないですか。で、夫がやりますと。 子どもを保育園に送ってきますと。自転車に乗って電動自転車に乗りながら子どもを送ってくるじゃないですか。 チャリンチャリン言わないか。チャリンチャリン言わないですけど、自転車に乗って来いでシャーって来ますと。 で、子どもが前の電動自転車をね、前に座席があってそこに座ってますけど、ジャーっと来いできますと。 で、やばいな、仕事間に合うかなこれと。あと10分で保育園に着いて、子ども送り届けてすぐ出ないと間に合わないの。 これどうしようかな。ちょっと遅刻するかもしれないなと思いながらやってると。 で、その時の送っている時のあなたの気持ちはどうなのかというと、 なんで俺がやるんだとかいう風なね、なんか押し付けられたっていう感覚があるかもしれないし。 もしくは、やってあげるんだけど、仕方なくやれよ、仕方ないな、やれよっていう風な、 押し付けられたタスクを嫌々ながらやるみたいな風に捉えがちなところがあるのかなって思うんですよ。 で、そこまでなんかひどくね、なんでこれ俺がやんなきゃっていう風に思ってなかったとしても、 心の中のどこかでは、本来は妻がやるべきことを、俺が代わりにやってあげている。 だから妻は俺に感謝すべきだといった考えが、心のどこかに芽生えてくるんじゃないのかなって思うんですよ。 家事役所を分担している場合は。分担していて、妻ができなかった時に、自分は仕方なくやるという風なマインドがいた時ですね。 この時って、やってあげるっていう風なワードと言葉が出てきますよね。 やってあげるとか、仕方ないとか、感謝すべきだといった言葉が出てくる。 こういった言葉を使っている方は、夫婦関係がめちゃくちゃ悪化していくんですよ。 もしくは、悪化しているんですけど、すでに。 っていうことがありまして、これは一つ目のケアですね。 これが関係悪化させるんですけど、じゃあもう一個は何なのかっていうと、妻を大切に思うがゆえのケアなんですね。 一つ目は、家事役所を分担という眼鏡で見た場合のケアでしたね。 二つ目は、妻を大切に思うがゆえのケア。心の底からやりたいと、自分から能動的に行動するようなケアですね。 妻の苦しみに気が付いて、能動的に積極的に、その苦しみを取り除こうとする行為でもあります。 例えば、妻が体調が悪いと寝込んでしまったと。子供のインフルエンザの熱が移ってしまったと。 自分も朝起きれないし、妻も朝起きれないし、ご飯も作れないし、しんどいですよね。 なので、ポカリスエットとか用意してほしいなと思うかもしれない。 そうやって、寝床役を苦しんでいる妻を見たときに、 大丈夫?ちょっと休んでていいからね。大変そうだからこっちで全部やっておくから。無理しちゃダメだからね。 というふうに言って、子供のケアとか、インフルだったら保育園に連れていかないですけど、ご飯作ってあげたりとか、 自分が仕事を半休みしたりとか、もしくはリモートワークに切り替えたりとか、もしくは休んだりとかして、家族の面倒を見ると。 そこぐらいじゃない。仕事休むまでもないと妻が言っていて、確かに妻が死にそうなレベルじゃないと。 朝の仕事に行く前に、急いでコンビニまで電動自転車でチャリンチャリンと、 チャリンチャリンと言わないですけど、シャーっと電動自転車でコンビニまで走って行って、 セブンイレブンでポカリスエットと、あと何かすぐ食べられるおにぎりとかを買って、 仕方ないものを買って、家に帰って置いといて。 ごめんね、朝飯と昼飯ちょっと用意できないんだけど、これ置いておくからよかったら食べてね。 何かあったらすぐLINEしてくれよって。 俺がとんでもないことになったら帰ってくるからと言って仕事に出ると。 この場合はどうですかね。妻に対してやってあげたとか、感謝すべきだとか、 そんなふうな気持ちって多分芽生えてこないと思うんですよね。 芽生えなさそうな感じの人ですよね。こういう行動する人って。 大丈夫?無理しちゃダメだよって。あと俺がやっとくから大丈夫だから。 ちょっと本当安静にしてて。 それは本当に妻のことを心から心配していて、 その苦しみを何とか和らげてあげたいと。 心から思っている人の言葉と行動じゃないですか。 こういう人は見代わりを求めないんですよ。 こういう人の方こそ夫婦関係を改善しやすくなってきます。 なので皆さんが妻に対するケアを考えるときは、 2つ目のケア。妻を大切に思うがゆえのケア。 これができるようにしていくことを強く強くお勧めします。 だけどなかなかできないという方もいらっしゃると思うんですよ。 いや難しいと。それができないから関係悪化してるんだって思う方もいるかもしれない。 確かにそうだと思います。 夫婦関係悪化してる状態では、 すってこれがなかなかできない人もいると思います。 できる人はどんどんやったほうがいいですし、それが必要だと思います。 だけどなかなかできないという方は、できない原因がどっかにあるんですよ。 自分の心をすごい深掘っていくことをお勧めするんですけど、 妻と話をしているときに、 自分の体や心がどういった反応をしているか、 どういった考えが自分の中で浮かんできているのか、 というのをちょっと考えてもらいたいんですよ。 妻が何かファーッと言ってきたと、怒ってきたと、 なんでこれできてないのと、初期の子の口が違うじゃないと、 なんて言ったらわかるのとか、いろいろ言われるじゃないですか。 僕も何度も言われてきましたけど、 それを言われたときに、あなたの心の中がざわざわして、 いや、俺だってやることやってるんだけど、とか、 いや、そんな細かいことでどうだってよくない、とか、 いや、僕からしたら本当にそれ意味がないんだけど、とか、 なんでこいつこんなずっと怒り続けてるんだ、とか、 という気持ちは自分の中で芽生えてきたときに、 あなたがどういう行動をとるかというと、 妻に対してイラッとしてしまって、何か言い返してしまったりとか、 いや、分かって分かって分かってやるよって言ったりとか、 こういう言い方よくしてたんですけど、 あとは、そもそもそれこっちに置いた方がいいでしょ、とか、 正論で相手を詰めてきたりとか、 もしくは怒りじゃなくて逃げる方の行動をとっちゃうと、 妻がふわーっと行ってくるんで、怖いと思って話を聞かないとか、 目を合わさないと、話すのをやめるとか、 部屋に閉じこもっちゃうとか、 仕事から家に帰ってこなくなっちゃうとか、 ということがあるかもしれない。 これは全部反応なんですよね。 脳の変動体というところがアラートを鳴らして、 危険を感じると変動体という部位がアラートを鳴らして、 戦うか逃げるか固まるかという反応をとるんですけど、 こういった反応が自分の体をハイジャックみたいな感じでされてしまって、 自動的に体が動いちゃう、怒ったり逃げたり固まったり、 というのは自分の意図的に選択した行動じゃないですよね。 ついふわーっと動いちゃってる。 こういうふうにふわーっと動いちゃう、その習性を改善していくんですね。 僕はこの自分の講座の中では、マインドフーネスを徹底する、 マインドフーネス瞑想を使って、徹底的に反応しない人間になっていくということをやっておきます。 あとは自分の苦しさを感じたときに、自分に対して思いやりのある言葉をかけていく。 自分で自分の心を、自分が自分にとってのより良い親になったかのような形で、 自分に慈悲を向けていって、自分の心をなだめていく。 それがコンパッションといいます。 こういった手法を使って、何が起こっても動じない。 心が揺れ動いても、また元に戻る。 そして自分で自分の心を満たすことができる。 なので他者に対しても、思いやりを向ける余裕が自分の心の中に生まれてくる、というようなことをやっているんですね。 こういう順番でいくと、結構モラハラだとか言われていた男性も、2番目の機会ができるようになってくるんですよ。 僕の過去の受講者の中でも、よく多いんですよ。 モラハラとかDBだという風に妻が言われていたとか、あと共感能力が低いとか言われていたとか、という方がすごく多いんですけど、 だけど、さすがに3ヶ月間じっくりとことんやっていくので、共感性が身についていったりとか、 妻をケアする心、思いやりの心ですよね。 それが何ら備わってきたりとか、コンパッションマインドといいますけど、 という変化がすごく起こってくるので、僕はこれ本当に大事だなと思っています。 妻を大切に思う限りのケアですね。 もう一回まとめると、家事・育児は分担というような目がいで見ていた場合のケアに関しては、 相手の家事・育児のタスクというのが義務になるじゃないですか。 自分のタスクも義務になりますよね。絶対やらなきゃいけないという義務。 そうなると、相手がそれをやらなかったというのと、義務の放棄という風にどうしても見ちゃうじゃないですか。 そうなると、ならないのはずるいという考え方になっていったりするかもしれない。 そして代わりにやってあげたんだから感謝すべきだという気持ちになるかもしれない。 これはその人がごっかぐりだとか言ってるわけじゃなくて、悪い人間だというわけじゃなくて、 分担性にして義務的な感覚になることによって起こる弊害だと思うんですよね。 そうじゃなくて、うまくいく方たちの特徴というのは、 妻を大切に、パートナーを大切に思うようなケアができているかどうかということですね。 見代わりを求めることなくケアを実行して、妻の状況を正しく把握して、それを受け止めている。 妻への共感ができている。自分の心が揺れ動いても、まだ元に戻ることができる。 このためにはマインドフルネスとセルフコンパションがとても大事になってくるという話ですね。 ということで、今日の話は2つのケアがあるということですね。 この間、僕がお話しさせていただいた方は、これを出発点が違うケアというのを仰っていて、 すごい面白いなと思ったんですよね。出発点が異なるケア。 この家事・育児は分担である、義務である。だからこそ、お前はやるべきだと。 それができないあなたに代わって、私がやってあげているんだから、感謝すべきだ。仕方ないな。 やってあげるよ。しょうがないなという気持ちでやるのか、もしくはそのパートナーのことをすごい大事に思っているが故のケア。 大丈夫?大変だわ、これ。やるからこっち。寝ててとか、ゆっくりしてて。 労働的に積極的に何とかしてあげなくて、体が動いてしまうケア。2種類あるという話ですね。 この2種類目のケアをぜひ目指していきましょう。ということで、一緒に頑張っていきましょう。 この2つ目のケアができると、本当にめちゃくちゃ楽になるので、夫婦関係の修復はすごい速いスピードで上がっていきます。 僕の女高生で、モラハラド・ディービーダーと言われていた方も、10ヶ月目ぐらいで熱の解消とか言っているケースもあるので、 うまくいくと本当にうまくいくので、ぜひ一緒に頑張っていきましょう。 はい、ということで、今回も最後までありがとうございました。この放送はいいなと思ったら、番組のフォロー、五つ星評価、 夫婦関係の悩み、家族、友人、知人に番組のシェアをぜひお願いします。 ということでですね、ちょっと1週今回はずれたんですけど、また来週から週に1回出していこうと思っています。 今度ですね、僕11月の頭に和歌山県に出張に行く予定なんですよ。 僕の知り合いの、僕はコンパッションマインドトレーニングを受けた時の同級生というか、同じ講座の中で一緒に学んでいた方がいらっしゃって、 学校の先生なんですけどね、発達障害児が集まる学校っていうんですかね、ケアがすごい必要な、 発達障害が十分な子たちが多い学校がありまして、そこの先生をやっている方なんですよ。 先生をやっているだけじゃなくて、僧侶の資格も取っちゃったんですよ。お坊さんにもなってしまって、めちゃくちゃ面白いじゃないですか。 なんでこれを取ったのかっていう話とかもお聞きしていくんですけど、 発達障害の子たちに対して日々ね、学校の先生として接している中で、 普通のやり方ってなかなか上手くいかないってことに気がついて、その方はマインドフリーネスだったり、 アクトっていう心理療法だったりとか、コンパッションホーカーサラピーって心理療法だったりとか、いろいろ試されたんですよ。 最後に気付いたのが、マインドフリーネスとその原点にあたる仏教だったんですよね。 それで僧侶の資格を取られたということで、めちゃくちゃ面白いかと思うので、 11月の中旬くらいに配信できるかなと思うので、ぜひ楽しみにしていてください。 ではまたお会いしましょう。さようなら。