# オープニング：恋の謎を科学にした女性心理学者 皆さん心を軽くしてお過ごしでしょうか。心が軽くなるラジオパーソナリティの今井昭治です。今日は10月11日の日曜日です。 心が軽くなるラジオを聞きいただきありがとうございます。今日は日曜日なのでお休みの方が多いと思いますが、お仕事の方もひょっとしたらいらっしゃるかと思います。 いつもと変わらずですね、日曜日も今日は何の日から始めたいと思います。 今日は 恋愛心理学の話をちょっとしようかなと思っているんですが、それは何でかというと、この日を見たからなんですね。 今日は何の日?ウインクの日なんですね。 ウインクってあの固めつむるやつですね。10月11日はウインクの日なんだそうです。 どうしてかなーってね。私もこういうのを見ると最初自分で答えを見る前にちょっと考えるんですけど、わからなくて、 結局スクロールして下の方を見たら10と11の数字を横に倒してみると、人間の顔みたいな目の部分ができて、眉毛と目って感じですかね。 片目が開いていて片目が閉じているように見えるからウインクの日になったということです。 なかなかこれは、やっぱり見ても結果考えても答えたどり着かなかっただろうなと思いますが、 ウインクって、好きな人の名前の文字数だけウインクをすると、片思いの相手に気持ちが伝わるっていうね。 そういうおまじないみたいなものもあるそうです。 好きな人の名前が長いと、ちょっと朝から目がピクピクしちゃうかもしれないですけど、 これもちろん心理学的にウインクの回数で恋愛が成功する、成就するみたいなことはないです。 ただ、おまじないは心理学的に考えると結構面白いところがあって、 人はこの相手の気持ちがわからない時に、何か小さな行動を通して、その不確実な状況に働きかけようとすることは結構あるんですね。 なので、おまじないもそうした行動の一つとして考えられるかもしれません。 だから、おまじないを全部非科学的だから無意味だって切り捨てる必要もないと思います。 それによって少し楽しい気持ちになったり、誰かを思い浮かべたりすることにもその人なりの意味があるでしょうからね。 ただ、気をつけてほしいのは、おまじないをしなかったから悪いことが起きるって考え始めると、話はちょっと変わってきちゃうかなと思います。 楽しみとしての行動と、不安に追い立てられる行動、この同じことをしていても微妙に違いがありますから。 そういうところを心理学で学べたり、行動分析で学べるのが面白いところですね。 2つ目はですね、国際ガールズデーっていうのが定められていて、この国連が定めた日なんですが、英語だとちょっと意味がわかるんですよ。 インターナショナル・デイ・オブ・ザ・ガール・チャイルドと呼ばれています。 2012年から始まった国際的な記念日で、女の子たちが直面する差別不平等、教育を受ける権利などについて考える日ということです。 結局何が言いたいのかというと、2026年のテーマに象徴されているのですが、児童婚をなくして女の子たちの権利に投資するということが掲げられているということなんですね。 日本だと結婚とか進学って自分で選べる自由がありますが、世界には幼くして年の離れた男の人と結婚するみたいなことがあるわけですよ。 このことは別に深掘りしたいなとは思っているテーマなんですが、女の子の人権というところに根差した国際的な記念日ということになります。 今日生まれた心を考えた日、児童はエレン・バーシャイドという人をご紹介したいと思います。 1936年の10月11日生まれのアメリカの心理学者ですね。 昨年88歳でお亡くなりになりました。 バーシャイド先生は、ミネソタ大学で博士号を取得して、長年にわたって社会心理学の研究と教育に携わりました。 人と人が何で惹かれ合うのかとか、親密な関係はどのように形成されるのかといった研究を進めた心理学者です。 彼女の研究で面白いのは、今までこの詩人とか哲学者とか小説家たちが繰り返し語ってきた愛とか恋とか、そういう問題を実証的な研究の対象にしていったところにあります。 インターパーソナル・カトラクションという、日本語にすると対人魅力という研究の本を出版しています。 この研究領域では、人が誰を好きになるとか、どういう相手との距離感があるとか、 行為の相互性がどのように関わるかというのを、知見を積み重ねていく領域なんですけどね。 よく顔を合わせる人を好きになるとか、そういうのは結構一般にも広まっていると思うんですが、 実際この恋愛関係の心理学って再現性がなかったりとか、あと文化とか時代とかいうものにも結構影響されますからね。 結構研究知見をアップデートしておかないと、変な迷信みたいなものを広めちゃう可能性もあるので、気をつけたい分野の一つです。 というのも私自身が今、臨床恋愛心理学という本を書いているので、こういうデータを集めるときは結構ね、 年代ごとに分類したりとか、反証研究がないかとかね、いろいろ見ていますが。 このね、恋愛心理学の研究って、その当時はですね、すごくちょっと苦しい状況にあったみたいです。 ブロックスマイヤー上議院議員というアメリカの上議院議員が、恋愛研究に公的女性、要は資金をね、国のお金を使うのがいいのかという問題視をしてですね、 特にこの、人はなんで恋に落ちるのかとかいうことに、税金を使うのはいかがなのか、結構この人ね、ちっこくてですね、 ゴールデンフリース賞という、なんか皮肉な賞まで設けて、この最初の賞の標的になったのが、彼女たちの恋愛研究だったんですね。 今ではその恋愛心理学とか、家族心理学とか、対人関係の研究っていうのは、心理学の重要な領域なんですが、 恋愛を科学的に研究すること自体が、まだ十分に理解されていなかった時代でもあります。 はい、ではでは続いて、今日の誕生日は、それぞれいっぱいあるんですが、コリウスというお花を取り上げたいと思います。 コリウスは、花言葉が健康、善良な花風、そしてかなわぬ恋というのがあります。 ここでも今日も恋繋がりがちょっとあって、切ない花言葉も入っていて、反対の言葉も入っているというのが、花言葉って奥が深いなぁと思うんですが。 コリウスは、花を主役にしなくても美しい植物だっていうふうに言われているようですね。 これは何でだろうというのは、また後で調べたいと思いますが、今日はこのウインクの日から始まって、 そして恋愛心理学の研究者の誕生日でもあって、そしてかなわぬ恋ときたら、本編はやっぱり恋愛心理学について話そうと思ったわけですので、今日は恋愛心理学の話を4チャプターぐらい話したいと思います。 今日もよろしくお願いします。 # 人はなぜ誰かを好きになるのか はいでは本編の方入りたいと思います。 今日のテーマは愛しているのになぜすれ違うのかです。 今日は恋愛心理学の話をねオープニングでちょっとしていたので、引き続き恋愛心理学の話を 継続して深掘っていきたいなというふうに思っております。 恋愛心理学というと皆さんどんなイメージですか。 好きな人を振り向かせる方法とかですね こんな行動する人は脈割だというこんなのがね ひょっとしたらインスタとか sns で流れてくるかもしれません。 本屋さんにある恋愛心理学もこの類かなって思うんですが 今回扱うのはそういう恋愛テクニックではありません。 がっかりみたいなね人もいると思うんですが むしろ人は何で誰かを好きになるのか、そして好きになったはずの相手となんですれ違っちゃうん だろうかっていうね こういう人間関係の不思議について 心理学がどこまで明らかにしてきたのかということを考えてみたいと思います。 じゃあまず最初にですね オープニングで話したエレン・バーシャイドについてもうちょっとね ご紹介したいと思います。 バーシャイドは恋愛や親密な対人関係を実証的に研究する領域の発展に大きく 貢献した人物と言っていいと思います。 彼女が心理学を学び始めたのは1950年代なんですけど 人間の行動を研究する上でこの個人の態度とかね 性格とかそういうのが研究対象になる時代ではありました。 人間関係の研究がもちろんそういうものがあったのでなかったわけじゃないんですが 集団心理学とかね 社会心理学が主流というかですね 多くの研究が行われていた時代でもあります。 ただ恋愛とかその親密な関係そのものを心理学の中心的な研究対象として位置づけるような取り組みというのは まだまだ発展途上だったんだなという風に文献を読んでいたりとかすると思います。 1969年にバーシャイドはエレン・ウォルスター、後のちょっと名前が変わるんですが エレン・ハットフィールドと共にインターパーソナル・アトラクションという本を出版しました。 対人魅力という本ですね。 この本は人が他人に惹かれる現象をですね 実証的に整理していくという試みがある本なんです。 重要なのは 彼女たちがこの愛という不思議な現象を単純な数式とかで解こうとしたことではないということです。 むしろなんで人はその人を好ましく感じるのかという大きな問いを 研究可能な小さな問いに分割して研究していったわけですね。 例えば人が近くにいる相手を好きになりやすいかとか 自分と似ている相手に惹かれやすいかとか 相手から好意を向けられるとこちらも好意を抱くのかとか こういう問いであれば実験とか調査によって検討することが可能になりますよね。 ここに私心理学の面白さがある。 この要素を分解していって研究するところね 面白いなと思うわけですが 今日は愛情そのものを測定することが難しくても愛情に関係するその条件とかね 行動を一つずつ調べるこの方法的な部分も 時間があったらどうやってやってるのかというところもご紹介できたらなというふうに思います。 じゃあまず最初にですね 一番有名な近接効果とかね 言われているものを紹介していきたいとおもいます。 これ知っている人もねきっと多いかなぁと思うんですが 近くにいる人、繰り返し接触する機会のある人ほど 親しい関係になりやすいという現象です。 この研究の古典として知られているのはやっぱりフェスティンガーですよね。 シャクターだと思います。 彼らはねアメリカの集合住宅で みんながどのように友人関係を作っていくかというのを調べました。 注目したのは物理的な距離だけじゃなくて 住宅の配置、階段、通路によって生じる日常的な接触、出会う機会なんですね。 だから同じ建物の近くに住む人とか 生活動線が重なりやすい人たちの間では友人関係が形成されやすかったという研究なんですね。 だから実際の論文を見てみると恋愛の研究というわけではないんですけど そっちにね結構応用というか言い換えられちゃってるものがあるんですが、実はこういう研究なんですね。 だから皆さんもね学生だった時仲良くなった友達って 最初から性格がねぴったり合ってたかって考えるとね そういう人もいるかもしれないですが、たまたま席が近かったとかね 同じ授業を受けてたとか 帰り道が一緒だったって理由で仲良くなった人もいるんじゃないでしょうかね。 人間関係ってね私たちが考えている以上に何か偶然の要素が関わっているなあっていうふうに思います。 ただここでね誤解が結構生じちゃうんですが 近くにいると必ず好きになるという話では実はないんですね。 だって嫌な相手と毎日顔を合わせていれば、むしろ嫌悪感は強くなりますよね。 大切なのは接触の機会が増えることで相手を知ったり交流したりする可能性が高まるっていう点ですね。 あとはこの研究は友人関係を扱ったものなんですよ。 だから恋愛関係に落とし込んで結構論じられることが多いんですが やっぱりそこはね恋愛関係と友人関係違いますから そのまま同じ結果が成立するとはね、ちょっと断言できないなあっていうふうに思います。 はい。 次にじゃあもう一個、行為の相互性っていう理論を。これも皆さんねちょっとしたら知っている理論かなと思います。 自分に行為を向けてくれる相手がいると自分もその人にね 行為を抱きやすくなるっていう傾向です。 最初は意識してなかったんだけど、こう親切にされたりとか 行為的に接してもらううちになんかその人のことが好きになったっていう経験あるかもしれませんが もちろんね、相手から好かれたからって言って必ずね 好きになっちゃうというわけでもないです。 望んでいない行為とか距離感を無視した接近とかね これはむしろ負担になりますからね。 大事なのは相手からの行為そのものではなくて、それを自分がどう経験しているかということです。 安心できる行為なのか、自分の意見を尊重してくれる行為なのか、 それとも何かを返さなければならないって感じる行為なのか。 同じ好きっていう言葉でね、表される行動でも受け取る側によってはね、大きく意味が違います。 じゃあもう一つ、やめとこうかな。今までね、ここまで近接性とか、なんか行為の相互性とかね、 そういったものをご紹介してきましたが、誰かを好きになるっていうのを考える上で、きっかけってね、すごく大事ですよね。 でも私はね、その恋愛の成功法則みたいな風にはやっぱりね、考えてほしくないなと思ってるわけですが、 ある条件の下でどのような傾向が見られやすいのか、という心理学の研究ですからね。 さっき言ったみたいに、友人の研究を恋愛に応用するというのは結構ね、無茶があるわけですよね。 だからこの辺りをね、どういう関係を維持する仕組みがあるのかとかね、この後は愛情の話もしていきたいんですけど、 その仕組みっていうところがね、ポイントになると思いますので、その部分をちょっとね深掘っていきたいと思います。 # 愛情はなぜ変化するのか：情熱的な愛と、静かな愛の心理学 このチャプターでは、近くにいる人、似ている人、自分に好意を向けてくれる人が人間関係の形成に関わっているという話を前のチャプターでしましたが、不思議なことがあります。 それは何かというと、恋愛を始めた頃は相手からLINEが届くだけで嬉しかった。会える日が待ち遠しかった。一緒に食事ができるだけで、なんか幸せだなってなるけど、何年も一緒にいると、相手が帰ってきても何も感じないとかね。 もしかしたら帰宅時間が遅いと、むしろちょっと嬉しくなっちゃったりする人いませんか?大丈夫ですか? 冗談のようですが、これは心理学的にも実は面白い問題なんですね。この情熱的な愛って一体何なんだということですね。 ハットフィールドとエスプレッチャーという先生方の1986年の研究があります。パッショネイトラブ、情熱的な愛というのを測定できる尺度を開発するんですね。すごいですね。パッショネイトラブスケールというんですけど。 情熱的な愛というのは単に相手を好ましく感じるということではなくて、相手と一緒になりたいという強い欲求、相手のことが頭から離れない状態、相手との関係によって生じる強い喜び、苦痛などを含む複雑な情動状態という心理学を定義して捉えます。 例えば相手のことを考え始めると他のことに集中できなくなるとかですね。相手から好意的な返事があれば嬉しくなったり、来なければ不安になるとかね。こうした状態って恋愛の初期にはよく経験されることだと思いますが、その情熱的な愛には喜びだけじゃなくて不安と苦痛も含まれるという点なんですよね。 恋愛感情が強いことと、心理的に安定していることは必ずしも同じではないということなんです。 だから私たちが時々相手のことを強く思えば思うほど、それが深い愛情の証拠だって考えることがありますが、相手のことが頭から離れないという状態は、愛情だけじゃなくて不確実性とか拒絶への恐れというものも関わっているかもしれません。 私はこの辺りをテーマにして臨床恋愛心理学の本を書いているわけですが、相手のことを考えている時間が長いからといって、必ずしも親密な関係が成立するとは限らないんですよね。 では、ハットフィールド先生たちの恋愛研究のもう一個重要な愛の形が区別されています。それは何かというと、コンパッショネイトラブ、有愛的、伴侶的な愛と訳されることがありますが、これは情熱的な愛とは異なって、深い親しさ、信頼、愛着、相手への思いやりというのを特徴とする愛情です。 例えば長年一緒に暮らしている夫婦がいたとして、若い頃のように毎日ドキドキするわけじゃないけど、相手が体調を崩せば心配になるし、好きな食べ物を覚えているとか、言葉を交わさなくても一緒にいると落ち着くとか、 こういう関係って情熱とは異なる愛情があるなと感じることなんですよね。ただここもちょっと誤解しちゃいけないことがあって、情熱的な愛が時間とともに必ず消えてしまって、有愛的なコンパッショネイトラブに変わるという決まった、 発達段階みたいなものがあるわけではないんですよね。じゃあどういうふうにこの二つの相手があるのというと、例えば同時に存在することもあります。 だから長年連れ添っていても強い恋愛感情を持ち続ける人たちもいるし、交際期間が長くてもなかなか親密さが育たない関係もあります。だから恋愛時間が必ずしも成熟するという説明も適切じゃないなと思うわけです。 愛情にはやっぱりいろんな側面があって、その側面ごとに違う変化が起こり得るということです。じゃあなんでドキドキって続かないのということですよね。恋愛初期の高揚感というんですか。 なんでだろう、時間とともに。もちろん行動分析で言ったら、純化という慣れの効果とか、報酬への慣れとか、なんとも言葉にするとそっけない一般的な心理学的な仕組みが一つの説明広報には上がります。 初めて相手と手をつないだ時のことを思い出してみると、嬉しかったという人もいると思いますが、何百回も手をつなぐようになると、その度に同じ興奮が生じるということはあまりないですよね。 同じような経験が繰り返されることで、やっぱりその刺激に対する反応が変化していくということなんですよ。ただこれだけで恋愛感情の変化をすべて説明できるわけじゃないですよ。恋愛には予測、相手からの反応、生活状況、関係への期待とか、いろんな要因が関わっています。 面白いのは、以前は特別だったことが日常の中で当たり前になくなっていくという現象です。付き合い始めた頃は、相手が自分のために料理を作ってくれるだけでとてもうれしかった。一緒に暮らすと料理を作ってくれることがいつの間にか当然になる。 たまたま料理が用意されていない日に、「今日はご飯ないの?」って思っちゃう。同じ行動でも、その人が何を期待しているかによって受け取り方って変わっちゃうんですよね。 もう一つ、頭にパッと浮かんだ、アーサー・アロンの自己拡張モデルを紹介したいと思います。 この自己拡張モデル、この理論では、人は自分の能力とか視野とか経験の範囲を広げようとする動機があって、親密な関係がその機会になり得る。 ちょっと難しい定義を最初に言ったから、難しく聞こえちゃうかもしれないですが、日常生活で考えると結構わかりやすくて、 例えば恋人と出会う前はクラシック音楽なんて興味なかったのに、相手がクラシック好きで一緒にコンサートを行くうちに自分も音楽の楽しさを知るようになるとかですね。 こんな感じです。新しい経験をする世界が広がるってわけですね。 アロンらの2000年の研究で、カップルが新規で刺激的な活動を一緒に行うことと関係の質を検討するんですね。面白いですね。 この研究は、2人で普段とは違う活動に取り組む実験というのが含まれています。 結果はどうだったかというと、新規で刺激的な活動を一緒に行った場合、関係の質についての評価が改善されたということが示されました。 長期的な改善が保証されるわけではなかったというところで、まあそりゃそうだよなぁという感じですよね。刺激で改善する部分だけだからね。 あとはね、もうちょっと違う角度から、夫婦関係とか恋愛関係をこの研究をすると考えられるようになるんだけど、 昔は一緒でいるだけで楽しかったとかね、でもやっぱり忙しいですからね。2人で話す時間とかね、いろんなこと気になるし、生活費のこととかも気になるしね。 だから相手に魅力がなくなったっていうことじゃないかもしれなくて、2人で経験することの種類が変わってしまったっていう可能性があります。 だからこの全ての関係に、だからといった新しい刺激を入れる必要もないんですが、このあたりすごく難しい問題なので、 ちょっと次のチャプターで、愛情があるのにね、なんで喧嘩しちゃうんだろうってとこも含めてご紹介したいなというふうに思います。 # 愛しているのに、なぜすれ違うのか：関係を悪循環に変える心理的メカニズム はい、ではここからは今日の中心テーマと言っていいですかね。 愛しているのになぜすれ違うかっていうね、このボイシーの全体のテーマに関わる部分です。 やっぱりね、この夫婦とかカップルの相談、私の場合は 特に女子大学の勤務が長いからカップル相談とか恋愛相談が結構多いんですよね。 もちろんね、夫婦の方のセラピーということもすることはあるんですが、興味深いことがいくつもあるんですよ。 それは何かというと、二人とも相手のことを大切に思っているのに関係が悪化してしまうということなんですよね。 一方は私はこんなに頑張っているのにどうしてわかってくれないのって言います。 もう一方は自分だって家族のために頑張っているのに何しても文句言われるって感じます。 どちらも自分なりに相手とか家族のために行動してるんですよね。 でもその行動がね相手に伝わらない、どころか相手を傷つけたりとか怒らせたりしてしまうということなんです。 こういう現象を理解するには、愛情があるかないかという問いだけでは不十分だなというふうに思っているので、 今日はこの3つの心理学的な視点からこういう現象を考えてみたいと思います。 まずはね、なんで私ばっかりっていう気持ちが生まれるのかということですね。 これは公平理論というもので説明できると思います。 ウォルスターたちの研究なんですが、社会的好感というのと公平というものの理論を発表しています。 公平理論では人間の関係とか満足とか不満とかね、 双方の貢献と得られる結果のバランスというものが関係するよって考えるわけですよね。 だから単純に50対50で負担を分けるという話じゃないんですよね。 自分がどのぐらい関係に貢献しているか、その貢献に対してどういう結果を得ているか、 それが相手との関係で公平だと感じられるか、こうしたことが問題になるんです。 だから奥さんは毎日食事、洗濯、子供の予定管理などになっている。 夫は仕事をして生活費を支え、休日に家事をしている。 どちらが大変なのかを決めたいわけじゃないんだけど、 2人がそれぞれ自分の負担をどのように評価しているかってことがポイントになります。 だから妻の方、奥さんの方は私ばかりが家のことを考えているって感じる。 夫の方は自分だって毎日頑張っているって感じる。 どちらも相手から十分に認められていないって思っている。 同じ生活を共有しているのに、2人が経験している公平さっていうのが異なっているっていうことなんですよね。 だから単純に感謝が足りないからって説明してしまうと、大切なところを見落とすかもしれないですね。 実際の負担の偏りがあるかもしれないし、見えにくい仕事が評価されないものもあるかもしれない。 お互いの貢献が相手には十分見えていない可能性がある。 だから感謝の言葉だけじゃなくて、実際の生活上の負担とか貢献の認識を検討するということなんですね。 次に考えたいのは貴族、アトリビューションですね。 貴族っていうのは何かというと、ある出来事とか行動についてその原因をどのように説明するかという認知的な仮定です。 これだと、ブラッドベリーの原因貴族。 これも夫婦関係におけるものを取り上げると、フィンチャムとブラッドベリーの92年の夫婦関係における貴族を測定する研究というものがあります。 この研究では、相手の行動についての原因貴族と責任貴族が夫婦関係の満足度などに関連しているということが示されています。 どういうことかというと、夫が帰宅しても奥さんにあまり話しかけなかったとします。 奥さんが今日は仕事で疲れているのかなって考えれば、その行動への反応は穏やかなものになるかもしれないですが、 でもね、私に関心がないから話しかけないんだって考えると、寂しさとか、場合によっては怒りが生じるかもしれないです。 ただ、夫は単に仕事のことで頭がいっぱいだったかもしれない。 もちろん本当に奥さんとの会話を避けている可能性もあるわけですよ。 ここで言いたいことって何かというと、どちらの解釈が正しいということではないんですよね。 相手の行動についての解釈が、次の感情とか行動を変えてしまうということなんです。 特に相手の望ましくない行動を、あの人はそういう性格だからとかね、私を大事に思ってくれてないからってね、 安定した性質とか意図というものに帰属しちゃう、原因を求めちゃうと問題が固定化されちゃうんですよね。 だから何でもね、でも好意的に解釈すればいいというわけでも実はないんですよ。 実際に相手が約束を繰り返し破っているとかね、一方的な負担を押し付けている場合には、その問題自体というのを扱う必要があるというふうに思います。 3つ目はね、これ追いかける人と逃げる人というね、よく要求撤退パターンとか、いろんな翻訳がついているんですが、 アンドリュー・クリステンセンとかヒーヴィーとかが1990年に発表した要求撤退パターンみたいな研究です。 これは親密な関係における葛藤を理解する上ではとても重要な研究です。 例えば、奥さんは旦那との会話が減ってきたことを寂しく感じる。 最近全然話してくれないよねって伝える。 夫はね、責められたように感じて、そんなことないだろうって答える。 いや、そうやっていつも話を終わらせるじゃんって奥さんが言う。 で、また始まったって思ってね、夫の方が黙り込んじゃうみたいな。 そうすると奥さんはさらに不安になりますよね。 で、どうして黙っているの?ってやっぱり問い詰めたくなっちゃう。 ますます話したくなくなる。こんなやりとりです。 ここで大事なのは2人の行動の繋がりなんですね。 奥さんが話しかける。旦那が黙る。 旦那が黙るから奥さんはさらに問いかける。 奥さんが問いかけるから夫はさらに黙るみたいだね。 一方の行動がもう一方の行動を引き出して、その行動が最初の行動を強めていくっていうね。 だからクリステンセンとヒービーの研究では、夫婦の要求撤退パターンっていうのが性別だけじゃなくて、 誰が相手に変化を求めているかっていう問題の構造と関係することを示してくれているわけです。 なので女の人が要求して男の人が逃げるという単純に一般化することはもちろんこれは危険です。 危険だしすごく重要です。 相手に変わってほしいと思っている人が要求する側になって、要求されている人が撤退する側になることがあるわけですからね。 この研究を行動分析の視点から見ると面白いなと思うんですよね。 夫が黙るとその瞬間、夫にとっては口論が一時的に弱まる。 そうすると黙るという行動が嫌なやり取りを避ける方法として維持する可能性があるということですよね。 だから奥さんの問いかけにようやく夫が返事するのであれば、やっぱり奥さんも強く問いかけるという行動が維持されちゃうわけですよ。 だから一人の行動を見ればそれぞれにとって何かの機能を持っているという可能性があります。 だから組み合わせると悪循環になっちゃうよというわけなんですよね。 しかもそういう不安とか怒りをお互いに強めちゃうわけですからね。 ただこれ強調しておきたいのは、こういう関係性全部このモデルで説明できるわけじゃないよということは抑えておきたいなというふうに思います。 # 愛情を育てるとはどういうことか：関係を変えるのは、大きな決意より小さな経験 はいじゃあここまで公平理論とか帰属そして要求撤退パターンについてね ご紹介してきましたがこれらの研究を通して考えたいことって愛情の強さと 関係の質が必ずしもね一致しないということなんですよ 最初にね心理学的な面白いところって言ってた部分ですね 相手を大切に思っていても相手の行動を誤解することもありますし 相手のために頑張っていてもその貢献が伝わらないこともやっぱりあります 関係をねこう改善したくて話しかけたつもりが相手には批判としてね 受け取られることっていうのもあります だから見方をねちょっと変えてみるとこの人はどうしてこういう性格なんだろうって考える よりもですよ この2人の間ではどんな行動の循環が起きてるんだろう生じてるんだろうって考えてみること これがね相手の問題をねこう 相手の問題だけじゃないね2人のこの循環を捉えるっていうところでは良い視点になるかなと思います だから相手のこう問題をね見過ごしてるんじゃないかとか 自分が我慢すればいいんじゃないかっていう こういう考えではなくて2人の間で何が繰り返されているのかっていうのを観察する ことが大事かなというふうに思うんですね だから人間関係が難しくなるときって自分が相手がどっちかに原因があるって考えがち なんですよねしかもそこに性格の問題とかね いろいろ見ちゃうんだけどそうじゃなくてあくまで循環の問題なんですね じゃあ 恋愛心理学の研究からねまあいろんな人付き合いの仕組みとか愛情の変化とか 親密な関係についてこれまでずっとね 話してきましたけど じゃあ 愛情を育てるにはどうしたらいいかということについて お伝えしたいなというふうに思います まず紹介したいのはそうですね親密性の対人家庭モデルっていうのが心理学にはあります リースとシャイバーっていう方のね 1988年に示した理論です このモデルは親密さは一緒に過ごす会話とか時間の量だけで生まれるわけではない っていうことを示してくれた研究です この理論に対してロランソーとかね あとはフェルドマンですかね ちょっと今資料がパラパラと目がつくのを読んでいるだけなんですが この方たちが興味深い研究を98年に行っています 日常の対人交流について記録を取る方法を使ってね 自己開示と相手の反応というものをね調べていくわけですよ そこでね分かったことというのは単に自分のことをたくさん話せば親密になれる っていうわけじゃないよということを明らかにしました 自分が伝えたことに対して相手がどのように応答したかって感じる そこがね重要だったわけですね 出来事とか事実について話すんじゃなくて自分の感情を伝えることも親密さと強く関連していた 話を聞いているってね理解されたっていう風に考えるのはちょっと違うよということです 例えばね仕事から帰ってきた人がパートナーに今日職場でちょっと嫌なことがあってさぁみたいな そしたら相手がそんなの気にしなければいいじゃんみたいな それはあなたに問題があったんじゃないの どっちもね 役立つ意見かもしれないけど 本人が求めていたのって問題の分析とか解決じゃなかった可能性がここにありますよね ただそれは嫌だったねって受け止めてもらいたかっただけかもしれないです 重要なのはどの言葉が正解かということじゃないんですよね 相手が何を伝えようとして自分の応答が相手にどのように経験されるかということだと思います 心理学ではね、知覚されたパートナーの応答性という概念があります 相手が自分を理解して尊重して気にかけてくれるって感じられることですよね この知覚されたっていう部分がね 重要なんですよ 相手にね 実際に相手のことを考えて行動してもその気持ちが相手に伝わっているとは限らないんですよね もちろん相手が理解されたと感じなかったからって言って 必ず応答した側に問題があるわけでもないです その時の状況とかねこれまでの関係とか相互の期待する影響っていうのがね やっぱ可能性ありますからねそういうね 親密さを考える時って誰が正しい応答をしたかしなかったかではなくて どのようなやりとりが成立しているかということを考えるといいかなと思います じゃあもう一つだけこれね私よくあのもう10年以上前から家族心理学でよく担当しててね この話をよくするんですよ キャリルラスバルトのね 投資モデルっていうのがあるんですよ でこれ何かというと関係へのコミットメントを3つの要因から考える 一つは関係の満足度 二つは二つ目は他にどのような選択肢があると感じているか 3つ目はその関係にどのぐらい多くのものを投資してきたかなんですよね これ例え話した方が早いかな 長年こう一緒に暮らしている夫婦を考えてみるといいんですけど 二人には共有してきた生活、子供、住まい、経済的な事情、人間関係 いっぱいありますよね そうしたものが関係を続ける意思に影響することがあるよ だから関係を続けていることが 必ずしも関係への満足度が高いことを意味しないということです 長く一緒にいるから幸せだとは限らない 反対に関係を解消したからといってそれまでの愛情がすべて偽物だったとも限らないですよね 恋愛関係を考える際には愛情とか満足度、コミットメントを区別する必要があるよということですね 家族支援とかカップル支援を考える上でも重要な視点だと私は思っています 支援者が勝手に夫婦なんだから仲良くなるべきだとは決めてはいけないわけですね 本人が何を望んでいるのか何を大切にしたいとしているのか どんな生活を送ることがこの人たちにとって望ましいのか 丁寧に検討する必要があります 関係を良くしたいと思っている場合 どのようなことを考えればいいのかということです これは私の尊敬する三田村先生 ゴッドマンのことをいろいろ本に書いてくれてますが、そういう92年の夫婦関係に関する研究にも書いてあります 夫婦のやりとりとか感情の表出、生理的な反応というのを調べているんですね 夫婦関係の研究でね その関係性というのを検討するんですが、相互作用の中で生じるような否定的な感情とか 防衛的な応答とか撤退というのが、やっぱり関係の質とか将来の変化と関連するということを示してくれています じゃあこういう言葉を何回言ったら離婚するというのは、そういう単純な予測方法というものを提示しているわけではないんです もっと複雑なんですよ、夫婦関係になるとね 例えば2人とも疲れ切ってて、子供の部屋で睡眠時間もなくて経済的にも余裕がないという状況で もっと優しく話しましょうって言われてもなかなか難しいですよね だから言葉遣いを工夫することにも意味はありますが でもその前に2人が余裕を持って話せる条件を整える必要というものも出てくるよということです 個人の心理支援でも同じことが言えると思います # 愛情を示さなくても良い関係 はい、今日の放送はですね、もう恋愛から始まって愛情の変化、すれ違い、そしてね、関係の維持について考えてきましたが、 最後に一つね、私自身が大切にしたいと思っている視点をお話ししようかなと思っています。 それは、愛情を証明し続けなきゃいけないという関係は、どこかで苦しくなっちゃうことがあるということです。 例えば、相手から返事が少し遅いと、もう好きじゃないのかなって考えちゃう。 相手がね、自分の期待通りに行動しないと、大切にされていないって感じちゃうっていうね。 その愛情を確かめるために、さらに相手に働きかけるということです。 これをね、もちろん不安になったりとか、愛情を確かめたくなったりすること自体が悪いわけじゃないですよね。 でもその確認を繰り返すことだけがね、安心する方法になってしまうと、その行動が新しい不安を生むこともあります。 だから、今こう話していて思い出したのが、第3チャプターですかね、この2人の行動の循環を見ましょうっていう話をしましたが、 愛情の確認を求める。相手が負担を感じて距離を取る。距離を取られることでさらに不安になる。 こういう循環が起きているのであれば、愛情があるかどうかを何度も問い続けるだけでは解決しないかもしれないです。 必要なのは、安心できる関係を実際のやり取りの中で少しずつ作っていくことなのかなっていうふうに感じます。 ただね、それって一方だけが努力するという意味じゃないですからね。 2人が望んでいるのであれば、相手の話を聞ける状況を作ったり、負担の偏りを見直したり、普段とは違う経験を共有したりするといいと思います。 あるいは、必要であれば専門家の支援を受けるということも選択肢に入ると思います。 必ずしも、関係を維持することだけが正解でないことも忘れないでおきたいというふうに思います。 今日のボイシーのオープニングでは、誕生花としてコリウスを紹介しました。 私、コリウスって言われてもわかんないので、ネットで調べたら色鮮やかな花なんですよね。 花が目立たなくても、葉っぱそのものが美しいみたいなね。 今日の恋愛心理学の話と似てるなというふうに、今話しながら思っていて、 恋愛の始まりってわかりやすいですよね。会いたい、話したい、一緒にいたいみたいなね。 そういう気持ちが強く感じられることって、やっぱり恋愛初期ってあるんですが、 長く続く関係の中で、愛情が違う形で現れることってあると思います。 何も言わずに買ってきてくれた好きな食べ物とか、疲れてる時にそっとしておいてくれたこととか、 自分が苦手なことを当たり前のように手伝ってくれることとか、 それらの行動が必ずしも愛情を意味するわけじゃないかもしれないけど、 愛情っていうものを強い感情だけで判断しなくてもいいのかもしれない。 だからパッショネイト・ラブだけじゃないですからね。 そして、それが今ね、身近な人との関係がうまくいってないんだったら、 すぐに愛情がなくなったって結論づける必要もないと私は思います。 2人の間でいろんな経験があって、それがね繰り返されていたりとかね、 例えば、恋人どうしてもなかなか会えていないとか、会えなくなっちゃったとか、 いろんな経験があったとしても、それを少し変えることっていうのはいつかはできます。 そうやって考えてみる余地っていうのが、まだあるよって思うこともすごく大事だと思います。 一方でね、離れることを選んだ人も、それまでの愛情を否定する必要はありません。 大切に思っていたこととか、その関係を続けられていたことっていうのは、また別の問題ですよね。 だから今日の放送を通して、皆さんがご自身の大切な人間関係を少し違う角度から見つめるきっかけになればなというふうに思っております。 はい、それでは今日も最後までお聞きいただきましてありがとうございます。 このチャプターの後にエンディングを少し収録しておりますので、よかったら引き続きお聞きください。 # エンディング はいエンディングのコーナーになります 今日はね日曜日ということでしかも3連休なので明日もお休みって方はね ひょっとしたらいらっしゃるのかなと思うんですが でもやっぱりね どうなんだろう今日混んでるのかないろんなとこ行ってみたいなって この収録が終わったら最近運動不足なので ちょっと電車に乗って法隆寺でも見に行こうかなって 言ってですねなんか僕関西に住んでびっくりしたんですけど 大阪の 僕は茨城市ってところにね住んでるんですけど 法隆寺1時間ちょっとあれば行けちゃうんですよね それにびっくりしてもう法隆寺本当に好きだから あの ねえなんか ラッキーというかなんかこう ねえ 逆になんかすごい時間かけて行くもんだっていう自分の中のなんだろう思い込みがありすぎてね 逆にそんなに近いからよく行くかというと どうだろうよく行ってるのかな 去年まではね月1ペースでは必ず行ってて月2とか行ってた時もあるんですけどね やっぱ3年目になるとなんかあんまり行かなくなっちゃうというのとなんだろう なんか忙しすぎて時間が取れないみたいなね ことにも生活にが慣れて忙しくなってきたのもあるんですけど でもなんかそうは言ってもねやっぱり自分でしっかりと休憩するっていうのも作らないと よくないので久々にねやっぱり好きな時間に好きな ことをするっていうのが休日だから なんかねえ仕事はやらないで ちょっと行こうかなぁでも混んでるのかなぁ飽きって修学旅行生がひょっとしたらいっぱい かなぁとかね まあなんかいてもいいのかなとかね 葛藤してますエンディング2分間葛藤の話で申し訳ないですが皆さんはねどこか 行かれてるんですかねひょっとしたらねー 明日はスポーツの日なんですね12日スポーツの日 ということで 運動もですね今ちょっと背筋伸ばしたら肩が武器ってなりましたけどこんな感じなので 運動もねーしたいなーって あの チバーの音法に帰ると自宅に帰ると子供が剣道をやっているので あのよくね剣道やってましたが 今ねちょっと子供骨折しちゃってですね 動けない状態などでね あの まあねぇ 私の唯一動けるのは子供と剣道する時だけですからね スポーツってね まあなんか自分でね地域でなんかそういう活動とかね 買ったら入りたいなぁと思うんですけどやっぱり一人でねー 何か体を動かすってば苦手なんですよねー なんかジョギングとか趣味にできたら本当に嬉しいんだけどなかなかなかなか ただただなりなりするっていうのがもう やっぱ私難しいんですよね なんかこういろんな動いてたいみたいだね ラグビーとかもそうですけどただ走るだけじゃなくてボール持ったりぶつかったりとかね なんかいろんなクションを起こしてて知らないうちにこう消費してるみたいのがね なんか自分の特性としてあるなーってやっぱ思います とはいえどですね やっぱりまあどこかに行くのも大事だけど あの正直体もね疲れてるので あのゆっくりと休むっていうこともねまあ明日明日休む日明日 法隆寺に行って今日は休み日にしようかなやっぱりね なんか無理に動く必要ないですもんね なんかこういうところもね昔の私のこう完全主義が復活している時のなんかこう 思考プロセスなんですよねー なんか何なにしてないから何なにしなきゃいけないみたいなね その状況に応じて必要なものを選択 できればいいんだけどなんか厳しいルールがあった方が動くだろうみたいなね 感じになっちゃうのでちょっと今日はそうですね ゆっくりとまずコーヒーを飲みながら ベランダで考えながら 行動を選択したいなというふうに今感じました はい 皆さんもねぜひぜひもう休みの日はねゆったりとされてください 大阪はですね 朝晩はもちろんちょっと寒いんですが 日中もちょっとね日陰に入ると寒いなでも 日光を当たるところだとちょっとまだ暑くなったりとかするんですね 私もすごい鼻が詰まったりとかですね あの咳も出始めたので なんかこれどういうふうにこの季節ってみんな過ごしてるんだろうって ちょっとね疑問に思うんですか インフルエンザとかもね流行ってきている いろんな病気が流行ってきてますのでぜひぜひその体調管理の部分もね 皆さん気をつけていただければと思います はいそれでは今日の放送はこのあたりで終わりにしたいと思います 今日も皆様の心が軽くなることを願っております また次回の放送でお会いしましょう