# オープニング はい、こんにちは。心理学者の今井翔治です。 皆さん、いかがお過ごしでしょうか。 今日は3月10日、日曜日ですね。 はい、もう相変わらず、もう寒い寒いって、もう3月入ったら寒い寒いしか、私オープニングで言ってないんじゃないかなって、今ふと思いましたが、 今日も寒いですけど、天気はいい天気です。 ぽかぽか陽気かなぁと思って、外に出ると、結構風がビューと吹くと、もう本当にそこびえするなぁという感じですよね。 私は昨日夜、家族とですね、近所にある、車で5分ぐらいですかね、 銭湯、スーパー銭湯なんだけど、天然の温泉が出るところがありまして、そこに行ってきました。 外に出たら、風がすごくビュービュー吹いてて、さすがにこんな時間帯、8時とかでしたかね。 もう人なんかいないんじゃないかなぁと思って、今日は貸切かなぁなんて思ったら、今まで行った中で一番人がいて、 駐車場がまず満車かなっていうぐらい、もう出てくる人も入ってすぐ出ていっちゃう人もいて、 うわぁこれはこんな寒い日にって思ったんですけど、自分たちもね、行ってるぐらいだから、みんな同じ気持ちでね、行ってるのかなぁと思って。 入ったら、案の定コミコミだったんですけどね。 露天風呂は、でも気持ちよかったですね。 頭だけ涼しくて。 お湯はいつもより寒いから、ぬるいなぁと思ったんですけど、それもゆっくり入れてね、よかったなぁと思います。 サウナとかもね、2種類あって、ゆっくり入ってきました。 私はなんだろうなぁ、よく太ったり痩せたりするんですよね。 しかも、10キロ単位で簡単に、2週間ぐらいで10キロとか痩せれるっていうか、でも太るのも早いんですけどね。 多分水分が多いんですかね。 サウナとかに入ると、みんなから顔がシュッとした顔がシュッとしたとか言ってね、ずっとこう、 同じようなことを言われて最初は嬉しいんだけど、だんだん心配になってきちゃうみたいなね。 なんか出るんでしょうかね。 サウナは体に合ってるのかどうかわからないですけど、やっぱりよく寝れるなぁというのと、 あと水風呂、あれ苦手だったんですけど、最近ようやく入れるようになって、 なんかもう修行してるような感覚でね、ずっと水風呂入ってるんですけど、 交互に繰り返すと、なんかね、自立神経が整うとかね、よく言われますから、ちょっとね頑張って入るようにしてるんですけど、 暑かったり寒かったりするのを繰り返したり、のんびりといろんな効能のあるお湯を入ったり、マッサージのブクブクね、浴びたりしてきました。 実は今日も行こうかなぁなんてちょっと思ってるんですね。 2日連続で行くっていう時はあんまりないですけど、ちょっとね、やっぱり体にガタがきてるなぁっていうのがあるので、 心身ともにね、リフレッシュするためにはいいかなぁなんて思っております。 はい、皆さんもね、機会がありましたら温泉とかね、行かれると、この寒い時期ちょうど体もね、カチカチなってるのでいいかなぁと思います。 さすがにね、ちょっと温泉はっていう人はね、僕みたいにスーパーセントとかね、そういったところでも、 またマッサージだけでもね、体と心が喜ぶことをしていただけたらなというふうに思っております。 それでは、日曜日お昼の放送を始めたいと思います。 # タイトルコール この放送は、リスナーの皆様の心が軽くなるような情報を、毎日お昼12時からお届けする、心が軽くなるラジオです。 心理学者の私、今井翔二が、カウンセリングや教育支援、企業などへのアドバイザーの経験をもとに、今日も皆様の心を軽くするお手伝いをしていきます。 # スキルを表出・内面・関係から整理する はい、それでは本編入ります。 今日のタイトルは、コミュニケーションを3つのスキルで整理する、というタイトルにしました。 今日はね、久々にコミュニケーションの問題、やっていきたいと思います。 今日もチャプターのところにインスタグラムのURLと、あとスライドですね、添付してありますので、見ながら聞いていただけると良いかなと思います。 スライドの方には、マインドフルな対人スキル、という風にタイトルが付いていますが、 見ていただくと、大枠で3つ、そしてそれぞれさらに細かく3つに分かれるという感じです。 それぞれ説明していきたいと思います。 左側から行こうかなと思うんですけど、 まず最初、第1のカテゴリーは、内面的なスキルというやつですね。 自分の内面に関するスキル。 これ何かというと3つに分かれていますが、 恥ずかしさを克服するというのと、 感情を制御する、聞き手になる、 この3つを内面的なスキルという風にしています。 コミュニケーションする時に、やっぱり恥ずかしさというのがあると、 コミュニケーションがうまくできないなという風に感じることも多いと思います。 なので、恥ずかしさを克服するというところが1つのポイントなんですが、 私はいろんな文献とか本とか調べて、 こういうのを最大公約数的に書いているんですけど、 克服って絶対的に恥ずかしさを消すというところまで、 僕は行かなくていいんじゃないかなという風に思います。 マインドフルネスの本とかの章では、 外国の人のコミュニケーションって、 日本人のコミュニケーションとはちょっと違いますからね。 あそこを目指すというのはなかなか厳しいと思うんですが、 でも、例えば知り合いに話しかけることができるとか、 スライドのようにコーヒー片手に雑談する時に、 恥ずかしいから何も言えないというような状況。 これだと恥ずかしがり屋なのかなということが、 お互いに理解できていればいいですけど、 そうじゃないことも多いですもんね。 だからそういった時には、 自分の恥ずかしさというのを一旦置いておいて、 コミュニケーションするという勇気も大事かと思います。 そうすればお互いにいろいろ知れるから、 恥ずかしがらなくても大丈夫な人だなということも分かりますからね。 この辺はじわじわと改善できるといいんじゃないかなと思います。 私、たぶんこれがね、 自分で話してて、 初っ端から自分でも難しいなと思うものですね。 じゃあ今みたいにね、 私の問題が絡んでくるとちょっと長く話しちゃいそうなんですが、 2つ目、感情を制御するというところですね。 感情っていうと、先ほどの恥ずかしさっていうのもね、 やっぱり一つの感情としたらね、 コントロールできるといいと思うんですが、 例えばね、劣等感とかね、 もっと簡単に言うと怒りとかね、 いうのも感情ですよね。 だからコミュニケーションしたとき、 したときじゃなくて、 するときに湧き上がってくるような何か感情。 この感情が邪魔しちゃうんですよね。 勝手に相手のことを決めつけたりとかね。 コミュニケーションの質があと悪くなっちゃうんですよね。 なので、そういったものをね、 一呼吸置いて、 怒りの場合はね、 怒った状態でコミュニケーションしちゃうと、 喧嘩になっちゃいますもんね。 なので他の感情も、 いつものマインドフルスキルで、 一旦置いといて、 コミュニケーションを冷静にしてみる、 というのがいいと思います。 そして三つ目、 聞き手になる、ですよね。 聞き手になるというのは、 コミュニケーションの一番大事な部分かな、 というふうに思います。 話すということよりも、 相手の話を上手に聞く、 というところをね、 意識すると、 コミュニケーションがうまく取れると思います。 自分もね、 もちろん話したいとき、 というのはあると思います。 何か伝えたい、 相談したい、 というときは、 やっぱりそれをたくさん話すのはいいんだけど、 相手がね、 何か相談したいとか、 話したいとか、 そういうのが分かったら、 やっぱり聞き手に積極的になっていく、 ということが大事です。 だから、 これ今内面的なスキルというのを、 分かりやすく、 夫婦だったりね、 カップル、恋愛だったり、 友達関係だったりに置き換えると、 理解しやすいかな、 というふうに思います。 恥ずかしがらない、 友達とかね、 カップル、夫婦、 恥ずかしがることはないでしょうけどね、 例えば感情を制御するとか、 聞き手になるというところは、 結構ね、 夫婦喧嘩だったり、 カップルの喧嘩だったり、 ポイントになるところだと思います。 はい、 じゃあ次に、 表質的なスキルにいきましょう。 今はね、 内面でしたけど、 今度実際にね、 外に出すコミュニケーション。 これ、論理的に対処するというのと、 自己主張するというのと、 自分自身を表す。 論理的に対処するというのはね、 話があんまりあっちゃこっちゃいっちゃうと、 何について話しているのか、 お互いに分かんなくなっちゃうというところがある。 でも僕これはね、 論理的に対処するというのは、 コミュニケーションとしてはスマートかもしれないけど、 あまりここを求めなくていいんじゃないかなと思うんですね。 よく夫婦喧嘩とかのお話聞いていると、 絶対こう男の人が、 それ結局何なの?ってリズメでくるみたいなね。 これ論理的に対処しているんだけど、 喧嘩になっちゃいますもんね。 だから自分の気持ちを話したいという時には、 冷静に話すみたいな感じの意味かな、 なんていうふうに思っています。 次、自己主張するというのもそうですね。 言いたいことがあるんだけど言えない、 というのが一番コミュニケーションで辛いですもんね。 だから私は思うということを主張できるのがいいんだけど、 これも海外と日本では大きく違いますよね。 海外は意見として扱ってもらえる、尊重してもらえる、 ということがありますけど、 日本だと発言の内容というのとその人の人格というのを 無理やりくっつけちゃって、 何かね、組織は何かのために言っていることなのに、 自分に反抗するやつだとかね、 そういう話はよく聞きますので、 ここも難しいですよね。 でも、近しい間柄、近しい間柄になりたいという人に関してはですね、 自己主張まではいかなくても、 自分のことを話せるようにするというのは大事ですよね。 自分自身を表す。 この自分自身を表すというのは自己主張とちょっと似てますけどね、 自分の気持ちとかね、自分はどうしたいのかということ以外に、 自分の内面的とかね、 自分の性格というとね、ちょっとふわっとしちゃうんだけど、 そういったところ、意見というもの以外のものもね、 表現できるとスキルとしていいのかなと思います。 そして相手にもね、誤解なく自分のことを理解してもらえると思います。 でもこの表面的な、表質的なスキルって、 よくよく見ると、自分だけが頑張ったら、 なんか誤解されちゃうようなスキルにもいっちゃいますよね。 だから今回このスライドには書かなかったんだけど、 あの、何て言うんだろうな、 受け取る側のスキルってすごく大事だなと思います。 内面的なスキルでね、聞き手になるっていうのもあるんだけど、 自己主張した人のね、意見をどういうふうに受け取るのかっていうね、 受け取り側のスキルっていうのも必要かな、なんていうふうに思います。 それでは次のチャプターでは、 一番ね、大事な関係的なスキルと補足説明をしたいと思います。 # 関係性によってスキルの使い勝手が違う はい、それでは前のチャプターに引き続いてスキルやっていきましょう。 3つ目の大枠のスキルは関係的なスキルです。 関係的なスキルは、関係性を選択する、関係を深める、相手を支援するの3つです。 1つずつ見ていきます。 関係を選択するというのは何かというと、 特に思春期はそうですね。 いやでも思春期じゃなくても大人もそうかな。 やっぱりこの関係性良くないなって思いながらも、 コミュニケーションを取り続けて付き合い続けるということはありますよね。 要は自分がすごく傷つけられるような関係性なんだけど、 このグループにいないと一人ぼっちになっちゃうからとかね。 学校だと特にね。 それで何か苦しみながら友達関係続けるということもあると思います。 またはね、ママ友っていうのはまさにこの辺りですよね。 気が合わないし、すごく嫌なんだけど子供のためにとかね。 そういうのもあります。 でもこれは関係性を選択しないとずるずるずるずるってずっと苦しむわけですね。 他の関係性っていうものをやっぱり探し求めるっていうところにできるかなとかね。 私に合う人いるかな。 ちょっとリスクが高いなってなるわけです。 なので難しいのは、ある関係性の中にどっぷり入ってしまうと抜け出ることもできないということがあると思うんですよね。 この辺のつかず離れずっていうところがね、やっぱりポイントになるのかなというふうに思いますが、 ここではね、やっぱり自分を傷つけるようなね、関係っていうものはやっぱり整理していく。 これ勇気いりますけどね、必ず新しい関係、自分に合う関係ってありますからね。 そういったところは、自分で頭の中で考えてても、なかなかね、整理がつかない部分もあると思うので、 こういった話をね、いろんな方に相談するのもいいと思います。 意外に思うかもしれないですが、例えばクリニックの心理師として働いているとき、 あとはそういう保護者支援、児童福祉関係でね、カウンセリングやるときも、 この人間関係のお話、もう半数以上はやっぱりかなんできますよね。 なので、お話聞いて、整理してね、こういうふうに今お考えのようですけどっていうことをフィードバックするだけでも、 ああってね、自分で、じゃあこうした方がいいのかななんて言って、 関係を選択する方っていっぱいいらっしゃいますからね。 ちょっと複雑になってきたら、そういうね、カウンセリング利用するのもいいかと思います。 2つ目、関係を深めるっていうところですね。 関係をさっきは選択するというところでね、つかず離れずっていうの大事ですよっていうところ、 ちょっと補足情報はありましたけど、 でもこの人と関係を深めたい、一対一の個人なんか特にそうですよね、好きな人がいるとか、 そういったときに関係を深めるっていうのはすごく大事ですよね。 これは恥ずかしさを克服するとかね、自分自身を表すという内面だったり、 表出的なスキルが伴わないと難しいかもしれないですけどね。 でも、好きな人とか尊敬できる人とかね、そういう人との関係って深めたいっていう気持ちはあるんだけど、 どうやっていいのかわからないってことなんですよね。 なので、関係を深めていくためのスキル、何がいいかって言ったら、 まずは話しかける、たくさん話す頻度を増やす、自分からアプローチするっていうのがいいと思います。 ここにいろんな思いを、推測を入れちゃうとおかしなことになっちゃうんですね。 例えば、大人の世界だと結構相談があるのは、男女間、お互い、例えば寄婚者で、 男性として好きっていう、そういう意味じゃないんだけど、すごく話してみたいとかね、聞いてみたいとかね、 なんか尊敬できる人だとかね、話が面白いからもっと仲良くなりたいな、でもな、私からいくと好きって思われたらどうしようとかね、 あとはなんかこの人気持ち悪いな、なんでこんなに自分に来るんだろうって思われたらどうしようとか、 そういうところがね、まず話しかける前にいろいろ頭に浮かんじゃって、身動きが取れなくなって、 考えているうちにその人見ると緊張しちゃったり、なんか嫌な気持ちになっちゃうんですっていうのを聞くとね、 えーもったいないなって思うんですね。自分から関係を深めたいっていう人はそんな人じゃないってやっぱり思う前提大事ですよね。 でも自分に自信がないと裏に裏に解釈してね、傷つかないように傷つかないようにって、 気持ちは分かるんだけど思い切って連絡取ってみたらどうですか。それでもしね、嫌な態度とか嫌な対応とかね、 されたらでも分かってよかったって思えると思いますよ、っていうところですよね。 またはね、頑張ってねその後声かけて、こういう風に話しかけられたんですよって、 でもちょっとね、またそこでいろんなバイアスが入ってきてね、ネガティブになっちゃうこともあるから、 そこは非機能的認知のね、歪みがないかなみたいな、ちょっと推論が偏ってないかなって思えるといいですよね。 関係を深める時ってやっぱ待ってても深まらないですからね、この人はって思ったらね、ありとあらゆる手段で深めていくっていうのもいいと思いますね。 ありとあらゆる手段はいいですけどね、徐々に徐々にやっていけたらいいんじゃないかなって思います。 3つ目、相手を支援するっていうスキルですね。 これも利き手になるっていうと、内面的スキルとちょっと似てるんですけど、 関係性をこう深めていったりとかすると、依存的になったりとか、こうして欲しいっていう思いが強くなったりすることもあるかもしれません。 そこまで考えなくても、何かそういう関係性に知らず知らず落ち入っているってこともあると思うんですが、 関係性を深めるってことは、自分もやっぱりね、相手のことを支援したい、助けたいなって思う気持ちがあるとね、いいと思います。 お互い様ってよく言いますけどね、そういう方が関係性が良好ですしね。 実は距離感もうまく取れるんじゃないかなというふうに思いますので、この相手を支援するってところも念頭に置いておくといいかなと思います。 このマインドフルな対人スキルはね、いろんなとこに活かせますよね。 実際にこれをどういう風に使っていくかっていうのは、その人同士の距離感だったり、あとは環境によっても実は違うなと思うんですね。 例えば夫婦の時はね、こういうマインドフルな対人スキルってこういった時にはね、こういう言葉がけがいいかもしれませんっていうのをいろんな本に書いてあるんだけど、 それを読むとね、いやそんな夫婦いるのかなとかって首をかしげる方いっぱいいると思うんですよね。 いやそんな風に言えるんだったら初めから夫婦の仲悪くなってないよとかね。 だけどこういうスキルって会社とかそういう枠組みがしっかりしてるところだと、割にその教科書通りにやっても大丈夫なんですね。 だから近しい関係になればなるほど、スキルっていうのはどうやって表現していったらいいんだろう、伝えたらいいんだろう、聞いたらいいんだろうって難しくなりますよね。 なんでかって言ったら、それ自分の個性がだんだん加わってくるからですよね。 そして相手の個性もより近しくなればね、それが色濃く出てくるわけだから。 だから自分らしさってなんだろうって、この前本来感のところをちょっとやりましたけど。 そういったところを理解しながら、自分なりに教科書に載っているようなスキルも含めてアレンジしたりとか、このやり方がうまくいったなっていうストックをためとくといいのかなという風に思います。 また詳しくやっていけたらなと思うところなので、お待ちいただければと思います。 # エンディング はい、エンディングになります。今日はいつもと違って、個人のモヤモヤをどうしていこうというところではなくて、 対人関係のテーマにしてみました。あんまり自分の中のモヤモヤを改善していくとか、明るくしていくというところだけでは、人間はなかなか生活できないですもんね。 やっぱり人がいますからね。なのでこういうコミュニケーションとかね、そういったところをまずは大枠で、スキルっていうふうに捉えてお話できたらなぁと思いました。 コミュニケーションはね、気持ちが大事。これもね、もちろんそうなんですよね。 心からね、優しく接することがね、できたらいいんですけど、 でもなかなか心からって、何なんだろうって思っちゃうことってありますよね。 もちろんね、後から心を乗っけるっていうのでもいいですから、まずは 技として、こういうスキルとして自分で意識してやってみよう。 それができるようになって、気持ちを乗っけることもできるっていう順番でも、コミュニケーションは いいと思いますから。 ちょっとね、コミュニケーション苦手だなぁって思う人は、技としてトレーニングできたらいいんじゃないかなというふうに思っております。 はい。 もうね、これで今日で 57回目ですね。 結構、また知らない間に50回行ったと思ったら、もう57回行ってるんですね。 はい。 またそうですね、次からは もうちょっとお手軽にできるね、心のモヤモヤに対応できるような技の紹介をしていきたいと思っています。 でもこれはどっちかというと、モヤモヤが浮かんだ時にやるものじゃなくて、普段ね、全然モヤモヤと関係ない時のね、 頭の中のストレッチみたいな感じですね。 ちょっとね、試してみてくださいっていうような感じのエクササイズを紹介していきたいなと思っているのが一つと、 あとはね、そろそろあの心のモヤモヤとか軽技じゃない話もね、 していきたいなぁなんていうふうにちょっと思っております。 で、いろんなね、そういう心理のネタっていうのがあるんですけど、 心理ネタじゃない、ない、ない、心理ネタじゃない、なんかね、なんか噛み噛みだな、心理ネタじゃないものもちょっとね、 話してみようかなぁなんていうふうに思っております。 なんかこう、国のね、ホームページとかこう見てると、結構 えー何これってね、びっくりするような研究とか、 国の掲げている目標とかがあったので、そういったものをね、 実は心理学とすごくね、結びついたり、皆さんがね、ちっちゃい時に 思ってた悩みとかね、この世界をどう捉えるか、ちょっと壮大な話になっているんですけど、 そんなところと関係するような研究分野が出てきているので、そういうね、 ちょっと 心のストレスとかじゃない部分のね、お話もできたらなというふうに思っておりますので、 楽しみにね、待っていただけたら嬉しく思います。 はい、日曜日、このボイシーね、聞いていただいている方もいると思うんですけどね、 土日は忙しいよって、逆にね、忙しいよっていうふうに頑張っていらっしゃる方、 この放送がね、平日にまた聞いていただいている人もいるかと思いますが、 ぜひね、ゆっくりでいいので、使えるところは聞いていただいて、 ここは自分にはちょっと関係ないなーって時には早送りをしていただいて、 全体的にね、役立つ情報を仕入れていただいたら嬉しいなというふうに思っております。 はい、それでは今日も皆さんの心が軽くなりますことを願っております。 また明日お会いしましょう。