# 妻の本音を知る“ストレス重心”の探り方 おはようございます。夫婦間逆ラジオパーソナリティのアツです。 今日のオリジナル放送は、妻のストレス重心をどうやってつけるのかという話をしようと思います。 これは何なのかというと、妻の本音を引き出すための三つの会話術というノートの記事をこの間書いたんですけど、 Voicyとも話はしているんですけど、これのですね、ちょっと詳しい解説になりまして、 この話した記事の中では、妻と深い会話をするためには、ここらが通い合った会話をするためには、 妻のこの話をしやすくなるような環境を整えようという話をしたんですね。 その中で、妻が本当に抱えているストレスとは何なのか、その重心をつくという話をしました。 今日は、どうやってこの妻のストレスの重心をつけばいいのか、その詳しい方法について話をしようと思います。 これはですね、ちょっとわかりづらいかもしれないですけど、妻がなかなか話をしてくれませんと、心の通い合った話ができないと、 いつも業務連絡みたいな会話ばっかりだと。 その背景にあるのは、だいたい心身のストレスであったりとか、キャリアの悩みであったりとか、いろんな悩みが背景にはあるんですけど、 その時に僕らってついて、家事が大変なんだね、じゃあ手伝うよとか、育児が大変なんだね、じゃあ俺がやるからさっていうふうにやりがちなんですけど、 だいたいこう失敗するんですよね。共感しようとか、傾聴しようとかってよく言いますけど、それ自体はとても大切なことなんですけど、 そこじゃないっていうことは結構あって、僕もよく妻からそこじゃないってよく言われてたんですよね。 今は結構減ってきたんですけど、以前よく言われてて、そこじゃないみたいな話をよくされてたんですよ。 そこじゃないっていうことは、そこがあるわけですよ。つまり妻のストレスの重心となっている部分が妻にとってはそこなわけですよね。 そこじゃない部分をつついてたっていう。家事やればいいんでしょ、育児やればいいんでしょ、それが大変なんでしょってやるからさ。 やってるのになんでそんな文句言うの?みたいなふうになりがち、僕ら夫はよくなりがち、僕も含めてなりがちなんだけど、 じゃあそうじゃないとするためには重心をつく必要がある。 っていうと、よく妻が不満として出す家事、育児の不満とかっていうのは氷山の一角なんですよね。 この妻の感情っていうのが氷山だとして、その上の部分だけなんですよ、出てるのって。不満の部分。 怒ったりするよ、その不満の部分っていうのって。その海面の下に重心が存在するんですよね。 氷山自体は三角形の形してて、上のちょっとだけ出てる部分ってちっちゃい三角形じゃないですか。 その下の部分が氷山を支えてる重心にあたりますよね。そこにストレス重心っていうのがあるんですよ。 ここを見つけていきましょうって話なんですけど、これはですね、よく一次感情二次感情って言いますけど、 わかりやすく言うと、感情にはコアとシェイプがあるっていう。コア&シェイプって覚えるとわかりやすくて、 コアの部分っていうのがよく言われる一次感情ですね。悲しみとか、むなしさとか、恐怖とか、困惑とかといったような感情。 コアの部分、核となるコアの部分ですね。これが重心なんですけど、それが形を変えていろんな形に上がってくると。 燃え広がる炎のようにブワーッと上に上がってくると。そのシェイプっていうのが怒りですね。 どうなってんだよ。なんでこんなことになってんだよ。なんと言ったらわかんないよ。私はずっと言ってきた。 っていう風に怒る。怒りの感情が二次感情になり、シェイプ。コアが悲しさ、むなしさ、恐怖、困惑。 コア&シェイプって覚えるとすごくわかりやすいですね。シェイプっていうのが目に見える部分ですね。形になってる部分。 これが怒りの部分であって、僕ら男性はそこしか見えてないっていうことがほとんどですよね。 なので夫婦関係はこじれるんですけど、男女逆でもそうですけど、シェイプしか目に入らないので、なんか怒ってる。 どうなってんだよ。俺だってこうなんだよ。っていうふうに言い返してしまったりとかする。 これにコア&シェイプがありますと。どうすればいいのかというと、このコアを探すわけですよ。すごいシンプルですよね。 コアを探せばいいだけ。例えばそれは話を聞いてくれない寂しさであったり、キャリアが断絶したむなしさであったり、話す人が少なくて社会的に孤立した孤独感であったり、 育児ばかりで自分の時間が作れないことからくるストレスであったり、自分と一体何なんだろうっていうアイデンティティの迷子状態だったり、アイデンティティロスト状態だったりとかする。 こういったのが例としてよくあるんですけど、でもこうやって妻は自分で気がついていないことが多いんですよね。 それはそうですよね。自分で気がついていれば、それを言葉にしてパートナーに伝えて分かってもらおうとするわけで、そうじゃなくてこのシェイプの部分、 怒りの感動しか出さないってことは、自分の核となる部分が見えないわけですよ。これって誰でもそうで、その人の責任、その人が悪いってわけじゃないんですよね。 誰もがそうなんですよ。自分の中にあるコアの部分ってなかなか気がつけないものなんですよ。だからこれはある意味しょうがないなと思います。 そこを僕ら、最も親密な他者であるパートナーが、最も見つけやすいんじゃないかなと思うんですよね。 なんで妻は自分のストレス重視に気がつけないのかというと、大きく分けると二つの要因があります。 罪悪感と恥の感情。罪悪感というのは、自分は母親だから、妻だから、家事、育児、仕事をちゃんとやらなくちゃいけないと思い込んでいたりとか、 完璧でない自分はダメな母親だと思い込んでいたり、ダメな母親、ダメな妻だと思い込んでいたりする。 子供が健全に発達したり成長しないのは自分のせいなんだと思い込んだりする。 こういうふうに罪悪感を抱え込んでいるというケースがあったりします。 これは本当にこの心の奥底にある感情なんで、自分でも気がつけない、アクセスしにくいとこなんで、夫に言うことも滅多にないんですよね。 恥の感情は、こんなことができない自分は恥ずかしいとか、情けないというふうに自分を責めてしまう。恥の感情。 この罪悪感と恥が邪魔をして、妻が自分の素直な気持ちにアクセスすることを妨げているんですね。 だから僕ら夫も、それは妻から言われることではないから気がつけない。 ここを妻にとって、最も親密な他者である僕ら夫がアクセスしていくというのが、夫婦関係をより良くする大きなヒットじゃないかなと思っているんですよね。 どうやってこのストレス重視を見つけるのかというと、4つぐらいステップがあって、まずはこういった知識を知ることが第一だと思うんですよね。 コア&シェイプの話だったりとか、感情というのは氷山ですと、上に出ている部分と下に隠れている部分があるという話だったり、 罪悪感と恥というのは人間を抱えやすいんだということですね。 これは僕ら男性が夫側にもあると思うんですね。 罪悪感とか恥の感情って、なかなか自分では手が届きにくい場所にあるけど、こういった知識を知ることがまず一つ目で、 次は妻のノンバーバルコミュニケーションから妻のコアを探っていくという話ですね。 なかなか自分から出さないので、出さないんだけど、身振り手振りとか目線とか言葉選びとかに結構現れてくるんですよね。 しっかりしなきゃ、でもやらないと、私がやらないと、私の責任だから、とか言ったりとか、目が泳いでいたりとか、落ち着かせずに体を揺らしたりとか、 もしくは逆に体が硬直して固まっていたりとか、そういうふうなところに現れていくので、それを見つけていく。 そういったコアの片鱗を見つけたら、言葉をかけていくんですね。 自分が頑張らないといけないと思っているのかな、しっかりしないといけないと思っている、みたいなふうにね。 その次に思いやりを向けていく。 君が一人で抱え込む必要はないからね。君のせいじゃないからね。 一緒に立ち向かおうね。君の苦しみを取り除きたいんだ、というふうに声をかけていくということですね。 そうすると、ストレス重視を見つけて、つくことができるというわけです。 これを一回で終わらせる。最初は失敗することもあると思うので、何度も何度もトライするというのが結構大事なんですよね。 やっていく中で、今日僕が話した内容とは違うやり方、アプローチが見つかると思うんですよ。 いろんなふうな形があるので、自分たちに合ったやり方をトライアンドエラーの中で見つけていく。 妻のコアアンドシェイクを、妻のコアを見つけていく。自分なりのやり方で。 というのをぜひ取り組んでいただきたいなと思っています。 少しでも参考になれば幸いです。 夫婦関係をさらに深く学べるニュースレター、夫婦関係役ニュースレターを、毎週金曜日に発行しています。 概要欄にリンクを貼っておきますので、ぜひチェックしてみてください。 では、また次回お会いしましょう。 もしご質問などあれば、ぜひガンガンコメント欄とかに書いてください。参考にしたいなと思っています。 あと、自分たちでこういうふうにやってるよとか、という意見があれば、ぜひすごい教えてほしいんですよね。参考になるので。 ということで、ご連絡お待ちしています。 では、また次回お会いしましょう。さようなら。