# オープニング＆35歳までの私は「才能＝自分らしさ」と思ってた 立てば3分、座れば2時間、歩く限度は15分。 このラジオでは、コロナ後遺症をこじらせて慢性疲労症候群になってしまった私が、 立つのは3分が限度、座るのは2時間が限度、歩くのは15分が限度、あとはだいたい横になってまた回復するよという私が、 病気をむしろ前向きに捉えて、健康に関する情報やメンタルの持ちようなどについて発信するというつもりが全然関係ない 過去の面白話などを話している番組です。 番組名は、「てばれば」って略してね。 今日も今日とて病気に全く関係ないVoicyさんのトークテーマ、 自分らしさの見つけ方に関するお話をしようと思います。 ずいぶんごたいそうなトークテーマですよね。 と思いつつ、私も自分らしさを見つけたのがかなり最近で、 今私39なんですけど、35歳ぐらいで自分らしさを見つけたというかなり遅咲きなので、 逆に遅すぎてご参考になることがあるのかもしれないなと思ってお話をしようと思います。 私が35歳ぐらいだとベトナムにいた時なんですよね。 それがターニングポイントでした。 それまでの私、35までの来歴をざっくり説明すると、 まず私は大学生ぐらいの時から小説家になりたい、物書きになりたい、エッセイストになりたいと思っていて、 一応就職は大学職員になったものの、5年働きながら、 大学職員って暇なんで小説を書いて投稿したりとかしてたんですけど、 5年で辞めちゃったんですよ。 もっと面白くなる生き方をしようと思って、 ネタになる生き方とか取材にしながらお金が稼げたら最高と思って、 フリーターとして出会い系の桜やったり、チャットレディーやったり、 SMバーの店員をやったり、あと何だか出版社のバイトとか、 なんか中に潜れそうなこととかなどなどしながら生きてたんですけれども、 あとね、なぜか新しい言語表現を作りたくて、 ライブをやったりもしていました。 そんな中、それが30くらいまでやってて、 突然自分の日本語表現に限界を感じて、 平沢言うと才能ないじゃんとか、限界が来たってことになるんですけど、 もうちょっと詳しく言うと、周りにめちゃくちゃ頑張ってる人がいて、 才能がある人がめちゃくちゃ頑張ってやっとたどり着ける境地がプロなんだっていうのがやっと分かって、 私はその頑張る気力がない、頑張りたくないし、頑張れもしないっていうことに分かって、 そしたら、もうじゃあ私目指すものがなくなっちゃった、何しようって、 アノミー状態になってしまって、無気力状態になってしまって、 このまま東京でぼやぼやしてると鬱になる、やばいと思って、 慌てて30歳くらいで、2018年でしたね。 とりあえず海外に行きました。 その時に、とりあえず日本語教師という職を得て、ベトナムで日本語教師を始めたという話を、 今までのラジオでざっくり話していたと思うので、もしちゃんと知りたい方がいたら、 2026年の4月から5月にかけてやった、編歴シリーズっていうのがあって、 まだこれ全然終わってないんですけど、 ラジオの投資番号で言うと、2から6と9と13回あたりを聞くと、 今までの私のお話が分かります。 じゃあ、ベトナムに行った後、何をしていたかっていうと、 相変わらずノートっていう、ブログとSNSが合体したような媒体に日記を書いてみたりとか、 あとベトナム観光情報ライターみたいなので、小銭を稼いだりとかしていたんですけど、 自分らしさって何だろうってことに関しては、完全に無視になってましたね。 自分らしさって、ベトナムに行く前は、才能とか、自分の言語表現の独特さとかが自分らしさだと思ってたんですね。 我ながら言うのは恥ずかしいんですけど、当時は本当にマジでそう思ってたんですよ。 それを見失って、ベトナムに来て、なお別にベトナムで見つかるとも思ってないし、実際に見つからないんですよ。 つまんない恋愛だか恋愛未満だかの男女関係とか、 海外あるあるなんですけど、海外あるあるで、外国で孤独な日本人がくっつきがちですね。 しかも妥協でね。 みんな孤独でいるじゃないですか。 日本語が通じるっていうだけでアドバンテージがあって、ちょっと嬉しいし仲良くなっちゃうし、 人数が少ない中で選ぶから、妥協も妥協で、こいつでいいやみたいな感じで、 付き合ってるんだか付き合ってないんだかって感じでくっつくみたいな。 そんなことを私もしながらヘラヘラ生きていました。 ヘラヘラしてるんですけど、2021年にはロックダウンも経験したりして、 コロナの制限ですね。 私の場合は住んでいるマンションの玄関にバリケードが張って、 本当に家から出られないという状態になったりもしました。 ロックダウンが明けた2022年にターニングポイントがあったわけです。 ちょっと霧がいいのでチャプターを切ります。 # 海外を飛び回り仕事も遊びもバリバリの超ハイスペ彼氏と出会う はい、ロックダウンが明けた2020年あたりですね。 私がとある日系男性に会ったんですね。 その人は10歳ぐらい年上で、会社を、会社経営者で、 なんか会社が世界のいろんな場所に散らばって5個ぐらいあるっていう、 なんか、もともと消費者マンをやっていて、独立して、 ま、とある分野のエキスパートになって、 その知識を使って、世界中のあらゆる場所から、 あらゆる場所に物を運ぶことでお金を稼いでいるっていう、 もうどう考えても自分の懐に毎年億、何億も入っているだろうっていう、 ようなものすごい人に出会ったんですね。 で、私からするとその話はチンプンカンプンだったんですけど、 出会った場所が、なんかそのギャラリーかなんかのパーティーで、 たまたま出会って、で日本語で喋ってて、そしたらなんかめちゃくちゃ気が合ってしまって、 なんかずっと漫才を2人でぶってるような感じで喋ってて、 気づいたら他の人も、他の人もいっぱいいるパーティーの中で、 2人で4時間ぐらい喋ってるみたいな感じになっちゃいました。 で、その人は、ベトナムにもいるんだけど、 常に飛行機で、どっかいろんな場所に飛んでて、 もう自分の家が世界にもいくつかあるし、 ベトナムにも半分もいないよみたいな感じの人だったんですね。 なぜかというと、動けば動くほどお金も動くからと彼は言っていました。 で、そんな人が私にガンガンアピールしてくるわけですよ。 しかも世界中で動いている人だから、 もうなんか、くどきのスタイルがユーロピアンで、 突然花束くれたりとか、あとお店も全部アテンドしてくれて、 で、お金も当然、まあ向こうがお金持ち、圧倒的にお金持ちってのもあるんですけど、 全部出してくれたりとかして、猛烈なアプローチを受けることになって付き合い始めたんですね。 その人も、なんか私の喋ってて面白いところとかが好きとか、 言語感覚とか、あとお前には才能があるっていうことをすごい言われてました。 だから私は、この今日のテーマでいうところの自分らしさっていうのが、 やっぱり才能なんだ、言語感覚なんだっていうのを思いを強めましたね。 その人はすごい情熱的な、もうパッションがすごい人で、 まあいわゆるバリバリの経営者ですね。 朝早く起きて、自分の仕事して、会社行って、中抜けして、女と遊んで、 会社に鍵だけ閉めに行って、夜は夜遊びして、めちゃくちゃ酒飲んで、 朝ちょっとだけ寝て、また朝早く起きて、仕事して、みたいな、 ショートスリーパーだし、あとなんかバイタリティっていうか、体力も気力もすごいっていうか、 そんなに忙しいのに、ちゃんと余暇も取って、バカンスとかも行くんですよ。 っていうすごい、いわゆる外国人経営者タイプの感じの人でしたね。 そんなすごい人に見染められるなんて、私もきっとすごい女に違いない、みたいな風に、 そういう風な恋愛を今思うとしていたわけです。 なんか夢物語ですけど、2人で世界を旅しながら、君がエッセイを書いて、 俺が映像を撮ればいいじゃないかとか、そういう話をしたりもしましたね。 それが本当にできたら本当に素敵だし、実際やってる人もこの世にはいると思うんだけど、 それが実現したら私はやりたい仕事が叶うし、向こうは本業が世界を飛び回ることだから、 本業の追伸できるわけだし、最高じゃんって思ってたんですけど、 今思えば甘い考えではあったんですが、無名な私がどうやってそんな仕事を取るんだって話ですけど、 当時はもう頭の中を花畑で、そんなんどうでもいくらでもなると思ってたわけですね。 でですね、ここで天気が。 なんか私が子宮菌腫という病気になっていることが判明して、 日本ですぐ手術しないといけないっていうことになって、 じゃあ1ヶ月、2ヶ月以内に、1ヶ月以内くらいかな、日本に一時帰国しましょうってなったんですよ。 で、せっかく付き合うか付き合わないか付き合い始めぐらいの彼氏ができたのに、 もう日本に帰らなきゃいけないのかってなったんですけど、そしたら彼はなんと一緒に帰ろうと言ってくれたんですね。 で、俺は別にどうせ日本で仕事作ってもいいし、日本行ったら行ったらやることあるし、みたいな感じで。 当時ってもうコロナ明けとはいえ、バリバリ警戒態勢で国境をまたぐときってPCR検査必須だし、 日本に入ったらアプリを入れて何日間か自宅禁止にしなきゃいけないみたいな、すごい厳しい時代だったんですよ。 そんな大変な時期に一緒に帰ってくれるってありがたすぎるっていうか、めちゃくちゃ愛されてるやんって私は思ったんですよ、当時の私はね。 今思うとあの人は電車に乗るように飛行機に乗るような人なので、それが果たして愛情表現としてMAXかは果たして疑問なんですけど、 当時の私としては愛情表現MAXじゃんって感じたんですよね。 日本に帰って初めての1週間ぐらいは、初めの1週間は自宅待機をしなきゃいけないみたいなルールがあって、 初めに泊まった場所からあんまり動くなみたいなルールがあって、アプリで監視されてるみたいなあれだったんで、 一応、渋谷に泊まったんだ。渋谷近辺にいました。 そしたら、だんだん魔法が解けてくる感覚っていうか、今までずっと非日常だったんですよ。 ベトナムにいて、ベトナムで国内で旅行して、バカンスに行ったりとか、海に行ったりとか、 他の人は日本語通じないけど、僕たちだけは話が通じるみたいな感じだったんですけど、 日本に帰ってきて渋谷ってキラキラしてるじゃないですか。 私より可愛い人とか、私よりオシャレな人とかもいっぱいいるし、綺麗な建物、美味しい建物いろいろある中で、 私がしょぼくなってきたっていうか、うまく言えないんですけど。 だんだん話が弾まなくなってきて、私の主体性がなくなってきたっていうのかな。 私のやることは、私の一時帰国の目的は手術だから、私は実家に帰って手術の準備をする以外の用事はないんですよ。 彼氏の方は渋谷でバリバリアップを入れたりとか、来週はどことこで仕事しようとかいって、いろいろスケジュールしてて、 私はついていけたらついていくみたいな感じで、どんどん向こうに手綱を握られているような感じがあったんですね。 最終的には、ベトナムから帰ってきて1週間か2週間ぐらい経った時に、 今思うとすごいしょうもないいさかいというか誤解というかで、メールだけで、 あ、それはないですみたいな感じでバサッと振られてしまったんですね。 今思うときっかけはどうでもよくて、もうつまんねえなって飽きられてたのかなっていうふうに今は分析しています。 彼はよく月200万稼げよって言ってたんですよ。 何を根拠にそういうかというと、それってどこの国に行っても臆せずにお金が使える、 ビビらずにお金が使えるのがその月200万収入ラインらしいんですよ。 なんか別に彼はどこにでもくっついてくれる彼女が欲しいわけじゃなくて、 ちょっと待って猫が来た。 猫が来ました。 今にゃーんってドアの外で言ったの聞こえたかな。 大事な話をしてたんだよ。 彼は別にどこにでもくっついてくれる従順な彼女が欲しいわけじゃなくて、 彼女は彼女で、女側は女側で主体性があって好きに行動して自分で稼いで商売もやってるみたいな女が好きだったんだろうなって考察したりしました。 でもだとしたら物理的に2人とも同じような性格で、物理的に一緒にいる時間がいない2人とも飛び回ってるわけだから、 それってなかなか一緒に付き合ったり結婚するの難しい組み合わせなんじゃないかなとは思ったりもします。 冷静にそういう風に考えられたのはずっと後ですよ。 私は振られた直後はすごいショックで、どれくらいショックかっていうと人生で一番ショックでしたね。 失恋したことある人ならわかると思うんですけど、ショックなんですよ、失恋って。 この人と結婚するかもとか、この人と人生を共にして海外を飛び回る人生が私に訪れるかもとか真面目に考えてたのでギャップがすごくて、 もう実家にこもってお母さんの料理とかを食べながらしみったれた生活をして、 でも考え込みすぎちゃって他にやることがなくて、2ヶ月か3ヶ月ぐらいずっとずっとなんで別れたんだろうとか何が悪かったんだろうとか考えてたら 頭使いすぎちゃって白髪が前髪に2,30本だけバーって出てきたりとかして、 多分頭使いすぎなんですけど、今もその白髪存在するんですけど、それぐらい頭がパーンってなっちゃいましたね。 私、手術直後だったのにかわいそうですよね。振られるし白髪できるしっていう踏んだり蹴ったりでした。 次のチャプターで自分らしさについてお話をします。 # 失恋直後、大親友との出会いで「自分らしさ」を知る はい、長くなりましたがやっと本題に入れます。 自分らしさについてですよ。 はい、で、えっと無事子宮筋腫の手術はさっさと終わってですね。 でも一応予報を見るために3、4ヶ月は日本にいることになったんですね。 私はもう彼氏と別れて、まあまあ暇なわけですよ。 日本に帰ってきて、わりと1、2週間で振られたんで、もうずーっと暇&元気ない。 で、術後の体力回復はすぐしたから元気。 体力的には元気なんだけど、精神的には元気ない。 暇っていう状態で日本にいました。 で、せっかくなのでお友達に会いまくろうと。 久々に日本に来たから日本でお友達に会いまくるわけですね。 その時のお友達のね、優しいこと優しいこと。 しかも新しい友達ができたんですよね。 私の10年来の男友達がいるんですけど、その男友達、ひょんな事情があって会えなくなってしまった。 そもそも携帯が使えない遠くに行ってしまって、今連絡できないみたいなことが、代理でその彼女から来たんですよ。 で、私その彼女のこと会ったことがなかったんですけど、なんか最近付き合い始めたらしくて。 その彼女の方と会ってみることになったんですよ。 そしたらその彼女の方と私がすごいシンクロしてて、なんか初日に何かのコンビニのイートインスペースで何か食べて、 じゃあ出よっかーって思ってゴミを持って立とうとするタイミングとかが完全に一緒で、すごいソウルメイトじゃないかというぐらい言いかけた言葉が同じタイミングで発せられたりとかめちゃくちゃ気が合うわけ。 で、その彼女は彼女の方で彼氏と長い間会えなくて寂しい落ち込んでたから、二人でこう慰め合ってたんですね。 失恋した奴と彼氏と会えない奴で。でなんかその子もすごく素敵な子で、いろんなことを教えてくれて、私としてはこんなに素敵なお友達と仲良くできる私っていいじゃんみたいな気持ちが芽生えてきたんですよ。 で、他の友達も出会ったし、もちろん家族も含めてね、たくさん慰めてくれたんですけど、 そうね、お母さんにはめちゃくちゃ迷惑かけましたね。 まあ久々なの日本でやっとこう自分を取り戻せたというか、 なんか私は別に才能があるから愛されてたわけじゃないんだなーって、 言語能力に長けてるから愛されてたわけでもないし、面白いこと言えるから愛されてたわけじゃない、ないって気づけたんですね。 こんなにヘロヘロで落ち込んでて、喋ることといえば失恋したことの愚痴しか言えないつまんない奴だって自分で自覚してるんですけど、 それでも構ってくれる人がいるなんて私ってなんて愛されてるんだろうって。 だったらもうこれでいいかって思え思えたんですよね。 なんかすごい自分を逆説的に肯定できたというか、 なんかそれが今思うと自分らしさの発見でした。 でそれ以来私は、それ以来はね私は自分が文章を書けなかろうが才能がなかろうが問題ない私は私なんだって堂々と言えるようにやっと、 やっと35歳ぐらいでなりました。 逆に言うと35歳以前の私は才能がない自分を認められなかったんですよ。 才能があってこそ自分って思ってた。 今思うとこんな毎期な人間ですけどね。 でなんかね逆に今思うと、あの時の例の別れた仕事バリバリの彼氏の方が今なお苦しんでる可能性あるなぁと思ってて、 今なお例えばね仕事ができない俺は俺じゃないとか、才能がないと俺は俺じゃないとか、女にモテてないと俺は俺じゃないとか、お金を持ってないと俺は俺じゃないとか、 なんか窮屈に思ってるのは彼氏の方なんじゃないかなーって思ったりしなくもないです。 もう全然あの音沙汰がないからわかんないですけどね。 お金は明らかに向こうの方が1000万か1万倍か1億倍ぐらい持ってるので、それはするとしてって感じなんですけど。 とにかくそれが私のターニングポイントでした。 一体誰の役に立つのかわかりませんが今日のトークテーマでパッと浮かんだ話したいことがそれでした。 ここまで聞いていただきどうもありがとうございました。 今日もほとんどお家にいて今もベッドから発信しております。 このチャンネルの対象者は病気の人、そうじゃなくてもなんか元気がない人、そうじゃなくてももっと元気になりたい人、つまり対象は全人類です。 もし自分の周りで元気がない人がいたら、なんか渋沢玲っていう病気のくせにやたらよく喋る元気な奴がいるよーと言ってこのボイシーを周りに紹介してあげてください。 もちろんチャンネルのフォロー、コメント、SNSでのシェアなども大大大歓迎お待ちしております。 ボイシーは再生数がわかるんですけど、最後まで聞いてくれたかどうかとか、こんな長いラジオを最後まで聞いてくれたかわかんないので、 最後まで聞けたよって人はいいねポチッとかしてくれると嬉しいです。 さらにコメントも、絵文字だけとかでもコメントできるので、短いコメントでもなんでもいいので、最後まで聞けたということがわかるので、何かリアクションを入れてくれると嬉しいです。 今日はこっぱずかしいことも言うのを話してしまいましたが、皆様、私も含め健康第一、体を大事にしていきましょう。 本日も適度な良き休養を。さようなら。