# オープニング＆神は一生分楽しみきれないほどの楽しみを病人にも提供している 立てば3分、座れば2時間、歩く限度は15分。 このラジオでは、コロナ後遺症をこじらせて慢性疲労症候群になってしまい、 立っているのは3分が限度、座っているのは2時間が限度、歩くのは15分が限度、 あとはだいたい横になって回復しているとまた動けるようになるよという私が、 病気をむしろ前向きに捉え、健康に関する情報やメンタルの持ちようなどについて発信していきます。 番組名は、「てばれば」って略してね。 はい、というわけで、今日も今日とてVoicyさんの用意したトークテーマ、 心が軽くなる思考法についてお話ししたいと思います。 台風の心がどんよりくらだるい重い日にものすごいテーマをぶつけてきましたね。 心が軽くなる思考法ですね。 私のアンサーとしては、「超近視眼的に考えてみる」ですね。 超近くしか見ないということです。 よく、私病院にものすごい頻度で行くんですけど、 なんかね、元気になったら何したいってよく聞いてくるんですよね。 新旧院さんの人とかも。 で、なんかどうやらその内科の人はその問いの回答によって、 その人のキャラクターとかメンタルの健康具合を測っている節があって、 でもぶっちゃけ私元気になったら何したいって聞かれても、 すごい強い思いで何々したいとかないんですよね。 でもないんですよねとか言うと多分メンタルがやばいって思われそうで嫌なので、 とりあえずなんか海外行きたいですねとか、 本を読みたいですねとか、趣味のスケッチを再開させたいですねとかなんかこう適当に言うんですけど、 なんかすごいものすごい強い思いで、これがやりたいって思ってくることがあるかというとないし、 逆にあったらすごい辛いだろうなって、なくてよかったろうなとすら思います。 だから先生の質問に正直に答えると、病気が治ったら何したい? 特に今のところ浮かばないですね。その時に浮かぶんじゃないですかね。 その時に浮かんだことをやりたいですねって感じなんですよね。 今はどういう状態かというと、何かしたいけどできないとか、 そういうフラストレッスンがある状態じゃなくて、そもそも何かしたくならないんですよ。 病気っていろんな人がいるから人によるとは思うけど、私はそうなんですよね。 何かしたいことができなくてフラストレーションが溜まっているというより、 そもそもできないことをやりたくならないで住んでるみたいな感じですね。 私も病人を3年半やってるので、例えばどこどこ行きたいみたいな気持ちにあんまりならなくなってきたんですよ。 行ったところでどうせ疲れるしなとか、行ったところで疲れないように気を回して、 こまめに座れる場所を探して血まなこになったりとか、 店員さんに斜めに持たれられる椅子ある場所ありますかとか聞いて疲れちゃうんだよなとか、 そういうことを考えて楽しみきれないよなっていう懸念がかってしまって、 特にどこどこに行きたいという、それを押してまで行きたい場所がとりあえずないんですよね。 おいとかも多分こういう感じなんだろうなと思ったりします。 私この前Zootopiaの2の映画がすごい見たかったんですけど、 2の映画が封切りになってすぐ映画館に行こうかなって考えたんですけど、 私座っているのが2時間は限界だったし、しかも映画館ってすごい寒かったり、 暑いことはあんまないか、冷房が来そうかったりするので、 不確定要素が多すぎてちょっと怖くて行けなくて、 配信を待つことにして、先ほどディズニープラスを確認したらZootopia2が入っていることが判明したので、 超嬉しくてこの配信終わったら見ようと思ってるんですけど、 そんな感じで大抵のことは我慢できちゃうというか、2番手に甘じいちゃうんですよね。 ここまで聞くとすごい暗い話というか、エナジーないやつだなって思われるかもしれないんですけど、 ここから明るい話をするので心配しないでください。 逆にできることは…なんて言えばいいのかな? できないことがいっぱいあるんだけど、できる範囲でも十分神様は一生分以上の何百万倍くらいも提供してくれてるんですよ。 人生ランドは。 だから座ったり寝たりしてやれることだけでも、 例えば本とか漫画とかテレビとかネットフリックスとかYouTubeとかいろいろあるじゃないですか。 自分の人生ではどう考えても全部楽しみきれないほどものすごい楽しいものがいっぱい溢れてますよね。 後で見るリストとかみんな作ってると思うけど、これ絶対人生で見終わらないやってぐらいあるじゃないですか。 そうなんですよ。 しかも私は家にいるだけのみならず、お外に出ることもできるんですね。 体力がないから電動自転車で2キロ、往復で4キロが限界ぐらいなんですけど、 だからほんと近所しか行けないんですけど、 その県内でも楽しいことがいっぱいあって、 最近はその県内にいる動物とか植物とかを見てるだけでもすごい楽しいんですね。 でも生き物が、さぎとかカモとか、なら猫とか鹿とかワンちゃんとか、 あとハトがうちの目の前で巣作りをしてくれたりとか、 あと鯉がいる池があったりとか、結構いますね。 で、私はもともとスケッチが趣味だったんですけど、 スケッチって結構脳みそを使うので、 今ブレインフォグっていう脳みそが回らなくなる症状があるので、 スケッチはお休み中でやってないんですけど、 もう少し回復したら再開しようと思ってて、 そしたらもうモチーフがものすごくあって楽しいじゃないかって、 外に行ってスケッチして帰ってくるだけでも十分楽しいじゃないかって私は思えてますね。 ちょっと猫が外に出たそうなので1回チャプターを切りますよ。 # 親のすねをかじることになったけど明るいシブサワ＆クロージング はい、猫は外に出たくてドアの前で鳴いてたわけじゃなくて、 たださんに鳴いてただけみたいで、外には出ませんでした。 なんなんだよ。はい。 で、えーっと、どこまで話したかというと、 そうですね、えーっと、私は一生病人であるつもりはさらさらないし、 あの、この3年半で確実に良くなっているので、 まあ、5年とかぐらいで病人を脱する気持ちではいるんですけど、 でも、仮に毎日一生病人だとしても、 まあ、それなりに幸せなんだろうなっていう気持ちはまだあります。 これはネガティブなのかポジティブなのかはよく分かりません。 でも、なんか自分でできることをやりつつ、 冒頭に言った超近視眼的に考えるってことですよね。 自分で今日、明日とかの健康について改善できることはやりつつ、 でも、病気が治る治らないという大きなことは神様の領域として 神様に放り投げて、あとよろしくっていうスタンスで生きてます。 これはかなりおすすめですね。 で、なんか考えてみれば、 別に病気とか関係なく、人生で前者しかできないんですよ。 自分でできることをやるということしかできなくて、 運とか、自分ではどうにもできない大きな要素は 神に放り投げることしか人間できないんですよね。 この境地になれたのが結構最近で、 コロナ病気になり始めたぐらいですかね。 まだコロナ後遺症になりかけたあたりで、 まだギリスケッチができてたときに、 スケッチに没頭してたときに、 ああ、なんか私この線を見つめてるだけで幸せだって、 このとても美しい植物の線を、 どんなに頑張っても絵よりも実物の方が美しくなってしまう、 この綺麗な花の線を描き写してるだけで幸せで、 この一瞬一瞬が繋がっていれば人生って幸せなんだろうなって思ってしまって、 たっかんしちゃったときがあって、 だからスケッチすごいありがとうって感じなんですけど、 その境地に達したんですよね。 そもそもなんであなたスケッチ始めたのよって話は、 昔ちょっと特殊な4泊5日で絵を習いに行く合宿に行ったっていう経緯があって、 それのブログがあるので、それも概要欄に貼っておくので、 興味がある人はご覧ください。 なんかここまで私偉そうに話してたんですけれども、 なんか似たような言葉があるんですよ。 私15年くらい前にとある小説を読んで、すごく有名な言葉に出会ったことがあって、 それと全く同じ話をしている気がするので、 その有名な言葉を引用しておこうと思います。 私がどの本でその言葉に出会ったかというと、 スローターハウスナンバー5っていうカート・ボネガット・ジュニアっていうすごい有名なSF小説家がいるんですけど、 その人の本の序文としてこの有名な言葉に出会いました。引用します。 神よ、変えられるものについては、それに立ち向かう勇気よ。 変えることのできないものについては、それを受け入れる落ち着きよ。 そして両者を見極めるための賢さを私に与えたまえ。 この言葉はどなたの言葉かというと、神の学者であり、政治学者でもあったラインホルド・ニーバーさんの平安の祈りという言葉らしいです。 他の場所でもよく聞くことがあって、アルコール依存症の語除解とかでもよく唱えられる言葉みたいですね。 私は別にアルコール依存症ではないんですけど、今心なり体なりが自分の思い通りにいかなくて苦しいという意味では、 同じ病同士としてシンパシーを感じなくもない言葉です。 ここまで喋って思ったけど、別に健康だからとか病気だからとか関係ないんですよね。 健康な人だって何でも思い通りになるわけじゃないじゃないですか、絶対に。 病気があろうがなかろうが、今できることをやる。できることをやる勇気を持つ。できないことはやらない。 両者を見極めるための賢さを持つという意味では、全人類やることは一緒だなぁと思いますね。 なんかかっこよくなっちゃったんで、ちょっとダサい話もしようかなと思うんですけど、 私1ヶ月前に6月1日に無職になったじゃないですか。 どういう返力かっていうと、普通に働いてたのが2年半前から1年半前で、 全員フォグになって1年半前からちょっと前まで症病手当っていうのをもらってて、 症病手当っていうのは病気の人がもらえる給料よりちょっと安い国からもらえるお金なんですけど、 それが1年半満了しまして、今お金がどこからももらえない状態になったんですよ。 障害年金ってあるじゃん、障害者手帳とかあるじゃんって思うかもしれないけど、 私そこほど重要病でもないので、そっちで拾ってもらえないんですよ。 雇用手当あるじゃん、いわゆる失業手当があるじゃんって思うかもしれないけど、 私就職活動するほどの元気はないので、そっちももらえないんですよ。 だから今公的なお金どこからもらえないんですよ。 というわけで最終手段の親のすねをかじることにしたんですね、今月から。 お小遣いをもらうということを20年ぶりとかにすることになりました。 私は成人してから1回も少なくとも金銭的には親の世話にならずにいたのが小さな誇りだったんですが、 ここで途絶えましたね。 チェーとか思ってたんですけど、この前古いノートを見返してたんですよ。 ベトナムでコロナ後遺症になって悪化して帰国するか否か迷っている時のノートを見たんですよ。 つまり3年半前ですかね。 その時も仕事を失うことを恐れてたんですよ。 ベトナムに全部仕事があったからね。 でもその半年後にあなたは月20万の完全リモートワークで在宅でできる仕事を手に入れるわけですよ。 って思ったら仕事を失うことを恐れてベトナムに残ろうとしてた。 あなたバカすぎるわって日本に戻った方がもっといい仕事をもらえたじゃんって未来の私は思うわけですよね。 そんな感じで今の私もチェー親からすねかじり生活スタートかって思ってるけど、 半年後に何があるかわからないわけですよね。 もっとすごくいいものが転がり込んでくる可能性もあるし、 それは今の私にはわからない神様への領域だから私は毎日の今日明日の健康を整えることだけは考えつつ、 大きなものは神様に神頼みする毎日を送ろうと思っています。 以上、無職なのにやたら心が軽い渋沢玲でした。 今日もここまで聞いていただきありがとうございました。 今日も完全に家にいてベッドから発信しております。 今日は台風でウダウダグダグダなので、 今日から、さっきディズニークラスに入ったので、 ズートピア2を見ながら楽しい気持ちになろうと思っています。 このチャンネルの対象者は病気の人、そうじゃなくてもなんか元気がない人、 そうじゃなくてももっと元気になりたい人、つまり対象は全人類です。 もし自分の周りに元気じゃない人がいたら、 なんか渋沢玲っていう病気のくせにやたらよく喋る元気な奴がいるよと言って、 このボイシーを周りに紹介してあげてください。 もちろんチャンネルのフォロー、コメント、 SNSでのシェアも大大大歓迎お待ちしております。 皆様いつもコメントとかいいねとかすごくいっぱいありがとうございます。 感謝しております。 コメントは絵文字一つだけでもポチッとできるので気軽によろしくお願いします。 それでは皆様、私も含め健康第一、体を大事にしていきましょう。 本日も適度な良き休養を。さようなら。