# チャプター 1 おはようございます。夫婦関係学ラジオパーソナリティの夏です。 今日のオリジナル放送は、夫婦の対話が減ったらやるべき5分対話の説明ということで話をしたいなと思います。 気がついたら、妻と業務連絡しかしてなかった、もしくは夫と業務連絡しかしてなかったということって結構多いと思うんですよね。 結婚して子供ができると余計そういうことって増えてきたりしません? お互いに仕事と家事と忙しくて、なかなか心の通い合った会話ができないなっていう悩みって結構あると思うんですよね。 僕も上の子が3歳ぐらいまではそういう感じが結構多かったんですよ。 これをどうやって改善していくかって話なんですけど、そもそもなんで夫婦の対話が減ったらまずいのかっていうところは、 これはデータがありまして、明治安田生命が2021年に1620人を対象に行った調査結果があって、 これを見てみると、新婚時よりも仲が良くなった夫婦というのが、新婚時より仲が悪くなった夫婦の2倍もいるっていうことが分かったんですね。 調査対象者がそういう対象だったっていう、そういう人が多かったっていうことでもあると思うんですけど、 でも仲が悪くなった人は17%、仲が良くなった人は31%って結果が出てますと。 じゃあなぜ彼らは新婚時よりも仲が良くなったのかっていうと、その理由をまとめた表がありまして、 これノートの方でも記事で書きますね。 このまとめ表によると、なぜ良くなったのか、その秘訣はコミュニケーションによる相互理解といった回答が最も多かったんですね。 家事・育児に配偶者が協力的だったためというのは、あるはあるんだけど、結婚5年以内の人たちだけそれが1番だったんですよね。 それ以外の結婚3年、10年、15年、20年、25年といったグループの中では、コミュニケーションによる相互理解というのがナンバーワンの理由だったんですよ。 逆に言うと、夫婦なんかが悪くなった人たちの理由は何なのかというと、価値観やライフスタイルが合わなかったというのが最も多かった。 これを読んだ時に思ったのは、価値観やライフスタイルが合わなかったり、付き合っていた時には分からなかった嫌なところが身につくためといった回答が多かったんですね。 でもそもそも結婚するってそういうことじゃないかなと思ったりするんですよね。価値観やライフスタイルが合わなかったり、付き合っていた時に分からなかったところが身についたというのは、それはそうだなと思ったりもするんですよ。 一緒に暮らし始めて、結婚して初めて分かることってたくさんあって、そこを乗り越えていくために必要なものがコミュニケーションなんじゃないのか、コミュニケーションによって相互理解が深まっていく。 それによって合わない価値観、一人一人の価値観になったものが二人にとっての価値観に変わっていったり、擦り合わせができていったり、もしくは私とは違うなとか、僕とは違うなと思っていたところが受け止めやすくなったりとか、いったことが起こってくるんじゃないのかなって思うんですよね。 僕自身もそうだったし、夫婦関係がうまくいっている方の話を聞いていても、最初から相性バッチリしている人よりかは、お互いに暮らしていく中で擦り合わせていったり、受け止めあっていったりっていうのが結構多いなって思うんですよね。 あとですね、マネジーっていうサイトがあって、管理部門向けのサイトなんですけど、そこの調査結果によると、会話時間がほとんどない夫婦は、夫婦円満度が低い結果になったっていう、当たり前の話なんですけど、そういうアンケート結果が出てきて、これで面白かったのが、一日の夫婦の会話時間が30分を超えてくると、夫婦の円満度っていうのがキューンって上がっていくんですよ。 1時間未満、2時間未満、もうすごい満足度高くて、3時間っていうのはもちろん高い。 30分っていうのが鍵なんだろうなと思ったんですよね。 1時間、2時間、3時間話せる人ってなかなかいないじゃないですか。 30分になったらなんとかなるんじゃないのかなって思うんですよ。 この30分をどうやって年出していくかっていうところなんですけど、僕が提案したいのは、5分の会話を6回やるってことです。 1日の中で5分の会話を6回やる。 それだけで30分になりますから。 どういった会話がいいのかっていうと、量と質が大事だと思っていて、量に関しては、さっきの30分でいいと思うんですよ。 データも出てるんで、5分かけ6回でいいと思う。 質はどういったものがいいのかというと、お互いの経験や視点を理解できるものっていうのがいいんじゃないのかなって思うんですね。 これの根拠は、ナラティブカップル療法っていうカップルセラピーがあるんですけど、これを根拠にしてまして、 このアプローチっていうのは、夫婦が自分たちの経験を語って、その物語をお互いに共有すること、それを通して新しい意味を見出していくっていうのを重視してるんですね。 どうしてもこの夫婦間で喧嘩が起こったりするときって、自分だけの目線で世界を見てますよね。 パートナーの目線に立って見てない、妻の目線、夫の目線では立っていないことが多いと思うんですよ。 自分だけの目線で、自分だけの物語で相手を勝手に位置づけているっていうことって結構多いと思うんですね。 勝手に悪者にしていたりとか、勝手に自分は被害者になっていたりとかっていうことって結構多いと思うんですよ。 これを変えていく、相手の視点に立つ、お互いの相手の視点に立って、お互いの経験や視点っていうのを理解していく。 そして相手の語っているそのストーリーを理解していく、そのナラティブのストーリーって言いますけど、 それとはナラティブのストーリーを理解していくことによって、自分が今まで感じていた相手に対する考え方とか、 相手が発しているストーリーを別の意味によって語り直すことができるんですよね。 自分が発しているストーリーも語り直すことができる。 というふうなナラティブカップル療法なんですけど、これによって自分たちの経験を再解釈をして、 意味付けを行って、自分たちの関係性というのを変えていくんですけど、 これのポイントっていうのは、お互いの経験や視点を理解するということなんですよね。 僕はこれが夫婦の対話の質においてはとても重要だなって思うんですよ。 これはクリニカルハンドブックオブカップルセラピーという海外向けのカップル療法の本に書いてあります。 じゃあどうすればいいのか。1日5分の対話をどうやって6回やっていくのかということなんですけど、 これ結構できるんじゃないかなと思っていて、3ステップで説明をしていくと、 まず、スマホから離れるというのがすごい大事で、僕もそうなんだけど、 普段の生活の中でスマホって手放せないじゃないですか。調べ物したりとかね、 誰かとLINEしたりとか色々連絡取ったりとかあるから。 だけど会話をするときにスマホを見ていると話したくなくなるじゃないですか。 こっちも話すパワーも減っていくと思うんですよ。 なのでまずはスマホから離れるということ。 話すときにはスマホを別の部屋に置くとか玄関に置くとかというふうにする。 これを意識するということですね。 これを相手に言わせると嫌がったりするので、まずは自分から意識していく。 夫婦の会話が少ないなと思っているので、まずは自分からこうやっていく。 そうすると相手も気がついて変わっていったりとかするので、 もしくはこちらから話せる関係性が作れていくのでね。 まずはスマホから離れるということ。5分だけでもいいから。 ステップ2は会話の時間帯を決めるということですね。 例えば僕らだったら子どもがいないタイミングを夫婦の会話時間に決めてて、 朝起きたばっかりのときとか朝ご飯を作っているときとか、 子どもを送った後とか夕飯を作りながらとか、 お風呂に入りながらとか、2人一緒にお風呂に入れるという関係性があればいいですけど、 関係性がなかったら言わなくていいし、 あと子どもが寝た後とかね。 僕らは毎週金曜と土曜は子どもが寝た後にお酒飲みながら話をするという 暗黙のルールがあるんですけど、であったりとか、 平日だったら子どもが寝かしつけ終わった後に5分だけ話をするとか、 というのもいいと思う。 こうやってタイミングを作っていくと、 6回ぐらいはどっかに出てくると思うんですよ。 もしくは10分間を3回とかでもいいし、 どっかに必ず時間帯って作れると思うんですね。 それをまず決めるってことですね。 その時にリラックスできる時間が、タイミングを見計らうのがいいので、 相手が忙しくしてない時間とか、 そういうタイミングを見計らった方がいいです。 次はステップ3なんですけど、 ちょっと次のキャプターで話をしますね。 # チャプター 2 ステップ3ですが、まずはスマホから離れる、会話の時間帯を決める。 次は話す内容ですよね。何を話したらいいのかということ。 これが意外に何も話すことないという人結構多いんだけど、何かしらあると思うんですよ。 ただ忘れちゃってるだけだったりすると思うんで、話題リストっていうのを作るとすごくスムーズになります。 僕はスマホのメモ帳に以前よく書いてましたね。iPhoneのメモ帳アプリ、デフォルトのメモ帳アプリに話したいことをよく書いてましたね。 うちのツアーも何か以前やってたような気がしますね。話したいことってその時はあるんだけど、だんだん忘れちゃったりするじゃないですか。 忘れないうちに書き記しておくというのはすごいおすすめで、何を話したらいいのかというと、ポジティブな話というのが2人の関係性をより良くするという調査データがあるんですよね。 ネガティブな話よりも。なので嬉しかったこととか面白かったこととかというのをまずそういうのを話し出しとして話すとすごい良いです。 仕事でこんなことがあったよとか、面白かったことがあったことを話したいとか、あとはご近所さんの話とか、子供の学校の話とか、子供の言い間違いの話とかね。 あれ面白いですよね。うち6歳ですけど、6歳10歳ですけど、上の子でも未だに結構あったりして、すごい2人でね。 これ本当に夫婦だからこそシェアできるネタだと思うんですよ。子供の言い間違いって可愛いしね。 あとは今気になっていることですね。ニュースだったりとか、SNSで見た話題だったりとか。 この間うちの埼玉に住んでるんですけど、八代市の道路陥没の事件ありましたよね。 あれはポジティブな話ではないんですけど、2人で話すトピックにはなったりしますよね。 そういったニュースとかでもいいと思います。趣味に関する話とか。 あとそういったところから始まって、話しやすい空気を作れていったら、近い将来の楽しみですね。 例えば旅行の計画とか、今度休み何をしようかとか、そういった話、ポジティブですよね。 あとは長期的な話、例えば家を買うか買わないかとか、資格を取るか取らないかみたいな話とか。 っていうのは関係性が結構良くなってくると話しやすくなってくると思うんですよ。 それがちょっと話せなかったら、さっき話をしたような仕事の話とか、ニュースの話とか、SNSで見た話題だったりとか、といった話でいいと思います。 会話の質を高めるコツっていうのがいくつかあって、相手の話を否定しない最後まで聞くっていうのはまず第一ですね。 5分間だけなんで否定してる暇もないと思うんですよ。 短い時間だからこそ否定とかはしないで済むっていう2点はあるのかなと思ったりもします。 会話が止まった時に、心意でなっちゃうってケースあると思うんですよね。 どうしようみたいな、何て言ったらいいんだろうとかね、合図地どうやって打ったらいいんだろうとかって悩みってあると思うんだけど、 そういう時は、そうなんだねとか、それでどうなったのとかね、相手の話を深掘っていくようなクエスチョン投げていく。 それでどうなったのとか、大変だったねっていうふうにオープンクエスチョンって言うんですけど、 この対話が深まるような問いを投げていくってことですね。 ふーんとかへーとか、はいとかいいえとかっていうのをクローズする合図じゃなくて、 えーそうなんだ、それどうなったのとか、大丈夫だったっていうふうに話が深掘っていくような問いを投げかけていくっていうのが会話が止まった時の対処ですね。 あとはリアクションをちゃんと伝えるっていうこと。 あーそうなんだねーってうなずいたりとか、えーって驚いたりとか、えーそうなんだねーとか、それわかるとかね、それ賛同するとかっていうふうに無表情で聞くんじゃなくて、 感情を乗せていくってやると相手もすごい聞きやすくなってきたりとかします。 これをですね、5分かける6回っていうのをぜひ日常生活の中で盛り込んでいってもらいたいんですけど、 これを続けていくヒントっていうのがいくつかあって、まずは小さな成功体験を積んでいくっていうことですね。 なんか毎日ギムレン、ギム、ん?なんだ、えーと、仕事の話みたいな、なんか毎日の会話が、親密な会話が全然できないと、 なんか業務連絡だ、業務連絡ばっかりになっちゃうっていった状態から、なんか普通の話ができたっていった喜びがあると続けやすくなってくると思うんですよね。 たった5分でもいいから、ちゃんと話せたとかっていった体験を積んでいくっていうのがすごく大事で、続けていくと、なんかね、最初はぎこちないと思うんだけど、だんだん自然な会話になりやすくなってくるんですよ。 あとは隙間時間を使うってことですね。ご飯を食べてる時とか朝食、朝ごはん作ってる時だったりとか、あとは仕事に行くちょっと前の1分、2分だったりとか、そういった時間って結構あると思うんで、何かこう挨拶をするときがいいと思うんですよ。 おはようとか言うときとか、いってらっしゃいとか、ただいまとか、おかえりとかっていったときに、それプラス一言、あれ、今日どうだったとかって問いかける。そうすると向こうから話してくれるっていうのがあるんで、こっちから問いかけていくのがいいと思いますね。 今日どうだった?みたいな。今日大丈夫?みたいな。これやると、いたわりと思いやりと質問を同時に投げかけることができるから、メリットが2つあるんですよね。思いやりを向けるっていうことと対話を広げるっていうことの2つができるので、すごくいいと思います。 そんな感じで、対話っていうのを1日5分かける6回ですね。ぜひ続けていってみてください。 話をしようと思うと、じゃあ話をしようみたいな。30分、1時間、枠を開けてくれみたいなことを言いたくなっちゃうし、言っちゃったりするんだけど、相手が身構えちゃうんですね。そういうふうにやると。 話し合いしなきゃいけないの?みたいな。どうしよう?話すことないし。なんか怒られるの?みたいな。怖くなっちゃったりするんで。そうじゃなくて、自然でいいんですよ。ナチュラルな会話を日常生活に忍び込ませていくっていうのが大事なんで。 朝起きたときに、「おはよう。」とか、「今日何があるの?」とか、「おはよう。」とか、「ご飯何作ろっか?」とか、「おはよう。」、「今日、上野高、歯医者だっけ?」とか、「仕事終わったら、お願いご飯作ろっか?」とかっていう自然な流れを意識するとすごくいいと思います。 あと、「今度、休みどうしようか?」とか、「ご飯作りなきゃ話をする?」とか。本当に考えすぎないほうがいいなと思ってて、たった5分なんで、隙間時間見つけて、その5分間を本当に行きまずに話をする。リラックスして話をすると、向こうの心を冷やしやすくなるんじゃないかなって思ってます。よろしかったら、ぜひ参考にされてみてください。 ということで、夫婦関係をより深く学べるニュースレッター、夫婦関係学ニュースレッターを毎週金曜日に発行してます。こちらのチャプターにリンク貼っておきますので、ぜひご登録ください。 ということで、また次回お会いしましょう。さようなら。