# チャプター 1：他人からのアドバイスに腹を立てているXを見て思うこと みなさんこんにちは。編集者不動産投資家の加藤ひろ子です。 今日は、SNSのX、旧Twitterで見かけた子供が不登校になった時に、周りの人から勝手なアドバイスを受けて、されて傷ついた、腹が立ったという投稿を見させたので、それについて取り上げてみたいと思います。 これはきっと、お子さんが不登校を経験したことのある親御さんなら、一度は通る道なんじゃないかなと思います。 相手に悪気がないとわかっていても、悪気がないどころか、親切心で声をかけてアドバイスしてくれているとわかっても、ありがとうございますとは思えないし、あなたの助言がとても参考になりましたなんて全く思わない。 そんな経験に心当たりがあるのではないでしょうか。私自身もあります。 例えば、学校なんて行かなくたって平気だから、気にする必要ないじゃない、などと言われて、しんどくなったことがあります。 どうしても、あなたの子供は、学校に元気に行ってるんだから、私の気持ちなんてわからないでしょ、と思ってしまって、素直に受け取れないんですよね。 私も、学校なんか行かなくたって平気だから、気にする必要ないよと言ってくれた友達に対して、もうこの人には何も言わないでおこうと思ってしまいました。 すごくいい人なんですけどね。私の心に余裕がなかったです。 では、なぜ私たちは、悩みの真っ只中にいるとき、アドバイスをされると、嫌な気持ちになるのでしょうか。 子供が学校に行かなくなって、最初の頃は、特に親の方もパニックのような状態ですし、心に余裕がないですよね。 今になって思うのは、あの時、周りのアドバイスをネガティブに捉えてしまったのは、相手の問題ではなく、自分の心がそれだけ荒れていて弱っていて、キャパオーバーになっていたんだなということです。 これって何か心理学的な説明がつくのかなと思って調べてみました。 すると、そういう理屈が通るみたいです。 人間は心に余裕がなくなると、トンネルの中から外を見るように視野が狭くなってしまうそうなんです。 すると、周りの人が良かれと思って言ってくれた、こうしてみたら、こんな風にしたらいいんじゃない、というようなアドバイスまで、攻撃や否定のように受け止めてしまうことがあるんですね。 さらに、人間には心理的リアクタンスという本能があって、人からああしろこうしろ、こんなひどい方じゃなくてもアドバイスされると、たとえ正しいことを言われていても反発したくなるという性質があるそうです。 心が弱っているときほど、私の大切なものが侵略されたと感じて、ネガティブな気持ちが倍増するようです。 つまり、当時、誰かのアドバイスに腹が立って仕方がなかった私もそうでしたが、そうだったという方は、自分の気持ちが強弱なんじゃなくて、脳が必死に自分を守ろうとしていた、ごく自然な反応と考えられるということです。 私は、この心理的リアクタンスという仕組みがあると聞いて、あの怒りは、あのもやもやは、自分を守ろうとしていた反応だったんだと分かって、すごく負に落ちた気がしました。 そして少しだって、子供の状態が落ち着いてきて、親自身も学校に行かない選択もありかもしれないなと不登校を受け入れられるようになると、心に余白が生まれますよね。 すると、当時は、苛立ちを感じた過去のアドバイスに対して、急に、あの人も心配していてくれていたのに、悪かったなとニュートラルに受け止められるようになりました。 結局、相手のアドバイスの内容がどうこうではなくて、受け取るこちら側の心の在り方が変わった。それが、そこに原因があったんですよね。 と、ここまでは、私もそうでしたと思っていただける方が多いんじゃないかなと思うんですが、ここから少し話が変わります。 あんなに人からアドバイスされるのが嫌で、時には怒りさえ感じていたのに、私たちはつい目の前の子供に、我が子に、ああしたら、こうしたらとアドバイスをしてしまいます。 私は、このことに気がついた時に、なぜ自分がされて嫌なことを人にしようとするのかと、人間の愚かさというか、自分の愚かさにハッとしました。 他人から言われるアドバイスは、勝手な押し付けと思って、嫌な気持ちになるのに、自分が子供に言う時は、親の愛という免罪符を使って、無意識に子供をコントロールしようとしてしまう。 親は、どうしても我が子を自分の一部、あるいは自分の延長線上にいる存在として捉えがちです。 それが良くないといろんな本に書いてありますが、意識したってその感情をゼロにすることは簡単ではありません。 そのために、他人が自分の領域に入ってくるのは拒絶するのに、子供の領域には親の特権を使って、露足であがってアドバイスしたくなるんですね。 あんなに嫌だったはずのアドバイスする人に、自分がなっているというこの矛盾、人間とは本当に身勝手なものだなと思います。 自分がされて嫌なことを人にするのはやめましょうという、人付き合いの基本的な側面みたいな話ではなく、子育てのポロの人たちも同じようなことを言っています。 例えば、私がここに何度も紹介している親行の本にも、命令・指示・提案を特に避けた方がいいと書いてあります。 また、私が最近読んでとても良かった、学校に行きたくないと言われた時の親の関わり方という植木キーさんの著書にも、この命令・指示・提案に関する注意が書いてありました。 弱っている子に命令や指示が良くないというのは理解しやすいです。 もろコントロールという感じですしね。 ただ、提案というのは親は子に良かれと思って言っていますから、ついついやってしまいたくなります。 でも、提案ってされてみた方は、自分は未熟な存在だ、至らない存在だと感じやすいそうなんです。 提案する方が上、提案される方が下みたいな上下関係も感じやすいですよね。 それに、命令や指示という形を取らなくても、提案で子どもをコントロールしようという親の気持ちが入ることもあるんですね。 子どもの運転する車に親が乗り込んでハンドルを奪わないこと、子どもをコントロールしたい気持ちを手放すことが子育てにおいて大切なことは、 いろいろなところで私たちは学んでいます。 結局、ここにたどり着きますね。 # チャプター 2：提案の代わりに「任せるよ」と言える母になりたい 皆さんは今日、お子さんとどんな会話をしましたか? ついつい、求められていないアドバイスをしませんでしたか? 子供の機嫌が悪くなった時、どんな言葉を子供に伝えていたでしょうか? もしかして、それは提案ではなかったですか? 余計なアドバイスをしませんでしたか? そんな時は、自分自身が誰かに求めていないアドバイスをされて 不愉快だった、嫌だった気持ちを思い出してみたらいいかもしれません。 そうしたら、余計な口出しを減らせるようになるかもしれませんね。 これまで、私は子供に対する提案が多かったかもしれないという方は、 提案をぐっと我慢したら、お子さんの方から ねえお母さん、ねえお父さん、私、僕は何をすればいいと聞いてくることがあるかもしれません。 そんな時は、あなたに任せるよ。あなたなら大丈夫。 自分でいいやり方を決められるよと言ってあげるといいんじゃないでしょうか。 自分だって、そう言われたら嬉しいですよね。 大人、子供に限らず、私たちはつい、相手の心に近づきすぎて傷つけてしまうことがあります。 元気な時ならすぐに忘れてしまうようなことも、心配事があって悩んでいる時や 自分に自信を持てない時は、深く傷ついてしまったりします。 ですから、相手の心に踏み込みすぎないように気をつけたいですね。 それは、相手を思ってのアドバイスであっても同様です。 今日は、Xで見かけたお子さんの不登校に対する他人からのアドバイスに 怒りを爆発させていた方の投稿から、こんなテーマを選ばせていただきました。 面識のない方ですが、あの後少しでも心が穏やかになっているといいなと思います。 本当はね、そんなことを思っても書かなきゃいいのにって思うんですけど、 それは大きなお世話かもしれないですね。 ということで、加藤博子のレールの外の幸福論。 今日はこの辺で、いいねやコメント、SNSでのシェアなどをしていただけると大変励みになります。 今日も最後まで聞いてくださりありがとうございました。ではまた。