# 夫婦が理解と共感を超え、同じ世界に立ち、共に泣き、共に笑うことができれば、どんなに良いかと思いませんか? 家事・育児・キャリア・性の問題・夫婦になることを言うまでで様々な葛藤を、どうすれば僕らは乗り越えられるのか? あつの夫婦関係役ラジオでは、そのためのヒントをお送りします。 今回はですね、前回前々回と愛着スタイルについて話をしてきました。 安定型、回避型、不安型、これら3つの愛着スタイルについて説明をして、回避型と不安型の場合は、どうパートナーに対して接していけばいいのか、という話をしてきたんですが、 今回は、なぜこの愛着スタイルに向き合うことが、夫婦関係を改善させるのか、ということについて話をしていこうと思います。 最初にお知らせが2つありまして、1つは、ポッドキャストの内容を深掘りするニュースレターを、毎週金曜日の夜に配信をしています。 夫婦関係改善方法について、より深い知識をつけたいという方は、ぜひご登録ください。概要欄にリンクを貼っておきます。 これはですね、ポッドキャストの内容を、ただテキスト化しているんじゃなくて、後から付け足していることが多くてですね、 この本のここ参考になったなとか、あれここもうちょっと深掘りしなきゃ伝わらないなとか、というのが結構、反省点が結構あったりするので、 後から台本を読み返して、やべえこれちょっと足りなかったなとかいうところを結構補強したりとかしています。 なので新しい知識が付け加えられたりとかしているので、より理解しやすい内容になっているんじゃないかなと思っています。 こちらぜひ登録いただけると嬉しいです。無料で配信をしています。 あとボイシーで、平日火曜から金曜日朝6時頃からオリジナル放送をしています。 10分ぐらいの短い時間なんですけど、朝ごはんを作りながら、すごい生活も入っているんですけど、一緒に朝ごはんを作っているような気持ちで聞いていただけると嬉しいです。 こちらはですね、その時々で僕が感じたことを10分間にまとめて話をしています。 ポッドキャストほど深い内容ではないんですが、その時その時で感じたことを忘れないうちに、ちょっと誰かに言いたいという気持ちがすごい僕は強いので、思ったこと感じたことを毎日その10分間の中で話をしています。 こちらもぜひ聞いていただけると嬉しいです。 本編入っていくんですけど、前回前々回と話をしてきたように、葛藤を避けたり、感情的に距離が近づくのは怖かったり、過度に依存的になったり、不安や嫉妬を強く感じたりとかっていう風な愛着スタイルを持っている人ってどうしてもいるんですよね。 なぜなら安定型の愛着スタイルを持っている人はわずか3割か4割と言われているんですね。 残りの6割7割はもうみんなブレブレなんですよ。僕も含めてそうですけど、みんな不安とかを感じやすかったりとか、なんかちょっと距離縮めるの怖いなとか、人と距離縮めるの怖いなとか、仲良くなるの怖いなとか、後はすごい依存的になってしまって、なぜかいつもあの人の言うことを聞かされたばっかりなんだよねとか、 っていう風になりやすい人がほとんどなんですよ。世の中そういう風にできてるんですよね。できてるというかそういう人がほとんどメインなんですよ。 だからこういったことっていうのは、その人の弱さみたいに受け取られたりすることって多いと思うんですよね。もっと心を開かなきゃとか、ちゃんと気持ちで話をしないとか、そんなに誰かに手折り気にならないで自分で考えて動かないとかっていう風に言われて、その人が弱い、それができない人が弱いみたいに言われるんだけど、そうじゃなくて、 それってその人の性質なんですよね。養育者との関わり、母親とか父親とか、そういった養育者との関わりの中で生まれてきた愛着の癖なんですよ。だからその人に責任があるわけじゃないんですよね。みんなそれぞれ違うんですよ。 その人の世界を理解することによって、夫婦関係も改善しやすくなってくるなって僕は思ってます。だけど、この愛着の話、前回前々回と話をしてきましたけど、なんか聞いたことあるなっていう方もいらっしゃれば、なんだそれ、そんなあったんだっていう方もいらっしゃると思うんですよ。 この愛着スタイルについて、そんなに広く当たり前のように常識として広まっている知識じゃないと思うんですよね。多くの人は愛着についてよく知らない。だから夫婦関係は葛藤が起こったときに、なんだわかってくれないんだとか、そんなこと言う必要ないとかっていう風に思っちゃうんですよ。 これって夫婦だからわかってくれるはずとか、家族なんだからそんなに言う必要ないとかっていう風に思っちゃうんだけど、愛着について知っていれば、愛着スタイルの違いについて知っていて、自分のパートナーはこういうタイプなんだなってわかっていれば、そういう風にはならないと思うんですよ。 だけど多くの人はこの愛着について知らないがために、夫婦だからわかってくれるはずとかっていう風な思い込みから外れることができなくて、夫婦の葛藤が生まれやすくなっている。僕は夫婦の葛藤の根元にあるのは、愛着スタイルに対する無理解なんじゃないのかなって思うときがあります。 あともう一つは、この夫婦の関係性を恋愛感情で考えていると、もう恋愛感情がなくなったから好きじゃないとかっていう風に思いがちなんだけど、こういったロマンス的な感情に頼っていると、二人の関係性をより良くすることはできないんですよね。 なぜならば、愛の三段変化、欲望、ロマンス、アタッチメントというと、出会ったばかりの欲望やロマンスというのはドーパミンというホルモンが強く作用しているので、慣れちゃうんですよね。どんどん慣れてしまって飽きちゃうんですよ。 だいたいこう付き合って、恋人とかでもね、付き合って3年、4年、5年とか経ってくると、だんだん正直なところ飽きてくると思うんですね。そのドーパミンに対して慣れちゃうから。これが夫婦に対しても起こっているんですよ。夫婦だけは特別なんてことはなくて、恋人と同じで、もうだんだん飽きてくるというのはあるんですよ。その飽きというのはドーパミンの慣れなんですね。 じゃあどうすればいいのかというと、僕ら夫婦はオキストチンによってつながる必要があると。夫婦がお互いに大切にし合うことで分泌されるオキストチン。幸せを感じることができるホルモン。このオキストチンをお互いに分泌し合うことで、夫婦は強い絆を作ることができる。 どうすればオキストチンが出るのかというと、そのためには知識を手に入れて実行して継続していく必要があるわけですよね。オキストチンがどんどん出ていけば、実はそんなこと考える必要もないんですよ。 オキストチンが出るためにはどうすればいいんだろう。夫婦がお互いに協力し合ってケアの心を持つことができれば、お互いを大切にすることができて、大切にすることの繰り返しの中でオキストチンが分泌されるのか。よしじゃあやろうとか。 最初は頭で理解して、知識で理解して進んでいくと思うんだけど、毎日の生活の中で妻に対するケア、夫に対するケアを2人が当たり前にできるようになってくると、実はそんなこと考えなくても済むようになるんですよ。 妻に対する思いやりとか、夫に対する思いやりとか、それを自然と感じることができるようになってくるから、するとオキストチンも自然と分泌されるようになってくるわけですね。こうやって自分たちの習慣が変わって、考え方が変わって、脳の仕組みすら変わって、お互いに思いやりを持ち合いやすくなってくるんですね。 これが知識っていうのは何なのかというと、それが愛着伝えることの付き合い方なんですね。知識を手に入れて実行して継続していく。それが習慣化されて当たり前になっていく。最初のその知識は何なのかっていうと、愛着伝えることの付き合い方を知る必要があるということ。 他にも今までの過去の放送もいろいろ話をさせてるんだけど、この愛着アタッチメントの話をすると、不安型、回避型、それぞれに対してどう付き合ったらいいのかを知ることが、まず大前提になってくると思うんですね。 前回、前々回の話を元にアプローチして、自分のツールにアプローチしていけば、関係性が改善できるのか。できるところもあるし、できない部分も出てくるはず。できないところは何なのかというと、幼少期に虐待などを受けた場合は、強い愛着の傷が発生してるんですね。もうトラウマができてるんですよ。 その愛着トラウマに対するケアが必要になってくるんですね。それは愛着障害とか複雑性PTSDとか呼ばれたりするんですけど、これが夫婦間の中で癒すことができれば、僕はすごくいいなと思うんだけど、だけど現実には結構難しいんじゃないかなと思うんですよ。 実際、いろんな方のお話を過去聞いてて、過去にそういったトラウマを受けるような出来事が過去あった方とか見られてて、これをね、自分のパートナーがカウンセラーのようにその心の傷を癒していくっていうのは、結構ハードル高いなと思ったんですよ。 それができればもちろんいいんだけど、だからこそこの愛着障害とか複雑性PTSDとかの専門のカウンセラーがいるので、そういった方に頼る必要が出てくると思う。強い愛着のトラウマを抱えてる場合はね、自分のパートナーが。 だけどそうじゃないんだったら、前回前々回話をしたようなアプローチを取ることで変わってくる部分があるんじゃないかなって僕は思うんですよね。 で、ちょっと話を戻して、その愛着トラウマを持ってる人たちに対して支援者がどうケアしていくか。これはセラピスト向けの本なんだけど、すごい良い本が最近出たんですよ。 愛着トラウマケアガイドっていう本が出て、工藤優香さんという方が書かれてる本なんだけど、これがね、すごいんですよ。これがね、支援者向けの本なんだけど、心理医さんとか向けの本なんですけど、分かりやすいんですよ。 難しい言葉あんまり使ってなくて、すごく分かりやすいから、僕らみたいな夫婦関係悩んでる人間にとっても取り付けやすい本でした。で、この本の中でね、すごく良いことが書いてあったんですよ。 で、これは心理師とかじゃなくて、僕ら普通に生きてる夫婦関係悩んでる僕ら一般人にとってもすごく役立つ話だったので、ちょっとその話をいくつか紹介したいと思ってます。 これが、愛着スタイルに向き合うことが夫婦関係を改善させることになぜつながるのかって話にもなってくるんですよね。 いくつか説明、いくつか紹介すると、この愛着トラウマケアガイドの中で書いてることで、ピーター・フォギナーさんというイギリスの認証心理学者さんがいらっしゃったその方の言葉で、子供が安定型アタッチメントを身につけるたびに重要なものが3つあると。 1つは、養育者が子供の苦悩に対して共感すること。2つ目は、その苦悩に対処すること。3つ目は、子供は養育者である自分とは別の心を持った存在として認めること。 って書かれてるんですね。その苦悩に対して共感し対処する。そして、自分の子供とはいえ、この子は自分とは違う存在なんだ、全く別の心を持ってるんだ、っていう風に、自分と子供を同意せずしないっていうこと、ちゃんと敬意を持って接するっていうことが書かれてるんですよ。 で、この3つ目がね、よく何度も何度も本書に出てくるんだけど、すごい重要なんだと思うんです。これが、夫婦関係においてもすごく同じことが言えるんじゃないかなと思ってるんですよ。 3つ前の回で、アタッチメントについて大章の話をしたときに、アタッチメントの3サイクルモデルっていう話をしたと思うんですね。これは、プラスワンラボって会社が行っているコンパッショナルタイムマインドトレーニング、僕はこの間受けたんですけど、その中で先生がおっしゃってた言葉を元にちょっと話をするんですけど。 愛着の3サイクルモデルっていうのがあって、これは本書の中でも同じような話が出てくるんだけど、子供が不安を感じて泣く。で、親がそれを怪してあげる。私として大丈夫か?って怪してあげて、安心させると。すると、心の中の安心感が芽生えて、遠くへと探索活動に行けるようになるってことが書かれてるんですね。 これが愛着の3サイクルモデルで、まさにこれは、子供が抱えられる苦悩に対して共感して対処するっていうこと、応答なんですよね。 最後が、養育所である自分とは別の頃を持った存在として認めること。この3つ目はそこぞれ違うんだけど、こうやって子供と親の間で愛着を築いていくっていうのは、夫婦間で同じことができると思うんですよ。 自分の妻や夫とかパートナーが悩んでいることを、その苦悩に対して受け止めてあげる。安心させてあげる。そういった応答をする。共感して対処する。によっても、夫婦2人の間における愛着を築くことができると、同じことが僕は起こると思っているんですよ。 そこにプラスして、本書で僕が書いているのが、自分の妻は僕とは違う心を持った別の存在なんだって認識すること。これが重要だってことなんですね。ついつい、夫婦なんだから同じだよねって思いがちなんですよ。 僕もたまにあるんだけど、夫婦関係を悩んでいる男性の話でもよくたまに出てきた話なんですよ。自分と妻を同一視しちゃってるっていう現象が結構起こりやすくなってくる。だから、自分が大変じゃないから妻も大変じゃないよねって思いやすくなっちゃったりするんですよね。 だけど、自分と妻は別の人間だと、別の心を持ってる。不安型、回避型、安定型、それが入り混じってるパターンもあるけど、自分が安定型だからといって、自分の妻が安定型とは限らないんですよね。回避型とか不安型の場合もある。 その違いを受け止めて、別の存在なんだって認めて敬意を表すこと、尊敬の念を持って接していくことっていうことがすごく大事だってことなんですね。 もう1つは、支援者の視点は相談者の問題ではなく、相談者の考えや感情を理解できるよう、自らの視野を広げることに置かれるって書いてあるんですね。 ちょっと難しいなと思うと思うんだけど、ちょっと説明すると、相談者、セラピストの場合だけど、相談者と話をしてて、自分とは違う考えを持ってるなとか、自分はそう思わないなって支援者も思うときがあるわけですよ。 そのときに、あなたの認知は歪んでますね。その歪んだ認知を直して差し上げましょうっていう態度を取るんじゃなくて、そういうふうな経験をするとこういうふうな視点を手に入れていくのか、だからこの人はこういうふうに思うようになるのかとか、なるほどなって。 そういうふうに、相手の視点に立って物事を考えていくんですね。すると、自分が同じ体験したわけじゃないんだけど、相手の視点を自分の中に取り入れることによって、新しくもう一個視点が生まれるんですよ。 それは、その人に対して共感して対処してるからこそ手に入れる視点なんですよね。なんかちょっとおかしいよねとか、そういうふうに思うのは変だと思うなとか、夫婦間でも言いたくなるときあるじゃないですか。 なんであなたはそんな考え方するんだとかって言いたくなるときもありますよね。だけど、なんでこの人はこういう考え方をしてるんだろう。なんでこの人はこういうことをしたんだろうっていうふうに突き詰めて考えていくと、こういう体験があったからこの人はこういうふうな考え方の癖がついたのかとか、幼少期にこういうことがあったからこういうふうに物事を感じやすくなったのかとか、 だから今これに対してこういうふうに感じてるんだねというふうに、理解と共感を示すことができるようになってくるんですよね。こういった考え方って、この本の話によると今までの心理療法の世界では一般的じゃなかったらしいんですよ。 相談者の歪んだ認知を修正していくっていう方向性の心理療法の方がメインだったらしくて、こういうふうに相談者の立場に立って共感と理解を示して、その中にどんどん入っていくっていうのは結構珍しいパターンらしいんですよ。 だけど、それが実は今まで救うことができなかった愛着トラウマを抱えた相談者の心の傷を癒すことにつながってるらしいんですよね。もうちょっと紹介すると、セキュアボンディングって話が出てくるんですよ。 何なのかっていうと、自分や他者を信頼できず変わることを恐れる人に対して、安心して自分の心の内を打ち明けることのできる関係を築き、変化への準備をするための技術って抱えてるんですね。 つまり、全然周りの人のことを信じられないな、自分すらも信じられないな、怖いなっていう人に、その人とその人が抱えてる悩みとか柔らかな気持ちをこちらに打ち明けてもらえるような関係性を築いていく。 それによって自分自身を変えていく技術ってことが書いてあって、ここですごいなと思ったのが、相談者の尊厳を傷つける行動は断固受け入れないってことが書いてあるんですよ。 例えば相談者が、この間病院に行ったときに受付の人がすごく意地悪で、なんか10万飛ばされちゃって、なんかすごく嫌な思いしたんですとかって言ったとしますと。 これ本には書いてあるんですけど、そういう事例がね。 そして、じゃあ支援者がどうすべきかっていうと、本当にそれが起こったかどうかってわかんないじゃないですか。 その相談者の感覚でしかないわけなんで。 だけど、そうじゃなくて、その相談者の感覚に立った上で、その世界の中でその物事を自分で体感していくみたいなことが書いてあるんですよ。 もしかしたらその時に確かに、何かちょっとした意地悪なこと言われたのかもしれないし、もしくはその時気持ちがすごく落ち込んでて、ちょっとした受付の人の態度が若干冷たい。 本人が意識してなかったけど若干冷たいもので、それがより冷たく感じたとかってことがあったのかもしれない。 っていうのを念頭に置いて、深く深く相談者の話をしていくんですね。 話を深掘り深掘りしていくと、その人の相談者のその世界の中にどんどん入っていくんです。 で、その時に相談者と同じ立場に立って、その人の尊厳を傷つける人とか出来事はもう許さないんだっていう態度で臨むって書いてあるんですよ。 そんな心理師いるんだと思ってびっくりしたんですけど、これが愛着トラウマケアっていうふうに書かれてて、これは夫婦関係に同じことが言えるなってすごい思ったんですよね。 でね、これって相談者の認知を歪んでるとは受け取ってないですよね。 いや、あなたがちょっとそんな勘違いじゃないですかとかって言いたくなる人多いと思うし、実際そうだったかもしれないんだけど、その人の認知が歪んでるとは受け取らない。 いろんな角度から見て、自分の視点にその相談者の視点を付け加えていくんだと。 っていうことが書いてあるんですよ。 で、そうやって同じ世界に立つことが出来るようになっていく。 さらに書いてあるのが、共感を超えて相談者の世界に共にある状態を目指すって書いてあるんですよ。 ただ一切共感するのって難しいじゃないですか。 そこを飛び越えて、その人の世界と共にあるところを目指すって書いてあるんですね。 これが夫婦が出来れば、すごいこう、なんだろうな、ほとんどのこと解決しますよね。 男女で見えてる世界が違うとか、同じ世界にいないとか言われるけど、 共感すら超えて、その先にある同じ世界に立つんだってことが出来れば、もうほとんど解決しますよね。 すごい僕、これ希望のある本だなと思って今読んでるんですけど。 だけど一方で、いやいやいや、それ疲れちゃうよねって思う人もいると思うんですよ。 ただ一切共感疲れっていう言葉があるぐらいで、自分のパートナーとはいえ、その人の考え方とかに理解して共感を示そうとして、 同じ世界に入ろうとするのって疲れるじゃんって思うじゃないですか。 実は心理師さんとかも疲れる人が多いんですって、こういった共感することに対して。 だけど、違うんだと書いてあるんですね。 本社で書いてあるのは、表面的な支援者は疲れるけど、相談者を理解できるようになると疲れないってことが書いてあるんですよ。 これね、ちょっと読んだほうがいいかもしれないな。 ちょっと長いな、でも。 ちょっと読もうか。 支援者の仕事は、自分の感情を抑制し、操作しなければいけない感情労働と言われます。 特に看護師の感情労働については、これまで多く議論されています。 しかし、相談者と同じ立場に立てているとき、その支援者の素の感情は、相談者を救うものになり、支援者にとっても疲れではなくエネルギーになります。 実際に表面的なケアを行っている看護師は、精神的に疲労しやすく、認知的・感情的に相談者と十分に関わっている看護師は、楽しんで相談者との時間を過ごしているとラーモンスラーが報告しています。 これはなんか、論文でしょうね。 ってことが書いてあるんですよ。 皆さんも相談者を理解できるまでは疲れても、理解できるようになるにつれ疲れを感じなくなっているのではないでしょうか。 支援者が活動を長く続ける意味でも、相談者を十分に理解して感情を表現することが重要です。 と書いてあるんですね。 なるほどなと思った。すごいヒントをもらえたなと思ったんですよ。 妻との関係に苦しんでいて、なかなか妻の立場に立てないと、長輪行ってもって思っちゃうというケースもあると思うんですよ。逆パターンもあると思うんだけどね。 っていう時に、妻へのケアをするんだけど、なんか疲れちゃうっていうのは、表面的なケアなんだよってことが書いてあるわけですよ。 その妻の現状に対する理解度とか、現状への理解度を、その解像度をどんどんどんどん上げていくんですよね。 話を聞いて、聞いて、聞いて、どんどん質問をして、同じ立場に立つ、その理解する、共感する、まるで自分がそこにいるかのように体感することができた時に、 二人は同じ世界に立つことができるんですよ。 それは共感を超えたその先の世界なんですよね。 すると疲れないと、それが当たり前になるか、そうやってケアをすることがエネルギーとなっていくかって書いてあるんですよ。 分かるなぁと思ったんですよ。 僕、妻へのケアを意識し始めたのは、たぶん、下のクルマでちょっと前だから6年ぐらい前なんだけど、 6年前、5年前、4年前ぐらいから徐々に負担じゃなくなってきたんですよ。 当たり前になってきて、妻へのケア、子供たちへのケアっていうのが、自分自身が生きていくためのエネルギーにもなっているって感覚が確かにあるんですよね。 これはお互いに対するアタッチメントが築くことができたからっていうのももちろんあると思うんだけど、 っていうのが書いてあるんですよ。 これすごいなぁと思って。 だからこそ、妻への理解と共感を超えて、同じ世界に生き、共に泣き、共に笑うっていうことが可能なんですよ。 それは妻を表面的にケアするんじゃなくて、心からの理解と共感を努力することによって達成することができる確かな未来なんですよね。 っていうことが書いてあるんですよ。 これだなって思ったんですよ。 じゃあ具体的にどうやったらいいの? 夫婦が2人がお互いに愛着関係を築くためにはどうしたらいいの? それは前回、前々回と愛着伝えることの話をしてきたんだけど、 このアタッチメントを利用して、アタッチメントをカップルセラピーに利用している事例があるんですよ。 それがエモーショナル包括セラピーっていうセラピーなんだけど、 これ以前紹介した私をぎゅっと抱きしめての本の話なんですけど、ずっと何度も話をしてきたんだけど、 次回はこのエモーショナル包括セラピーを夫婦が、セラピストのいない場面で夫婦2人がどうやってそれを自分たちのものにしていくのかということについて、 僕なりにいろいろと考えたことを話をしていこうと思います。 夫婦2人が疲れないようになるため、夫婦2人がお互いをケアすることに疲れない、 そのためのヒントはエモーショナル包括セラピー、通称EFTにあるんじゃないのかなって思っています。 ここからはアフタートークとなりまして、 いただいているコメント開始と、最近の僕の近況について話をしようと思います。 Voicyのほうでいただいているコメントをお返しさせていただきますね。 これはバスに揺られ遠く離れていく子どもたちっていう放送会をしたんですけど、 僕の上の長男児、小学校3年生なんですけど、水泳教室を変えて新しいところに行ったんですね。 ガチの水泳教室に入ったんですけど、バスで行くんですよ。 バスで行くので、僕ももちろん乗らないじゃないですか。 子どもたちが乗せて、初めて送った日のことを話したんですよね。 すごい寂しかったんですよ。 寂しいんだけど、彼らが大きくなっていく、成長していくことも嬉しかったんですよ。 だけど、やっぱり寂しいんですよ。 やっぱり寂しくて、今しかない一瞬を自分は生きてるんだなっていうのをすごい感じたんですよね。 あと、子どもたちの成長の最前線に自分はいるんだなって、それが見ることができるんだなっていうのをすごい感じたんですよ。 その会にコメントを、のりこさんとトムコさんがいただいてます。 のりこさん、子どもの成長を感じること、たまにありますよね。 まさしく可愛い子には旅をさせようですね。 朝から心温まるお話で、優しい気持ちにさせてもらいました。 ありがとうございましたといただきました。 こちらこそありがとうございます。 たまにあるんですよね。 たまにあって、ほとんどイラっとしたりとか、いつまで喧嘩してるのとかっていうことばっかりなんですけど、 たまにそういう瞬間が訪れて、そういう時にそこに入れたことがすごく嬉しいですよね。 すぐ通り過ぎちゃうじゃないですか、そういう一瞬って。 その成長を感じる瞬間って、その場にいないとわからないことだったりするから。 しかもこれは赤ちゃんで初めて立ったとかっていうのももちろんそうなんだけど、 その精神的な成長をその場で見れたっていうのがすごい嬉しかったんですよね。 次はトムコさんからいただいてます。 親が思うよりも子どもは成長してることありますね。 少しでもチャレンジで自信を持ち、頼もしい顔つきになり、嬉しい反面寂しかったりします。 4年生の時、ゲームのコントローラーがうまく動かなくなって、 落としたまま持って友達と二人で買いに行った息子。 はじめは当保険とはいえ、子どもだけで家電両派手に行くことを許可できなかった私に、 じゃあこれ持って行くからいいでしょと、 難度線に付けている位置がわかるICタグをポンと鞄に入れた彼を見た時には、 いつまでも心配して目の届くところに置いてはダメだなと感じました。 読みながら泣きそうになっちゃいましたよ。 めっちゃわかるんですよ。 やっぱ同じぐらいなんですね、こういうのあるのってね。 うちの子たちは今年4年生になるんですけど、 心配ですよね、自分たちだけで。 どっかお店に行くとかって、 僕ね、 普通に道路歩いてるだけでも心配になるんですよ、彼らが。 赤ん坊の時から見てるじゃないですか。 赤ん坊の時から見てるから、 その赤ん坊が道を一人で5段ほど渡るっていうだけでも心配になっちゃうんですよね。 赤ん坊じゃないんだけどね、もう9歳なんだけど、 未だにそういう風に思っちゃうんですよね。 だからトモコさんの体験すごいよくわかります。 その時に息子が、これ持って行くからいいでしょって、 GPSかな、ICタグを鞄に入れていった。 本当成長ですよね。 自立へ向けた一歩一歩の成長ですよね。 これを止めちゃいけない、僕らは止めちゃいけないんだろうし、 見守れるところから見守っていく必要があるんでしょうね。 すごいわかりました。ありがとうございます。 あと、子供が汚れてるじゃない、 妻が泣いた日のこと、この回なんですけど、 この日僕すっごく具合が悪くて、 咳しながら放送してたんですよね。 それで、これはなんて読むんだろう、 日加藤さんかな、 風邪早く治りますように、無理しないでお過ごしくださいといただきました。 ありがとうございます。 やっと治ってきて、まだちょっと喉おかしいんですけど、 なんとか、咳ひどくて話せないっていうところは脱出しました。 ありがとうございます。 次が550話、不安型愛着スタイルを持つパートナーとの向き合い方に関して、 アフタートークの中で、 僕がコミュニティナースの話をしたんですよね。 コテンラジオに出てきた、確かに出演されてた方がいらっしゃって、 コミュニティナースってものについてちょっと触れたんですけど、 それに関してコメント、コトリさんからいただきました。 アトさん、いつも配信ありがとうございます。 最後の方に話されていた、コミュニティナースに関した内容です。 メルボレンに在住の私たちの場合ですが、 各地域にマターナル&チャイルドヘルスナースがいて、 これは出産後の妊婦と子どもの健康サポートする看護師ってことかな。 がいて、産後、病院からこのナースに連絡がきます。 生まれてすぐ自宅に訪問してくれたり、 地域にある施設で月ごとの検診や子育て相談に応じてくれます。 産後2ヶ月くらいにペアレンタルクラス、 1歳児クラスとか、日本の児童館にやってるようなやつですかね。 育児コミュニティみたいなやつ。 ペアレンタルクラスを企画してくれて、 そう企画もやってくれるんだ。すごいですね。 地域に住む同じ血れいのベビーママさんたちと知り合いになれます。 私も第一子は誰かとつながりたくて、このナースに本当にお世話になりました。 夜寝ない、体重が増えないなど、 地区一相談できない、駆け込み出られないような存在です。 これはすごいですね。これ多分日本とちょっと違いますよね。 ここまで多分相談できない雰囲気がありました。 子供が生まれた後に、助産師さんが訪問してくれるんだけど、 ここまではね、いちいち行ってもいいのかもしれないけど、 なんか言えない感じがあったんですね。 でもそれができるってすごいですね。 ペアレントクラスのシリーズ後は、 ナースの手を離れてプレイグループに発展していき、 ちょくちょく集まっていました。 子供同士で遊ばせとかしてたんですかね。 産後ポケでママさん同士の英語が聞き取れず苦労しましたが、 良いリハビリになりました。 病院さんと地域の連携、とても大事ですよね。 情報の共有や地域全体で新しい子供を支える、 家族をサポートする体制が必要ですねといただきました。 ありがとうございます。面白いですね。 そうなんだ、オーストラリアでもあるんですね。 同じようなのか。 でももっと結構踏み込んで介入するタイプですよね。 ここまで入ってくれるとすごい助かりますよね。 こっちから言いにくかったりとか、 どこまでお願いしていいのかって、 いろいろ遠慮しちゃったりとかするところもあるから、 ガンガン入ってきてくれた方がいいのになって、 今はすごく思うんですよね、僕。 そういったところがあるのとかすごくいいですよね。 台湾とかもあるらしいですよね。 台湾の産後ケア施設がやばいみたいな話、 よく聞きますもんね。 ありがとうございます。 はい、コメントは以上で、 あとですね、冒頭でも話をしたんですけど、 あ、そうそうそう。 あ、してない。してないわ。してない。してないわ。 男性向けの夫婦関係改善本を出そうと思っていて、 その内容の記事をノートでずっと書いてたんですね。 今はニュースレターのほうで書いてるんだけど、 この目次をちょっと書き換えました。 以前目次ノートで発表したんですけど、 あれからいろいろ思うところがあって、 どこかでアタッチメントとコンパッションの重要性に すごく気が付いたんですよ。 これ大事だなと思って、 ここをもっと入れなきゃなと思ったので、 アタッチメントとコンパッションの部分を 結構増やしてます。 ノートのほうに、この男性向け夫婦関係改善本、 目次を更新で記事を書いたので、 ぜひこちら見ていただけると嬉しいです。 3月18日に更新してます。 ちょっと読むと、前半は同じなんだけど、 なぜあなたは妻があきらまれたのか回が第一部で、 恋から愛への意向不具合とか、 女から愛の生性不良とか、 第二部ではどうするか、 夫への恨みがなぜ生まれるのかって話とか、 あとセックスに関する無理解をしろとか、 現状を把握と時代の受け入れ、 あとここから書いたのが、 愛着スタイルから考える夫婦関係悪化の原因と 対策についてですね。 さっき話をしている愛着スタイルについて話を出して、 これから話をしていくのが、 ニュースレターでも書いていくのが、 精神的親密性という2つの基盤を作ることについて話をしていく。 もうちょっと具体的に言うと、 今日最後の話をちょっとした、 エモーショナルフォーカストセラピー、 通称EFTと呼ばれるセラピーがあるんだけど、 僕はこれが夫婦関係を改善する大きなヒントになると思っているんですよ。 これはセラピスト向けの心理療法、 セラピストが使う心理療法なんだけど、 夫婦がお互いの生活の中でも、 ちょっと応用できる部分があるんじゃないかなと僕は思っていて、 次回以降はEFTについての説明と、 夫婦が自分たちでそれを使っていくようにどうすればいいのか、 話をしていこうと思っています。 あと目次はセックスYの最終形態だとか、 どうやって夫婦関係改善の努力を継続させるのか、 という話も書いています。 この辺はもしかしたら変わるかもしれないんだけど、 コンパッションについての説明は絶対入れようと思っているんですよ。 夫婦関係を改善しようと思ったときに、 絶対辛くなってくるんで、 辛くなってくる自分を支えるために必要になってくるのが、 自分に対する思いやり、慈悲の心、 セルフコンパッションなんだけど、 これは絶対に必要になってくるし、 妻に対して思いやりを持ち続けることや、 そもそも妻に対して思いやりを持つためにどうすればいいのかって、 ファーストステップは、 僕はこのコンパッションにあるんじゃないかなと思っているんですよね。 妻へのコンパッションを実現させることができると思っていて、 妻に対して慈悲の心とか思いやりを持つということが必要だ。 そのためにはコンパッションや知識が必要。 妻に対して思いやりを持つためにどうすればいいのかというと、 まずは自分が自分に対して思いやりを持てるようになる必要がある。 これがセルフコンパッションなんですけど、 こういった話を盛り込んでいこうかなと思っています。 番外編で、夫婦関係改善に役立つものというところで、 ジャーナリングとか世帯経路とか、 EFTカップルセラピーとか、トラウマ治療とか、 こういった話を入れて、一冊の本にして、 なんとか世に出したいなと思っています。 もうちょっと時間かかりそうなんだけど、 ちょっとまとめてちゃんと世に出したいなと思っています。 という感じで、夫婦関係改善本、ちょっとちょっとずつ頑張っているので、 ニュースレターの方を読んでいただけるととても嬉しいです。 ということで、今回も最後までありがとうございました。 私の夫婦関係学ラジオは、毎週月曜朝5時配信です。 おいしいオリジナル放送は、平日火曜日か金曜日の朝6時頃に、 朝ごはんを作りながら10分ほどでお送りをしています。 ぜひこちらも読んでください。 番組のご感想・お悩み・相談は、 概要欄のお便りホームのリンク、 Googleホームのリンクからお気軽にお送りください。 番組の中でお悩み・回答などをさせていただきます。 はい、ということで、また次回お会いしましょう。 さようなら。