# チャプター 1 みなさんこんにちは。編集者不動産投資家の加藤寛子です。 つい最近まで、東京に一週間ぐらい滞在していました。 一人暮らしをしている息子の部屋に泊めてもらっていたので、息子ともたくさん話をすることができました。 元気そうに学生生活を送っていて、一人暮らしも楽しんでいる様子を見て安心していたのですが、 その滞在中に、ちょっとやっちゃったなと反省する出来事がありました。 今日はその出来事を通して、私が学んでいる親業の考え方である問題あり領域と問題なし領域、 そして親自身が心の中に抱えている問題あり領域についてお話ししてみたいと思います。 子育て中の方だけでなく、家族や身近な人とのコミュニケーションで、 なぜかもやっとする、地雷を踏んでしまうことがある、といった経験をしばしばするという方に何かヒントになれば嬉しいです。 東京で息子と話をしている時に、昔、東京に住んでいた頃のご近所の仲間たちの話題になりました。 0歳の時に住んでいた町の子どもたちは、もう今20歳とか21歳なんですよね。 あの子、今どうしているかな、なんて話しながら、当時仲の良かった男の子の名前を、ちょっと興味本位でネットで検索してみました。 すると、名前がヒットしたんですね。 その男の子とは息子が0歳の時からの知り合いで、5歳くらいまでよく一緒に遊んでいました。 彼は10ヶ月の時には歩いて、1歳になる前に、お母さんとかもう一回とか話をしていた、ちょっと驚くような成長の早い子でした。 それで言って、性格も穏やかで、周りの大人たちは将来が楽しみだね、なんて言っていたんですよね。 ただ、その子は成長するにつれて、知らない人の輪に入っていくことがすごく苦手になって、幼稚園や小学校にあまり通えていないと、当時お母さんから聞きました。 彼が札幌に引っ越してからは、フェイスブックでコメントを付け合うぐらいの間柄で、お子さんがその後どんな様子かも聞いていませんでした。 そんな彼が今どうしているか調べてみたら、日本の高校を出た後でイギリスの大学へ短期留学をして、今は日本に戻って大学生をしながらコンテンツクリエーターとして音楽とか映像とかを発表して活躍しているという情報が出てきました。 それを見た私は嬉しくなって、部屋にいた息子に、 「ねえねえ、あの何々くん、今こんなことをしているんだって。元気そうでよかったねえ。」と伝えたんですね。 私は息子も一緒に、「えーすごいねえ。」と驚いて喜んでくれると思ったんですが、息子から返ってきたのは予想外の言葉でした。 「もうその話しないで、自分のことが絵になっちゃうから。」と言ったんです。 その彼の表情を見てですね、無神経なことを言ってしまったなと反省しました。 うちの息子も小学校、中学校と普通高校を経験して文句を拒絶あって、今は元気に一人暮らしを満喫しています。 すっかり元気になったように見えていたんですが、本人の心の中にはまだ他の子に比べて自分は劣っているんじゃないかといった思いとか、過去への複雑な感情が残っていたんだと思います。 その友達が息子が元気な頃に第一志望にしていた大学に通っていることも関係していたかもしれません。 私がよかれと思って差し出した話題は、彼にとっては傷口を刺激されるような聞きたくない話だったというわけです。 ここで私が子育ての心配が多い頃深く学んだ、そして今も学び続けている親御の考え方を少しご紹介したいと思います。 親御には行動の四角形という概念があります。 人の心の状態や人間関係を整理するときに、この行動の四角形というものを使って領域を分けて考えるんですね。 ちょっと言葉で言っても分かりにくいかもしれないんですが、説明をしてみます。 この行動の四角形は、自分と誰かが話をするときに、何か話題が自分の側の問題がある領域、問題がない領域、 もしくは相手側の問題がある領域、問題がない領域のどこかに属するというか置かれるというふうに考えるものなんです。 さっき言った問題なし領域というのは、健全な領域とも言い換えられて、お互いにストレスがなくて自由をしあえて穏やかに交流できる領域のことです。 もう一つが問題無き領域と言って、どちらかが悩みとか不満とか苛立ちとか不安などを抱えていて、この領域に触れると心が揺れるというような場所なんですね。 そしてこの問題あり領域は先ほども言ったように、自分の問題なのか相手の問題なのか、親御の場合は親の問題なのか子どもの問題なのかというものにも分かれるんですね。 今回の息子のケースで言えば、同年代の知っている子どもの活躍を聞いて悲しい表情になってしまうということなので、息子がこの部分について問題がある領域だということになります。 そしてこの件について息子は私に対してその話はしないでと境界線を引きました。 親御を学ぶ前の私だったら、あなただって今頑張っているんだから気にしなくていいじゃないとか、別にあなたと比べて言っているんじゃないんだからそんなことを言わなくていいじゃないとか、余計な励ましだったり端押しみたいなことを言ったりして、さらに息子の領域に予測で踏み込んでいたかもしれません。 でも今回は息子の反応を見て、これは彼の問題あり領域なんだなと気づけたので、私はそれ以上その話題を引っ張らずに引っ込めることができました。 子どもが元気そうに見えても、心の中にはそっとしておいてほしい、触れてほしくない領域がある、親だからといって境界線を踏み越えて、ずかずかと入ってはいけないなと、改めて慎重になろうと反省しました。 最後までご視聴ありがとうございました。 # チャプター 2 先ほど、息子の問題あり領域のお話をしましたが、 実は最近、私自身も自分の問題あり領域に直面して、モヤっとする出来事がありました。 作家の林丸子さんが、ダイヤモンドオンラインのエッセイの中で書かれていた文章を面した時のことです。 少し引用します。 私はよくママ友に言う、子供に教育をきちんと受けさせ、社会の一員にしてやったら、それで私たちは120点もらえるよ。 周りを見渡すと、不登校や引きこもりのなんと多い子とか。 そんな中、なんとか子供を大学まで出したのだ。 上を見ればキリがない。 社会人になったら、これで親の役目は終わりと思いたいものだ。 引用終わりです。 この文章を読んだ時、私の胸の中に、なんだか強いオヤモヤが湧き上がってきたんです。 林丸子さんは、不登校や引きこもりになるのは、その子の母親の至らなさに原因があると思っているんだな。 学校に行けなかったり、社会のレールから外れたりした子たちをどこかで下に見ているんじゃないか。 そんな風に受け取ってしまったんですね。 私はもともと林丸子さんのエッセイが好きですし、彼女に悪気があって書いたわけでもないことも頭ではわかっています。 文章の趣旨としては、親の子育ての仕事って本当に大変なんだから、大学前出して社会人にできたら、自分に120点あげてもいいよね、という親たちへの値切りとユーモアなんだと思います。 それなのに、私の心にはなんだか刺さるものというか、引っかかるものがあって、ついXにこんな投稿をしてしまいました。 林丸子さん好きなんです。子供を社会の一員にしてやったら120点にも同意します。 でも、文章から不投稿や引きこもりは、母親に原因があるという考えが透けて見えるようで残念です。 彼らは下ですか。どんな母親も子供を精一杯育てたら、花丸で良いと思う。 ここまでです。 子育てが順風満帆だったという人や、この問題に関して痛みのない人が見たら、私のこのツイートを見たら、 何この人、この細かい言葉辞令を捉えているな、上げ足を取っているな、めんどくさい人だな、と感じるかもしれません。 つまり、SNSにこんなことを書き込みたくなるということは、私自身の心の中に、この件についての問題あり領域が色濃く残っている証拠ということだと思います。 息子が元気がなかった頃、たくさん悩みましたし、自分のことも責めました。 あの頃の古傷が、林丸子さんの言葉にチクチクと反応してしまったんだと思います。 どれだけ不登校はその子の特性と環境のミスマッチであって、親のせいではないと頭で理解していても、発信していても、 やっぱり私の中にまだ完全に消えてはいない生々しい痛みや悔しさがあるんですね。 息子が幼なりの活躍に、自分のことが嫌になると反応したのと同じように、私もまた世間の何気ない一言に心がざわついていたわけです。 親子揃ってまだまだ発展途上だと思います。 でも、自分の心がどんなことに反応して、どんな問題あり領域を持っているのかに気づけることは、一歩前進なのかなとも思っています。 その痛みや傷が、ああ私は今もあの頃のことを思い出すと悔しいんだな、それだけ一生懸命やってきたんだよなと、 自分自身でも忘れていた、そんな心の奥にある思いに気づくことができるからです。 誰にだって触れられたくない過去や敏感に反応してしまう問題あり領域があります。 相手の領域に土足で踏み込まない配慮を持つことと同時に、自分自身の心の問題あり領域にも気づいていたわってあげること、 そんなことを改めて考えさせられた出来事でした。 皆さんは誰かの言葉に思わず過剰に反応してしまったり、もやっとしたりした経験はありませんか。 きっと誰でもあると思います。 または家族で特定の話題に触れると表情が曇るというか固くなるという方はいませんか。 それはその人の問題あり領域であり踏み込まれたくない話題なのだと思います。 そんな時は相手の問題を自分の問題にせず、その人自身がその問題を乗り越えられるまで待ってあげる。 見守ってあげる。 同時に自分自身の問題あり領域の課題は自分自身で癒していく。 そう言うと何か行動するように聞こえるかもしれませんが、 ただ時間の薬に任せるというのも一つの方法だと思います。 今日の話を聞いて、なんだかお子さんへの言葉がけを難しく考えてしまった方もいるかもしれませんが、 考えすぎるのもちょっとどうかと思いますので、 お子さんが好きで好きなことを楽しんでいることなんかの話題だったら全然問題ないんじゃないかなーなんて思ったりします。 ということで加藤博子のレールの外の幸福論。 今日はこの辺で、いいねやコメント、SNSでのシェアなどしていただけると大変励みになります。 今日も最後まで聞いていただきありがとうございました。 それではまた。