# 妻との関係を改善しようと思った時、大きな障害となるのは、関係改善の努力を継続することができないことです。 どうすれば、その努力を継続させることができるのか、今日はその3つのヒントをお送りします。 家事・育児・キャリア・性の問題、夫婦になることで生まれる様々な葛藤を、どうすれば僕らは乗り越えられるのか、 あつの夫婦関係役ラジオでは、そのためのヒントをお送りします。 ということで、今日は男性目線ですね。 妻との関係を改善しようと思った時に、どうやってその努力を継続させられるのかということについて、3つに分けて話をしようと思います。 これが結構難しいんですよね。 関係改善の方法というのはいろいろありますし、僕自身体系化してきて、前ずっと話をしてきたんですけど、 それが誰もができていれば、こんなに困っていないと思うんですよ。 こんなに困ってる人いないし、グーグルでね、夫婦関係改善って検索して、何百万、何千万という記事がヒットするじゃないですか。 あんな生まれるわけないんですよね。その簡単に関係改善することができるんだったら。 こんなにもたくさんの関係改善方法がいろんな国にあふれていて、心理師さんとかカウンセラーさんとかいろいろいるのに、 なんで悩む人は減らないのかというと、大きな原因の一つは、努力の継続の難しさにあるんじゃないかなと思うんですね。 なんで難しいかというと、自分にとって最も大切であった存在から強く裏切られたように感じるわけですよね。 向こうからしたらね、お前が裏切ってんだろうという話になると思うんだけど、 だけど、自分にとって最も大事な存在になった人から嫌われてしまったりとか、触れてほしくないって言われてしまったりとか、 家から出て行ってほしいとか、私が出て行くとかってなってしまうと、普通につらいじゃないですか。 そんな状況でまともに物事を考えることなんか難しいし、何とかしようと思っていろいろアドバイスを聞いて実行しても、 それを続けるメンタリティとか、その気力っていうのはなかなか続かないわけですよ。 難しくなっちゃう。 言い方が悪いけど、諦めてしまうというケースはとても多いし、諦めざるを得ないような心理状況に追いやられてしまうんじゃないかなって思うんですよね。 そういう風になっちゃうなって思ってます。 そこを打破するためにはどうすればいいのかというと、いろんな方の相談を受けてきて、 この人関係改善すごくうまくやってるなって思った方の共通点を三つのうちの二つあげます。 最後の一つは、最近僕が気がついた方法。 だけどやっぱりやってますね。関係改善できた男性にすべて共通するポイントかなと思います。 まず一つ目は、分かれる覚悟を持つということ。 二つ目は、共に前に進む仲間を作る。 三つ目は、セルフコンパッションで乗り切るということですね。 一個ずつ話をしていきますね。 まず、分かれる覚悟を持つというのは、これはハイスペ男子の放送のショートの方で多分話をしてて、 3話目で多分話をしてると思うんですけど、 ハイスペ男子が夫婦関係を改善しやすい理由の一つとして、離婚の影響を持っているというのが結構大きかったんですよ。 どういうことかというと、夫婦関係を改善しようと思った時って普通につらいので、精神的に行き詰まっちゃうんですよね。 どうにもならないという、袋小路に追い詰められたような、井戸がそこに落とされてどこにも逃げ場がないみたいな風に思っちゃうんだけど、 だけど道はあるんですよ。 その道が最悪の場合の道として分かれるという選択肢があるということを認識して、 それを最悪の場合にそれを受け止めるという覚悟を持つことによって、精神的に深い井戸の底から抜け出すことができるんですよね。 最悪、離婚すればいい。だけど、だからといって何もしないというわけじゃなくて、やれるだけのことは全てやる。全てやり切る。 その上でどうにもならなかったら、曲がれればいいやというふうに、ある種、択感したような気持ちで臨むということですね。 そうすると、関係改善努力は逆にやりやすくなるんですよね。 プランA・B・Cを用意するみたいな感じですよね。 妻との関係を改善するための方法として、関係を改善するためのポジティブなプランとして、A・Bというふうに考えると。 最悪、どうにもならなかったら、決対案としてプランCを用意しておくということです。 仕事でも結構あると思うんですよね。 トラブルが起こったときに、どうするかというときに、そのトラブルをまず解決しようとするじゃないですか。 別の人にいろいろ相談をするとか、農家の交渉をするとか、コストの交渉をするとか、いろんなことができると思うんですよ。 プランA・B・Cぐらいまでは、たぶんいろんな方法があると思うんですよ。 プランD、最悪の場合、客先に謝罪して農家をずらしてもらうとか、発売タイミングをずらすとか、自分たちの商品だったら、発売をずらして選択をするということですね。 ユーザーに対しては、アナウンスをきちんとかけて、いいものを作るので延期させてもらいますというふうにアナウンスをする。 仕事だったら、撤退案というか、最悪の場合のプランCというのを常に考えていると思うんですよ。 それを妻との関係改善においても用意しておくというだけの話なんですよ。 そう考えると、すごい単純じゃないですか。 なので、考えすぎちゃうとダメなんですよ。 考えすぎちゃうとわかるんですけど、悩みが頭ぐるぐる回っちゃうからわかるんだけど、 一旦ちょっとパッと客観的に自分たちの状況を見てみると、プランA、B、Cを作るというのはそんな悪いことじゃないと思うんですよね。 最悪の場合、かなり覚悟を持つというふうになると、精神的に逆に安定するんですよね。 離婚するということに覚悟を持ちきれないと、安定が難しいかもしれないけど、 だけどプランC、離婚ということを用意しておいて、最悪それだと。 そうなったとしても、世の中に離婚している人はいっぱいいるし、全員不幸になっているわけでもないし、 考えると、死ぬわけじゃないですしね、死ぬわけでもないし、刑務所に行くわけでもないし、 考えると精神的に安定しやすくなるんじゃないかなと思うんですよ。 実際安定しやすくなってきました、そういう方たちに見ていると。 もう一ついいことは、妻への過剰な執着を捨てられるという利点があるんですよね。 どういうことかというと、妻との関係が悪くなってしまうと、妻が夫に対して嫌悪感を抱くようになるわけですよ。 そばにいて欲しくないとか、触れられたくないとか、同じ家の中にいて欲しくないとか、出て行って欲しいとか、出て行きたいとかという風になっていく。 すると、男性側はしがみつくように執着するんですよ。 やめてくれと、今の俺が悪かったと、どこか出て行かないで欲しいと、捨てないで欲しいと、嫌いにならないで欲しいという風にすがりつくようになると。 それが、妻からした時に過剰な執着に見えるんですよね。 私は、あなたと一緒にいること自体が辛いんだと。 この同じ空間の中で、あなたと一緒に過ごすこと自体が辛いんだと。 今まで私の気持ちを全然尊重してこなかったのに、これから尊重すると言っているくせに、何で一緒にいたくないという私の気持ちを尊重してくれないんだと。 あなたは結局、私のことを大事にしていないんだという風に言われちゃったりするわけですよ。 これが何で言われるかというと、過剰な執着がそこに存在するからなんですね。 かといっても、簡単に、じゃあもう終わりですね、バイバイという風にするわけには、もちろんいかないと思うので、どうしてもこの執着は生まれるんですよ。 これはどんな人が生まれるんですよ、この執着は。 何で生まれるのかというと、愛を失う恐怖なんですよね。 自分にとって、妻というのはとても大切な存在だったということに、やっと今気がついたわけですよ。 やっと今気がついて、その大切な存在がこの手のひらからそらそらと流れる砂のように消えていく。 もしかしたら他の男のところに行ってしまうかもしれないという、すごい恐怖感を味わうんですよ。 愛を失う恐怖、妻から愛されていないという恐怖。 特に男性にとっては、妻以外に自分が心を許せる存在がいないという人は結構多いんですよね。 友人とかとの付き合いも深くないし、しょっちゅう会ってお酒飲んでますとか、家のこととか相談してますとかという男性、そろそろいないんじゃないかと思うんですよね。 僕も含めて、話せる人ってどんどんいないと思うんですよ。 そんな中で、自分が唯一心を許せる存在が自分の妻だったということに、やっとそこで気がつくんですよ。 だけど、同時にそれは失われるタイミングでもあるわけですよ。すごい辛いですよね。 そういった愛を失う恐怖に怯えて、過剰に執着しちゃうという風に出てくる。 これは言い換えると、何度も話してきた情緒的飢餓への本能的な抵抗なんだと思うんですよね。 人は誰もが愛着というものによって生きている。食料とかだけじゃないんですよね。 戦後に孤児院に大量に預けられたヨーロッパの赤ちゃんたちはバタバタと死んでいった。 だけど、ミルクは十分に足りていたんですよ。 足りていたんだけどバタバタと死んでいった。なぜなのか。それは、養育者からの愛情あるケアがなかったからなんですね。 頬をただ撫でるとか、定期的にそういった作業的にやっただけでも、だいぶ生存率が上がったんですよ。 情緒的飢餓というのは人間が最も襲われるべき脅威だと僕は思っているんですよね。 これがあまりにもお互いに、この現代社会はなりすぎているので、夫婦間のトラブルもすごく起こっている。 夫婦間のトラブルのほとんどは、情緒的飢餓が発端じゃないのかなと思っているんですよ。 でもこうやって、情緒的飢餓に対する本能的な抵抗が働いている。 だからこそ、妻に対して過剰な執着を生んじゃうということが生まれてくるわけですね。 じゃあこの情緒的飢餓レベル、今めっちゃ高いわけじゃないですか。 妻、自分にとって大事な存在で、妻から捨てられようとしていると。 自分が最も愛情を感じていたはずの存在から、自分は捨てられそうになっている。 情緒的な飢餓レベルがもうマックスで、ぺーんと上がったわけですよ。 じゃあこれどうするかというと、下げなきゃいけないわけですよね。 情緒的飢餓レベルを下げていかなきゃならないと。 下げるために若出るということをポジティブに捉え直すんですよ。 プランCとして若出るという選択肢だと。 その前提でやれるだけのことは、全てやり切るという覚悟を持つということですね。 もう一つ、情緒的飢餓レベルを下げるためにできること。 これが二つ目なんですけど、これがチームを作るということ。 共に進む仲間を作るということですね。 これは本当に関係性がうまくいっている方はやっていて、 なかなか相談しにくいとは思うんですよ。 それは分かってはいるんだけど、妻から嫌われているとかね、セックスしてくれないとか、 話しかけては無視されるとか、何言っても怒られるとか、 というのって情けないじゃないですか。 情けないから反応しないといけないんですよ。 同じような体験をしている人はいっぱいいるし、乗り越えていった人も中にはいるんですよ。 絶対自分からは言わないけどね。 それを友達とか、兄弟とか、同僚とか、話せる人を選んで、ちょっとずつ話していくんですよ。 すると、中にはね、この人に言うだけ損だったなって言う人もいるんですよ。 そういう人を選んで、ちょっとずつ話していくんですよ。 そういう人を選んで、ちょっとずつ話していくんですよ。 すると、中にはね、この人に言うだけ損だったなって言う人もいるけど、 中には真摯に聞いてくれる人もいるんですよ。 自分がちゃんとその人と向き合ってきた関係性があれば、ちゃんと話聞いてくれるんですよ。 悪いな、悪いなって思っちゃうんだけど、 こっちのことをね、ちゃんと第一に思ってくれる友人であれば、同僚であれば、 ちゃんと話を聞いてくれるんですよ。 ちゃんと話を聞いてくれるんですよ。 そうやって仲間を作っていくんですね。 これってね、本当なんかチームって感じなんですよ。 夫婦関係改善のためのチームっていう感じで、 なんでチームが大事なのかって言うと、 まず一つは、さっきの情緒的経過レベルを下げることができるってこと。 二つ目は、多角的な視点が手に入るんですよね。 どうしても自分だけだと、変な方向にどうしても考えすぎてしまったりとか、 こうすべき合わすべきとか、 妻の意見にすべて従わなければならないのかとか、 どうしても思い込んでしまったりするんだけど、 自分の視点からちょっと離れて、 自分の状況を客観的にいろんな人から見てもらって、 その感想を言ってもらったりとか、その人の体験を聞いたりとか、 そうやって壁打ちの体験を増やしていくと、 そういう視点があるのかっていうのは結構出てきたりするんですよね。 なんで自分が妻から捨てられることを恐れているのかとか、 なんで妻が自分のことを嫌ったのかっていうのって、 自分だけだと分かってるようで分かってなかったりするんですよね。 それをいろんな人と話をする中で、相談する中で、 徐々に自分自身が育った家庭環境が背景になったりとか、 妻が育った家庭環境が背景になったりとか、 身に隠れする愛的障害が両方ともに見えたりとか、 あと自分が格好悪くて情けない部分があったりとか、 それは家父長生の、たとえばこれ本当によく多いんだけど、 自分自身は家父長生の現家族で育ったと、 自分の父親が家族を取り仕切ってたと、 自分はそんな家族が嫌だったと、 自分はそういうふうになりたくなかった、 だけどいざ家庭を作ったら自分はそうなってたっていう話って、 ものすごい多いんですよ。 それを受け止めることもつらいじゃないですか。 自分がなりたくないと思っていた存在に自分がなっているっていうことを 受け止めるってすごくつらいんですよ。 こういったことも誰かと話をする中で見えてくるし、 自分だけでは気がつかなかった人も得られるし、 受け止めづらかった自分自身も他者からの言葉によって 受け止めやすくなってくる。 自分自身で気がつくことができるからね。 っていう利点があるので多角的視点が得られるっていうメリットは すごくでかいなって思っています。 3つ目はちょっと同じ話になるけど、 自分を客観的に見つめ直せるっていうことですね。 夫婦関係の改善本って世の中にたくさんあるし、 ネットでググったら山のようにも海のように覚えるほど 夫婦関係の改善に関する記事って出てくるじゃないですか。 ブワーって出ますよね。 ブワーって出てきてAmazonとかKindleでブワーってあるじゃないですか。 役に立つことももちろんあるし、僕もいろいろ参考にしてるんだけど、 あれは本ばっかり読んでてもどうにもなんないんですよ。 なんでかっていうと自分自身のことって分かんないから。 その本に書いてあることは著者の体験であったりとか、 抽象化された話であったりとか、 エピソードとして具体化された話があったりとかもするんだけど、 他者の話とか一般的なルールとかこうなってますっていう事実は分かる。 能人的には理解できるんだけど、 自分の心の奥底に降りていって、 自分が何を恐れていたのか、自分の姿は一体どういう姿だったのかっていうのって、 鏡とか水に映った自分の姿は見つめない限り見えてこないんですよね。 暗い暗い井戸の奥の底の方に自分の本音って隠れていて、 自分ではそこまで降りていけないんですよ。 降りていくためには他者との対話が必要になってくるんですよね。 そのために同僚、友人、親とか、カウンセラーとか心理師さんとかいろんな人に相談する中で、 やっと井戸の奥底にある自分自身の姿が見えるようになってくるんですよね。 自分の本音、柔らかい気持ちっていうのが。 だからこそチームを作るっていうのは僕はとっても重要だなって思ってます。 3つ目は、最後の3つ目は、セルフコンパッションですね。 これに関しては、過去ご視聴いただいた石村先生の回でコンパッションを扱っているので、 ぜひそちらも聴いて合わせて聴いていただきたいんですけど、 自分が自分にとっての一番の親友になるっていうのってすごく大事だなと思っているんですよ。 夫婦関係を改善しようと思った時って、 自分にとって最も大切な存在であった妻から嫌われる、敬意をされるっていう体験を 毎日味わい続けるわけですよ。 普通に辛いじゃないですか。 今まで自分にとって妻の存在がすごく大きなものであるってことを理解していれば そんなことはならなかったんだけど、 それにやっと捨てられた時に気が付くっていうのは本当に世の中多くて、 普通に辛いんですよね、この日々を生きるっていうのって。 そんな時に大事なのは、 自分が自分にとっての親友になる。 自分が自分にとって最も大切な存在になるっていうことなんですよ。 この概念すごく抽象的で分かりにくいんだけど、 自分を客観的に見て、自分が二人いて目の前にもう一人の自分がいて、 こちらにいる自分に対して優しい言葉をかけてくれる。 頑張ってるよ、大丈夫だよって。 あなたはやるだけのことをやってるからって。 いたとなったら、離婚するばかりでいるっていうことも、 もちろんそれは悪い選択肢じゃないと思うよ。 その上であなたはやるだけのことをやろうとしている。 その心意気はすごく素晴らしいと思うし、 覚悟を持っているってことはいいことだと思うよ。 辛いこともたくさんあるけど、 あなたにはやるだけのことをやろうとしている。 いろんな人に話を聞いて、アドバイスをもらって、 自分なりに自分の人生と妻の人生で叶うのであれば、 二人の人生が一つになれるよう力を尽くしていこうね。 自分に対してアドバイスを送ったり、 慰めたりとか、電気付けたりとか、 っていうことができたらすごくいいじゃないですか。 そういうふうに自分に対してアドバイスを送ったり、 慰めたりとか、電気付けたりとかっていうことができたらすごくいいじゃないですか。 それって、やらなきゃやらないからやるぞーとか、 やるかーみたいな、 っていうふるい立たせるものとは違って、 もっと柔らかくて優しくて包み込むようなパワーが持っているんですよ。 そのパワーは、 やわいとかめめしいとかっていうものじゃなくて、 もっとパワフルなものなんですよ。 自分自身の人生を前へと進める、 自分の人生をポジティブなものへと進める、 変革させる、変革する力を持ったパワフルさを兼ね備えているんですよ。 そのセルフコンパッションっていうものは。 って僕は思ってて、 過去も夫婦関係の相談に毎月毎月定期的に載ってたときは、 このセルフコンパッションの本をみんなで一緒に読んで、 マジでこれですね、みたいな話をみんなでしてたんですよ。 自分が自分にとっての親友になると。 自分に語りかけながら進み続けるってことをやってました。 僕も今でもやってます、自分に対して。 本当に最も身近で愛着ある関係の妻から嫌われるっていう体験は、 とてつもなく傷つきの体験になるんですよ。 そんなときに、 そんなときって自分に思いやりを向けてくれる人がゼロになるわけですよね。 存在しなくなる。 だからこそ自分に対して向けていくってことなんですよ。 具体的な方法としては、 スージングブリーズっていって、 自分の気持ちを落ち着かせられる腹式呼吸であったりとか、 あとはマインドフルネスの瞑想であったりとか、 あとは、 自分の妻とか取引先とかあったばっかりの人に対して、 この人が幸せでありますようにっていうふうに、 心の中で勝手に念を送るコンパッションビームとか、 あと自分に対して優しい気持ちを持って手紙を書く、 慈悲ある手紙とか、 優しい言葉を自分に語りかける、 まるで自分の親友から話しかけられるかのように、 自分に対して話しかける言葉とか、 これは僕はやってるんですけど、 これをね、 定期的にできればいいけど、 思い出すときにでもやれば、 だいぶ気持ちが楽になってくるんですよね。 これは僕はトレーニングを受けて、 プラスワンラボ合同会社っていう会社があって、 石間先生がやられてるんですけど、 そこのコンパッショナイトマインドトレーニングを受けたんですよ。 これがすごくよくて、 これでセルフコンパッションを自分の中に取り込むことができたなって思ってます。 習慣化することができたなって。 やらないと忘れちゃうんで、 もっと意識しようかなと思ってるんだけど、 こういうふうに、 自分が自分にとってのベストフレンドになるっていう セルフコンパッションはすごくパワフルで、 夫婦関係に限らず自分自身の人生をもっと明るく楽しく、 明るく楽しくって言うと、 なんか小学校の標語みたいになるけど、 生きてるって楽しいなって思えるような人生に近づいていく感覚を すごく僕は感じてます。 セルフコンパッションを身につけることによって。 ということで、 今日は妻との関係改善努力を継続させる3つのヒントということで、 分かり合える覚悟を持つ、 共に前に進む仲間を作るセルフコンパッションということで お話をさせていただきました。 少しでも参考になれば幸いです。 はい、いただいてたコメントが スポティファイの方でもいただいてまして、 こちらから読み上げさせていただきます。 ショート11。 妻はマレーシアに行きたくない。 夫婦の意見沿いを乗り越えるために 斜め45度からの好奇心が役に立った話の回で、 ラミスさんからいただきました。 妻の立場です。 まさに私の感情に目を向けられていない感覚が強くて、 寂しい毎日です。 でもその気持ちを話そうとすると、 見解になります。 分かってもらいたいと思う自分自身が問題なのかと思ってしまうこともあります。 悲しいです。 ありがとうございます。 これはですね、 夫婦のお互いの気持ちのすれ違いについての放送回ですね。 僕と妻ですれ違いがあったという話でしたね。 結構ね、見解になりやすいんですよね。 意見の沿いを乗り越えようとした時って、 攻撃されているみたいに感じて、 特に男性は多いのかもしれないですけど、 妻が感じている孤独感とか寂しさとか、 っていう話をされた時に、 攻撃されてるって思っちゃうんですよね。 自分の脅威システムっていう本能がオンになって、 パチーンってオンになっちゃって、 攻撃されてると思って、 逃走本能が出たりとか、 やばい怖い逃げろっていう逃げるほうの逃走本能が出たりとかするんで、 奈美さんの夫さんの場合は、 たぶん戦うほうの逃走がオンになりやすいんでしょうね。 私はあなたを責めるつもりはないんだよ。 怒ってるわけじゃないんだよ。 ただ私の気持ちがこうだったんだって、 こういう風に私は感じていて、 あなたにそれを分かってもらえないことが、 ちょっと寂しかったんだよね。 私にとってあなたは大切な存在だから、 あなたに私の気持ちを分かってもらえると、 すごい心の中が温かくなるの。 それが得られないと、 悲しくなるんだよね。 だから、意見が違うことはもちろん、 私は違う人間だからあるし、 そこを無理やり、 あなたの意見を私に合わせようとは思ってないんだけど、 だけど私はこう考えているっていうことを、 分かってもらえると、 嬉しいな、悲しくならないなって。 例えばね、そういう風に、 方向性で話をすると、 もしかしたら分かってもらえるかもしれないですね。 ラビさん、ありがとうございます。 あと、 ボイシーの方でコメントをいただいています。 ショート12、帰宅時間の連絡は、 妻に1日の終わりを告げるタイマーだったのかい? ヨピランさんからです。 アスさんのケアの気持ち、本当に素敵です。 子供が小さい時のことを思い出し、 切ない気持ちにもなりました。 夫は長時間労働で、 早く帰宅するのは無理だと思っていたし、 昭和世代なので、 そういうものかと思っていました。 子供が病気の時や、 果てしなくグズグズする時、 兄弟喧嘩の酷い時、 辛かったなあ、 あの辛さは、 しこりのように残っている気がします。 私はアスさんの妻さんのように、 本当の気持ちを言えませんでしたが、 今は関係改善に向け、 少しずつ取り組んでいます。 アスさんのように、 お互いケアできるようになるのが目標です。 ヨピランさん、ありがとうございます。 東京の時とグズっている時、 喧嘩している時は、 本当に僕らもよく会います。 僕らも、揉めやすくなっちゃうんですよね。 そういう時って。 そういうタイミングがあるって分かっていると、 そこをうまくケアしようと思ったりとか、 しやすくなったり、 しやすくなるなあと思ったりもしますね。 あと、昭和世代の話は、 そうですよね。 結構色々出てくるんですよね。 男性、女性、 女性、 大きな括りで言うと、 年齢は結構あって、 50代以上とか、 男性はそうだったりとか、 30代、40代とかでも、 過不調性が強くなって、 家庭に育って、 家庭だとこういう風にあったりとか、 当たり前だと思っている、 あったりするから、 夫婦の価値観というのは、 自分たちが作っていくんだよ、 ということが、 お互いできるようになるといいですよね。 そのためには、 自分たちの気持ちをお互い受け止める、 というのが、 まず最初になるのかなあって、 色々やりたくなるんだけど、 僕もそうだったんだけど、 まずは自分たちの気持ちを、 良い悪いのジャッジをしないで、 ただ受け止める、 という練習を繰り返すのが、 いいのかなあって、 最近は思ったりもしています。 よぴらさん、ありがとうございます。 あと、トモコさんですね。 ショート従業員、 枠を意識すべし、 夫婦の時間の優先順位の溝を埋めるのだ。 ミキさんのご視聴会ですね。 トモコさんから、 夜出かけたい。 俺のご飯はどうなるの? 子供とのスーパーをお願いしていた日に、 私に相談なく仕事に行く。 だって仕事だから仕方ない、 と言われた経験がありです。 仕事はスケジューリングするのに、 私との約束はスケジューリングしないのは、 何が承認されていると感じる? と言ったら、 重みが違うと言われました。 コロナでも、 家事時間が全く増えなかった夫です。 以前、大石春さんの配信であった、 当事者感と責任感の話とも、 繋がる気がします。 ということをいただきました。 確かにね。 これはよくありますよね。 重みが違うって、 言っちゃったとか、 言われたって話はめちゃくちゃ聞きますね。 そう、これ多分ね、 体験してないかななんですよね。 僕もそうだったんですけど、 家庭の中の、 仕事以外の家庭、 家事とか育児とかを、 実際、一人で体験してみて、 ワンオペを何日間かやってみると、 めっちゃ重いなってことに、 すごい気が付くんですよね。 仕事よりハードじゃんっていう。 人間を育てるっていうことって、 めっちゃハードじゃんって。 仕事よりも責任感、 めっちゃ強いじゃないですか。 死なせるだけにいかないじゃないですか。 仕事で誰か死ぬことって、 まめてないんですよね。 レスキュー隊とかあったら別でしょうけど、 お医者さんとかあったら別でしょうけど、 普通に働いてて、 そういうことないサラリーマンとかで、 人間の命かかった仕事をしてる人、 そうそういないって思うんですよね。 だけど、育児って、 人間の命はかかってるんですよね。 子供の命が。 そして、 常駐的飢餓にも通じる話ですけど、 自分自身の命にもかかってる、 関わってるわけですよ。 うつになって死んじゃう女性が、 たくさんいますから、 産後するとかって、 重みはめっちゃあるなって思うんですけどね。 体験してないとわからないのかもしれませんね。 僕もそうですけど。 次は、 小徒16、 親戚おじさん現象に気をつけろ。 当事者意識の欠如。 当事者意識の欠如は、 関わりの欠如からの回ですね。 オキシトシンさんからいただきました。 いい名前ですね。 オキシトシンはよく知ってるんで、 すごく気になっちゃいました。 アスタンこんにちは。 いつもうぐむと頷きながら、 放送を聞かせていただいております。 今回の放送は、まさにうちの夫でした。 同じですね。僕と同じだったんですね。 単身不倫で、2週に1度しか現れないのに、 息子がよくできたことは、 例えば漢字テストについては、 俺と週末、漢字勉強したからだなと、 自分の手柄にします。 一方で、できていないことについては、 日頃の私たちのことを見ていないにもかかわらず、 好き勝手な意見を述べてきます。 まあ、 まさに親戚のおじさんどころか、 通りすがりのおじさんです。 アスタンの奥様のように、 きちんと気持ちを伝えればな、 と思います。 と、言っていただきました。 オキストシーさん、ありがとうございます。 通りすがりのおじさん、面白いですね。 親戚じゃないですね。 もう、チーすら繋がってない。 もう、薄いチーすら繋がってなくて、 もう、赤の他人状態ってことですよね。 いや、でも一言じゃないな。 僕も、 僕もね、 気を抜くと、 通りすがりのおじさん現象になっちゃったりするんで、 体験、 共通体験の欠如、 でしょうね。 そうですね。 オキストシーさん、ありがとうございます。 通りすがりのおじさんにめっちゃウケました。 ありがとうございます。 はい、ということで、 お便りはここまでです。 一つ、 お悩み相談の方もGoogleホームに いらっしゃいます。 明日以降の放送かな。 明日以降じゃないか。 ショートの回の方で お答えをさせていただこうと思っています。 もしかしたら、この放送の前に 既に回答しているかもしれないですけど、 はい、 ガンビーさんからいただいたお便りですね。 ガンビーさん、 また別の回でお答えをさせていただきます。 はい、ということで、 今回は最後までありがとうございました。 あつのふゆふ観客ラジオは、 毎週月曜朝5時から放送されます。 本編、 平日火曜から金曜日か、 6時半頃からショートということで、 短い時間でお送りをしています。 通勤・家事のお供にぜひお聞きください。 番組ではお便りを募集しておりまして、 概要欄のGoogleホームから ぜひお送りください。 お悩み相談も、 テキストベースのお悩み相談も募集しております。 いただいたご質問は、 番組の中でお答えさせていただきます。 あと、 ノートの記事を毎日、 今朝5時頃配信してまして、 ノートの回を記事化してお送りしています。 ちょっと内容変わったりとかもしているので、 よろしかったらそちらも楽しみください。 あと、 毎週金曜日は 夫婦関係学ニュースレターということで、 月曜日に配信している ポッドキャストの深掘り記事をお送りしています。 直接メールボックスにお送りできる ニュースレターを使っていますので、 よろしければぜひご登録ください。 あと、 ノートのメンバーシップを使って、 夫婦関係学研究サポーターを務めています。 こちらにいただいたサポートは、 授業費であったり取材費用であったり、 専門性的な専門セミナーの参加金などに 使わせていただいています。 ご興味のある方はぜひご登録ください。 月曜日に報告記事をお送りさせていただいています。 あと、 個人相談はオンラインで行ってまして、 MOSHというプラットフォームを使っています。 1回50分でお昼と 夕方5時以降なので行っています。 個人的に相談したいなと思う方は、 ぜひこちらをご利用ください。 すべて概要欄にリンクを貼っておきます。 はい、ということで、 また次回お会いしましょう。 さようなら。