# こんにちは。夫婦関係学ラジオのあつです。このポッドキャストでは、夫婦の葛藤をサバイブするためのナレッジをお伝えしてきます。 今日はですね、我慢と思いやりは別物だという話をしようと思います。 夫婦関係を修復しようと思った時に、妻の言動に対してずっと我慢をしていると、これは妻のためなんだと、 これが夫婦関係の修復にきっと役立つんだと思って頑張っている方がいるかもしれないです。 だけどそれは効果がないという話ですね。どうすればいいのかというところについても話をしていこうと思います。 まずですね、今妻に対して何か我慢していることってありますか? 例えば、何か言いたいことがあるんだけどずっと飲み込んでいたりとか、 何を言っても時代になってしまうので黙ってしまっているとか、 妻の機嫌を損ねないようにいつも先回りして、何を言おう、これを言おう、あれを言おうと考えながら話をしたりとか、 もしくは妻から言われたこと、同じことをしないように必死でメモを取っているとか、 あと自分がしたいことだったりとか、自分の望みとか願いというのは言わないようにしているとか、 自分の気持ちをずっと我慢しているということですね。 怒ったりとか、怒ったりだとか、つらかったりとか、そういった気持ちをずっとぐっと我慢していると、 特に怒りの我慢が多いのかなと思うんですけど、どうですかね。 当てはまったなという方、結構多いんじゃないかなと思うんですよ。 多分あなたは、これは妻のためだと思ってやっていると思うんですね。 関係修復のためにはこれが必要なんだと思いながら、あなたはやっているかもしれない。 だけど実際どうですかね。苦しくないですか。 その状況に耐えられると、耐え続けることができると思いますか。 そして実際、夫婦関係は改善されていますか。 多分違うんじゃないのかなと思うんですよ。逆に良くない方向に進んでいっているんじゃないのかなと思います。 実は我慢で夫婦関係は改善されないということは、既に分かっていまして、 神経科学の研究コンサルタントである、シンゼン・ヤングという方が唱えた方程式があるんですが、 苦痛イコール、痛みかける抵抗という式があるんですね。 これは、痛みに対して抵抗をすると、どんどん苦痛が増していくというものです。 実際に思い返していただいて、自分が何か辛いことがあったときに、 それを必死で思い出さないようにしたりとか、逆に良い方向に無理やり考えようとしたりとか、 忘れようとしたりとか、無かったことにしようと思ったりとか、グッとこらえていると、 そういうときって、苦しさって消えていかないんですよね。逆に増えていく感じがありますよね。 あとですね、メラビアンの法則というのがありまして、 人間というのは、話しているときの言葉だったり、表情だったり、声のトーンだったり、あるじゃないですか。 これ、どれが一番相手に伝わると思いますか。 妻に対して怒っちゃいけないとか、怒りの気持ちを我慢しちゃいけないと、グッとこらえているという方は、 おそらく言葉を抑えていると思うんですよね。言い返しちゃいけないとか、この気持ちは抑えなければいけないんだというふうに必死で耐えている。 なるべく言葉を発さないようにして止めます。 だけど、実は人間というのは、言葉そのものよりも、表情とか声のトーンの方が相手に伝わるということが分かっているんですね。 ということは、自分がずっと我慢をしていて、不機嫌な状態になっていたりとか、感情を抑え込んでいる、その空気感がしっかりと妻に伝わっちゃうんですよね。 言葉以上に伝わっちゃうんです。 もう一つ、ネガティブな反省思考がどんどん倍増していくわけですけど、どこかで爆発するときがきますよね。 我慢をし続けることってできないじゃないですか。 怒りを永遠に抑え続けるって無理なので、どこかね、火山が噴火するかのように爆発するときがきますよね。 こっちだって我慢してるんだよ。どういうつもりだよ。 積み上げてきた我慢が一気に吹き出す。 そうすると、あなたの怒りの感情に妻が反応して、また怒ってきたりとか、過去のことを思い返して、またそれを言われたりとか、もしくは妻がその場からいなくなるかもしれない。 もしくは黙れにくくってしまうかもしれない。 もしくはあなた自身が逃げ出してしまったりとか、固まってしまったりとかするかもしれない。 負のループに入っていくんですよ。 夫婦関係の悪化って大体3つのパターンがあるんですけど、お互いに攻め合う追求追求パターンというものと、 片方が相手を攻めて、片方が逃げていく追求撤退パターン、そしてお互いが離れていく撤退撤退パターン、3つ今書いています。 この負のループがですね、あなたとあなたの妻の間に起こるんですよ。 我慢を引き続けると。 あとメンタルダウンもしますよね。 耐えられないので普通に考えて、体験した方は分かると思うんですけど、どんどんどんどん増して苦痛に対して耐えられないじゃないですか。 鬱になったりとか、不安がどんどん強くなったりとか、中には給食する方もいるかもしれないですよね。 適応障害になったりとか、そういうかもしれない。 これに対して適応障害になるかもしれない。 ということは、我慢するということは、自分のためにも相手のためにもなってないんですよ、実は。 よくアンガーマネジメントの講座とかで、怒りを抑えなさいと言いますよね。 これ違うんですよ。 抑えれば抑えれほど、苦痛が増していくんですね。 僕、ミリマガ読者の方からよくメールをいただくんですけど、今までモラハナ改善プログラムがあったりとか、DV改善プログラムとか、アンガーマネジメント、受けてきましたと。 だけど効果がなかったんです、という方が驚くほど多いんですよ。 同じを聞くと、怒りを抑えなさいと、表に出してはいけないと、怒りが湧いても6秒数えて我慢しなさいと言われるんですよね。 基本的なアプローチは我慢なんですよ。 だけどさっき言ったように、痛みに抵抗すればするほど苦痛が増していく。 妻に対するネガティブ感情に我慢すればするほど、あなたの苦痛が増していって、あなたの心は折れてしまったりとか、妻に対してはバカ割れてしまったりとか、 そうやって夫婦関係が悪化する負のヌーブにどんどんはまり込んでいくんですね。 他にも白クマ実験がありますよね。白クマのことだけは考えないでくださいと言われると、ずっと白クマのことが頭から離れなくなっちゃう。 ダニエル・ベグナーという心理学者の実験ですね。 あと、自分の感情を抑えているとき、表情に出さないように我慢しているときって、心拍とか血圧ってどんどん上がっていくんですよ。 これ怒りを呼ぶんですよね。心拍と血圧が上がっていくのって。 今ここにある脅威から逃げ出そうとするときに、人間で心拍とか血圧が上がっていくんですけど、爆発しやすくなりますよね。怒りやすくなっちゃいます。 ってことは我慢っていうのは、怒りを消さないんですよ。逆に上昇させる、増やしてしまう効果があるんですね。 じゃあどうすればいいのか。じゃあ吐き出せばいいのか。妻に対して、違うとか、俺はこう思ってるんだ、お前は間違ってるんだって言えばいいのかと。 それも違います。怒りというのはぶつけるほどどんどん強くなっていくんですね。 アメリカの社会知人学者ブッシュマンという方の実験から分かっています。 じゃあどうすればいいのか。ですよね。きっと迷われると思うんですよ。 僕は10年間以上夫婦関係の研究をしてきたんですけど、やっと分かったことがあって。 怒りっていうのは、抑えれば抑えればどんどん崩れが増していく。さっきも言いましたよね。 これが夫婦関係を壊していくんですね。 じゃあどうすればいいのか。逆なんですよ。 全ての感情を受け止めるんです。 自分の中にある怒りだったりとか、悲しさだったりとか、情けなさだったりとか、 惨めさかもしれない、悔しさかもしれない。 いろんな感情があなたの心の中にある。 それを否定してはいけないんです。 それを真正面から見つめて受け止めていくんです。 感情をただ観察していく。 そうすると、そこにあった感情は次第に静かになっていくんですね。 和らいでいくんです。 これマインドフルネスなんですけど。 僕の後藤の場合は、いろんなマインドフルネスを試していって、 その方の心の中にある悟りだってしまう感情を静かに沈めていくっていうアプローチを取っていきます。 そしてマインドフルネスで自分の心が整ったら、 次は自分で自分の心に思いやりを向けていくんですね。 慈悲とか思いやりですね。 セルフコンパッションと呼ばれるんですけど。 あらゆる感情を自分が受け止めていったときに、 そこにある感情をただ観察する。 それが静まっていく。 だけどどこかで狂いしさがあると思うんですよね。 全ての感情を受け止めていくときに。 そして不安感に強い葛藤が生じているときって、 妻があなたの心を癒してくれるっていうことってないじゃないですか。 ということは、自分で自分の心を癒していく必要があるんですね。 これってすごい大事なステップで、 妻との関係を修復しようと思ったときに、 妻に対して優しくしようとか、共感しようとか、思いやりを向けようとか、 それじゃないですか。 感謝、共感、拭きたい。 しましょうってよく言いますよね。 だけどできないんですよ。 なぜか。 自分の心が満たされていないからです。 まずは自分の心を先に満たしていくんですね。 シャンパンタワーの法則とか呼ばれたりしますけど、 自分の心が思いやりで満たされていないと、 自分の心が溢れている、自分の心がコップだとすると、 思いやりの水が溢れていたその水を他者に対してついていくんですね。 なので、まずは自分の心を満たしていく。 それを自分で行っていく。 これがセルフコンパションです。 これが必要になるんですね。 そして、自分で自分の心を満たすことができた。 自分の心が思いやりで満たされている状態になれば、 妻に対して思いやりを抜ける余裕が生まれてくるんですね。 このあたりからは、他者に対する慈悲の気持ちあったり、 思いやりの気持ちあったり、こういったものを育てていくアプローチを取っていきます。 さまざまなエクササイズを通して、慈悲の心を育てていく。 そうすると、誰かの苦しみにサッと気が付くことができて、 そこにあるその人の痛みに心から共感ができて、 何とかしてあげたいという気持ちになって、 能動的に、積極的に、その苦しみを取り除いてあげたいと、 和らげてあげたいという気持ちになっていくんですね。 そこまでいけば、思いやりのある心を持った人間へと変容することができて、 そんなあなたを見て、きっとあなたの妻はこんなことを言うはず。 あなた変わったね。また夫婦としてうまくやっていきたい。 実際にそう言われた方がいます。別居から3、4ヶ月後ですかね。 4ヶ月後ですね。妻がそう言われたんですね。 妻を無理やり変えることはできないんですけども、 自分自身が思いやりのある人間に変わることによって、 その自分が醸し出している雰囲気だったり、空気だったり、 そういったものが妻に伝わって、妻が安全感、安心感を感じて、 あなたに対して心を開いてもいいかもしれない。 この人は私のことを受け止めてくれている。大切に扱ってくれている。 そういうふうに妻が感じられるようになっていくんですね。 これが夫婦関係修復のステップです。 怒りを我慢するということは、全くの逆後悔になるということです。 これはぜひ覚えておいてください。 そして、今日話した夫婦関係修復のステップ。 マインドフーネス。ゼロコンパッション。他者のコンパッション。 このステップを一人で登っていくことはとても困難です。 独学ではとても難しいんですね。 さまざまな知識やエクササイズやガイドが必要になってきますから。 僕はこのステップを体系たちで一つの講座にしたんですね。 それがパートナーシップコンパッショントレーニングというトレーニングです。 その第4期の講座がいよいよ始まります。 9月の14日から始まる予定になっていまして、 その説明会は今実施している最中になります。 第1回目は8月23日で終わりました。 2回目は8月29日土曜日夜8時から9時半まで。 3回目は9月2日水曜日夜8時から9時半までになります。 全部同じ内容になりますので、 どれか出れる日、いずれか出れる日に出席されてみてください。 説明会の中ではパートナーシップコンパッショントレーニングについての説明、 そして夫婦関係が悪化する原因であったり、どうすればいいのかといった話ですね。 今日のこのポッドキャストの会の詳しいお話をする予定であります。 これに出ていただくと、夫婦関係修復のための正しい道筋が分かるようになります。 こちらの説明会に出ていただいた方向けの特典を用意してまして、3つあります。 1つは夫婦喧嘩を止める方法の解説動画ですね。 僕が作った解説動画。 2つ目は夫婦関係修復に役立つおすすめの図書3つと、 その本に関する解説動画になります。 3つ目は実際に夫婦関係を改善した成功者の方へのインタビュー記事の視野と、 彼らに対する僕の解説動画ですね。 なぜ彼らがうまくいったのか。 記事の中では書き切れなかった裏側的な話ですかね。 バックステージみたいなお話とかを動画の中で話をしています。 ということで、この夫婦関係修復のステップ、 パートナーシップ・コンパションドレーニング、3ヶ月間の講座になっています。 決して簡単な内容ではないです。 毎日宿題が出ますし、乗り越えていく課題もありますし、 自分自身に向き合っていく必要もあります。 本気で夫婦関係を修復したいと願っている方だけは、ぜひ来てほしいなと思っています。 説明会にぜひいらしてみてください。 今日は、我慢と思い入れが違うという話ですね。 今回も最後までありがとうございました。 説明会の概要欄にリンクを貼っておりますので、ぜひチェックしてください。 あと、ノートの記事でも書いております。 この番組が面白かったと思った方は、ぜひ番組のフォロー、 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