# チャプター 1 おはようございます。伊藤統領です。 さあ、今日の一朝一夕を始めていきます。 どんな目標も一朝一夕では達成できません。 しかし、毎朝一積みずつ一石していくことができます。 さあ、今日のタイトルはちょっと強くてドキッとしますね。 敵に優しい友人を許せますか?というお話をしたいと思います。 なので、今日は人間関係についての一つの切り口になりますけれども、 ちょっとまずいじわるな問いから始めたいと思います。 まず、あなたは優しい人と友達になりたいですか? これは多くの人が、素直ならばはいと答えると思うんですよね。 では、その友人があなたの嫌いな人、あなたがあれはライバルだな、苦手だなとか、 いろいろ思いが悪い人に対して、その人に対しても優しかったらどうでしょうか? ちょっと、いろんな複雑な気持ちが出てくると思うんですよね。 今日は、こんな人間の矛盾を調べた、ちょっと面白い研究を紹介したいと思います。 昨日のシマウマの牛を調べていると、ちょっとじゅうつなぎ的に、 他にも面白い研究が今、自分の中で、ちょっと調査対象になっておりまして。 ではまず、アメリカとインドで行われた6つの研究で、 合計1000人以上を対象に、どんな人を親しい友人として好むのかが調べられたんですね。 基本的には、実は予想通りだったそうですね。 人は優しい人、信頼できる人、そして協力的な人、そういう人たちを友人として好むんですね。 ところが、その友人があなたの敵にどう接するかという条件が入ると、評価が変わりますよと。 自分と対立している相手に対しては、その友人は冷淡だったり、冷たい感じね。 場合によっては、攻撃的だったりすることを好む傾向が見られたんです。 つまりですよ、私には優しくしてほしい。 他の人にもある程度は優しくしてほしい。 でも、自分の敵にはあんまり優しくしないでほしい。 人間にはそんな矛盾があるんですよね。 考えてみると、日常でもこの感情っていろんな場面で自分も感じているはずですね。 自分がどうしてもあの人とは仲良くしないって決めたような人とか、 競合関係とかライバル関係にあるとか、商売とかだと商売がたきみたいなのってありますよね。 その人が自分の親友が楽しそうに話している。 今だったらSNSでそっちでコメントをやり合いしているとか、 それを見たときに、あれ、なんであの人と仲良くしているんだろうと。 ちょっとモヤっとしませんかと。 ありますよね。 これって別にその友人は何にも悪いことをしていませんよね。 良いことか悪いことかというと、むしろ仲良くしていて優しくしていたりするのは良いことをしていますよね。 でもそれ、自分が嫌っている人にもあの人は優しくするんだと。 この感情がなかなか厄介なんですよね。 そこにその感情は私たちは、あれ、本当にあの人って私の味方なのかな。 今後はもうあの友人はそっちに行っちゃうんだったら、そんな人と思わなかったです。 もう友人も辞めたいです。ぐらいのことに意味を読み込んでしまうんですよね。 だから、そもそもは単純に人の信頼度とか優しさで、 それを自分も発揮して相手も発揮してくれるからそれをいい感じで交換していたのに、 やっぱりどこかで私はあなたにとって特別な存在ですよねという確認がないと、 なかなかその関係を続けていけれないんじゃないかなと。 だから本当は優しい人が好きなんじゃなくて、自分を選んでくれる人が好きという、 これは結構本質的だと思ってまして、 人間らしい部分あるいは自分らしい部分と突き詰めて向き合えば、 結局この部分が出てくるんじゃないでしょうかね。 で、これちょっとだけ、さっきのSNSのこともちょっと言いましたが、 そこに開けると今度自分が支持している人が相手を、 自分が友達だと思い始めた人が、 誰か自分もあれはちょっと嫌だなと思っている人を激しく批判したりすると、 よく言ってくれたとか、勇気あるよとか、あの人は正義感見事だねと感じるわけです。 でもですよ、自分はいいも悪いもそんなニュートラルぐらいに捉えている人のことを、 その友人がちょっと攻撃的に言っていると、 それはちょっと冷酷だよとか攻撃的だとか、そこまで言う必要があるというふうに感じません。 これ同じ行為なのに誰が誰に対してやったかによって、その行為の評価が変わるという話ですよね。 そうだとすると、ここまでの話を捉えると、私たちが正しいとか正義と呼んでいるものの中にも、 ただただ時々自分の側にとって都合がいいという感覚が入り込んでいるでしょうね。 だからここで自分の正義みたいなものを感じるときに、あれはこうでしょうって言っているけれども、 それは結構感情としてうまく分解してみてみないと、なかなか見極められないものですね。 あるいはちょっと想像力を使って登場人物を入れ替えてみてシミュレーションしてみると、 好きな人と嫌いな人を入れ替えても、自分はその同じ行為を同じように評価できるだろうかと。 これは仏教的には常にその問いはある気がしますね。 慈悲という言葉がありますけれども、簡単に言うと優しく接することですけれども、 それは好きな人に対してだけをやることじゃないんですよね。 本当の問題は、慈悲の問題は、自分が優しくしたくない相手が現れたときに、 例えば過去に自分を傷つけた人とかね、前に意見を取り交わしたら全く意見が合わない、全く違うなと思っている。 あるいはどうしても生理的な部分も含めて感情的に好きになれない、好きになったことがないパターンの人だと自分で思い込んでいる。 レッテルを張ってしまっているというときに、慈悲というものを向けられるか。 もちろん何をされても許しましょうという話はできないでしょうけれども、 時々もちろん距離を取ることも必要でしょうし、 でも、不正なことをされたらそれは抵抗するけど、 相手の行為を拒絶してしまわないということでしょうね。 そしてその相手に対して自分が残酷な感情を持っていることを正当化しない。 ここが慈悲の根本になるかなと思いますので、そこは今日の話ともつながっているんじゃないでしょうかね。 さあ、というわけでですね。 今日は敵に優しくする仲間を本当にそのまま仲間だと思い続けられるか。 時々それがもう許せないぐらいの感情になってしまわないか。 そのあたりもちょっと合わせ技の話ですけど、仏教の慈悲というのを加えると、 なんかその観点からちょっと解除されるイメージがありますけれども。 なかなか人間の奥深い部分であって、感情の表面でパッと入れ替えられる部分ではないので、 割と自分をじっくり見たり、いろんなケースで本当に自分はどう人やそして行為を評価しているのか。 行為の評価の部分でしたね、今日はね。 そのあたり、今日一日ちょっと自分自身を覗いてもらえると結構楽しいんじゃないかなというふうに思います。 私たちは優しい人が好きだなとか真面目な人が好きって言ってるけれども、 実は自分を選んでくれる人が好きなだけかもしれない。 なので本当に自分が敵だと。 敵って言う言葉はちょっと強いですけれどもね。 ちょっと苦手だなとか、もう距離を取ろうとか、私側の人じゃないですよっていう人にまで優しい友人を私は許せるだろうか。 そして登場人物が入れ替わってもですね、同じ行為を同じように評価できるだろうかという問いが、 今日は明確に立ち上がってきたというふうに思いますので、 もしかしたら私たちは優しさを愛しているのではなく選ばれた感覚を愛しているのかもしれないという一つの命題を置いておきたいなというふうに思います。 それでは皆さん今日も心が整った美しい一日を展開していってください。 両職員副住職伊藤統領でした。 それではまたね。