# チャプター 1：90％以上の親が”子供が自分で考える力”を弱める会話をしている？ みなさんこんにちは。編集者不動産投資家の加藤ひろ子です。 今日もみなさんと一緒に、レールの外の幸福論について考えていきたいと思います。 今日のテーマは、「子どもの自信と考える力を奪う親の言葉。お決まりの十二の型とは?」です。 これまで30回近くこの放送をお届けしてきたのですが、その中で最も多くの反響をいただいたのが、 第5回放送の子どもの自信を奪う親子の回は、「聞き方を変えたことで起きた子どもの変化。」というものでした。 この回で私は、自分が子どもに元気になってほしくてかけていた言葉のほとんどが、実際には子どもから自信を奪う言葉であり、 親行とメソッドの勉強を通してその間違いを自覚したことで、自分の話し方、聞き方を変えたところ、子どもの口数が明らかに増えたというようなお話をしました。 このメソッドを知った時は、それまでの自分は何て何も考えずに話していたんだろうと、しばらく口を聞けないほど私はショックを受けました。 リスナーの皆さんの中にも、もしかして同じような感想を持った方がいたのかもしれません。 そこで今日は、ちょっとこの親子の会話について深掘りしてみようと思います。 親行の創始者であるトマス・ゴードン博士は、アメリカの臨床心理学者です。 親行は、親子関係を改善し、青少年犯罪や非公を予防するプログラムとして効果的であると認められ、アメリカを中心に広まりました。 親と子のコミュニケーションの要である会話に焦点を当て、子どもの問題を親の問題にしないこと、 それにより子どもの考える力を育て、ひいては子どもの自立を妨げない親になるためのメソッドといった紹介をされることもあります。 この親行の本の中では、子どもが困っていたり悩んでいたりしているときに、 90%以上の親が、子どもが自分で考えて問題を解決するには効果のない対応をしていると言っています。 そして、その効果のない対応をまとめたのが、お決まりの十二の型というものです。 この十二の型には名前がついているんです。読み上げますね。 命令・脅迫・説教・提案・抗議・非難・称賛・侮辱・解釈・同情・尋問・ごまかしです。 分かりやすくするために、親が家族で出かけようと誘っているとに、 子どもが、「今日は一緒に出かけるのは嫌だ。行きたくない。」と言ったときの親のよくある返事を上げながら、十二の型に当てはめてみたいと思います。 子ども、今日は一緒に出かけるのは嫌だ。行きたくない。 親、黙って一緒に来なさい。 これは命令です。 ぐずぐず言うのをやめないなら、夏休みにプールに連れて行くのをやめるよ。 これは脅迫です。 いい子は言うことを聞くものだよ。週末に家族で出かけられるなんて幸せなことなんだから喜びなさい。 これは説教です。 漫画を持って行って、暇のときはそれを読んだらいいんじゃない。 これは提案です。 二時間でつくんだから、こうやってごねている時間が無駄でしょ。ほらもう五分たったよ。 抗議です。 あなたは本当に周りに会わせることができない。わがままな子ね。 これは非難です。 君はいつも口では文句を言っても、いつも最後は家族の予定に合わせてくれる良い子じゃないか。 これは称賛です。 ずいぶんと大きな赤ちゃんだね。 これは侮辱です。 そうやってまたお母さんを困らせようと思っているんでしょ。 これは解釈です。 確かに旅行って疲れるもんね。今週は学校も忙しかったしね。 これは同情です。 なんでそんな態度をとるの。家に一人でいたって自分のご飯だって作れないでしょ。困るのはあなたでしょ。 これは尋問です。 わかったわかった。それより、あなたが毎週楽しみにしているテレビは先週どうだった? これはごまかしです。 この12の会話、私が当てはめてみたので、完璧にバッチリ合っているかわからないんですが、自分なりに勉強して合っていると思います。 全部聞いて、これの何がいけないの?と思うような言葉があったかもしれません。 私はこの12の方を学んだときに、何がいけないの?と思ったものがありました。 例えば、提案や同情については、子供の人格を否定するような感じは全くしないので、問題ないように感じました。 実際によくそれを使っていました。 でも、提案や同情の言葉をかけられた方は、お母さんは自分を至らない人間として扱っている、自分はダメな子なんだという感想を持ってしまうことがあるそうです。 言われてみれば、確かにそんな気もします。 自分自身を振り返ってみても、相談するつもりのない相手から提案されるとあまりいい気はしませんし、同情されるのも正直戸惑います。 例えば、自分がもし、なんだか上司のあたりが最近きつくてさ、明日会社を休みたいなと友達に言ったとして、 友達が、体を壊す前にもっと上の上司にちゃんと伝えた方がいいんじゃない?と言ったり、 そんなにきついんだ。なんかあなたって上収が悪くてかわいそうと言われたりしたら、気分が晴れるどころか、さらに落ち込んでしまって、 もうこの人にはこういうことを言わない方がいいなと思ってしまうような気がします。 つまり、上から目線がダメなだけでなく、求められていないのに隣に回り込んで肩を抱くような距離感も、相手の心を閉ざすということです。 いやいや、こんなに全部NGだったら、親は何を喋ればいいの?と思った方もいると思います。 答えを言ってしまうと、極端なことを言えば、親は自分のことは喋らないで、子供の話をただ聞いて聞き切ればいいんです。 上からでも、すぐ隣からでもなく、正面から相手の言葉を受け止めます。 その上で、例えば、「そうか、行きたくないんだね。」というような、相手の感情にフォーカスした能動的な聞き方をすると、 子供は自分の気持ちを分かってくれたと安心して、行きたくない理由やどうしたら行けるのかを話してくれて、次のステップにつながっていく、そんなことがあり得ます。 もちろん、こんなにスムーズに行くときばかりではないのですが、私は実際に順位のお決まりの型をやめて、話を聞き切ることを意識するようにしたら、 子供は心を開いて、いろいろなことを話してくれるようになりました。 お母さんは僕の気持ちを無視して、自分の思い通りにさせることしか考えていない。 お父さんは結局私のことをうまく誘導しようとしている。 こういうことを子供は敏感に感じ取り、これが続けば、そのうち何も喋らなくなってしまいます。 これは親子に限った話ではないのですが、相手の言葉を正面から受け取り、相手の世界に踏み込まない、 そういう言葉を返すことを心がけるとき、私はテーブルの真ん中にコインを置くというイメージを持っています。 テーブルの真ん中より向こうにコインを進めないというイメージです。 すると、ああしたら、こうしたらと相手の陣地に踏み込みたくなる気持ちが抑えられますし、 テーブルの向こう側に回り込んで、相手の隣に立って同情するような言葉をかけることも防げます。 ここで少し補足すると、受入の決まり文句を意識した方がいいのは、子どもが何かしらの問題を心の中に持っているときです。 例えば、うちの子の場合は学校に行けない、学校のことを話すときは心の中に問題を持っている状態だったので、この聞き方を強く意識しました。 問題がないときというのは、例えば夕食のときに、「お母さん、マヨネーズとって。」というようなときです。 そんなときに、「そうか、マヨネーズをとってほしいんだね。」と受け止めるような必要はないですので、普通に答えてください。 これをお伝えしておきます。 # チャプター 2：11月6日（木）13時から”のもきょう”さんと生放送をします 私は、親業についてはインストラクターの資格を持っているわけではなく、一受講者です。 今日お伝えした内容は、主に親業の書籍を参考に、自分の学んだことや経験も交えながらお伝えさせていただきました。 8年前に習ったこのメソッドが、今でも私と子どもの心をつなぐ大きな役割を持ってくれていると思います。 出会えてよかったと思っていますし、昔と同じ失敗を繰り返さないために、今もまた本を読んだりして学び直しています。 皆さんもよかったら、親業で検索して調べてみてくださいね。 ところで、皆さんにお知らせです。 明日11月6日の午後1時から、のもきょうさんとVoicyの生放送を行います。 テーマは、「レールの外の幸福論についてしゃべってみた」です。 明日の放送でも、親と子のコミュニケーションについてお話しできればいいなと思っています。 お時間のある方は、よかったら聞きに来てください。 加藤博子のレールの外の幸福論、今日はこの辺で。 よろしければ、感想コメントやチャンネル登録をいただけると大変励みになります。 今日も最後までお聞きくださりありがとうございました。 ではまた。