# 雑談：月刊レターはじめます！ こんばんは。パヤオです。 今日も真夜中の処方箋始めていきたいと思います。 今日も雑談から始めていきたいんですが、月刊レターという取り組みを始めました。 URLを貼っておきますので、よかったら見ておいてください。 このサービス自体知らなかったんですけれども、あのXのDMからご提案がありまして、始めることにいたしました。 内容としては月に1回カレンダーが届くサービスになっています。 カレンダーの写真、表の写真と裏のメッセージがアーティストとかクリエイターの方が自分なりのものを入れることができるようになってまして、 僕の場合は写真を撮っているので、それを毎月表の方に、裏面のメッセージにはショートエッセイを書かせていただいてます。 写真を見ながら書いたエッセイになるので、裏表がリンクしているような中身になっています。 初めての取り組みなので、月刊レター自体、僕も買ったことがないので、実物を見たことがないので、 毎月、月が変わるときにちゃんと買っていただいた方に届いて、月ごとの写真とエッセイがセットになって、手元に届くというのを始めることにしました。 始めた理由というのが、月刊レターの企業様にご提案いただいてというところだったんですけれど、 もともと自分がウェブの中にしかいない存在にずっとなっているのが前から引っかかってまして、 もちろん本を買っていただいた人にとっては、手元に本を読んでいただけたら、物理的に自分がそこに関わるなと思っているんですけど、 あとは文学フリマとかイベントでご挨拶させていただいた方々には、直接関わらせていただくこともできたんですけど、 日々発信していく中では、Xとかノートとか全部スマホの中にいる存在になってしまうので、スマホを閉じたら自分のことはもちろん感じれないと思いますし、 物理的なものとして部屋にいるとか、意識してないのに目に触れられるとか、そういうふうにパヤオという世界観を毎日の中にどうやって溶け込んで当たり前のように触れてもらえるのかというのはすごく前から課題に感じてまして、 極端な話、スマホを閉じたりフォローをやめちゃったら、今って一気に縁が消えてしまうような気もするんですよね。 なので、できるだけただ主張しすぎない形で、読んでいただいている方というか応援していただいている方の暮らしの中、毎日の中に自分が入り込んでそっと寄り添うというか励ますというか、 ふと後ろを見ると言ってくれるみたいな、そういう存在になりたいなと前から思っていたので、でもそれってどうやってやるんだろうって頭の中でずっと置いておいた課題だったんですよね。 なので、ご提案いただいたときにこういう方法があるんだって思って、ぴったしだなと思って始めてみることにしました。 なのでですね、ちょっと宣伝になってしまうんですけども、もしよかったら月刊レターですね。写真はもちろんなんですが、中に裏に書かれているショートエッセイも、ここに書いたものはノートとか今後本に入れる予定はないので、 もう本当に秘密のショートエッセイという形で、月刊レターを公読されている方だけに読んでもらえるような秘密の内容にしようかなと思っています。 なので、毎月どんな話が届くんだろうって楽しみにしながら、普段はカレンダーとして写真を見てもらえたらとても嬉しいなと思っているので、もしご興味がある方はURL貼っておきますので、ごご読みよろしくお願いいたします。 # 悩み相談：うつ病をどう克服したか教えてください。 今日もお悩み届いておりますので、悩み相談始めていきたいと思います。お悩みを読み上げます。 私は過去、鬱病になったことがあります。執着心がいけないと分かっています。 他に、熱中できる楽しいことを見つけたりして、克服してきました。 でも、最近は楽しいことをしている時は忘れていても、執着はダメだと分かっていても、ふつふつと、湧き出てくるものを抑えられません。 また、鬱病になっているのでしょうか? バヤオさんはどうやって克服したのか教えてください。 僕も鬱病になった経験があるので、克服した方法というのは一つじゃないので、 身体的なこととか、精神的なこととか、人間関係、生活習慣とか、本当に今まで生きてきた全てを見直して、 それでも鬱病の前の自分とは全然違うなという感じですね。 直ってはいるんですけれども、前と同じ自分かというと、前よりも繊細になりましたし、前よりも臆病になりましたし、前よりも優しくもなりました。 なので、まず前の自分に戻れるかというと、戻れないこともあるんじゃないかなと思っています。 その上で、それでいいやというか、私は鬱病になって良かったなと思っているタイプなんですけれども、 いろんな変化があって、その変化があったことによって、辛かったけど良かったことも多かったからです。 で、その上で鬱病を通して学んだ大切な考え方が一つあるとすると、 自己需要という考え方です。 違う言い方で言うと、自分で自分を許すという考え方です。 自己肯定と自己需要は違います。 自己肯定は、自分のことをポジティブに評価するということですよね。 自分はこんなことができるとか、自分は価値があるとか、 そういうものを自分で自分のことを評価して強みを伸ばしたり、 私にはこんな良いところがあるんだと発見する、それも素敵なことなんですけれども、 その前に自己需要があると思っています。 自己需要は簡単に言うとダメでいいということです。 ダメな自分も自分の一部だ。 できなくても自分の存在価値は変わらないんだ。 ネガティブな部分を許す。ネガティブな感情を許していく。 ありのままを受け入れるということです。 相談者さんの背景とか、この執着心というのが何に向いていることなのかとか、 僕はこれを読んでわからないんですけども、 この相談文を見て一つわかったことは、相談者さんが 執着心がいけない、執着心を持っている自分を許せないということが伝わってきました。 なのでこのお悩みの根本部分は、 執着心があるからではなくて、執着心があるといけないと思っているからだと思いました。 執着心があってダメだと思っている自分をまずは許していくということです。 執着心があるのもしょうがないよねって自分で自分のことを許してあげるということです。 僕の場合は立てなくなりましたし、仕事もおろそかになりましたし、 交流関係も本当に途絶えまくった時期がありまして、 それでなんでこんななんだろう、こんななんだろうって言うと、どんどんどんどん自分の杭を締めていくことになるんですけど、 ふと、しょうがないなって思ったり、十分頑張ったなって思ったり、 それで連絡を返せない自分を、 しょうがない、すいません、返せません、返さないどこ、ってできない自分のことを許し始めた時から、 物事が好転していったのをよく覚えています。 自分のことをダメでいいっていうのってすごく勇気がいるというか、難しいと思うんですよね。 せめて今はダメでいいとか、この瞬間はダメでいいよなとか、 自分で自分に逃げ道を作る。 なんかダメな自分もちょっと面白いなとか思い始めると、 急にかとの荷が降りるっていうか、心がほどけるというか、 うつ病とは正反対のベクトルの方に歩いていけるような気がします。 なので相談者さんもこの執着心、また執着出ちゃったなって言って、 攻めるんじゃなくて、本当に俺ダメだなって笑っちゃうような、 でも前より抑えられてる時間あるよなとか、 ダメな自分をうまく許してあげること。 それができれば、いつの間にかうつっぽい時間もかなり減っているんじゃないかなと思います。 ありがとうございました。 真夜中の処方箋は、お悩み相談とか私が考えていることをですね、 つらつらと取り留めもなくお伝えしていくような緩い番組になってますので、 もし気になることがありましたら、 マシュマロの方にご相談、メッセージ、お悩みいただければと思います。 では今日はここまでにいたします。 真夜中の処方箋、パヤオでした。 おやすみなさい。