# こんにちは、夫婦関係役ラジオのあつです。 このPodcastでは、夫婦の葛藤をサバイブするためのナレッジをお伝えしていきます。 今日はですね、夫婦関係が壊れる原因を愛着タイプから見た話をしようと思います。 何度かの愛着の話でしてきたと思うんですけど、安定型、不安型、回避型、あと恐れ回避型というパターンがあって、 夫婦関係が壊れる背景にはこの愛着の話がめちゃくちゃ関係するなってずっと思ってはきたんですけど、 最近見つけたある論文がですね、すごい参考になりまして、その話をちょっとしたいなと思っています。 見つけた論文なんですけど、イランの夫婦を対象にした研究でして、114組のイランの夫婦を元にしていて、 愛着スタイルと防衛規制が夫婦の満足度をどう予測するかっていうタイトルなんですね。 ここで分かったことは、愛着タイプが安定している。 愛着というのは幼少期に親から接せられてきた、幼少期の家庭環境によって作られるパターンなんですけど、 愛着タイプが安定型だと他者に対して心を開きやすくて、他者の気持ちも受け止めやすい、共感力がすごく高くなるんですけど、 だけど親から適切な愛情を受けてこなかった。 例えば、親に何か自分の気持ちを伝えても我慢しろとか、うるさいとかダメだとか。 もしくは結構ひどいパターンですと、暴力を受けたりとか、育児放棄されたりとか。 これ結構だいぶ激しいパターンですけど、そうじゃなくても感情を抑え込み続けられてきた。 親から気持ちを抑え込められてきて、なかなか自分の素直な気持ちを言えなかった。 辛い時に辛いと言えなかったりとか、悲しい時に悲しいと言えなかったりとかっていう人は結構たくさんいるんですよ。 僕に相談される方のほとんどはこういう方たちなんですけど、それが不安型とか、乖離型とか、恐れ乖離型とかっていうタイプになっていくんですね。 そうなると不安型になると他者に対して必要に追いかけ続けてしまったりとか、 もうあなたのことは嫌いだとか、もう一緒にいたくないとか言われると追いかけすぎてしまったりとか、 乖離型になると自分の気持ちをなかなか言えなかったりとかっていうふうな傾向があるんですね。 この文の中で面白かったのは、安定型の夫婦というのは、夫婦の困難を二人の成長の機会と捉えるって書いてあったんですよ。 すごい僕、思い当たることがあって。 以前ポッドキャスに出ていただいた、日本一楽しい哲学ラジオの品川さんが、 以前、夫婦の葛藤が起こったときとか、どうしてますかって質問を僕はしたんですよ。 そうしたら、調整し続けてますって答えたんですよね。 それは夫婦関係にかけあって、いろんなことを彼は調整し続けてきたって言ってたんですけども、 おそらくその調整というのは、妻と話し合いをちゃんとして、今何が起こっているのかとか、何を感じているのかとか、どうしていこうかっていうのを 前向きに建設的に話し合ったりする。自分の気持ちも相手の気持ちも互いにシェアし合うっていうことなのかなって思ってるんですけど、 これをされてきたと。 この論文を読んだときに品川さんのことが一番最初に思い浮かんだんですよ。 これ、あの夫婦のことを指してるなと思って、今自分たちの二人の間で起こった出来事、難しい葛藤とか、夫婦変化だったりとか、キャリアの問題だったりとか、 夫婦だといろんな問題ってどうしても起こるじゃないですか。問題ない方が珍しいと思うんですけど、それが起こったときに、 これは妻のせいだとか、自分のせいだとか、どうにもならないんだとかって、 絶望したり多責志向になったり、ひどい自責志向になったりとかせずに、これは自分たちが成長する絶好の機会だと。 次に捉え直すっていうことが、多分品川さんご夫婦ができてるんだなって思ったんですよ。 あとウィズワークという転職サービスを運営している上原さんも、妻と揉めたことがないんですっておっしゃってたんですよね。 だけどよく話を聞くと、ちょいちょい自分の気持ちを妻に話してるっておっしゃってたんですよ。 もうどうでもいい言霊からシェアしてるって言ってて、それを言っても妻がふーとかへーとかっていう反応が良くなかったりするときもあるんだけど、 あえてやってるって言ってたんですよね。 これって相手の態度がいまいちだったりすると、話せなくていいかなって思っちゃったりするじゃないですか。 だけどそうじゃなくて、ちゃんと自分の気持ちを伝えることを諦めずに続けてるんですよね。 だからその夫婦関係がうまくいっている夫婦というのは、おそらく安定型と安定型の組み合わせなんだろうなって思ったんですよ。 この割合なんですけど、一般的には安定型の割合って50パーから60パーって言われてるんですよ。 不安定型がその半分なんで40パーから50パーぐらいって言われてるんですね。 だけど僕のとこにいらっしゃる相談者の方たちは、不安型と回避型、要は不安定型が70パーから80パーなんですよ。 安定型は20パーから30パー。すごい差がありますよね。 これを見たときに、やっぱりなと思ったんですよ。 夫婦関係がこじれる背景になるのは、その人が悪人だとかサイコパスだとか、あと何だろうな。 そういう感じですよね。サイコパスだ、悪人だとか、発達障害だとか言われたりしますけど。 その人が特段めちゃくちゃとんでもない悪人だったとか、犯罪者レベルの極悪人だとかっていうわけじゃなくて、 その人がもともと持っている愛着パターンが背景になるんじゃないのかなって思うんですよ。 これだけの大きな差があるんで。 普通だったら50パー60パーの安定型が、僕のところには20パーから30パーしか来ないので、 これ大きな問題が起こっているんだろうなと思ったんですよね。 思い返したら、うまくいっている人たちの話を思い返してみると、 おっしゃっていることが論文に書いてある内容と同じで、 夫婦の困難を成長の機会と捉えているんですよ。 皆さん言い方とか言葉の選び方は違うんだけど、言っていることは同じで、 同じように考えているんですよね。成長の機会という。 僕のところで、パートナーシップコンパーショントレーニングという、 共感力を育てたいとか思いやりの心を育むトレーニングをやっているんですけど、 このトレーニングを終えた方たちの話を、その後の話を聞いていると、 徐々に徐々に安定型へと変わっていっているように思えるんですよ。 夫婦関係悪化の原因はおそらく、幼少期に育まれたというか、 設定されてしまった愛着パターンによって大体決まってくるんじゃないのかなって思うんですよね。 それは、その人の親が悪いって話でもないんですよ。 これ、誰かが悪いって話じゃないんですよ。犯人はどこにもいないんじゃないかなって僕は思ってて、 その人たちの親も、もちろんその人に対して適切な愛情を与えてこなかったわけだけど、 だけど彼らは彼ら、別にそうしたくてしたわけじゃないんですよね。 彼らは彼らで、自分たちの親世代から同じようにそういった対応をされてきたりとか、 もしくはそういったあまり子供に構わない親というのが当たり前の時代だったりもしたわけですよ。 そういった代々受け継がれてきた父の遺産が自分のところにたまたま来ているだけなのかなと思ったんですよ。 そう思うと、今夫婦関係がうまくいっている人たちというのも、たまたま上の世代からこのポジティブな遺産が受け継がれてきただけのことなんじゃないのかなって思ったんですよ。 彼らが特段何か特別な努力をしている。もちろんね、頑張っているとは思うんですよ。 妻に対して自分の気持ちを伝えるようにしてますとか、夫に対して自分の気持ちを伝えるようにしてますとか、 努力はしてると思うんだけど、その努力ができているのはその人の素晴らしさとか人間的な人徳とか人間性とかじゃなくて、 そういう風な愛着スタイルを幼少期に築いたからだと思うんですよ。 彼らがそういったポジティブな愛着スタイルを築くことができたのは、上の世代から受け継がれてきた遺産があったからじゃないのかなって思ったんですよ。 それを思うと、今、夫婦関係がうまくいっている人たちというのはたまたまうまくいっているだけであって、 今、夫婦関係が悪化している人たちも同じくたまたま悪化している。 それは彼らのせいじゃなくて、サイコロを振って出てきた目がたまたま悪かったみたいな、そんな確率の問題なのかなって思ったんですよ。 安定型、安定型の夫婦の割合はいくつあったかな。 安定型が世の中で50パー50パーなんで、25パーか30パーぐらいとかなのかな。 ってなると、その人が悪いとかじゃないんじゃないのかなってすごい思うんですよね。 夫婦関係が悪化すると、全然気持ちを言ってくれない夫が悪いとか、我慢し続ける妻が悪いとかっていうふうについ僕らは思っちゃうんだけど、 当事者の僕らはつい思っちゃうんだけど、だけどそうじゃなくて、たまたま目の前にいるこの妻は、 代々受け継がれてきた夫の遺産のせいで自分の気持ちを言えなくなっている。 たまたま目の前にいる夫は、妻の気持ちを受け止めてくれない夫は、 たまたま上の世代から引き継がれてきた夫の遺産が、その彼のところまで続いていて、 共感できない人間になっている。 ただそれだけのことなんじゃないのかなって思ったんですよ。 ただの確率の問題なのかなって。 サイコロを振って出てきた目が、不安型、回避型、安定型っていうだけのことなんじゃないのかなって。 最近思ってるんですよね。 それを思うと本当にその人のせいじゃないなって思うんですよ。 じゃあどうするのかっていうところですけど、 もちろんその人たちがそうなってしまったには背景があって、 夫の遺産が引き継がれてきたっていうだけのことなんだけど、 だけどこのままでいいわけじゃないじゃないですか。 この夫の遺産放っておくと、次の世代がどんどん引き継がれていくので、 自分たち夫婦の関係が悪化していると、子供たちがビクビクしたりとか、 顔色が伺ったりとか、妙に歯応えに順調になったりとかってすることってあると思うんですよ。 あれって本当によくないなと思ってて、 夫の遺産が次の世代へと引き継がれていっているサインなんですよね。 僕らにできることは、この夫の遺産を止めることなんじゃないのかなって思うんですよ。 自分たちの代でこの夫の遺産を止める。 それが僕たちにできることだと思うんですよね。 僕が今やっていることはまさにそれで、 パートナーシップコンパーショントレーニングっていう名前で、 慈悲の心、コンパーションマインドを育てるトレーニングを主に男性向け、 女性は3人ぐらい補助ボスとやってるんですけど、 これを自分の講座の中で改めて考えると、 不安型、回避型、恐れ回避型のパターンの人たちが、 安定型へと変わっていくトレーニングともいえるなと思ったんですよね。 今自分がやっている方向性は間違ってないなと改めて感じたんだけど、 これを聞いているあなたに知っておいてほしいなと思うことは、 自分たちの関係性が悪化している真の原因は、 目の前にいる妻でもなくて、目の前にいる夫でもなくて、 彼、彼女、名の上の台から引きずらえてきた 負の遺産が直接的な原因であるっていうこと。 それだけはどうか知っておいてほしいなって思うんですよ。 それが分かると、明々に相手を責めることもなくなるし、 自分を責めすぎることもなくなると思うんですよね。 その上で自分はどうしていくのか。 自分に刻まれてしまった哀畜パターンをどうしていくのか。 それは自分の、これからの自分の責任でもあるし、 未来の世代、自分の子供からその下へと続いていく、 次の世代への自分にとっての大きな責任なんじゃないのかなって僕は思っています。 そういうこともあって、 僕はパートナーシップ・コンパッショントレーニングっていう講座をやってるんですけど、 っていうことなんですよね。 なので、今日知っておいてほしいなと思ったことは、 さっきお伝えしたように、あなたのせいじゃないっていうことですね。 あなたのせいでもないし、あなたのパートナーのせいでもない関係性が悪化したのは、 それは上の世代から脈々と受け継がれてきた負の遺産のせいである。 だけどそれは自分の代で変えることができるっていうことですね。 だからどうか勇気を持って一歩踏み出してほしいなっていつも思っています。 はい、ということで今日はここまでとなります。 この話はですね、ノートの方で詳しく書いてますので、よろしかったら読まれてみてください。 はい、ということで今回はここまでとなります。 最後までお聞きいただきありがとうございました。 この放送がいいなと思った方は、番組のフォローと五つ星評価をぜひお願いします。 あと番組へのコメントですね、お便り募集しておりますので、 Spotifyのコメント欄か、もしくは長くなる場合はお便りフォームですね、概要欄に貼ってありますので、 ぜひチェックしてください、使ってください。 あと夫婦関係を修復できるメールマガジンを運営しています。 無料のメールマガが配信してますので、こちらも概要欄からぜひチェックして購読をしてみてください。 夫婦関係を修復するロードマップをプレゼントしています。 ではまた次回お会いしましょう。さようなら。