# チャプター 1 気まぐれに鳴くラジオ、ママのニャー。 こんばんは、Voicyパーソナリティのママです。 今日も一日、お疲れ様でした。 今日のね、Voicyの共通テーマが、 8種、有言実行をしてみる集ということで、 私もこのテーマで今日はお話ししてみたいと思います。 有言実行って聞くとね、 何か新しい目標を挙げてやり抜くこととか、 宣言したことをコツコツ続ける、 みたいな前向きなイメージがあります。 でも、今日の私が有言実行したいのは、 ちょっと逆のことなんです。 実はですね、少し前にスタートした、 プレミアム放送を一度全て出放すことにしました。 初めて見たけれど、自分の心と向き合って、 ああ、これは今の私のやりたいことじゃなかったなと気づいたので、 辞めることを実行しました。 興味を持っていただいた方には、 本当に申し訳ないことをしたなって反省しております。 今日はそのご報告と、 手放すボタンを押すまでのリアルな心の揺れを、 そのままお話ししてみたいと思います。 # チャプター 2 まずプロセスとして、プレミアム放送を立ち上げた時に、私の中にあった本音というか気持ちですね。 ここからお話ししてみたいと思います。 プレミアム放送を立ち上げた時に、私の中にはリスナーさんの深い気づきになるような場所を作りたいなという純粋な思いと同時に、 正直に言えば、一人や二人は入ってくれるんじゃないかなという淡い期待もありました。 でも10月1日から始めて半月余り、まだまだ短いよ、まだまだこれからっていうふうにも思ったんだけれども、 現実は登録者ゼロ。 そのゼロという数字を画面で見るたびに胸の奥がぎゅっと苦しくなって、やっぱり私には価値がないのかなとか、 お金を払ってまで聞く価値のない人間なんだなって知らず知らずのうちに自分を責める声が頭の中でぐるぐる回っていたんです。 だけど今日思い切ってプレミアム放送の停止ボタンを押しました。 プレミアム放送を始めてみたけれども、なんか違うなあ、私の目指す場所とはちょっと離れてるなあっていう違和感を抱きながらも、 少しのお金になればいいなあとか、少しの人数ならプレミアム放送入ってくれるんじゃないかなあっていう甘い気持ちがあったことは事実です。 でもやっぱりなんか違うなあっていう方向に行ってるっていうのをちょっと内省内観をしてみたら、やっぱり私はプレミアム放送っていうこの仕組み自体が合わないんだなあっていうのが見えてきたんです。 そして今日お昼に思い切ってプレミアム放送の停止ボタンを押しました。 停止といっても、まずは3つ配信しているものを停止して、プレミアム放送の一番最初の部分、見出しのところには放送停止中というふうに書いてあります。 これを行った時の私の気持ちは、残念、悔しいっていう気持ちよりも前に安堵感がありました。 ほっとした自分を感じて、ノートに感情をぶつけて内省内観をしてみました。 そこで気づいたのは、私には価値がないから苦しいというよりも、やりたくない仕組みに自分を無理やり押し込んでいたから苦しかったということでした。 価値がないというよりは、やはりプレミアム放送という枠、ルールが私には合わなかったんだということです。 私はもともと決まった曜日に配信とか枠を守らなきゃって縛られると途端にやる気をなくしてしまうタイプです。 内省内観も毎日決まった時間に義務でやるものではなく、今潜りたいなと思った時にふっと緩く潜って、そして気づいたら深く潜るのが私のスタイルです。 最近はお酒を片手に内観内省するのがちょっと自分の中で好きだなと思っています。 お酒の力をちょっと借りてしまうのはずるいなと思う方もいるかもしれませんが、 どこで聞いたかわからないんだけれども、ちょっと酔っ払うことで自分の本音に近づくというのを聞いたことがあるんですね。 自分の本音が出やすいという、緩まるんですね。 お酒が苦手な方は申し訳ないんですが、私はサイゼリアのデキャンタのちっちゃい方、あれを飲むと本当にいい感じで酔えるので、そこの力を借りています。 昼間からお酒を飲んで内観内省するというのがね、自分の密かな贅沢でもあり楽しみでも今はあります。 このチャンネルとか、あとはXやノート、私はこの3つを柱にして今配信を行っているんですけれども、 最近書き換えた自己紹介がありまして、最近書き換えたのは、 丁寧な暮らしもお片付けも習慣も手放したというふうに書いています。 でもそうは言っているのに、発信の世界に入った途端、私はまた無意識に定期配信という習慣や、配信者としての正しさの枠をぎゅっと握りしめていたんだなぁって感じました。 そしてね、これ毎回同じことをやっているんです、私。 また同じ失敗をしているじゃん、いい加減気づきなよって自分にツッコミを入れました。 そして、お金が入ればいいなっていうね、このお金のことに関しては、ちょっとまた別枠でお話しさせていただきます。 ただね、こうしてプレミアム放送を手放してほっとした一方、私の中でちゃんとした悔しさもあります。 お金を払うに値する人になりたいな。 もっと自分の配信を研ぎ澄まして必要としてくれる人に届けたいなっていう思い、そして悔しさです。 諦めるのはまだ早い。 とも思ったんだけれども、もう少し長い目で見てみようって思いました。 それはプレミアム配信にこだわることではなくて、ノート、X、ボイシーで、もっと自分の配信を研ぎ澄ましたいなって思ったんです。 そしてこのプレミアム配信、初めて半月経ってまだゼロ人。 この悔しさがあるってことは、私自身がまだ配信を諦めてないし、言葉を届けることを大切に思っている証拠だなとも思いました。 だから、今の私に合わない、毎週縛られるサブスクという形は一旦手放します。 これからは、無料のこの放送で100%出汁をしみなく、その時感じた純度の高い言葉をお話ししていきたいというふうに純粋に思いました。 そしてね、本当に深く掘って潜って言葉にできたものを、ノートの単発生地や、いつか形に残る作品として、小さな本棚にそっと並べるように届けていけたらいいなと思っております。 # チャプター 3 プレミアム放送を手放したことで、有言実行してみるというのと、ちょっと外れてはいますが、ある意味やめるという選択をした私の有言実行を聞いていただきました。 このプレミアム放送を手放すことで見えてきたのは、やはり自分は肩に縛られるのがしんどいんだなあって、毎回毎回同じ失敗してるなあっていうのが見えてきたんです。 そしてお金のことに関してはまた別の枠でお話ししようと思います。 ここはもう少し私も深く掘らないと見えてこない本音があると思うので、今話すと中途半端になってしまって、皆さんの心に届きにくいんじゃないかなと思ったので、もう少しここは自分自身深く深掘りしたいと思います。 始めることとか続けることだけが有言実行ではありません。 違和感に気づいたときにやめると決めてちゃんと手放す、このやめ時をしっかり見極めること、これも自分の人生に対する大事な有言実行なんじゃないかなと思います。 皆さんは今本当に苦しいのに続けなきゃと握りしめてしまっている荷物はありませんか。私は今まで丁寧な暮らし、お片付け、習慣化、これに縛られていました。 それをパッと手放した瞬間、見えてきた本音があります。 まずはね、世に言われている良いこと、それは本当に自分がしたいことなのかな。ちょっとね、違う方向から矢印を向けてみてください。 それでは、今夜も最後まで聞いてください。 聞いてくださりありがとうございました。肩の力を抜いて温かいお布団でゆっくり休んでくださいね。 それでは、おやすみなさい。ママでした。