# 妻に対して思いやりを持てるようになるには、どうすればいいと思いますか? 家事・育児・キャリア・性の問題・夫婦になることに生まれる様々な葛藤を、どうすれば僕らは努力が得られるのか? あつの夫婦関係学ラジオでは、そのためのヒントをお送りします。 今回は、妻への思いやりの準備、セルフコンパッションということで、 妻に対して思いやりの気持ち、ケアの気持ちを持てるようになるには、どうすればいいのか? ということについて話をしていきます。 思いやりを持つためには、セルフコンパッションというのが必要になってきます。 という話を今日はしていきます。 まず全体三つに分かれまして、コンパッションとは何か、セルフコンパッションとは何か、 セルフコンパッションとは何か、そして具体的なセルフコンパッションワーク、 この三つに分けて話をしていきます。 なかなか妻に対して、夫婦喧嘩になってしまったり、夫婦の葛藤が起こって、妻から嫌われた、 もう婚外恋愛してるとか、不倫しようとしてるとか、あんたらが嫌いみたいな風に言われてしまった時って、 どうしていいかさっぱり分からなくなると思うんですよね。 同時に妻に対して思いやりの気持ちは持とうとか、ケアの気持ちは持とうと思った時に、 色々調べて頑張ろうとするんですけど、一体その思いやりって何?ってなると思うんですよ。 すごいふわっとしてるじゃないですか、思いやりって言葉自体が。 何か分かるよって分かんないですよね。定義って何なの?って思うと思うんですよ。 思いやりの定義って何?そもそも何なの?どうやって表現したらいいの?できるようになるの?っていう葛藤が、 結構僕ら男性には起こりやすいなって感じてるんですね。 僕自身もそういったのは感じていて、コンパッショネートマイノトレーニングっていうトレーニングを プラスワンラブ合同会社で受けたんですけど、それでやっと、思いやりってこういうことなのかっていうのが、 なんとなく体感として手に入れることができたなって思ったんですよね。 同時に自分に対する思いやりを向けることで、妻に対する思いやりも向けやすくなったんですよ。 体感としてね。 なので僕は夫婦関係を改善するにあたっては、コンパッション、特にセルフコンパッションっていった概念は かなり重要になるなって思ってます。 なので今日は妻に対して思いやりを持てるようになるために、セルフコンパッションをどのように活かしていくのかっていう 全体の話をしていこうと思います。 まずですね、過去の放送を聞いていただいている方はコンパッションの話を何度もしてるし、 東京生徒大学大学院の石見和先生にも聞いていただいて、コンパッションについてお話していただいているので、 大体なんとなく分かってらっしゃると思うんですけど、まだ聞いたことない方のために説明をしていきますね。 コンパッションって何かっていうと、思いやりとか慈悲っていうふうに訳されることが多いんですね。 だけどそれだけだと正確な意味合いを捉えることって結構難しくて、 まずこのコンパッション、英語でコンパッション、C-O-M-P-A-S-S-I-O-Nって書くんですけど、コンパッションって書くんですけど、 この語源から考えていくと、理解していくと結構話が理解しやすくて、 コンパッションのコンっていうのは、C-O-Mっていうのは、ナテン語で共にっていう意味なんですよ。 パッションっていうのはP-A-T-Iから来てて、これもナテン語で苦しむっていう意味なんですって。 コンパティって読むのかな。わかんないけど、C-O-M-P-A-T-Iと書いて、共に苦しむっていうナテン語の意味になるらしいんですよ。 ここが語源になってる。共に苦しむっていうのが語源になってるんですね。 思いやりとか慈悲とか、日本語ではそういうふうに訳される概念なんですけど、 もうちょっと詳しく言うと、2つに分けられるというふうに言われてて、これ石村先生がおっしゃってたんですけど、 1つ目が苦しみや悲しみに向き合うことが1つ目。 2つ目は、その苦しみを取り除こうとする姿勢のことなんですね。 この2つをガッチャンコした、すごくわかりやすい言葉があって、ダライラマン14世がおっしゃってたんですけど、 自分や他者が苦しんでいることに気づき、それを積極的に和らげようとすることと定義してるんですね。 ちなみにこの辺りの話は、石村先生の本、ストレスに動じない最強の心が手に入るセルフコンパッションっていう、 すごいつよつよなタイトルの本に書かれてるので、ぜひ読まれてください。 ビジネスマン、特にビジネスマンには役に立つ本だと思ってます。 話を戻すと、自分や他者、自分だけじゃないんですね。 夫婦関係で言うならば、夫と妻、両方パートナーの2人ともが、 自分とパートナーの両方が苦しんでいることに気づき、その苦しみに気づき、 それを積極的に自ら自分から和らげようとする、何とかしようとすること、 助けてあげたい、何とかしてあげたいという気持ちで、前の前の気持ちになって、 そういった行動を取っていくっていうことを指してます。 っていうのがコンパッションの定義になるんですけど、 もうちょっと詳しく話をすると、 すごい仏教的要素があるなって感じると思うんですよ。 ここにね、悲しみや苦しみに向き合うとか、取り除こうとするとかって。 僕も最初これに戸惑って、心理の方法なのに随分宗教チックだなと思ったんですよ。 だけど石間先生がおっしゃるには、仏教的な部分から結構来てるらしいんですよね、 このコンパッションという定義が。東洋思想から来てると。 なので、宗教の方が科学よりも先に来てる。 人類の歴史を考えても、科学の発展の前には宗教の発展がありましたよね。 人々が物語を信じるようになって、宗教が生まれるようになった。 それがキリスト教とかイスラム教とか、日本だとあんまりこの宗教って根付いてないけど、 そういったキリスト教やイスラム教の人たちにとっては、自分たちは生きるための指標であったりしますよね。 生きるためのルールというか、生き方のガイドブックというか、そういったものになってると思うんですよね。 仏教にもそういった要素ってあるわけですよね。苦しみや悲しみに向き合うとか、苦しみを取り除こうとするというのが。 こういった仏教要素はあるし、人類にとっては科学よりも宗教の方が先に来てるわけだから、 すごい自然な流れとして来てるなって僕も思ったんですよ。 人間として受け入れやすい概念だなって感じたんですよね。 だけど、コンパッションに関しては、この宗教的な要素を結構取り除いてるんですね。 取り除いた上で、科学的なエビデンスとか調査とか、そういったものを研究とかを繰り返して、 宗教的なスピリチュア的な要素は結構抜かれてて、科学的な部分でこの二脳を支えてるっていうのがコンパッションになってるんですね。 もうちょっと詳しく言うと、このコンパッション、思いやりとか訳されるコンパッションを心理療法に体系化した人がいて、 それがイギリスのポール・ギルバートさんという教授なんですけど、行動認知療法学会の元学会長ですね。 イギリスの元学会長の方なんですが、 この人が書いた本自体、日本では翻訳されてないんですけど、コンパッションに関する本がたくさん出てて、 このポール・ギルバートさんがコンパッションフォーカスセラピー、通称CFTと呼ばれるんですけど、 このセラピーとして体系化したのがすごく有名なんですね。 なんですけど、日本もそうだけど、認知行動療法って聞いたことあります? 心理療法で結構メジャーな療法だと思うんですけど、 この認知行動療法の流れの中に、このコンパッションフォーカスセラピーというのは属しているんですよね。 だけど、すごく異質な存在なんですよ。 なぜかというと、そこにはセルフコンパッションという、自分への思いやりという、今までは心理療法に無かったような概念が含まれているということ。 そして、仏教的な要素が強いということ。 やっぱり、宗教的な要素が抜かれてはいるんだけど、その思想の根本にあるのは、やっぱり仏教的な要素が結構強いんですよね。 この2つから、すごく異質な存在として特徴的なんですよね。 異質な存在ではあるんですけど、トラウマ治療、愛着障害の克服、パーソナリティ障害の治療などに対しては、従来の認知行動療法と比べると、もっと効果的だというふうにも言われているんですよね。 なので、夫婦の葛藤の背景、夫婦喧嘩が起こったりとか、揉め事が起こるとか、意見が食い違うとか、性の問題が起こるとか、そういった夫婦の葛藤の背景には、トラウマとか、過去のトラウマとか、愛着障害の問題というのが隠されていることってめっちゃ多いんですよね。 いろんな方の夫婦関係の相談を受けてきて、愛着障害の問題、不安型とか回避型というのを抱えているという方とか、幼少期にそういった型を身につけてしまって、結婚した後にパートナーとの関係性の葛藤の中で、どうしてもそこを克服できないということで、関係性を終わらせたいというふうに切り捨てようとするというケースがめちゃくちゃ多いんですよね。 あと、これはそんなにはないけど、大小のレベルがあれば結構あるかもしれないですね。トラウマですね。過去のトラウマ、幼少期のトラウマ。これも結構あります。夫婦の葛藤の背景には。 だけど、そういったことが、まさか今の自分たちの夫婦関係に影響を及ぼしているとは、当人たちにはなかなか気がつけなかったりするんですよね。あと、認めたくない、忘れたいというふうに思っていることもあるし、そんな自分を受け入れられないと感じられている方もいる。 そうなんですよ。夫婦の葛藤の背景には、こういったものがたくさん隠されている。そして、こういったトラウマ、愛着障害、パーソナリティ障害とか、そういった問題の治療、克服には、コンパッションがすごく有効だというふうに言われている。 だから、僕は夫婦関係の葛藤に向き合うときには、コンパッションは避けて通れないものだなと、最近はすごく感じているんですね。 じゃあ、どうすればいいのかという話ですね。夫婦がお互いにコンパッションを持ち寄りにはどうすればいいのか。夫婦がお互いに、自分やパートナーが苦しんでいることに自ら気づいて、それを自ら積極的に和らげようとする行動を取れるようになるには、どうすればいいのかということについて、もうちょっと話をしていきます。 コンパッションというのは、3つの流れがあると言われていて、これは石村先生の先ほどの本の中から引用していくんですけど、ちなみに今日の話は、先ほどの石村先生の著書、ストレスに同時ない最強の心が手に入るセルフコンパッションという本と、セルフコンパッションの概念を2003年に発表されたクリスティンネフさんという方がいらっしゃるんですが、その方の自分を解き放つセルフコンパッションから抜け出した話をしていきます。 コンパッションには3つのフローがあると言われていて、何かというと、自分から自分に対するコンパッション、これがセルフコンパッションですね。 次が、自分から他者に対するコンパッション、これは夫婦で言うならば、自分から妻に対するコンパッションであったり、自分から夫に対するコンパッションですね。 最後が、他者から自分に対するコンパッション、夫婦で言うならば、妻から自分に対するコンパッション、夫から自分に対するコンパッション、夫から妻へ、妻から夫へといった、他者からもらえるコンパッションのこと、3つのフローがあるんですよ。 もう一回言うと、自分から自分に対するコンパッション、セルフコンパッションですね。 2番目が、自分から他者へのコンパッション、3つ目が、他者から自分へのコンパッションと言われています。 この3つあるんですけど、人によって得意・不得意があると石島先生はおっしゃっていて、 自分は誰かに対する思いやりはすごく向けやすいんだけど、自分から自分に対する思いやりってできないんだよねっていう方とか、 他者に対する思いやりは苦手なんだけど、自分に対する思いやりはできるんだよねっていう方とか、 他者からコンパッション、他者から思いやりを受け取ることはすごく得意なんだけど、他者に与えるのが苦手だねとか、 他者からのコンパッションを受け取るのがすごく苦手とか、優しくされると落ち着かないとかっていう方って結構いらっしゃると思うんですよ。 多分、いろんな方がいらっしゃると思うんですよ。なので、自分がやりやすいものからやっていくといいですというふうに石島先生は本書の中でおっしゃっていました。 僕が思うのは、夫婦関係を改善しようと思ったとき、妻との関係を改善しようと思ったとき、まず妻に対するケアっていう概念で目覚めることがとても大事だと僕は思っていて、 そして妻に対するケアを実行すると。これは自分から妻へのコンパッションとも言い換えられると思うんですね。 だけど、これがなかなか難しい。なぜかというと、見逃さないから、なかなかね、すごく時間がかかる。妻から嫌われてしまった状況から好かれるようになる、愛されるようになるっていうのはすごく時間がかかるし、心が何度も折れそうになっていくんですよ。 そして、今までね、特にハイスペ男子に多いですけど、なかなか他者に対する思いやりっていうのは持てていなかった、そういった考えとか概念とか、あんまり頭になかったっていう方って結構多いと思うんですよ。 なかなか認めたくないし、自分でも気がつかない部分なんだけど、妻に対する思いやりっていう概念自体がそもそも頭になかったっていうケースは結構あるんですよね。 そういった方にとっては、妻に対する思いやり、妻へのケア、妻へのコンパッションっていうのがちょっと分かんないなってなっちゃうと思うんですよ。 その考え自体がちょっとよく分かんないとか、どうやってはできるんだろうってすごく悩まれると思うんですよ。 これはそれが苦手だからなんですよ。自分から他者へのコンパッションが苦手だからできないんですよ。 得意な部分からやっていくといい。 僕がお勧めするのはセルフコンパッションですね。自分から自分へのコンパッション。 なぜお勧めするかというと、さっき言ったように得意なところからやったほうが苦手な部分、例えば妻に対するケア、他者に対するケアが苦手だったら、 まずは自分に対する思いやりから始めてみようっていうのが理由の一つ。 二つ目は、この三つのフローっていうのは脳の中で同じ部位が反応するって言われてるんですよね。 自分が自分に対してコンパッションを持ったときと、自分が妻に対して思いやりを持ったときっていうのは脳の中で同じ部位が活性化するんですよ。 だからすごい良い練習になるんですよ。 自分から自分への思いやりを与えることが習慣化すると、自分から妻に対する思いやりっていうのも与えやすくなるし、抵抗がなくなってくるんですよね。 これは僕がすごい実感してて、僕がコンパッショナルトマインドトレーニングをプラスワンラブと受けたときに、主にセルフコンパッションがメインだったんですよね。 僕がメインでそれを意識してやってたからなんですけど、自分に対する思いやりっていうのをすごい集中してやったんですよ。 これは過去のワークショップでもやってたんですけど、それをやって2ヶ月間やったんですけど、その後に変化が起こって、 それは妻に対する思いやり、妻に対するケア、妻に対するコンパッションっていうのが、今までよりもすごい抵抗がなくなったんですよ。 見返りを求めたりとか、妻がこれしてくれなかったとかっていう悲鳴とか、そういったのがもうスーッとなくなってたんですよ。 完全に消えたりはしないんですけど、スーッとなくなって引いていったんですよ。 単純に妻に対する思いやり、慈悲の心、仏様みたいな感じの慈悲の心が芽生えて、なんかすごいスピリチュアな感じになっちゃってるのが嫌なんですけど、 嫌なんだけど、そういうんじゃないんですよ。なんかスピリチュアな話をしたいわけじゃなくて、自分なんだろうな、他者に対する感謝、他者に対する思いやりっていうのは育てることができるんですよね。 どうやって育てるかっていうと、自分から自分に対する思いやりを向け続けることで、他者に対する思いやりも育てることができるんですよ。っていうのをすごい実感したんですよ。 なんかこういう話をするとスピリチュアみたいな感じになっちゃってすごく嫌なんだけど、そういうことじゃないんですよ。 そういうことじゃないんだけど、でも宗教的に聞こえるっていうのは人間の根本的に持っている力でもあるんじゃないかなってちょっと思ったりもするんですよね。 僕も含めて日本人っていうのは宗教とかスピリチュアとかっていうのに対してすごい嫌悪感を抱きやすいんだけど、だけど何千年と続く仏教とかキリスト教とかが持っていたその概念っていうのは根底にあるのってケアの概念がすごく多いんですよね。 右の方を打たれたら左の方を差し出しなさいでしたっけ、キリスト教。僕キリスト教あんま詳しくないんで分かんないですけど、っていう概念になったりとか、っていうのってもうコンパッションじゃないですか。 自分や他者が苦しんでいることに気づき、それを積極的に和らげようとすること、まさにコンパッションで、過去何千年と続く宗教のその根本にあるのはこのコンパッションっていう概念なんだろうなって思うんですよね。 だからどうしても宗教的になっちゃうんだけど、その宗教的な嫌悪感をあんまり僕も気にしないようにしようと思ってはいるんですよ。そういう感じでちょっと何を話してか分かんなくなっちゃいましたけど、 セルフコンパッションがすごく有効なんですよ。妻に対してケアをしようと思ったときにはね。 2つ目、セルフコンパッションってそもそも何なの?どうやったらいいの?っていう話なんですけど、これは2003年にアメリカの自己心理学者クリスティーン・ネフ博士によってブレイクした概念なんですよ。 よく知られるようになった話で、自分を解き放つセルフコンパッションという、すごく分厚い本があるんですけど、これがすごく詳しいです。 僕、まだ全部読み解けてないんですけど、面白いです。 この本によると、セルフコンパッションの定義は石村先生の本能がすごくわかりやすくて、事故の感情や思考を受け入れ、他者との共通性を認識すると書かれてるんですね。 石村先生の本能。ちょっと難しいなと思うんですけど、これを3つに分解すると、セルフコンパッションってそもそも何かっていうと、3つの要素で分かれてます。 1つは自分への優しさ、2つ目は共通の人間性の認識、3つ目がマインドフルネスということで、2つ目がちょっと分かりにくいと思うんですよ。 僕も最初すごく分からなくて、何度も先生に質問したんですけど、自分への優しさとマインドフルネスは分かりやすいと思うんですね。 マインドフルネスについてはちょっと後で説明しますけど、共通の人間性の認識っていうのは何なのかっていうと、 苦しい思いをしてる時とか辛い思いをしてる時って、世界で自分だけが苦しい思いをしているとか、もう世界で一番不幸だみたいな風にどうしても思っちゃうじゃないですか。 なんて自分は辛い状況にいるんだっていう風にすごく思っちゃう。 だけど世の中の世界のニュースとかを見てみると分かるように、誰もが同じような苦しみを感じてるんですね。 さらに言うと、今ガタチックに起こっているような問題とか、自分よりもすごく苦しい状況を抱えている人っていうのは存在している。 夫婦の葛藤の問題に対しても、自分が抱えている問題よりももっと辛い思いをしている人はたくさんいる。 浮気の問題とか婚外恋愛とか、そういった課題を何度も何度も乗り越えている人とか、体験している人もいる。 この地球上に暮らす誰もが同じような苦しみを感じている。 だからなんとか頑張れよって話じゃなくて、それは今あなたが感じている苦しみはあなただけのものじゃないよ。 あなただけが苦しい思いをしているわけじゃないんだよ。 あなたは一人じゃないんだよ。だから大丈夫っていうことなんですよ。 伝わるかな。 大丈夫だよ。要は大丈夫だよってことなんですよ。あなたは一人じゃないよ。安心してねってことなんですよ。 あなたは今すごく苦しい思いをしている。悲しい思いをしている。辛い思いをしている。 だけど、世の中の人はあなたと同じような苦しみを抱えているんだ。あなたの仲間は世の中にたくさんいるんだ。 あなたが想像してみてほしいんだけど、世界中の人々があなたと同じような苦しみを抱えているところを想像してほしい。 みんな同じような苦しみを抱えている。 みんなで手を取り合ってその苦しみを乗り越えて、あなたは一人じゃないんだ。大丈夫。あなたの隣には私がいる。 あなたの右隣には私がいて、あなたの左隣にはあなたの知らない誰かが同じ苦しみを抱えている他の誰かがあなたの左隣にいる。 みんなで手を取り合ってその苦しみを乗り越えて、あなたは一人じゃないんだ。大丈夫。 分かりづらいですよね。分かりづらいと思うんだけど、あなたは一人じゃないよっていう考え方っていいんじゃないかなって僕は思ってます。 ちょっとまた石間先生にご出演いただこうと思ったので、この辺ちょっと詳しくお話を伺おうと思います。 で、そういう風にセルフコンパッションの3つの要素があって、なんでセルフコンパッションが重要なのかっていうと、 人は本当の気持ちを別の感情に置き換えて生きてるんですよね。これも石間先生の本からの伐採ですけど、 例えば、夫婦間の葛藤が起こった時に、すごく辛かったことがある。 例えば産後クライシスがあって、夫がなかなか家に帰ってくれなかったとか、愛情ある言葉をかけてくれなかったとか、ひどい言葉をかけられたとか、 そういう辛い思いがあった時に、そういった辛かったこと、悲しかったことをあえて感じないようにしてきたとかね、 その時の辛い体験を乗り越えるために、あえて辛かったこと、悲しかったこと、孤独感というのを感じないようにしてきたとか、 本当は寂しいんだけど、怒りを表現することで日々を乗り越えてきたとか、 こういうふうに人は本当の気持ち、柔らかな気持ちを別の感情、主に怒りとか、たっかんとか、無視とか、置き換えて生きてることが多いんですよね。 これは仕事では必要となってきたりするから、日常生活の中でも持ち込んじゃったりするんだけど、 これがあると、夫婦の葛藤というのは起こりやすくなってくるんですよね。 悲しかったこと、辛かったことに蓋をして感じないように生きてきた。だけど、ふとしたきっかけで、それが爆発するんですよね。 夫婦喧嘩になってしまったりとか、本当は寂しいのにそれをうまく伝えられなくて、怒りを表現して、 相手にも怒りをぶつけられたことで、自分を守るためにファイティングポーズをとって、お互いに怒りの応酬になるとか、 あとは逃げたいとか、相手が逃げ出したいとか、怒りをぶつけられて逃げるっていう、逃走、もしくは逃げるほうの逃走の反応をとるということが起こってくる。 だからこそ、セルフコンパッションではすごく重要になってくるわけなんですね。 具体的なセルフコンパッションのワークって何があるのかというと、これが最後の3つ目なんですけど、 まずコンパッションに溢れた状態のことをコンパッショナイトマインドって言うんですけど、 このコンパッショナイトマインドになるためには、スージングシステムを活性化する必要があるんですね。 これは石島先生の勉強会で学んだことなんですけど、人には3つのシステムがあると。 脅威システム、ドライブシステム、スージングシステムっていうのがあると。 脅威システムっていうのは、人は何か脅威を感知したとき、誰かが攻撃されたとか、怖いとかって思ったときって、 やるのか怖いと戦うか、怖いって逃げるほうの逃走ですね。 逃走は逃走の反応を取るように本能的にできてるんですよね。 これが脅威システムで、ドライブシステムっていうのは日本語で動員システムって言うんですけど、 何か行動を起こそうとするときのシステムですよね。何かやろうっていうとき。 例えば夫婦で妻から何か怒られたっていうときに、何とかしようと。 じゃあどうするんだと。話し合いするかと。本当にお前どう思ってるんだと。どうなってるんだみたいな風に行動するのはドライブシステムがドライブさせていくんだけど、 それは脅威システムの状態からドライブシステムに行ってしまうと、戦うか逃げるかっていう反応を取るんですよ。 だから話し合いをしようとなってるんだけど、すごい攻撃的な話し合いのモードになってしまったり、 お前がおかしいからこうなってるんだなみたいな感じで攻撃的な話をしてしまったり、 あとはずっと黙りこくって、別にお前がいいんだったらいいんじゃないとか、君がいいんだったらそれでいいんじゃない、別に俺はどうでもいいし、やりたいのにやればいいじゃないみたいな感じで、 逃げるほうの闘争本能が出てくるんですよ。脅威システムかドライブシステムにパーンと行こうとすると。 だけど、脅威を感じたときにスルージングシステムという心が落ち着けるシステムのほうに移行してからドライブシステムのほうに行く。 これを迂回するんですね。そうすると穏やかな気持ちで思い入れに満ちた対応を取れるようになってくるんですよ。 なので、コンパッショナイトマインドになるためには、そして夫婦の葛藤をコンパッショナイトに乗り越えるためには、スルージングシステムを活性化させる必要があるわけですね。 これで自分のスルージングシステムを活性化させることがセルフコンパッションだなって僕は思っていて、実際いくつかのワークをやったんですよ。 その中で効果があった4つのものを紹介しようと思います。 日常生活の中でも結構できるのが多いと思うんですよね。 実際にもっと深くやりたい方は、プラスワンダブルを変えられているコンパッショナイトマインドトレーニングをぜひ受けられてみてください。 3ヶ月に1回ぐらい応募してたかなと思います。 心理師じゃなくても受けられる、こういう心理療法的なワークってすごく珍しいんですよ。 普通受けられないんですよね、一般人って。僕みたいに一般人って。 すごく貴重なセミナーだと思っています。 話を戻して、僕が体験してすごく良かったなと4つのスルージングシステムの活性化のためのワーク、セルフコンパッションワークですね。 1つ目はスルージングブリーズっていうもの。 これは腹式呼吸です。よく言われている腹式呼吸ですね。 腹から息を吸って、ゆっくり吸って、口からゆっくりと吐き出していくっていう。 これをすると脳の中のセロトリが増大するんですよね、増えるんですよね。 気持ちは落ち着きやすくなるっていう効果があります。 ちなみにこれは禅寺で行われている、なんだっけあれ。 忘れちゃったな。 寺でやっている日本式のマインドフルネス。 名前がちょっと出てこないんですけど、日本式のマインドフルネス、お寺でやっているやつ。 瞑想ですよね。 なんだっけかな、ちょっと名前忘れちゃいましたけど。 ちょっと同じなんです。 僕はあれもやったんですけど、禅寺に行って体験したんですけど、すごく良かったんですよ、瞑想。 やっぱり呼吸をすごく重要視していて、お寺の禅でも。 鼻から息を吸って口からゆっくり出すっていうのをすごく意識してやっていて、 これをやるだけでもだいぶ気持ちが落ち着いてくるんですよ。 これだけでは解決するわけじゃないんですけど、不可の葛藤を乗り越えられるわけじゃないんだけど、 習慣化することによってだいぶ気持ちは落ち着きやすくなってきます。 2つ目はマインドフルネスですね。 マインドフルネスってハードなやつとイージーなやつだったかな。 2つあるらしいんですよね。 すごいとっつきやすいものとハードなやつの2つあるらしくて、 僕がやったのはとっつきやすい方の簡易的なバージョンの方だったんですけど、 今ここにある自分の気持ちに集中していくということで、余計なことを考えないですよね。 日常生活の中でいろんな悩みとか出てくるじゃないですか。 いろんな感情とかにとらわれて、こうするべきとか思っちゃうんだけど、 僕がやっているのは、仕事をしている日中に3時間に1回ぐらい外に出て、 10分間ぐらい散歩をするんですよ。 なるべく木がたくさんあるところを選ぶんですけど、 そこで頭空っぽにして歩いて、自分の心の中に何が沸き起こっているのかを見つめるんですよね。 そうすると、「ああ、すごく焦ってるなあ。」とか、 仕事がたくさん出てきて、「ああ、俺はすごく焦ってるなあ。」とか、 この先のことでこういうことを不安に思っているんだなあ。 という気持ちが出てくるんですよね。 それに対して良い悪いのジャッジをしないで、 ただありのままで見つめるっていうことをするんですよね。 そうすると自分の気持ちを落ち着けやすくなってくるんですよね。 ああすべき、こうすべきっていう、脅迫的な概念にとらわれなくて済むから。 というふうに僕は言い返して、 ただマインドフルネスに関しては、もっと専門家の方の話を聞きたいので、 今後ちょっとインタビュー会でご出演の誰かにお願いしていこうかなって思っています。 3つ目は、慈悲ある手紙っていうので、これも過去紹介してましたけど、 もしすごく思いやりのある誰かが自分に対して手紙を書いてくれたら何と書くかっていう想定で、 自分に対して手紙を書くんですよね。 今まですごくあなたはすごく頑張っているよとか、 自分に対して思いやりを向けた手紙を書く。 それだけでもかなり癒されるんですよ。 自分が自分に対して思いやりを向けるってすごく自分から自分に矢印っていうのは理解できないし分かりづらいと思うんだけど、 手紙に書くと、すごく慈悲ある存在が自分に対してこう言ってくれるっていう設定で書くんで、書きやすいんですよね。書きやすいし、 手紙と、あと僕は口に出してたまに歩きながら言ってます。 いろいろ忙しくなってきて大変だよね。家庭のこともあって、仕事もあって、自分でやりたいこともあって、 手につかなかったりとかして、思い通りにいかないことも多くてつらいよね。でもあなたはすごく頑張っているよ。 何もかも完璧にしようとしなくてもいいんじゃない。あなたが頑張っていることは僕が一番よく分かっているよ。 歩きながら自分に対して話しかけたりするんですよ。するとすごく気持ちが癒されるんですよね。 後ろに人がいたりするとたまに聞かれて、後ろから来た人が転びそうになったりとかしたことがあったんですけど、っていうのがすごく効果がありました。 4つ目が、これは一人でやるのは結構難しい。2人でやる必要があるんですけど、これが一番効果があって、 一番最初にやったからかもしれないんですけど、過去のワークでやったのが、思いやりを受け取り与えるワークっていうのがあって、 自分がすごく大切にしている何かものを持ってきてくださいっていうふうに心理師さんが呼ばれたんですね。 これはZoomのオンラインで、イギリスの心理師さんのワークだったんですけど、 僕は妻と一緒に行った鎌倉旅行の時の写真を持ってきたんですよ。それは僕らの初めての旅行だったんですよね。 すごく僕はそれが嬉しくて、一緒に行けたことが楽しくて、その写真をずっと農家に飾ってるんですよ。 それを持ってきて、「今からあなたはその写真になります。」って言われるんですよ。 何を言ってるんだって思うと思うんだけど、その写真に自分がなったとして、あなたはどこにいますか? 農家のところにかけられています。 あなたは何を見てきました? あつさんたち家族が暮らしているのをずっと見てきました。 そうなんですね。きっとあつさんご夫婦が辛い思いをしている時とか、喜びを感じている時とか、お子さんとの関わりとかを全部見てきたんでしょうね。 そうなんです。ずっと見てきたんです。 辛い時も嬉しい時もたくさんお二人は会ったみたいです。 彼は階段を上がって2階の寝室に行く時に必ず私のことを見るんです。 私のことを見て、ちょっと安心した顔をして上へ上がっていくんです。 そうなんですね。あつさんに対して何か言ってあげたいことはありますか? そうですね。何があっても大丈夫だよ。あなただったらきっと乗り越えられるから。 今までいろんな辛いことがあったけど、あなたが乗り越えてきたことは、私は全部見てきたから、あなたは大丈夫と言ってあげたいです。 みたいな感じでやるんですよ。 話しながら僕は今泣いているんですけど、これがめちゃくちゃパワフルで、これをぜひ二人一組でやっていただきたいんですけど、 これはすごくパワフルだったんですよ。自分の中に思いやりがブワーッと流れてきて、自分から自分に対して思いやりがブワーッと流れてきたんですよ。 それって他者から自分への、自分から他者に対するコンパッションであり、他者から自分へのコンパッションであり、自分から自分へのコンパッションを全部体現しているんですよね、このワークって。 これをやった次の日は、本当に世界が輝いて見えて、街の中に貼ってある選挙ポスターのおっさんの顔ですら輝いて見えて、すごい気持ちが喜びにあふれたんですよ。 大きい人たちがめちゃくちゃ爆発的に分泌されたんだと思うんですけど、っていうのがあったんです。 この4つのワークはすごくお勧めです。こうやって自分に対して、自らに対してコンパッションを向けることで、妻に対しても思いやりが向けられるようになっていくんですよね。 なぜなら、脳の中の同じ部位が反応しているからなんです。 はい、ということで、今日はセルフコンパッションが妻への思いやりの準備になるという話をさせていただきました。 少しでも参考になれば幸いです。 はい、いただいていたコメントにお答えしたいと思います。 今日はボイシーと、あとグーグルフォームの方にもいただいています。 ボイシーの方が、ショート15の回、長期連休は夫婦の価値観が試されるの回ですね。 ヨピラさんからいただきました。ありがとうございます。 ゴールデンウィークに大変でしたね。 私も子供の病気に関しては、すぐ検査したい派です。 私はギュッと抱きしめて半分くらい読んだのですが、内容に感銘を受けすぎて、夫にもこの本みたいにやろうと提案したら、あまり乗り気ではなく、ちょっとショックでした。 押し付けるのは良くないと思いつつ、身近な存在であればあるほど、共感して欲しくなってしまいます。 アツさんはそういう経験ありますか? うまく心のバランスを取る方法があったら、教えていただけたらと思います。 と、いただきました。ありがとうございます。 そうですね。何だろうな。 僕の話で言うと、僕もね、これめっちゃ面白いなとか、いいこと書いてるなとかっていう本を妻に読んで欲しくて、勧めることが結構昔あったんですよ。 今でも勧めるんですけど、まあ読んでくれないですよね。 読んでくれないんですよ。 本人が興味あれば読むんですけど、興味のレベルがまだ違うじゃないですか。 僕の中の興味レベルが10あるとしたら、向こうはそもそもそのジャンルに対して興味なかったりするから、ゼロだったりするんですよね。 そうすると絶対読んでくれなくて、興味レベルの差異によって読んでくれないという現象が起こったりとか。 あと若干興味はあるんだけど、なんか人から言われると、なんかちょっと尺に差あるみたいな感じで、ちょっと読みたくないなみたいな風に構えてしまうっていうのも結構あって。 これは逆に僕がそういうのがあるんですよね。 なんかこれすごく良かったよみたいに言われると、なんか俺は何も知らないのかみたいな風に思いやすくなる。 多分男性の方に多いのかもしれないですけど、なんか自分全然知識ないみたいに言われてるみたいな風に感じてしまって、劣等感を感じて、逆に跳ね返す反発するみたいなことは結構あるなって気はしてます。 じゃあどうしたら同じ本を読んでもらったりとか、価値観を擦り合わせられるのかっていうと、同じコンテンツを消費するっていうのはすごく価値観の共有、価値観の擦り合わせには有効だと僕は思ったんですけど。 相手が必要と感じていれば、自ずと手に取りやすくなると思うんです。 その時に2つあると思うんですね。相手が必要性を感じてるかっていうことと、自らそれを手に取る環境にあるかっていう2つあると思ってて。 例えばこの例で言うなら、このケースで言うならば、ヨピアさんのケースで言うならば、夫さんが関係性を改善したいと思ってるかどうかによると思うんですよね。 ヨピアさんの夫が、ヨピアさんとの関係性をもっとより良くしたいと思ってるかどうかであったりとか、悩みを抱えてるかとか、課題を感じてるかっていう。 多分ヨピアさんの方が夫婦関係に関して、葛藤とか課題を感じてると思うんですけど、夫の方はどうなのかっていう。 夫の方が似たような課題、夫婦間における課題とか葛藤を感じてるのであれば、手に取りやすい環境の要件の1つは満たしてると思うんですよ。 もう1つに関しては、自ら情報を取りに行くっていうのが必要で、自分が見つけた本とかあったら多分読むと思うんですよね。 他人から勧められた本、それがパートナーになっても、尺に触ったりとか、ちょっと並べて構えてしまったりとかして、読まないっていうケースはある。 興味レベルが高くなっていけば手に取ると思うんだけど、興味レベルが低いときには、あえて強く進めずにされげなくリビングに置いとくとか、されげなくダイニングテーブルに置いとくとか、されげなくソファーの上に置いとくとかってすると、 相手がなんとなく気になるんですよね。これちょっと読んでよとか言わなければ、向こうもプレッシャーを感じないから、なんかあるなみたいなふうに思うんです。なんか置いてあるなみたいな。 で、私をギュッと抱きしめて、なんだこの本、なんなんだ、カップルリレーションシップの話か、夫婦関係の話なのか、なんかそういえば、俺もどうしたらいいかわからないときあるんだよな、ちょっと読んでみるかなって感じで、パラパラッと読み始めたりするっていうのは結構あるんですよね。 夫さんの夫婦の葛藤に対する課題のレベルがちょっとどうなってるのか、高いのかっていうところと、あとはされげなく進めるというか、されげなく自分、自ら手に取るような環境を作っていくっていうのをすると、多分読んでもらいやすくなるんじゃないかなと思うんですよね。 必要性を感じているかということと、自ら手に取る環境にあるかっていうところをデザインするとうまくいくかもしれないですね。 うちの場合でいうと、妻が最近ミニマニストさんの本を購入されて、面白いよとかいろいろ言ってくれるんですけど、その本がちょっと気になってるんですよ。 ちょっと気になってるんだけど、どこに置いてあるかわからなくて、妻は読んでとは言わないんですよ。読んでとは言わなくて、こんなこと書いてあったんだよね、みたいな。 私はこんなことをしようかなと思って、みたいな。 えー、みたいな感じで話をしてて、こういうふうにやってるんだよねとか言われて、そういうふうにやってるんだ、みたいな。 メルカリの活用の仕方だとか、冬服、夏服の管理がどうのとかって話をしてて、ちょっと気になり始めてるんですよ、僕の中で、妻の本に対しての。 もしこれがリビングとかダイニングとかでポンと置いてあったら、絶対僕は手に取ると思うんですよね。 僕、あんまりそんなに整理整頓とか興味ないんだけど、妻の話を聞く中で徐々に興味が芽生えていって、興味レベルが上がったんですよ。 要件の一つは満たしてて、もう一つの要件である、自ら取りに行くっていうところが、自ら取りに行きやすい環境にあるって要件を満たせれば、多分すぐに読むと思うんですよね。 っていう感じですかね。参考になったら幸いです。 あとショート17の回、お悩み回と苦痛を感じるセックス時の相について夫にどう伝えればいいのかの回で、トモコさんからいただきました。ありがとうございます。 私は相談者さんの以前の状態に近いと感じました。夫に触れられることさえ嫌悪感があります。 そこから週1へセックスをするようにも関係性が改善したのがすごいと感じました。 朝の配信を聞き始め、今の夫婦関係を改善するための知識は増えてきましたが、実際の行動には移せていません。 行動に移す勇気がないだけかもしれませんし、その能力を使って改善しなかった場合、さらに傷つけられることへの不安かもしれません。 もう少し自分の気持ちと向き合って考えてみますといただきました。ありがとうございます。 難しいですよね。勇気が出ないし、この人に言ったところでって思ったりもすると思うし、 この人にはこういったやり方、アプローチをとっても、過去のことを考えると多分、私は傷つくだけかなとかって思ったりもすると思うんですよ。 なかなか足を踏み出せない、一歩踏み出せないっていうのはすごくよくわかります。 だからもうちょっとね、様子を見たいとか、自分が本当はどう感じてるのかっていうところに集中してもいいと思うんですよね。 あとはちょっと寝かせてみるっていうのもいいと思うんですよ。 今すぐDVがやばいとかっていう話だったら、何とかしたほうがいいと思うんですけど、もしそうじゃない、命に関わるとかじゃないのであれば、 もうちょっと様子を見ながら、本当は自分がどうしたいのかっていう自分の気持ちを深く掘っていく方に集中してもいいかもしれません。 トモコさん、ありがとうございました。 あともう一つが、Googleホームにいただいてたお悩みで、これはね、女性の方から、オレンジさんからいただきました。ありがとうございます。 多分ね、女性の方だと思うんだけど、妻の方が年上ですと。自分が妻で、自分の方が年上で、夫の方が年下なんですね。 性交通の伝え方に失敗して夫を切りつけてしまったと。セックスの時に痛いっていうことを感じていて、夫に伝え方を失敗して切りつけてしまって、夫がEDになってしまってセックスレスになったと。 その結果、夫が外で若い子に夢中になってお金を使いまくってるんですけど、どうしたらいいですかっていう話。 給料以外の投資で得たお金を自分だけのお小遣いにして、月に数十万円、性的なことに使ってるんですけど、どうしたらいいのか、どう許したらいいのか、それを許すべきなのかっていう話です。 だいぶディープですね。だいぶディープなんで、僕が答えたのかすごく不安ですけど、もうちょっと続けて読むと、この内容が私の悩み相談ですと。 これがバレて、こちらの気持ちをすべて開示して、話し合って、夫も反省し、辞めると言ってるんですけど、この先一生のことだし、私よりだいぶ年下の夫まで性的に枯れどとは言えないので、外で性欲を満たすことを妻は公認にするしかないのではないかと考えてしまいます。 でも私も寂しいので、週一で裸の触れ合いをしましょうとは言ってくれましたが、あと給与以外に自分で獲得した株の儲けを自分一人のお小遣いにして、そういうことに使ってきたこと、これもショックでしたし、これからもそうするようで、もやもやします。 これも認めるしかないでしょうか。確かに給与以外に得たものなので、私には既選的迷惑はかかりませんが。 続きがありまして、寒暦を、多分ご本人ですね。ご本人が寒暦を迎えたので、排卵期の関係で性欲が活発になる時期を伝えてとかはないのですが、できないわけではないし、たまにはしたいこともあります。 でも痛いことを伝えてしまったので、痛くないとお伺いを立てたり、気を使うのが面倒くさくなったということでした。これは夫妻はそういうことを言ってるんでしょうね。 自分が気持ちよくなりたいのに、お伺いを立てて気を使うというのが面倒くさいと夫が考えていると、そういうふうに口にしていると。 若い子でお金をあければ済むなら、そしてそれが妻にバレないよう必死で隠していること、それが妻に対しての愛情という考えは男性の本音ですよね。女性になっては辛いけど、といただきました。 ありがとうございます。 これはですね、僕ちょっとメモを取ったんですよね。 まず思ったのが、夫さんが月数十万円も性的なサービスに使ってるっていうのがかなり使ってるなと思って、セックス依存症なんじゃないのかなってちょっと思ったんです。 そうなってしまった背景には何があるんだろうなって僕は思ってて、性交通の痛さを伝えるときに、あんたが下手だからとか、何とおっしゃったかわからないですけど、夫を傷つけたことだけじゃないんじゃないかなと思ってて、他のストレスがあるんじゃないかなって気もしたんですよね。 例えば仕事のストレスとか、何かしら他のストレスの原因となってセックス依存症になってるんじゃないかなって、風俗にそこまで使ってちょっと異常じゃと思うんですよ。 っていうのがまず一つ思ったのと、株の儲けにもやめはするの件は2つに分解して考えたほうがいいかなと思って、そもそもその株で儲けたお金を自分だけがせしめて、家にお金を入れないことにもやめはされてるのか、それとも自分の小遣いを性的サービスに使ってることに対してもやめはするのかっていうことをちょっと分けて考えたほうがいいかなと思って、 多分両方ですよね。おねにさんが悩まれてることは両方だと思うんです。家にお金を入れないこと。株でそんなに儲けてるんだったら生活費もっと補充してくれていいじゃないとかって思ったりすると思うんですよ。 どんだけ何か稼いでるんだったら、家族として使えるお金としてそれを使って、2人で旅行に行ったりとかおいしいもの食べに行ったりとかもできたじゃんって。いろいろ私も我慢してたことあったんだけど。月に数十万円も儲けが出てるんだったら、2人がもっと楽しめるものとして何か使えたんじゃないっていう。家族と一体感を感じられないっていうモヤモヤがあったんじゃないかなっていうのが一つと。 あと性的サービスに対してそんなにお金を使い込んでるっていうのは、私じゃダメなのかなっていう寂しさもそこにあるんじゃないかなって思うんですよ。生活活発になる時期がそんなにないってことですけど、できないわけじゃないし、たまにはしたいこともあるっておっしゃってるんで。 なんで外でするのって、多分感じられてる部分あると思うんですよね。 だけど夫は性格が高いから外で処理するのは仕方ないっていう風に自分に言い聞かせてしまってるんじゃないかなって。自分のノレンジさんの本音は、もしかしたら私じゃなくて他の女性とすることに対する寂しさとか孤独感とかっていうところにあるんじゃないのかなって思うんですよね。 話し合いが必要になってくると思うんですけど、痛くないとお伺いを立てたので気を遣うのがめんどくさくなったっていうのは、パートナーに対するケアを完全に放棄してることだと思うんですよね。 それに対してもうちょっと話し合ってもいいのかなって気がしました。私に対して優しくするとか大事にするっていうことがめんどくさいってのはどういうことなんだろうっていうことだと思うんですよ。 お互いに大切にし合う存在であるはずの夫婦が全然お互いを大事にしなくなってる。なんでこうなったんだろう。どうすればいいんだろうっていうところは話し合われてもいいかなって気がしましたね。 それはもしかしたらウェンジさんが夫さんに対して性交中の痛みを伝えるときの言い方ももしかしたらあったのかもしれないですけど、そういった2人がお互いに大事に扱わなくなってしまった背景にあるものは何なんだろうっていうこと。 それはもしかしたら体の不便がないことによってオキストシンとかパソプレシンという幸せホルモンが分泌されないことでお互いに対するケアといった概念が薄れてしまったのかもしれないし、そこをもうちょっと深く深く考えていってそれをお互いにシェアし合うといいかもしれないですね。 あとこういった性的なことを隠すこととか隠すことが妻に対する愛情っていうのは全然男性の本音ではないと思うんですよね。人によるんでしょうけど。 そもそもそういった性的な身において妻を裏切っているっていうこと自体愛情じゃないじゃないですか。見えなければいいってわけじゃないと思うんですよね。それは本音ではないし、悲しさとか辛さとかっていうのを十分に感じていいことだと僕は思ってますし、それは伝えてもいいことだと思ってます。 そういった情緒的な話し合いがもしかしたら欠けているのかもしれないですね。お二人の中では。情緒的な話し合いを通して二人が情緒的な絆を作りやすくなっていく土壌を築いていくのがもしかしたらいいのかもしれません。ちょっと情報量があんまりなかったので、推測が多くなっちゃうんですけど、ちょっとでも参考になれば幸いです。 はい、ということで、今回も最後までありがとうございました。 夏の夫婦関係学ラジオは毎週月曜朝5時からショートということで、平日火曜から金曜日は10分から15分ほどの短い話をお送りしています。この放送がいいなと思っていただけたら、番組のフォローと一つ星評価をぜひよろしくお願いします。番組のお便りとお悩み相談を募集しております。概要欄にリンクがあるお便りフォームからお送りください。 あとノートのメンバーシップでは、夫婦関係学研究サポーターというのを募っています。こちらいただいたサポートは、ポッドキャストの運営費用であったり、取材費用、専門書籍、専門セミナーの参加金などに使わせていただいています。夫婦関係学研究の費用として使わせていただいています。 結晶に記事を一つお送りしてまして、僕自身の活動内容とか、葛藤などについてお送りをしています。よろしかったらご参加ください。あと個人相談はMOSHというプラットフォームで行っていて、Zoomでオンラインで行っています。こちら、よろしかったらチェックされてみてください。はい、ということで、また次回お会いしましょう。さようなら。 ご視聴ありがとうございました。