# チャプター1 おはようございます。マゾノマサトシです。 さてですね、早くも第70回になりました。 今日はですね、母親からLINEが来るだけで苦しくなる人へ、ここにテーマを置いてお話をしようと思います。 本当は距離を置きたいのに、罪悪感がなんとなく自分の中で消えない本当の理由。 母親の名前がスマホに表示されただけで、胸の奥がなんとなく重くなっちゃう。 まだLINEを開いてもないのに、なんだろうというふうな不安が身構えてしまう。 内容を見れば、元気?最近どう?そんな文章しかない時だってもちろんあります。 それなのになぜか返信する気になれない、そういう方って実は多いんですよね。 本当は少し時間を置きたい。 今日はそっとしておいてほしい。 自分の時間を静かに過ごしたい。 そういう風に感じているのに、今度は頭のエゴがこういう風なことを言ってきます。 でも親なんだから返信ぐらいはちゃんとしないと。 もう歳なんだから優しくしてあげないと。 そして最後にはこんなことを思う。 自分は冷たいのかなという風に自分を責めてしまいます。 本当はお母さんと距離を取りたいのに、どうしてもなんとなく罪悪感が出てしまう。 近づけば苦しいし、離れても苦しい。 この二つの間に挟まれて子供たちは長い間疲れ続けている人が非常に多いです。 どうしてもアダルトジュドレンの生きづらさがとても濃く現れる症状の一つなんですね。 これは母親が嫌いだから離れたいという話ではなくて、 むしろ多くの場合、嫌いになりきれない、どこか分かってほしい、 本当は優しい母親でいてほしかったとか、 いつからか自分の気持ちを理解してくれるかもしれない、 そんな期待というものが心の中にずっと残っているんですね。 だから簡単には離れられないんですね。 ここがとても苦しいところの一つでもあるんですよね。 母親に、例えば何となく何かで傷つけられたのに母親をかわいそうだとも思ってしまう。 自分が我慢していたのに母親の寂しさまで心配してしまう。 自分の人生を本当は生きたいのに母親を置いていくようなそんなことはできない。 そういう罪悪感を感じてしまう。 自分の人生を選ぶことと母親を見捨てることが同じように感じられてしまうんですね。 でもこれはですね、課題の分離から見ると、 あなたが自分の人生を大切にすることは、 親を捨てることとイコールなのかというところになりますよね。 自分の心を守るために距離をちゃんと取るということは、 親不幸なのでしょうか。 そういったところになります。 そこをですね、一度丁寧に分けて考える必要があると思うんですね。 なんで僕たちはLINE一つでこんなにも体が反応しちゃうかというところを考えたいと思います。 頭の中ではただのLINEって分かってるんですよね。 でも体は違うんですね。 名前を見た瞬間に胸がざわついたり、肩に力が入ったりとか、 変身しなければっていうような焦りが出るんですよね。 このLINEの後ろにこれまで何年も何年も積み重ねてきた記憶が重なってしまうんですよね。 例えば何かを頼まれた時の記憶、断ったら不機嫌になられた記憶、 こちらの気持ちは聞いてくれずに一方的に話をされた記憶、 罪悪感を刺激された記憶、 あなたのためを思ってっていう言葉まで自分の気持ちを否定された記憶。 こういう経験がずっと重なるとスマホに表示された名前がただの文字ではなくなるんですよね。 心にとってはまた何か要求されるかもしれない。また断れなくなるかもしれない。 こういう合図になることがあるっていうことですね。 だからLINEを開く前からもう疲れてしまうんですよね。 これは周りから見たらなんか大げさだなっていう風に思うかもしれないんですが、 今の出来事に過去の経験が重なって反応している可能性が非常に高いということですね。 本当に辛いのは母親だけではないというこの視点からちょっとお話をしていこうと思うんですが、 深く見ていくと、クルスターの正体は母親そのものだけではないということもすごく多いんですね。 心の中に母親を大切にできない自分は悪い人間だっていう自己否定があるとき、 ここがとても大きいんですね。母親から距離を取る。 それだけだったら物理的にできる人っていうのもいると思います。 でもその後にこれで果たして良かったんだろうか。 お母さんは傷ついてないかな。 私ってひょっとしたらひどい人間かもしれないと考え続けてしまう傾向だってあります。 つまり距離は取れたとしても心の中ではずっと母親と繋がったままなんですよね。 もちろん繋がってていいんですけど、ただ本当の意味で距離を取るということは 連絡を減らすとかっていう物理的なことだけではなくて、 母親の感情と自分の存在価値っていうのをちゃんと切り離してあげていくことなんですね。 ここまで来て初めて心の境界線というのが作られていきます。 なんで母親から離れようとするとこれほど強い罪悪感が出てくる人が多いのかというと、 これは距離を置くと苦しくなるのは愛してるからだけではないということなんですよね。 親と距離を置くと罪悪感が出てきます。 そしたらやっぱり私は母親が大切なんだなという風に感じる方もいますよね。 もちろん愛情がある場合もあります。 でも罪悪感は必ずしも愛情だけから生まれるわけではないということを知っておいてほしいんですね。 子供の頃から親を悲しませてはいけない。怒らせてはいけない。困らせてはいけない。期待に応えなければいけない。 そういう感覚を持って僕たちは育ってますので、 母親の感情を守ることが自分の役割になってしまっていることが非常に多いということですね。 本来ですよ。本来は母親の感情は母親自身が扱うものですね。 でも子供にはそんな区別はわからないわけですよね。 母親が泣いている。自分が悪いのかな。母親が怒っている。自分がもっといい子なら怒らせなかったのかな。 こういう風にですね。母親が不機嫌になるイコール自分が悪い。 母親が寂しがる。自分が何とかしなければならない。 こういう風にですね。どんどんその警報が鳴ったからって言って本当に悪いことをしているとは限らないということですね。 何て言うんでしょうね。罪悪感って火災警報器みたいなものだと思うんですよ。警報が鳴った。 だからといって必ず火事になるとは限りません。 昔は必要だった反応が今もなっているだけかもしれないですよね。 親なんだからっていう言葉って結構重さがあって、親等の問題を例えば相談とかするとですね。 でも親なんだからっていう風に返される。親孝行ができるうちにしておいた方がいいよとか、亡くなったら後悔するよとか。 もちろんその言葉が助けになる人もいるとは思うんですね。 でも長い間親との関係で傷ついてきた人たちにとってはこの言葉ってすごく苦しくなるんですよね。 何でかというと既に本人が誰よりも親なんだから大切にしなければっていう風に思っているからなんですよね。 さらに親なんだからがずっと重なっていくと、自分の苦しさよりも親を大切にできない自分への罪悪感ばかりがどんどん大きくなっていくんですね。 親だから大切にすることと、親だから何をされても我慢するということは完全に別物なんですね。 これはよく伝えるんですけど、親子であったとしても自分とは違う他の人っていう視点で見たときはやっぱり他人なんですよ。 もちろん繋がってるっていう意味合いではとても素晴らしいことでもありますし、家族っていうこの家族愛があることは素晴らしいことではあるんですが、別々の人間です。 親に寂しさがあるようにあなたにだって苦しさがあるし、親に希望があるようにあなたにだって希望がある。 どちらか一方の感情だけを優先していく関係性っていうのは必ずどこかで無理が出ます。 そして本当は母親ではなく母親に期待していたものを手放せないということも多いんですね。 ここも結構深い部分で、親と距離を置けない理由の中にはまだ分かってもらえるかもしれないという期待が残っていることもあるよということですね。 あの時は悪かったねって言ってくれるかもしれないとか、あなたも辛かったねっていうふうに認めてくれるかもしれないとか。 子供にとって母親から理解されたいと思うのはとても自然なことですよね。 でもそのいつかを持ち続けることで今の自分が苦しみ続けているということもあるということをぜひ覚えておいてほしいなというふうに思います。 母親本人が手放せないというよりも、いつか母親から分かってもらえるかもしれない愛を手放せないあなたもいるよということですね。 毒親だから縁を切ればいいという簡単なところではないよっていうところもあるよということをぜひ今日のお話で覚えておいてほしいなというふうに思います。 はいそれではですね今日は以上になります。いつもご清聴いただきありがとうございます。感謝いたします。