# オープニング：逆境体験について放送を続けます みなさんこんにちは。心が軽くなるラジオパーソナリティーの今井翔治です。 今日は7月25日、金曜日になります。 はい、もうね、もういろんな人と会うとね、最初に出る言葉が 暑いですね、になっちゃうような、もうほっとこの頃ね、暑い日が続いておりますけど、 みなさんいかがお過ごしでしょうか。 やっぱり外の暑さと、なんかこう屋内のエアコンの効いてる、なんかこの寒暖差のね、激しさで、 なんかこうついついね、なんかこう冷たいもの飲みすぎたりとかして、体を冷やしたり温めたりするとね、調子悪くなったりするので、 みなさんお気をつけください。はい。 お気をつけくださいって多分ね、私が自分自身でね、気をつけなきゃなと思ってるだけなので、 そんなことはないよって方もね、いらっしゃると思いますけど。 またね、この時間を空けて、こういうボイシーとかをね、ゆっくり聞いていただければ、 嬉しいなと思っております。 前回303回目の放送では、幼少期の逆境的体験を繰り返すっていうことをね、 そういう人たちの心理的な苦しさとかね、 あとそれをどういうふうに乗り越えていくかっていう支援方法について、少しお話をさせていただきました。 久々、70日ぶりの更新だったにも関わらず、 みなさん本当にたくさん聞いていただいて、 今までのボイシーの放送の中でも、割に早くですね、 視聴回数っていうんですかね、早く回ったなというふうに感じております。 早く回るってことは、それだけやっぱり皆さんが気になっている話題だろうし、 あとは気になっているってこと以上に苦しんでいる方も多いのかなと思いました。 なので、もう少しこの幼少期の逆境的体験について、 深掘りというか、より細かくですね、こういう困り感があって、 それぞれの困り感について、どんな支援方法があるのかっていうところを、 具体的な治療法とか支援のカウンセリングのアプローチとかを紹介しながら、 進めていけたらなと思っております。 なので、今回も幼少期の逆境的体験をやるんですが、 しばらく続けようかなというふうに思います。 今、巷ではいろんな幼少期の逆境的体験に絡む概念がやっぱり出てきてますよね。 ちょっと昔だとアダルト・チルドレンとかね、 やっぱりそういう幼少期の逆境的体験とかね、やっぱりつながってきますし、 あとはHSPとかね。 または、診断名でよくね、誤診が多いっていうふうにたびたび指摘されているような、 複雑性のトラウマとか、愛着の障害とか、 そういったものもね、誤診や誤解があったりとかね、するんですけど、 でも世間的にはそういう言葉が浸透していて、自分はそうかもしれない、 その背景にはやっぱり幼少期の逆境的体験があるかもしれないってところにね、 思い悩む人とかそういう考察をしてくれる方が多いので、 まずはこの大人になっている今の症状のことも大事なんだけど、 やっぱりその、それを幼少期のあれやら、あの体験だろうなっていうところを、 まず正しく理解して、そして本当にその部分がね、 今の大人になった私たちの苦しみっていうところにどういう影響が出るのか、 これを客観的に言うとちょっと言い過ぎですけどね、 なんていうか理論的にも理解していただいて、 お役に立てるような、自己理解のお役に立てるような情報を提供できればなというふうに思っております。 はい、しばらくこの放送を続けていきますが、 毎日ね、ちょっと本当はやりたいんですけど、今ね、もう本当言い訳ですよ、言い訳なんですけど、 夏休みになるとちょっと研修会とかのご依頼たくさんいただいたり、 あとは雑誌とか論文の寄稿をしてほしいみたいなご依頼もいただいておりますので、 ちょっとそこで時間を使っているところがありますので、 毎日はできないかもしれないですけど、引き続き聞いていただけたら嬉しいです。 今日の放送もひょっとしたら長くなるかもしれないので、 隙間時間に何回か聞いていただいたり、続きを聞いていただけるととても嬉しいです。 それでは次のチャプターからは本題に入りたいと思います。よろしくお願いします。 # 逆境的体験を経験している人の典型的な困り感（ケース１〜３） それでは早速本題の方に入りたいと思います。 幼少期の逆境的体験 Adverse Childhood Experiences 通称ACEって言うことが多いんですが、この幼少的逆境的体験についての 詳しいことは、定義とかですね、前回の303回目の放送にありますので聞いていただくとして、今日は 幼少期の逆境的体験を経験した人が、対人関係とか、働いている環境とか学校環境とかね あとは家族も対人関係ありますから、そういう対人関係で困難を感じることってどんなことがあるだろうというのを整理していきたいと思います。 なので、典型的な事例というと、教科書的な事例で自分の苦しさを説明されるのはちょっと抵抗感があるなぁって思う方も いるかもしれませんが、でも逆に言うと、それだけ同じように苦しむ人がいっぱいいるっていうことでもあるんですよね。 すごく苦しいことって個別性、自分だけの苦しさと同じような経験をしてきた人がみんな共通して苦しくなる部分があるっていうことでは 少し勇気が出たり、あとはみんなが苦しんでいるってことは必ず認知行動療法はそこに対する支援アプローチを見つけていくので そういった意味で期待できる部分かなというふうに思います。 いくつか、こういうふうに大人になってから 大人関係で難しさを感じるよって、今日は5個ぐらいご紹介できたらと思います。 じゃあまず一つ目は、信頼関係の構築が難しいなというふうに感じる ケースです。どうしましょうかね、こういう人がいますよっていうのは、説明するために事例っぽく言ってみましょうかね。 例えば、Aさん。30代女性としましょうかね。 幼少期に親からのネグレクト、つまり育児放棄ですよね、を経験していて 他者に心を開くことに強い不安を抱えている。 恋愛関係においてもどうせ見捨てられるという思いが強く、相手の行為を信じられず 距離を取ってしまうというような事例が多いです。 なかなか慣れてないので、話しにくいですが やっぱり育児放棄をされていると、どうしても人から、特に恋愛関係でAさんのこと好きだよって 付き合ってくださいとか、結婚してくださいって言われても、何か裏があるんじゃないかなぁとかね あとは、どうせそうやって言っても結婚直前になったら捨てられるんだよなぁとかね。 やっぱりこの相手の行為をうまく受け取れない。逆にそういうふうに行為を 感じると、自分から傷つきたくないから距離を取ってしまうという事があると思います。 幼少期にやっぱり安全基地ってね、自分が安全に暮らせるようなベースとなるような状況、環境がやっぱり 養育者、親から与えられなかったりとか、またはその愛情が不安定、優しい時もあるし めちゃめちゃ叩いてくる時もあるし、みたいなね。そういう愛情が不安定な場合は、愛着スタイルが不安型 というか、不安定型。 一定した自分のこの愛着スタイルを出せないとかね。または回避型というものになりやすい。 これはまあそうですよね。 なので対人版面での信頼構築に困難を抱えることっていうのが 結構あるかなというふうに思います。 それでは2つ目。 2つ目はそうですね、批判や拒絶に過敏に反応を示すケースっていうのがあると思います。 じゃあこれも事例風に。Bさん、20代男性は幼少期に厳格な親から頻繁に指摘されていた経験がある。 現在の職場では上司からの軽い指摘でも強い自己否定感を抱き、嫌われていると感じて萎縮してしまう。 こんな感じですね。 なので小さい時からね、ものすごく厳しく厳しくね、指摘されて育てられると 例えば、学校でも大学生でもそうなんですけど、あくまで勉強上のこととかねをどっちかというと改善した方がいいんじゃないって言っても 自分個人が嫌われてるって思っちゃう。 だから大学の場合はまだね先生がそういうところに気を使って、ハラスメントにならないようにっていうところも色々あるんですけど それ以上に、やっぱり教育機関だから育てるという意味でやってます。 ただ会社になると、業務になるとこういう風に変えて下さいってお願いしてもね 業務じゃなくて嫌われてるっていう風に思って萎縮しちゃうことが多いかなと思います。 なので虐待とか過度な批判を受けた経験があると 否定的な評価への過敏さ、または自己肯定感の低さというのがずっと残っちゃうかなというふうに思います。 対人場面での過剰反応とか、認知行動療法ではあまり使わない言葉ですけど、防衛的態度 自分を守るための態度、これは基本的には防衛っていうのは 自分を守る態度だから、なんか怯えてる態度ってわけじゃなくて、逆にね 怒り返したりとかして、とにかく自分を守るためにいろんな過剰な 反応とか行動をしてしまうこともあるかと思います。 じゃあ続きまして 3つ目 境界線が曖昧な対人関係を築いてしまうケースも多いかなというふうに思います。 例えばCさん40代女性だとすると、家庭内で親の感情の面倒を見なければいけない親の代わり役 親役割逆転。例えば小さいながらも、お母さんがお父さんとうまくいかなくて このCさんが小さい時から相談する。ちょっと聞いて、ちょっと聞いてとかね あとママともと喧嘩したらちょっと聞いてみたいな お母さんの感情を眺めたりとかね、するようなことを小さい頃からしている 親役割の逆転ですよね こうしていると、現在も大きくなった今もね 人の気持ち他人の気持ちを優先しすぎて 自分の感情を後回しにするため対人関係で疲れちゃう だから友達関係も全部気遣い 先生、上司、または後輩、部下に対しても気遣い、気遣い 大丈夫大丈夫 でも自分はね、そういうふうに出し切れてないから疲弊しちゃうんですよね なので子供時代に適切な自分と人の境界、区別 これよく心理的境界って言うんだけど お母さんはお母さん、私は私 っていうのをやっぱり小さい頃からね、徐々に徐々に学ぶんですけど、そこがね 学べないと大人になっても自己犠牲的な人間関係とかね 皆さんが例えばイメージしやすいものだと 強依存関係みたいなのに落ち入りやすくなります だからやっぱりあの子供の時にね お母さんの気持ちを受け止めるとやっぱ自分もドーンと悲しくなってね でお母さんを慰めつつってね やるんだけど自分の心を 慰めるというのはやっぱり難しいですからね、小さい時には だからなかなかね大人になっても境界線が曖昧な対人関係 自分と人が一致しちゃうようなねことになっちゃうと思います それではまだね残っているので次のチャプターで残りの2つ紹介したいと思います # 逆境的体験を経験している人の典型的な困り感（ケース４・５） はい、それでは引き続きですね、幼少期の逆境体験を経験した人が、対人関係でこんなことで困りやすいですよというようなケース、事例についてご紹介したいと思います。 前のチャプターから引き続きますので、4つ目になりますかね。 4つ目、怒りや衝動のコントロールが難しくなってしまうというふうに、そういったケースもあるかと思います。 例えばDさん、30代男性は、家庭内暴力のある家庭で育った経験から、他人に少しでも侮辱されたって感じると激しい怒りを示す傾向がある。 職場での人間関係でもトラブルを起こしやすい。こんな感じじゃないかなと思うんですね。 なので、自分のお父さんとかに暴力を受けた人って、多分そのお父さんは俺のことをバカにしてるのかとかね、そんな感じで暴力を振るっている人が多いと思うんですよね。 またはその感情を、自分でどう処理するのかっていうところを、親のそういう暴力的な行動で示すということでは、手を挙げるということは職場ではなかなかないと思うんですけど、 暴言を言うとか、人間関係でトラブルを起こしやすいということはよくあることだと思います。 トラウマ的な体験によって感情の調節機能が発達しにくいですよね。常に怒鳴られたりとか、叩かれたりとかしていると、 やっぱり何か安定しないですもんね。前のチャプターでは安全基地という言葉を出しましたけど、なかなか自分の感情をコントロールすること、調節することは難しくなってくると思います。 そうすると、やっぱり対人関係では衝動的だったり、攻撃的な反応が出やすくなるということですよね。 なのでこれは、PTSDとか複雑性トラウマの症状の一部としても見ることができると思います。 それでは5番目。 他者との距離感が極端に近すぎる、または遠すぎるというようなケースです。 E3、20代女性は幼少期に安心して甘えられる環境がなかったため、友人関係で極端に依存的になってしまう。 一方で、少しでも拒否されると急に関係を断ってしまうなど、距離感の調整が困難というような困り感を感じることも多いかと思います。 20代女性というのは、大学生ぐらい、または高校生の時、中学生の時は、どんどん低年齢化したらそういう傾向は見られるのですが、 愛着というか、好かれたい、人から愛されたいというものが過剰に強いと、距離感が自分では調節できないのです。 なので、最初に、例えば大学で会った時にはすごくノリが良くて、今日から親友だね、みたいな感じでね。 高校生だとプレゼントしたりとか、過剰にしてしまったりとか、いろんなことをやるんだけど、 相手の気持ちもあるから、別の友達と遊びたかったりとか、知り合いを増やしたいという思いがあって、ちょっと違うことを話すと、 私のことを置いていくんだとか、嫌いなんだとか、そういう風に思って、関係を急にラインをブロックしたりとか、してしまうわけですよ。 これは友達関係もそうなんだけど、実は教育機関とか職場の中でもそうで、最初は上司・部下の関係でも、 例えば部下の立場だとしたら、上司の人に極端に甘える。何々先輩、何々さん、すごく好きです、みたいなね。 だから男女関係で誤解を招くようなアプローチもしてしまったりとかして。 でもやっぱり仕事上、教育上、こういうところは良くないんじゃないの?という注意をすると、 もうなんかこう、あいつうぜえとかね、言ってもないことをね、こういう風に言われました。 職場だと結構男女間だとね、上司・部下の間が別に男女ではないですけどね、性別的に男女っていう立場なのに、 それをもってしてね、セクハラを受けたとか、ちょっと過激な感じでね、被害感を訴える方っていうのもいるんです。 本人はその時はやっぱりね、私は悪くないっていう風に思ってるんだけど、やっぱり自分が年齢を重ねて、 毎回こういうことを何かやってしまうなって、特に友達関係だと気づきやすいんですよね。 上司・部下とかの関係だとやっぱり被害者っていう感覚でいるから、なかなか感じ取れない部分があるんですけど、 友達関係だと割にそういうのが分かりやすいわけですね。困っちゃうんですよね。友達できないとかね。 だけどやっぱりそこが友達の上手な作り方とか、対人距離のね、掴み方がやっぱり愛着形成に問題がある場合は、感覚が歪んでくるんですよね。 なので安定した人間関係の維持が難しくなるので、やっぱりここがね、いろんなこう、何だろうね、本人の生きづらさ。 でもその生きづらさの中にも、例えばちょっとね、あの気持ちわかるよっていうね、方が友達だったり恋人ができれば安定的になっていくんですけどね。 ただ難しいのはね、それをビジネスとしてね、やっぱりやっていく人もいるんですよね。 例えばホストクラブとかね、そういう商売的にそういうアプローチをしてくる方がいると、やっぱりね、ちょっとその対人距離が取れないから。 でももう、何を罵ってもね、ずっとやっぱり受容するっていう職業でもあるので、なんかどんどんどんどんね、のめり込んでしまうっていうようなこともあります。 だけどそれってね、恋人関係でもなくて、あくまでこう、何だろうな、遊びというかそういう業務の中での関係性なんだけど、そこもね、やっぱり距離が取れなくなっちゃうんですよね。 なのでやっぱり日常生活でどのような対人距離を取ったらいいのかっていうところがね、いろいろと気づいてもらって支援を受けた方がいいんじゃないかなって思うケースだと思います。 はい。この逆境的体験ってね、今最初からずっと言ってますけど、これはあの虐待だけではないですよね。 もちろん虐待、身体的、性的、心理的、育児放棄とかそういうのもありますけどね。 でもやっぱりさっきのね、お母さんがずっと娘に何か相談するっていうようなこともそう。お母さん自身ね、やっぱりメンタルが安定してなくて、子供が親代わりにならざるを得ないような状況とかね。 または、親御さんがアルコール依存だったりとか、DVだったり、離婚をして、離婚するところを子供がずっと見ちゃう、喧嘩たくさんしてるところ。 だから別にシングルであってもなくてもいいんですよね。別に逆境的体験とは言えないと思うんですね。 ただその離婚をするプロセスとかね、離婚をした後に子供がね、親からいろいろと苦痛を受けたりとか経験するっていうのがね、まずいと思うので。 このあたりもね、やっぱりいろいろとカップルカウンセリングとね、合わせて考えていかなきゃいけないところかな、なんていうことも思います。 ではですね、ちょっと、すいません、なんかね、また咳がちょっと戻ってきちゃったんですけど。 では、今日の内容は一旦これで終わりにしたいと思います。どういう事例があるかという部分ですね。 終わりにしたいと思いますので、次のチャプターからは、実際にどういうふうにアプローチ、支援とか治療をしていくかということについてお話ししたいと思います。 # それぞれの困り感に対する支援方法：PEACEモデルをもとに考えます逆境的体験を経験している人の典型的な困り感（ケース１・２） はい、それではここからは実際それぞれの今5つ事例というかケースをご紹介したので、それぞれのケースについてこんな支援方法ありますよ、治療方法ありますよということね ごくごく外訳的になるんですがご紹介したいと思います。 その前に この幼少期の 逆境体験を癒す基本的なアプローチというかモデルがあるんですね ピースモデルというふうに言うんですが、そのピースモデルについてご紹介した後に それぞれのケースについてこんな支援アプローチ、カウンセリングアプローチがありますよ それはこういう要素からなってますよということについてご紹介したいと思います。 じゃあまずピースモデルってそもそも何なのか PEACEモデルですね。逆境体験エースって言ってましたけど 治療関係になるとねピースモデルなんですね じゃあまずねPからいきたいとおもいます 子供の抱えるトラウマとか成人に対する心理社会的支援の枠組みのね最初はやっぱり Pの保護、英語で言うとプロテクションですね 保護が大事になります で、じゃあEは何かっていうと エモーション&エンパシー、感情と共感の頭文字のEですね じゃあA これはアクセプタンスのA、需要ですね じゃあCは何か コネクション、つながりを大事にしましょう そして最後のE エンパワーメント、自分で勇気づけて前に進むような力のことです この頭文字をとってピース、平和って言う単語になるんですからね なんか外国ってねこうやってなんかあの 頭文字をとって何か一つのね意味のある単語にしていくっていうやり方好きなんですけど いいですね なんかこう逆境体験でさっき安全基地が大事ですよ 安心できる場所が大事ですよ そうしたらなんかピースってね平和っていう頭文字 単語になるのでなんかねすごくこう意味深いなというふうに思います じゃあここからは それぞれのケースについてどういう治療支援法があってピースの観点で言うとそれはこういうところ 目指してますよっていうことをお伝えしたいと思います まず最初に紹介したのはちょっとメモ帳ねさっき自分で言ったの 見ながらなりますが信頼関係の構築が難しいケースをご紹介したと思います 信頼関係が難しい場合にはやっぱり愛着理論に基づく心理療法 ねダイナミックアタッチメントアプローチ 私これはね正直あの言いましてそんなに詳しくないんですが そういったものがありますよということはねよくよく本とかでも紹介されています でもう一つは対人関係療法ですね 人間関係に焦点を当てた割にこう短期療法 短いね時間で期間でやるようなものがあります なのでね信頼関係の構築が難しいケースって場合にはね そういったものを調べていただくとヒントになるものが出てくると思います じゃあピースの観点からこの2つのアプローチがね どんなとこ目指してるかっていうと一つはやっぱり p の音プロテクション 安全で予測可能な環境 治療者の一貫性ということでやっぱりね愛あの対人関係療法もそうなんですけど カウンセラーというのはねどんなことを言われてもお話しされても一定の関わりが できるようにやっぱりトレーニングしてるんですよね でもやっぱりね 生徒お話ししてくれた人の苦しみというものに共感して寄り添いながらいられるわけです ね だからやっぱりこう信頼関係が難しい人ってああこんなこと言っちゃった嫌われたかなぁとか カウンセラーさんに何かあの 嫌な思いさせたかなぁとかねもう行きたくないとかね いろんな感情があったとしても一定の音関わりで私たちはね 受け止めることができるので だからそれを繰り返しながらね距離感とかもつかんでいただけると思います そしてピースの観点で言うとコネクションつながりの部分もね やっぱり要素に含まれているかな 今言ったようにやっぱ治療者ねセラピストとの安全な関係の中で人とつながることの練習 っていうのができると思います 今まではね切れちゃったりするけどやっぱりそうやってねカウンセリングっていう ところにねきて 先週はこんなことなんか言ってしまってあのごめんなさいみたいなね あー全然気にしてないですよって だけどなんでああいう発言っていうかね言いになっちゃったんですかねっていうようなところ を話し合っていくとやっぱりね自己理解も深まるし やっぱりカウンセラーさんとのつながりっていうところでね こうなんか学べるものっていうのも出てくると思います そしてもう一つエンパワーメントエンパワーメントもそうですねあると思います やっぱり自分の感情やニーズっていうのを表現する練習 私はこういう気持ちだったんですとかね こういうふうに やっぱりね人には私のことを受け止めて欲しいんですとかね こういう時にはこういうことを言われると嫌なんですとかね やっぱり自分の感情とかニーズをうまく表現できないから なんかこう信頼関係が難しくなっちゃうんですよね だからこの愛着に基づく心理療法とかね対人関係療法の中でですね 人とつながっていく力っていうものを育むことができるわけですよね 日常生活でもこんなことをちょっとね考えながら コミュニケーションをとるといいんじゃないですかっていうことができます こういったところで 信頼関係の構築が難しいケースは支援ができるんではないかなというふうに思います では2つ目は批判や拒絶に過敏なケースですね 支援法とか治療法カウンセリングでやっぱり認知行動療法がね 有効だと思います 否定的なこう自動施工みたいなものに対してね本当にそんな風にね みんなは思ってるんでしょうかねとかね やっぱり自動施工を変容していくみたいだねところは役に立つねアプローチだと思います 2つ目はスキーマ療法です 根深いこうなんか見捨てられるんじゃないかなーっていう不安 見捨てられ不安ってねよく専門用語では言うんですがそういったものや失敗感っていうね スキーマを変容していく このスキーマもね前回のお話の中にあったと思うんですけどやっぱり自分の中の思い込み みたいなね 部分で過剰な音反応を示してしまうこともありますのでそういったものをまあ変容していく と あっ 3つ目はマインドフルネスですね 事故の批判自己批判的な思考から距離を取るとかね イメージからねそういうことを考えている自分がいるな ぐらいな感じでねおけるといいわけです 頭に浮かんだことがねそれがもう現実なんだと思うとさっきのスキーマの音 いいのままに操られて言わなくていいことを相手に言ってしまったりとかね 反応してしまったりするわけです でこの3つがねこの批判や拒絶に過敏なケースには有効だなというふうに思います ピースの観点から見ていくと エモーションエンパシー要は感情とか共感の部分ですね にやっぱり作用するものがあります前のフルネスなんかがね特にそうです 過去の体験に寄り添うだけど 感情とかねその思った思考というものとは距離を取っていく だけどそこにね自分頑張ったなという共感も必要ですよね そしてアクセプタンス 今の感情や自己評価のあり方を否定せずに認める態度を育てるということが大事ですよね こういう考えを持っている ダメだとかじゃなくてねそれは辛いよなぁとかね あんなこと言われたら誰だってねムカムカするよ っていうようなね気持ち考え方ってものを育てると 花瓶にならずに済むかなと思います では引き続き次のチャプターで残りの3つのケースについてご紹介します # それぞれの困り感に対する支援方法：PEACEモデルをもとに考えます逆境的体験を経験している人の典型的な困り感（ケース３〜４） はい、じゃあ続いて3つ目。境界線が曖昧な人間関係に対する支援法とかですね、カンセリングのアプローチとしては、1つ目は境界線ワークというものがあります。 健康的な自己主張や、それは嫌ですとかね、NOというような言い方を練習する。 要は人からお願いされたりとかね、何かこう悩みを、思いを打ち明けられすぎた時に、自分で受け止められないということもあってね、 断りスキルとかそういったものも練習していく。 まともにそれを受け入れちゃったら大変ですからね。 境界線をしっかりと引けるようにする。 2つ目、対人関係スキルトレーニング。 これは、弁償法的行動療法の中のスキルでもあるんですけど、自分と他者の区別を明確にするようなスキルとして、それを獲得するトレーニングがあります。 3つ目はナラティブセラピー。 自分の物語、ナラティブというものを、どういう役割とか価値観がそこにあったんだろうか。 自分の物語を再構築していくようなセラピーというのもあります。 これはピースの観点から見ると、 エンパワーメント、自分の気持ちやニーズを大切にしていくということを学べるというのは、 自分の将来とか未来にわたって、悲観的にならずに、よし頑張っていくぞという気持ちになれますよね。 そしてコネクション。 自立と依存のバランスの取れた関係を築く。 だから強化を引くということは、もちろん依存にならないように引くんだけど、 だからといって孤独になるわけじゃないんですよね。 適度な距離感、つながり、関係性を築いていくという意味では、このコネクションというのも、 この3つのアプローチによって構成できるかなというふうに思います。 では4つ目。 怒りや衝動のコントロールが難しいケースについては、どんなアプローチがあるかということですが、 1つは弁償法的行動療法ですね。 感情の調節、衝動性のコントロールのトレーニングというものがあります。 上手な感情の使い方とか、賢い感情の使い方というような形で、これもどちらかというとスキルとして トレーニングしていく側面があります。 2つ目はトラウマフォーカスドセラピーとかもいいかと思います。 トラウマフォーカスドCBT認知行動療法って、 最近本屋さんでも和訳された本をよく見ますけど、 怒りの背景にあるトラウマ体系に焦点を当てて、 認知感情、行動的側面にアプローチしていくというやり方です。 3つ目、身体思考のアプローチ。 ソマティックエクスペリエンシングというようなものもありますけど、 怒っている時って、自分の内的な感覚が、 わーって来ちゃったものをどうやって収めていくか。 もちろん認知とか行動面で変容するというのもあるんですけど、 身体の感覚を通して感情を扱うというようなものもあります。 この3つはピースの観点から言うと、 エモーション&エンパシーが一番最初に要素としてあると思うんですよね。 怒りの背景にある悲しみとか恐れとか、 そういったものに共感を寄せていく。 人が怒る時って、何か期待があって、それが裏切られたと思う時とか、 悲しみの反動として怒りがあるかな。 やっぱり悲しいということを共感して認める。 怖いということを共感して認める。 だから、結構暴力的な人って、結構ビクビク不安を抱えている人が実は多いんですよね。 そしてプロテクション。 衝動による自分とか他者への危険を防ぐ安全管理の工夫。 プロテクションと保護ですからね。 衝動性が高すぎると、自分の身を滅ぼすようなこと。 または他人を危険にさらすようなことをしてしまうわけですよね。 だから先ほどのこのケースの事例の具体的な内容でもちょっと扱いましたけど、 自分が被害者だっていうふうに感じてしまって、過剰に相手を攻撃する。 あることないことを言ってしまって、本当は何でもないんだけど、それをハラスメントだって言ってしまったり、 またはそういうふうにしたいから、 わざと人を怒らせて、その怒った状態をもってして攻撃されたっていうふうに言う。 これでも意味がないですよね。そんな何かわざと怒らせて、なんかハラスメントを受けましたってやる意味はないんだけど、 やっぱり何かその怒りの消化の仕方が間違っていることが多いんですよね。 なのでこういったところもね、いろんなアプローチを使って見つめ直していく。 共感っていうものもやっぱりね、自分の悲しみ、恐れに共感があるとね、そういうこともしないのかなと思います。 そして最後ね、 対人距離が極端なケースの支援方法としては、愛着修復を目指した長期的な心理療法。 この長期的ってあえてね、僕は大学院の授業でも、なかなか対人距離の場合には時間がかかりますよっていう話はするんですけどね。 認知行動療法がなかなかこの辺りに効果を発揮しづらいっていう部分もあるんですよ。 名称法的行動療法とかね、スキーマ療法。 スキーマ療法も認知行動療法にもし入れるとしたらスキーマ療法も 効果はあるんだけど、やっぱりポイントはね、この愛着修復に関しては精神療法の影響って結構大きいなと思うんです。 よくCBTと対比されるんだけど、スキーマ療法は精神療法の内容が結構色濃く入ってます。 なので長期的に、やっぱり時間がかかる愛着ってそういうものですからね、時間がかかるなぁと思って長期的な心理療法というふうに ちょっと紹介させてもらいます。 あとはスキルトレーニング。具体的にはアサーティブコミュニケーション アサーションというものが大事です。 伝え方が極端だから、やっぱりそういう自己主張とかね 自分の気持ちを表すような範囲、適切な範囲内でできるようにすると。 3つ目はグループ療法で、やっぱり他者との距離感だから、カウンセラーとずっとやっててもね、なかなかコツが掴めないから グループ療法で、程よい距離感というものを学ぶ場として、こういうのを使っていくっていうのも大事です。 ピースの観点から言うと、やっぱりこれはね、コネクションが最初に来るでしょうということですよね。 安心できる人間関係を少しずつ 築いていく体験、そしてアクセプタンス。 依存でも回避でもない、もう今のままの自分でいいよっていうね、土台作り。 人に好かれるためとか、見捨てられないためとか、そういうことではないということですね。 はい、それぞれの5つのケースに合わして、それぞれのアプローチがあって、それはピースの観点から見ると、こんな部分を意識してますよっていうところがね、ご紹介できたと思います。 補足的ですけどね、トラウマっていう話がちょっと出ましたけど、やっぱりトラウマの支援に関しても同じようなことかね、実は言えて、 やっぱり安全の確保とかね、あとはトラウマ記憶への適切なアクセスっていうのも大事なんです。 やっぱり自分でストーリーを構築してプラスアルファして苦しくしちゃってるっていうこともあります。 そして新たな意味付けと人生の再構築ってね、このトラウマと自分の人生をどうやって融合していくか、拒絶してもその事実っていうのは消えないからね。 こういうのも流れに沿ってはピースの各観点と組み合わさっていくかなというふうに思います。 # エンディング はい、それではエンディングになります。 どうでしたか?いろんなケース5つ今日はご紹介して、そしてそれぞれにこんな カウンセリングアプローチがありますよ。 そしてピースの観点から言うとこうですよ、というのをご紹介してきました。 ピースっていう言葉だけを最初に使ってご紹介していったので、ここで例えばピースっていうものを使って支援するコツについて、最後ご紹介して終わりにできたらなぁと思うんですけど。 まずプロテクションで支援のキーワードは何になるかというと、やっぱり安心感のある環境とか境界線のことだと思うんですよね。 なのでここを意識されるといいと思います。そういう支援をしたらプロテクションを意識した支援だなと思ってください。 そしてE、エモーション、エンパシー、感情と共感ですよね。 やっぱりこれはそういうことに苦しんでいる人の感情に気づいて共感する。 これはカウンセラーとクライアントさんの2社間じゃなくて、自分自身に対しても、こんな感情を感じてるんだな。 そりゃそうだよ、誰だってこんなこと言われたら怒るよ、っていうのが大事なキーワードになると思います。 3つ目、アクセプタンス、需要ですね。 支援のキーワードとしては、やっぱり否定しないとか、そのままで ok だよということだと思います。 やっぱりうまくいかないと、こんな自分は良くないとか、だから私はダメなんだってなるんだけど、どんな自分でも否定しない、そのままで ok っていうのが支援のキーワードになると思います。 そしてC、コネクション、つながりですね。 支援のキーワードとしたら、やっぱり 孤立とかさせないということだと思います。 あとは関係を、そうですね、どちらかというと修復するというところに意識を置いてもらえるといいかなと思うんですね。 やっぱりつながりをバンと切っちゃうことが多いんだけど、 私はよく言うんですよね。 向こうが関係切ってきたとか、言う方に対して、自分から切ってるんだけど、向こうから切ってきた、 切らざるを得ない、でもやっぱり寂しいから許そうかなっていう場合には、あなたが関係性を望めば、そして切ってない、切らなければ 関係性が続きますよっていう話をするんですけどね。 だから、孤立しないとか関係の修復がコネクションの支援キーワードになるかなと思います。 そしてエンパワーメントのとこですね。 キーワードはやっぱり自分の感情とか行動に 責任を求めるように支えることが支援のキーワードになるんじゃないかなと思います。 やっぱり自分の感情が不安定になっていくっていうのは、逆境体験、経験した人にはありがちなんですよね。 ただその結末として、 自分の感情とか行動の結末として、いろんなね、より苦しいことが待ち構えていることが結構多いんですよね。 だからそれが、やっぱり責任が持てるんだったらいいけど、でもそうなったら嫌だなって言うんだったら、どうしたらいいんでしょう? っていうところを、やっぱり一緒に支えていくってことが大事かなというふうに思います。 はい、今日はあの想定よりもですね、長くなってしまいました。 話しているうちにチャプターをですね、2つ分自分で追加することになってしまって、本当に長い放送になってしまって申し訳ないです。 だけど、半分にすればよかったかな?ケースだけ紹介すればよかったかな?とかいろいろ思うんですけど、でもやっぱりここをセットでね、聞いていただきたいなぁという思いもあったので、ちょっと長くなってしまいましたが、皆さんいかがだったでしょうか? 私もだから、前回の放送でもちょっとお伝えしましたが、自分も結構この逆境体験というものに該当する部分はあります。 やっぱり今までの、親に厳しく育てられたとか、友人関係でこんな嫌な経験したとか、いまだに思うことが消化できていないこととかがたくさんあります。 あるんだけど、やっぱり私は心理学をやってよかったなぁと思うのは、こういうことを知って、実践をしたいな、しなきゃな、いろんな思いで、ああでもこうだなって自分の中でですね、 何かこう、いろんな自分を認めたりとか支えていく方法を身につけられたから、こうやって生活できるんだなぁと思うんですね。 なので、皆さんももしこういう体験をされている方が、今こう聞いているような感じでしたらね、 今日からちょっとこういう風だよなぁって、もう一人の自分が自分を励ます、慰めるような感じで日常生活を送っていただけると、変化がじわりじわりと出てくると思います。 そういう逆境体験というようなものはないけど、そういう方とお話しすることが多いという専門家の方とか、 福祉職の方、大臣援助職の方は、やっぱりポイントがちょっとずれてしまうと、 カウンセラーさんというか、相手にけなされたとか、拒絶されたって思って、カウンセリングだったり相談業務がうまくいかなかったり、来てくれなくなっちゃったりすることも多いんですよね。 なので、この辺りどんな気持ちを持っている人なのか、どんな典型的な対人関係の悩み事があるのかということを知っていただくだけでもね、少しそういう相談の仕方、聞き方、関わり方というものが変わってくるんじゃないかなと思いますので、 もし初めてこういうアプローチを知ったってことがあったら、追加で色々調べていただけるといいんじゃないかなというふうに思います。 はい、ということで、今日の逆境的体験の話は以上となります。 オープニングでも言いましたけどね、本当に今、暑くて暑くてっていう部分もあって、でも私もね、朝活がなんかその1日のピークになっちゃってる感じで、どうしようって今ね、ちょっと危機感を感じてます。 だから早朝4時半に起きて、やっぱ涼しくはないけど、もうすでに暑いんですけどね、ベランダ出ると。 でもそんな日中ほどじゃないから、一通り運動してシャワー入って、好きな紅茶とかね、コーヒーをゆっくり入れてなんて、本読んでね、こうやってボイシーも収録できたらもうね、かなりハッピーな気持ちなんですけど。 この後ですよね、本当はちょっと歩いてね、カフェとか行って、原稿とかね、いろいろ仕上げたいなぁとかね、本当にね、今読みたい本いっぱいあるから、ずっと読んでたいなぁと思うけど、なかなかね、もうそうはいかない。 いろんな大学の仕事があったりもしますし、それは当たり前だろってかね、そっちが本業だろって突っ込まれちゃいそうですけどね、でもやっぱ、なんだろうなぁ、外に出るっていうね、ちょっと私まだね、肥満だから余計に辛いんですよね。 うーん、なんかね、そこで体に夢中ってね、あえて遠い方のカフェに行ってみるとかやってますけどね、なんかね、汗がすごくて風邪ひいちゃうから、あのカフェ行くのにも着替えをね、二つ持ってくんですね。あの、一回トイレをお借りして着替えたりとかしてね。でもそうしないと風邪ひいちゃうしなぁと思いながら、もうね、日々いろんな健康に気遣いながらやっております。 どうですか?私、席、今日何回ぐらい出たんですかね?結構4、5回出ましたけど、あの、なんとか話せてるなぁという気持ちなんですけどね。 これだったらちょっとね、間隔短くして、いっぱいお話できればなぁというふうに、ちょっと自信もつきましたので、はい、引き続き聞いていただけたら嬉しいです。 はい、では今日の放送はここまでにしたいと思います。 今日も皆様の心が軽くなることを願っております。また次回お会いしましょう。