# チャプター 1：「1時間だけ登校」のはずが帰してもらえなかった子供の経験談がXで話題に 皆さんこんにちは。編集者不動産投資家の加藤ひろ子です。 マレーシアから昨日の朝、帰国しました。 日曜日は泥のように寝て、今日からまた色々とお仕事など活動を始めています。 さて今日は、Xで話題になっていた不登校の子供の話題を取り上げてみようと思います。 今日3月16日のXで、子供が先生と1時間だけ登校するという約束で学校に出かけたのに、 1時間終わったところでもう少し頑張ろうと言われてしまって、断れずに結局1日学校で過ごすことになり、 先生は満足そうだったけど、子供は帰宅してから終わりだったという登校が混ざっていたのをご存知でしょうか。 私も子供が不登校の頃、全く同じ経験をしたことがあったので、 これって不登校あるあるなんじゃないかなと思って紹介しようと思います。 これは先生にも悪気は全然ないんですよね。むしろ子供に自信を与えたいと思って言っている可能性が高いです。 でも子供の立場から見ると、約束を守ってくれなかった先生がいる学校に対して、 異性にも増して不安感が強まってしまって、足が遠のいてしまう可能性が高まります。 その証拠に、この子も家に帰ってからは大荒れになってしまったんですよね。 それで親御さんがすごく困った様子で登校されていました。 今の時代、先生の方もゴリゴリをしてくるということはあまりなくて、 きっと本当に無理なら行ってね、でもきっと頑張れるから行けるよね、みたいな言い方をしたんじゃないかなと思います。 子供がそこで帰るといえば、そんなに強く引き止めることもないんじゃないかなとも思うんです。 ただ、子供はそこで能というのがなかなか厳しい、難しい子もいるんですよね。 それでつい無理をしてしまうことがよくあります。 実際には何も言えなくて、はい頑張りますとも言えなくてですね、 家帰りますとも言えなくてですね、もじもじしているうちに先生に押し切られてしまうという感じが多いんじゃないかなと思います。 なぜ子供は帰りますと言い切れないのか。 これは実は心理学の研究でも、人はイエスよりノーの方が言いにくいということが示されているそうです。 例えば社会心理学者のバネッサ・ボーンズさんは、 人は何か頼まれ事をした時に、自分が思っている以上に断りにくく、相手に合わせてしまいやすいことを様々な研究で示しています。 つまり人は断ることそのものにかなり強い心理的負担を感じやすいんですね。 メンタルが弱っている子にとってはなおさらです。 他にも、人は断ったら嫌な顔をされるかもしれないとか、相手を傷つけるかもしれないとか、断るせいで関係が悪くなるかもしれないといった、断った後の悪い結果を実際より大きく見積もりやすいというデータもあるそうです。 つまり私たちは本当はそんなことはないのに、のといったら大変なことになるのかもしれないと思ってしまいやすいということです。 だから、Xで取り上げられた1時間の約束だったのに、結局1日学校にいることになったお子さんが先生に、今日はもう帰りますと言えなかったのは、意思が弱いからとか、その子に問題があったわけじゃなくて、むしろ人間としてとても自然な反応なんだと思いました。 しかも、不登校の子は、ただでさえ学校という場に行くだけで、ものすごい緊張や負荷を抱えています。 先生にどう思われるだろうか、友達に見られたらどうしようとかですね、また次も恋と言われたら嫌だなとかですね、そんなふうに心も体もかなりギリギリの状態で登校していることが多いと思うんです。 その状態で大人から、もう少し頑張ろう、ここまで来たんだからもう少し入れるよ、頑張ってみようと言われたら、断るのが本当に難しいんじゃないかなと思います。 つまり、その子はその場で頑張れたのではなくて、自分を守るための能が言えなかった。その結果、学校に残ることになった可能性が高いということになります。 家に帰ってから大暴れしてしまったというのがその証拠ですよね。 俺は今日頑張れたぞ、私は今日よくやった、というプラスの感情が心に残っているなら、そんなふうにはならなかったと思います。 家に帰ってきて荒れたのは、心理学的には過剰適応、緊張の反動、安全な場所などの感情の本質、境界線を守れなかったことへの心身の崩れなどという理由で理解できるようです。 学校では、嫌だ、もう無理だ、約束が違うじゃないかといった気持ちを飲み込んで、その場に合わせたけれど、その辛かった分だけ、我慢した分だけ、家に帰ってから本当は嫌だった、とても苦しかった、守ってほしかったというような気持ちが一気に吹き出したということだと思います。 家でやれるのは、その子が未熟だからではなくて、学校で精一杯いい子をしてきた反動である可能性が高いということですね。 逆にね、ぐったりしてしまうと思います。いずれにしよう。かなり疲れた証拠なんですよね。 では、どうすればいいのでしょうか。 こういうの、私結構調べたんですよね。 一つ参考になりそうな研究があります。 シュルンとソマーズ・ボーンズという方の2024年の研究で、人に断っていいですよと伝えるよりも、こう言えば断れますよという具体的な言葉をちゃんと伝えた方が、断ることがしやすくなるというデータがあるそうです。 研究では断るためのセリフがあるだけで、相手はより自由に選べた、つまり断ることができたという報告がされています。 これを子育てに当てはめるとですね、嫌なら断っていいよだけではなくて、その時に何と言えばいいのかを伝えることが効果的ということになるのかなと思います。 では例えばどんな言葉がいいのでしょうか。 今日は1時間の約束なので帰りますとか、今日はそれをしませんというような言葉は子供にとって使いやすい言葉なんじゃないかなと思います。 ポイントは相手を説得する言葉ではなくて、自分の境界線、ここまでですということを伝える言葉にすることです。 無理です、しんどいです、帰りたいですとか、そういう感情を伝えるのって本人にとってはハードルが高いことが多いようです。 これは大人でも同じですよね。自分に置き換えてみると、会社を早退する時とかに置き換えてみるとわかると思うんです。 子供はその場で即興で断るのが難しいことが多いので、家であらかじめ親御さんが先生役、子供が自分役で断る練習をしておくのも有効だと思います。 2機のぬいぐるみを使ってロールプレーンをするというのも効果があるみたいですね。 ぬいぐるみを使っておしゃべりをする練習というのは、うちでも子供がいじめられっこに目をつけられた時によくやっていました。 本当にその通りに言うとか言わないとか、それも意味があるんですけども、事前に練習することで大したことじゃないかと思ってくれるみたいなね。 親と一緒にその場のことを想像しておくというようなことをやるだけでも少し安心するみたいでした。 子供が本当に回復していく時に必要なのは、無理してその場の空気や相手の言葉に合わせる力ではなくて、ここまでならできます、これはできません。 今日はやめます、そういうことを言っても大丈夫なんだ、受け入れてもらえるんだというような感覚だと思います。 ここで大事なのが、学校の先生だけではなくて、私たち親も子供との約束を軽く考えてしまうことがあるということです。 例えば、無理していかなくてもいいよ、今日は金額だけにしよう、車で行って辛くなったらすぐ帰ろう、こういう約束をしていたのにそのままになると、 せっかくだから教室まで行ってみようか、先生が待ってるから顔だけでも見せてみよう、もったいない、せっかく来れたのに、と言ってしまう。 親としては、少しでも前に進んでほしい、自信をつけてほしいという気持ちからなんですが、子供にとっては、 お母さん、お父さんも約束したことを変えるんだ、私のしんどさより大人の期待の方が優先されるんだ、という体験になってしまうことがあります。 すると子供が、ますます本音を言わなくなる、約束をしなくなる、そのまでは従うけれど後で崩れる、どうせ言っても無駄と感じて口をつぐんでしまう、というようなことが起きやすくなります。 子供が、もうやめる、と言い、親が、もっと頑張れ、と言い、 # チャプター 2：昨日の早野さんの放送の話 子どもがこれで終わりにするといい、親がもっと頑張ればと言いたくなる場面は、生活の中で結構あると思います。 そこを、「お疲れ様、ここまでよく頑張ったね。」と言えるかどうか、その反応で子どもの安心感は変わってくるのではないでしょうか。 子どもが元気ハツラツ・オロナミンC状態で精神的にも安定しているときは、こういうことは気にしなくていいと思います。 学校に行けたりない子どもでも、調子が良いときは思い切って背中を押すことで子どもが前に進めることもあるので、そこの見極めが難しいのですが、わからないときは慎重な方をとるのが良いように思います。 親の欲ではなく、子どもの目の力や表情や最近の様子などを観察した上で、間違いないようにしたいところです。 少なくとも、お子さんが学校では頑張れても、家に帰ると荒れる、崩れる、暴れる、ぐったりする、そんなことが起きているなら、それは家でしか本音を出さないぐらい外で無理をしてきた際かもしれません。 どうか、もっと頑張らせるより先に、この子が能を言える土台を作れているかなという視点で、自分の家庭環境を見てみた方が余裕な気がします。 その視点が、子どもの心を守り、信頼関係を強くする一歩になるのではないでしょうか。 少し話は変わるのですが、前回放送の不登校経験者で、現在、不登校の子どもたちの家庭教師や進学のサポートなどを行っている早野智則さんのインタビューを聞いていただけたでしょうか。 早野さんは、子ども時代のあだ名が宇宙人だったそうで、大人になった今も、いやつかみどころがない感じがしますし、自分を売り込むようなことも全然言わないので、リスナーさんにもまっすぐに熱い思いが届くとか、そういう感じではないかもしれません。 ただ、私はこういう早野さんだから、会う子どもたちもいるんだろうなという気がすごくします。 早野さんも子どもにもっと頑張れとか言わないタイプなんですよね。できそうならやってみれば、みたいな感じなんじゃないかなと想像しています。 だからなのか、出かけるのが好きではないうちの子が、早野さんが主催する集まりには電車に乗って出かけていくんですよね。 それで、今日は何したのとか聞くと、別になんとなく来ていた他の人と話しただけとか言うんですね。 親からすれば、何か教訓的なものでも与えてくれればいいのにとか思うんですが、そういうものはないんです。 つまり、早野さんの方から子どもたちにグイグイ何かをしていく、何かをこうしたらいいよとかいうことってないんですよね。 だけど、似たようなタイプの子どもたちが孤立しないように交流の場を作ってくれたり、不登校を乗り越えて社会人になった早野さんに気軽に質問できるような場を設けてくれたりして、 つまり、町の姿勢で子どもたちと向き合ってくれているんですよね。 うちの子もそうなんですけど、こういう押しつけがましいところのない大人に惹かれる子ども、安心感を持つ子どもっていうのは少なくないんだろうなということは想像がつきます。 早野さん自身は高校から不登校で、早野さんの生徒さんも10代後半の子が多いということで、このボイシーのリスナーさんのお子さんよりも年齢が高い事例を中心にお話しいただいたんですが、 年齢関係なく共通する部分も多かったと感じています。 例えば、子どもたちは失敗経験に学びながら自分の取扱説明書を作っていくから、その失敗経験を繰り返している間は、ちょっとやってすぐにやめるということを続けるかもしれないけど、それを見守ってあげてほしいというようなことはとても勝手になりました。 うちは失敗経験が本当に多かったです。 そのために自信をなくす様子を見るのも親としてはなかなか辛いんですけれども、次に何か挑戦するといったときには、また失敗するんじゃないの、またすぐやめるんじゃないのと言わないで応援してあげるようにしていました。 そして今、かなり元気になったんじゃないかなと思います。 早野先生が大学に入った後、専門学校に入った後も、就職活動とか卒論とかで乱れる子もいるというような話をされていて、ややドキッとしたのも事実なんですが、その時のことはその時で考えようと思います。 まだ起きていないことを心配しないで、今、子どもが頑張っている様子を応援してあげたいと思っています。 ということで、まだもし聞いていないという方は、前回の放送をぜひ聞いてみてください。 特に早野さんは不登校の子どもの進学について詳しいので、興味のある方は早野さんのホームページなどもチェックしてみてくださいね。 加藤博子のレールの外の幸福論、今日はこの辺で感想コメントやチャンネル登録、SNSでの視聴などをしていただけると大変励みになります。 最後までお聞きくださりありがとうございました。ではまた。