# チャプター 2 はい、あの、完全にですね、これ 昨日、収録4時くらいに来てたんですけど 公開するのを忘れて下書きに寝っぱなしでした。 ということで、今から出します。 すいません。 # チャプター 1 6月5日の金曜日です。 今日は早めに収録をしています。 今日は明確にインプットとか考えていた問いがあったわけではないので、 今更なんですけども、 そういえば5月の振り返りしてないじゃんって思いまして、 5月の振り返りをしてみようかなと思っています。 ざっくりと出来事やったことみたいな部分で振り返ると、 結構教材のセミナーがあったので、 その辺の集客準備、作業系が多かったですね。 あとは6月のウェビナーの仕込みなので、 そこの企画、LPE、講演用の資料の叩き、 そのような準備が入ったりもしました。 それ以外だと、クライアントの収録のための台本を作ったり、 あとはお仕事研究所で発信をしました。 あとは、今裏で動いている他の企画を考えたりしていたのかな。 出来事で見ると、 作業系とか仕込みの企画を考えたり詰めたり、 あとはCRMツールが5月から本格的に課税に移行になって、 それまで準備していたものが運用に乗りまして、 乗ったけどもそこの運用させる上での調整に なかなか頭を悩まされたような1ヶ月だったなって感じです。 もうちょっと内面的な部分というか、 自分の内側、内政的な話になりますけど、 アクションとしては、 ウェビナーの集客の周りでやっていたことを積み上げたり、 何か企画の仕込みをしたり、 これいいんじゃないかな、これは物語、ストーリーとして こんなメッセージを伝えたいみたいな、 そういうクリエイティブな活動自体それぐらいは楽しい。 一方でウェビナーとかの集客はなかなか成果が出ない、 そこまで全然成果が出ないみたいな感じで行き詰まったり、 自分自身のビルって何だろうとか、 今目の前の仕事だけじゃない中長期で見た中での 自分自身のキャリアというか、やりたいこととか、 そういうものがモヤモヤして、 すごく明確になっているわけではなく、 なぜかゴールデンウィーク明けに それを急にめちゃくちゃ悩み始めて、 私の好きな仕事、放送を振り返ってみても、 急に優しさって何だろうとか考えてみたり、 ちょっと不真面目でありたいとか思ったり、 自分が好きだなって思う仕事って何だろうとか、 いろんなことを内面というか内側の内省的なことを話したことが 多かったかななんて振り返ってみると思いますね。 結構一番そうだな、5月で言うと、 それこそツールの運用の入れ替えがあって、 結構うまくいかない部分が多かったり、 あとは自分一人と向こうの企業のCSの担当の人と一緒に作ったみたいな感じだったりして、 自分自身は分かっているけど、それを相手に伝えるのが難しかったり、 思うようにそれやらないでみたいなことがあったり、 勝手に他者に結構ネガティブな感情を抱いたりしたことも多かったかもしれないなって思ったときにですね、 今朝のグロービスの配信の中で、 他者は自分を映す鏡みたいな話をされたんですけど、 周りに良い人がいるってことは自分もそういう行動ができていることだとか、 そういう使い方をしていると思うんですけど、 というよりかは、特にそういうネガティブな感情になってしまうときって、 自分が押し殺している物事を相手の中に入れ替えて、 自分が押し殺している物事を相手の中に入れ替えて、 自分が押し殺している物事を相手の中に入れ替えて、 そういうネガティブな感情になってしまうときって、 自分が押し殺している物事を相手の中に見つけたときに、 それにモヤモヤしたり、ネガティブな感情を抱いてしまうんだと。 だから自分の中にもあるんだけど、 それを認めたくないとか、自分の中で頑張っているとか、 押し殺しているみたいなものを相手が見せてきたときに、 ネガティブな感情に抱いてしまうんだっていう話をしてて、 ああ、なるほどなって思って。 例えば、ツールの入れ替えのときとかですよ。 私はこれだけの、他にももちろんいろいろ企画をしたり、 マーケの領域の中で人を集めるっていうメインミッションのほうの仕事に 時間を使いたい中でも、 そのツールの移行もやらなきゃいけないから、 構築して、マニュアル作って、 細かく、自分の癖もありますけど、 かなり細かく変な動きにならないように準備をしたつもりだったんですね。 だけどそれに対して、こういうマニュアルで動かしてねって 作ったはずのものに対して、また別のアクションをされてしまうと、 それが、せっかく作り上げたものを汚される感覚みたいな、 土足で踏み込まれた感覚みたいに思ってしまって、 心狭いなあなんて思いながら、すごいイライラしていたんですね。 だけど、それって多分、自分は完璧じゃなきゃいけないというか、 整った状態じゃなきゃいけない。 例えばちょっとした資料とかでも、汚い、見栄えが悪い、 自分の中での美的ラインみたいなものが勝手に決めてて、 そこからずれることが自分の中ですごく気持ち悪いから、 そうならないように、たとえ時間がかかったりしたとしても、 80点以上でなきゃいけないみたいな、 自分なりの縛りをつけてしまっていて、 だからそれを自分の中でそこまでしなくてもいいのに、 でもそうじゃなきゃいけないって勝手に決めつけて、 でも他者がそれに対して自分が80点って思ったのに、 ちょっと汚されたって思ってしまって、 それがイライラするっていう。 結果的に今、写し鏡を見たときに、 結果的に自分は何事でも80点ぐらいにいなきゃいけないんだっていう、 失敗というか、ダメダメじゃんみたいに思われちゃいけないとか、 完璧だねとは言われたいわけじゃないけども、 ある程度できてるね、ある程度のラインはキープできてるねっていう風に 思われたい、思われてなきゃいけないみたいなのが、 きっとすごくあるんじゃないかなって、 この黒道の朝の報道を聞きながら思ってたんです。 それは結構この5月の出来事の中で結構印象的で、 自分の勝手に縛りつけてる固定概念みたいな、 真面目じゃなきゃいけない、ある程度できる人じゃなきゃいけないみたいなのが 縛られた結果、状況が変わったりとか、 少しやることが変わったりした時に、 一個一個の仕事の中でもちょっとモヤモヤしたりとか、 これでいいんだっけとか、本当にこれうまくいく?みたいな そういうネガティブな感情に結果的になっちゃってるっていうような気がします。 伝わったか分かんないんですけど、 そんなことを5月は考えていたという話をしてみました。 ということで、今日の配信は以上となります。 では、今週もお疲れ様でした。