# こんにちは。夫婦関係学ラジオのあつです。 このポッドキャストでは、夫婦の葛藤をサバイブするためのナレッジャーをお伝えしていきます。 今回のテーマは、最愛の妻がなぜ最強の女となるのか。 強制化からの解決方法ということでお話をしていこうと思います。 これは、妻が怖くて仕方がないという方向けに、どうすれば今の現状が抜け出せるのかというヒントを送ろうと思います。 実は、6月18日放送のアベマブライムという番組の中で、 僕が出演をさせていただいて、お話した内容をちょっとまとめようかなと思ったんですね。 放送YouTubeとかでもアーカイブされるそうなので、そちらをぜひ見ていただきたいんですけど、 だけど、僕がああいうテレビ番組に出るのが初めてで、あまりにもテンパりすぎてしまいまして、 最後に伝えるべきことを伝え忘れてしまったりとか、途中で言うべきことを言えなかったりとかで、半分ぐらい言いたいことが全然僕に言えなかったんですよ。 本当にどういうふうに自分が立ち回ればいいのかというのが全然分かっていなくて、本当に失敗したなと思うんですけど、 今日は回収じゃないんですけど、本当はこう言いたかったというのを話していこうと思います。 強制化ということで番組の中では話が出ていたんですけど、妻が怖くて意見が言えなかったり、家庭のジャッジは全部妻が行っていると。 そして常に怒っていたりとか、無視をされていたりとか、怖くて話しかけられないという状態ですね。妻が怖くて仕方がない状態だと。 番組ではこういった状況の男性2人が参加されていまして、話を聞きながらどうすればいいのかという話をコメンテーターの方たちと話をしていったんですけど、 この時の妻が夫に対して強い態度に出ると、パワーバランスが妻の方が上になると、こういった時の妻の真理、どういった気持ちなのかというところがちょっと紐解いていきたいんですけど、 まず一つ、結構多くの方が気が付いていないんですけど、こんなに怒ってばかりの自分が嫌という風に思っている方が結構多いんですよね。 本当は怒りたくないのに、怒ってしまうと。自分が怒って、夫が死ぬとなると。そうすると、自分が悪者みたいで罪悪感を感じるという方がいます。 あと、自分は怒りたくないのに、なぜか勝手に体が怒っちゃう。条件反射は怒っているというケースも多いですね。 じゃあ、なんで結婚したばかりの時というのは、すごい関係性が良かったのに、結婚後、関係性が悪化していくのか、妻がなぜ怒るようになっていくのか、怖くなっていくのかというと、 3つほど理由がありまして、1つは恋愛ホルモンと呼ばれるフェネレチュラミンという神経電達物質があるんですけど、これが効果が2,3年で切れると言われているんですよね。 なので、恋愛関係にある人というのは、付き合っていて2,3年でなんとなく相手に飽きてくるとか、愛情じゃなくて愛着が湧いてくると言ったりすると思うんですけど、 夫婦関係で限らず、普通の恋愛関係とかでも、2,3年で恋愛感情が消えていくものなんですね。なので、結婚して2,3年経ったら、恋愛感情は消えていくというのはデフォルトなんですね。 ということは、結婚したら恋愛関係というのは消える、解消されるという定めにあるんじゃないのかなと思っています。だけど、これは絶望の話じゃなくて、恋愛関係ではなくなったとしても、愛着関係と呼ばれるもう1つの在り方で結ばれ続けることができるんですよね。 長く夫婦関係を続けている方たちのMRIを調べてみると、この愛着関係で結ばれていることがよくわかるんですね。オキシトシンというホルモンが長く夫婦関係が続いている、幸せな夫婦関係を築いている方たちにはよく分泌されていると言われています。 妻が怒ってしまう理由の2つ目は、自分のニーズが満たされていないからということがあるんですね。本当は妻は怒りたくて怒っているわけじゃなくて、例えば、この洗濯物の畳み方は何なの?どうなっているの?おかしいじゃない? それは、洗濯物の畳み方を夫に何とかしてほしいというのが一番のニーズではなくて、私の気持ちを受け止めてほしいと。こんなに私は家のことを大事に思っているんだと。家族のことを大事に思っていて、子供が主役者の服を着ないように綺麗に畳んでしまっているんだと。 なのに、なんであなたは子供に主役者の服を着せるようなことをするんだ?とか、もしくは夕飯の食事作りとかに関しても、夫が適当な料理を作ったとして、例えば適当な料理を作ったとして、妻が、何これ?何なのこれ?もうやらなくていいから。やめて。 それは、夫に対して、お前は料理を作るなと言いたいということが本当は言いたいニーズではなくて、私は子供たちのために、家族のためにエイアバランスを考えて健康のためにいいものを作っているんだと。家族のことをこんなにも大事に思っているんだと。その気持ちをあなたは受け取ってくれていないと。分かっていないと。というふうに感じているんですね。 なので妻が抱えているニーズというのは、私の気持ちを分かってほしい、理解してほしい、受け止めてほしいというものなんですね。だけどこれが怒りというベールに包まれてしまっているので、なかなか見えてこないということなんですね。 妻が怒ってしまう理由の3つ目というのは、先ほどの自分のニーズが満たされていないというのは、妻自身も分かっていないことが結構多いんですよ。 夫が料理を作るんだけど、人参の切り方は三角のブツブツ切りにされて、何これみたいな。 こちらが僕なんですけど、人参の切り方が下手すぎて妻によく怒られていたんですけど、妻が怒るじゃないですか。 何これ、やめて、もうやらなくていいからと。 そういうのが起こっているときって、妻も自分のニーズが子どもたちに健康になってほしいとか、家族みんなが高い生活を送ってほしいとか、健康になってほしいということですよね。 そういうニーズがあって、だから自分は野菜の切り方一つとっても心を込めて作っていきたいんだ、愛情を込めて作っていきたいんだというニーズに、妻自身もなかなか気が付けていないことが多いんです。 なので夫に対して、やめて、作るな、もうやめて、何もやらなくていいからと言っちゃうんです。 だけど本当に伝えるべきことは、私は家族のことが本当に大切に思っていて、大事に感じていて、だからみんなが健康になってほしいなと思って。 だから野菜の切り方一つとっても、野菜の繊維の方向性とかを考えて食べやすくしたりとか、歯ごたえが良くなるようにしたりとか、美味しく感じられるように狂いして作っているんだよね。 そういった、私は家族に対して抱いている思いやりの気持ちを大事にしてほしいんだよね、分かってほしいんだよね、ということを妻が言えれば喧嘩にならないんですけど、だけど多くの場合、これに気が付いていないのでただ怒ってしまうということが起こるんですね。 ちょっと話ずれてきますけど、ここから派生していくと、もう一個大事な話があって、僕の話いつもこうやってずれていっちゃうんだけど、すごい大事なんでぜひ聞いてほしいんですけど、 愛着スタイルってあるんですね。その人が他者とのコミュニケーションをどのように取るのか、他者とどういうふうに関わるのかというのが愛着スタイルってものが決まるんですけど、大きく分けると安定型と不安定型に分かれます。 この安定型というのは、世間では50%から60%なんですけど、夫婦関係をこじれている人たちは70%ぐらいが不安定型なんですよ。本来であれば不安定型って40%から50%のはずなんだけど、僕のところにいらっしゃる方たちの愛着スタイルを調べてみると、7割ぐらいが不安定型なんですね。 不安定型って、不安型、回避型、恐れ回避型ってあるんですけど、恐れ回避型という一番こじれているパターンの方が結構いらっしゃっております。これは男性だけじゃなくて女性もそうなんですよね。 誰かと他者との間に安全感を感じられるような関係性を築くことが難しくなって、不安型とか回避型とか、簡単に関係性をちょっとより嫌だなと思ったら関係性をスパンと効いたくなってしまう。もしくはその人との関係性を効いたくなくて縋るようになってしまう。 こういうふうな愛着タイプが不安定になっているという女性が本当に多いんですね。夫婦関係、こじれている方。もちろん男性もそうなんですけど、どちらかというと女性側の方が夫婦関係に困っている形の女性側の方が不安定型になっている方が、僕のところに来る形では多いなという風に感じています。 こうなると夫に対して自分の素直な気持ちをなかなか言えない。そこを紐解いていくと、自分の素直な気持ちを自分の両親が受け止めてくれなかったという悲しい体験が原点になることが多いんですよね。 自分にとって本当は大切な存在であるはずの自分の父親や母親が自分の話を聞いてくれなかった。自分の気持ちを受け止めてくれなかった。そういった苦しみの体験によって他者とうまくコミュニケーションを取ることが難しくなってしまった。心をかよわすことに強い抵抗感を感じるようになってしまった。 彼女たちが悪いわけではないんですよ。そうなってしまった家庭環境だったりとか、さらに言うと両親が悪いわけではなくて、その両親もまた同じような教育を上の世代が受けてきたので、彼ら彼女たちもまた愛着パターンを漕ぎ出しているんですね。 役によって受け継がれてきている負の連鎖というのがたまたま自分たちの向こうに来ていて、たまたま自分たちはそれに気が付いたというだけのことなんですよ。だから誰が悪いとかっていうことじゃないんですよ。犯人は別にいないんですよね。それは本当に何度でも伝えていきたいなと思っています。 話を戻しまして、何で妻が怒ってしまうのかの3番目ですね。サバイバル本能です。人というのは、何度も僕は話してますけど、脅威を感じると戦うか逃げるか固まるかというスリーフ反応と呼ばれるものを取ります。ファイト、フライト、フリーズですね。人間は動物なので、動物的な反応をどうしても取っちゃうわけですよ。 もし、例えば自分の目の前にクマが現れたとしたら、戦うか逃げるか、フリーズするかというのは、体が勝手に選択すると思うんですよね。これ、妻に対しても発動しちゃうんですよ。妻がこちらに対して強い口調でファーッと行ってくると、その瞬間、僕らの交換神経が覚醒されて、戦うものか逃げるものか固まるものか。 そして、実はもう一つ反応がありまして、これが服従するなんですね。妻が怖くて仕方がないという状態は、大体この逃げるか固まるか服従かのいずれかのパターンを取っています。 妻もまたこの反応を取ってまして、妻の場合はこの戦うモードですね。ファイトの反応を取っています。どれだけ夫に自分の気持ちを伝えても、伝え方というのが自分の柔らかな気持ち、怒りの奥にある柔らかな気持ち、悲しさとか寂しさとか恥ずかしさあったりとか、そういった気持ちを実は言ってないことが多いんですよね。 その代わりにファーっと自分の柔らかな一時感情の周りにある怒りだけで表現しちゃってる。 でも妻としては自分の気持ちを言っているつもりなんですよ。だけど実はそれは外からは見えないわけですよね。 妻としては自分の気持ちを言っていると。だけど夫は受け止めてくれないと。本来受け止めるべきは、彼女が言っている、言っていると思っているその怒りの奥にある一時感情、悲しさとか寂しさとか、もしくは罪悪感だったりとか、自分を責める気持ちだったりとか、そういった柔らかな気持ちを受け止めて欲しいと。 妻は思っているんだけど、だけど実はそれを言ってないということがあったりするわけですね。もしくは言っているケースもありますけど、2パターンあるんですけど、女性側が言ってなくて夫が気づけない。 もしくは女性が言っているんだけど男性側の情緒的な部分が弱くてそれを受け止められないというケースがありますね。 これによって妻はどれだけ私がファイト反応を取っても夫が受け止めてくれないので、受け止めてもらうために戦うものになっちゃうんですね。 受け止めてくれない。自分の気持ちを受け止めてくれないということは脅威に感じるので戦うものを取っちゃう。 どれだけ戦っても強く言っても夫は変わらない。 これ自然界ならば、目の前にいる、何でしょうか。 何にしようかな。 例えばさっきのクマにしましょうか。 例えばクマが目の前に現れたとして、クマと戦って生き残る人はいないんですけど、戦ったとして相手にクマの目に槍でも刺して失明して、クマが怖くて逃げ出すとかってなったとしましょう。 そうしたら脅威が去るじゃないですか。クマという脅威が去りますよね。 本来ならば安全になるはずなのに、夫婦関係においてはこれが安全にならないんですよね。 夫の目に槍を刺すわけにいかないので、どれだけハッと言っても同じ家の中にずっと居続けるじゃないですか。 これ自然界ならば、クマがずっと同じ家の中にいるようなものなんですよ。 怖くてしょうがないじゃないですか。常に任戦対戦になりますよね。 昔、ウォーキングデッドっていうゾンビのドラマがありましたけど、 あれで言うならばって言っても見てない方もいないかもしれないけど、ゾンビの話なんですよ。 ゾンビがそこら辺り歩いてるんですけど、例えばあなたの家の中にゾンビが徘徊してて、 どんだけ殺しても殺しても蘇ってくると、あれって首切らないと蘇っちゃうんですけど、ドラマの設定ではね。 どんだけ心臓を刺しても頭を刺しても死なないと。恐ろしいと。戦っても戦っても戦っても戦っても、 こいつらが襲ってくる。トラウマになりますよね。 夫婦関係の激しい夫婦喧嘩だったりとか、今回みたいな強裁か、最悪の妻か最強の妻になっちゃうっていうのって、 このトラウマ体験が実は背景にあるんですよ。 どれだけ妻がどれだけファイトハウナーをとっても安全にならないと。おかしいと。 だけど本来ならば安全になれるはずだ。 じゃあアクセルをもっと踏もうといって、アクセルを踏みっぱなしの状態から帰ってこれだけなるんですね。 これポリベーカル理論っていうのがあるんですけど、交換神経を覚醒させて脅威感さろうとする。 だけどどれだけ時間をとっても自分の目の前から脅威感さらない。 そうなると屈折した安全感が生み出してしまって、ずっとアクセルを踏みっぱなしになる。 止まらない暴走特急みたいな感じですよね。 どっかでぶつかりますよね、それって。 それが夫婦喧嘩がダウンと爆発する時だったりとかするんですけど、 こういうふうにずっとアクセル踏みっぱなし、暴走特急、暴走新幹線みたいな感じになっちゃうわけですね。 だけどそれが、そうしないと安全を感じられないっていうふうに思ってしまってる。 自律神経のバグみたいな感じですね。こういうふうになってしまうんですね。 そして、なんで妻が怖くて仕方ないのか。 そういうふうに男性が、なぜ妻が怖くて仕方ないと感じてしまうのか。 もちろん、暴走特急みたいになってる妻がそうなっていたら怖いとは思うんだけど、 そう感じない人もいろんな中にいるわけです。 じゃあ、なんで恐ろしいと思ってしまうのかというと、 3つ理由がありまして、1つが自分の感情に飲み込まれているのが1つ目ですね。 恐怖に頭が支配されていて、ネガティブな感情がループし続けてるんですね。 人間の脳って2つあると言われてまして、脳の奥の方にある部位、いわゆる古い脳と言われるんですけど、 現実的な感情をつかそどってます。恐怖だったり、不安だったりとか、怒りだったりとか。 これは恐怖を感じるわけですね。怖いと。 妻に怒られて、殴られるんじゃないかとか、否定されるんじゃないかとか、怖い、怖い、怖いって感じる。 僕は大脳と呼ばれる外側になる脳の部位があるんですけど、人間だけ大きく発達させた脳ですけど、 この大脳、新しい脳と呼ばれていて、これはいろんな空想を巡らせたりとか、想像を巡らせたりする力があるんですね。 これによって我々は文明を発達させてきたんですけど、この新しい脳が未来への不安を生み出すんですよ。 古い脳が恐怖を感じて、その後に新しい脳がこの先もずっとこれが続くんじゃないか。 自分は今日も明日も明後日も明後日もずっと永遠に妻に攻撃され続けるんじゃないか。 目の前に妻がいないのにも関わらず、その時の妻に激しく罵られた時の恐怖だったりとか、妻の鬼のような行走だったりとか、 その時の恐怖心がいつまでも脳内にデビュートし続ける。 目の前にその妻がいないにも関わらず、攻撃された時と同じような感情をずっと感じ続ける。 これ、新しい脳と古い脳がループし続けているからなんですね。 僕らの脳って、人間の脳ってそういうふうにできているんです。 こうやって完全に飲み込まれてしまって、どんどんネガティブな感情を反応し続けることが起こります。 その後、恐怖って消えないんですよね。 2つ目は妻の一時感情が見えていないというものでして、 先ほどの妻の怒りというのは単なる怒りを伝えたいわけでもなくて、 怒っている時に言うことってだいたい本心というか、本当に伝えたいことじゃないんですよ。 その奥にある先ほど言ったような、 どれだけ自分の気持ちを伝えても、夫が理屈ばかりで私の気持ちを受け止めてくれないと感じる悲しさだったり、寂しさだったり、苦しさだったり、 もしくはこんなふうに、人に自分の気持ちをうまく伝えることができない自分への自信の無さであったりとか、 私って本当にダメだなって思う、自分を責める気持ちだったりとか、 母親としてこんなのでダメだという罪悪感だったりとか、 そういう気持ちが本当は奥にあるんだけど、これが夫が見えていないということですね。 妻はそれをちゃんと言ってくれればいいけど、言ってくれない、もしくは言えないタイプの人ならば、 これはこっちだから掘り出していく、見つけていく、好奇心を持って妻の一時感情が一体何なのかというのを見つけていく必要があると僕は思っているんですね。 これができていないというのが二つ目の理由ですね。 三つ目の理由、妻が怖くて仕方がない三つ目の理由、これは自分と妻との境界線が曖昧になっているということです。 どこまで妻の主張を受け入れるのか、これは夫側が鮮明指定なので、どんどん妻は過剰になっていってコントロール系を持っていく。 こうやってパワーバランスが妻の方が非常にパワーを持つようになると、歪な関係に変わっていくんです。 じゃあこれどうすればいいのかということですけど、三つですね。僕は毎回伝えてますけど、マインドフリーです。 セルフコンパッション、他者へのコンパッション、この三つです。 これ本当はアベペラの最後で言うはずだったんですけど、僕はもう終わるタイムになっていることは気がつかなくて関係ないことをずっと言っちゃったんですよ。 終わっちゃったんですよね。そこで終わっちゃって、本当に大事なことを言えなくて、本当に高価な話で、まさに僕も収録の11時過ぎぐらいに終わったんですけど、 タクシーに乗って家に帰るときに反省志向でした。ネガティブな反省志向でした。 ずっと。やっちゃったなって。あのときあり得るべきだったのにとか。 イレクターさんも僕が自分のコンテンツとかやってるサービスとか、言ってくれるような舞台を用意してくれてたのにとか、 フリップまで作ってくれてたのにとか、できなかった、ダメだったとか、求められてること果たせなかったとか、 いろんな自分を責める気持ちが出てきちゃって、ごめんなさい、いけないと思って、一人反省会をやった後は、40分間ずっと瞑想してました。 ネガティブな感じが現れたら、また音だけに集中するとか、自分の呼吸だけに集中するとか、意識を切り替えて、ひたすら45分ぐらいかな、ずっと瞑想してました、車の中で。 おかげでちょっとは楽にはなったんですけど、これがヒントになるんですけど、妻が怖くて仕方がない、 教材家の方が妻が怖いと感じる状況から変わっていって、妻の態度も和らげていくためにどうすればいいのか、3つあります。 1つ目がマインドフルネス。 自分のあるがままの感情に気づいて、妻の態度に対して怒ったり逃げたり固まったり、服従したり、つまりは怒る、逃げる、ビビるってことですけど、 こういった反応ではなくて、落ち着いた思いやりのある対応をするってこと。これがマインドフルネスがそれを促してくれます。 マインドフルネス何度も説明をしてますけど、ただ音に集中するとか、ただ自分の呼吸だけに集中するとか、これ15分とか20分とか、 慣れてない方は15分とかでいいと思います。やってると絶対雑念が浮かんでくるんですよ。 僕がアメプラの収録外のタクシーの中で、なんて自分はダメな奴だっていうふうに声が聞こえてきたように、絶対雑念は生まれてくるんですよ。 でも雑念に気づいて、あ、いけない、いけないと思って、また音だけに集中するとか、呼吸だけに集中するというふうに戻るんですよ。 これ何度も何度も繰り返していくと、その距離が、その気づくまでの時間がどんどん短くなってくるので、ぐるぐるする反省し、ここから逃れやすくなるんですね。 そうなると怒ったり、逃げたり、ビビったりっていうことがなくなっていきます。減っていきます。 そういった反応しなくなりますので、気づいて戻るってことができるようになります。 次がセルフコンパッションですね。 これ自分への思いやりですけども、マインドフルネスをすると、自分のあらゆる感情に敏感になるんですね。 全ての感情に良い悪いのをジャッジをせずに受け止めきる、マインドフルネスなので、そのときには妻と接することで感じている苦しさっていうのをきっと感じると思います。 セルフコンパッションでは、そんな自分に対して自分を追い込んだりとか責めたりとかせずに、自分を痛まっていく、自分に対して優しいことをかけていったりとか、同時に自分に対して勇気ある行動を促していったりとかもするんですけど、 強さのコンパッションと優しさのコンパッション、テンダーのコンパッションとフィアースのコンパッションだったかな。 優しさがテンダーで、フィアースって強さってことなんですけど、この2つのコンパッションを自分に向け続けることで、自分の心に余裕を作ることができます。 自分の心に余裕が生まれると、そこで初めて他者に対して思いやりを向けることが、そこで初めてできるようになるんですね。 3つ目が他者へのコンパッションですね。知恵と勇気と温かさと責任を持って妻に思いやりを向けて妻の心の傷に向き合うことが、ここで初めてできるようになってきます。 この階段を登っていくことが、強さ以下からの脱却であり、妻の態度が徐々に徐々に柔らかくなっていくための大切なステップでもあります。 特に3つ目の他者へのコンパッションで、妻に対して思いやりを向けていく中で、まず喧嘩がなくなります。 コンパッショントレーニングをすると、ほぼほぼ夫婦喧嘩がなくなります。なぜかというと、自分が反応しなくなるからですね。 夫婦喧嘩というのは、お互いに反応し合っている状況なので、自分が怒る。相手もその怒りにつられて、交換心理が覚醒化されて、怒るという反応をする。 だけど自分が怒らなければ、相手は怒ってこないので、夫婦喧嘩はまず止まるわけですね。 その上で満たされた、自分の心が満たされた状態で、妻に対して思いやりの気持ちを育んでいって、 どうすればこの人の心の傷が癒すことができるだろうかと、この人にとっての苦しみとは一体何だろうかと、 それを何とかしてあげたいという強い気持ち、こういった思いやりの気持ちを育んでいく。 トレーニングで育めるんですけど、育んでいって、その上で、知恵と勇気と温かさと、そして責任を持って、妻に対して向き合っていくということですね。 これが共済家からの脱却と幸せな夫婦関係を作るための大切なステップとなります。 少しでも参考になれば幸いです。 これが本当は僕が言いたかったことだったんですよね。 これが全然言えなかったんですよ。 本当に言いたかったことの半分くらいしか言えなかったので、今回こうやって伝えることができて本当に良かったです。 あれ難しいですよね。 ポッドキャストって自分のペースで喋れるじゃないですか。 時間とかも自分で話すことができますけど。 テレビって当たり前ですけど枠が決められていて、その枠の中でしか尺が決められているので、その尺の中でしか話せないじゃないですか。 コメンテーターたちを含めると、何人いたんだ?1,2,3,4,5,6、僕が言ったら7人いたんだ。 7人の方たちの話をしつつ、35分間で共済家から脱却を話すというのは、テレビ作ったら本当にすごいなと思いました。 あの短い時間の中でスパーンと求めていくというのは、本当に技術だなと思いました。 巧みの技術だなと思いました。 しかも出演のご連絡をいただいたのが確か1週間くらい前とか、そんなに短い期間で作るんだというのもすごいびっくりしましたね。 今回こうやってお話しすることができてよかったです。 最後、いただいていたお便りがありますので読み上げさせていただきます。 千奈井さんという方ですね。ほぼすべての動画に学びがあり、ポッドキャストをYouTubeで見られているんですね。 ほぼすべての動画に学びがあり、後さんの深い洞察に感動しています。 夫婦関係学というのがなるほどと思います。 まさに夫婦の心理学的なことは学んだことなかったけど、男女の必須授業ですね。 最初に妻の心理の深いところにしっかりと許し添うことが最も大事との動画を拝見し、とても共感感動しました。 後さんみたいな方がもっと世に出てこういった考え方が広まると、日本の日本日は減るだろうなと本当に思います。 僕はおそらく数年前までは後さんに言われていることの意味はわからなかったかもしれないですが、 最近とりわけ夫婦関係を悩んで悩んでそこまでいったように思うからこそ、2回の同意が上がりました。 私の妻はある意味瞬間弱化式ですぐに攻撃してくるのですが、 それは妻の心の叫びや不安の裏返しなのとわかってから、また自分のその時の感情を俯瞰的に見るようになってから、 僕の反応が変わって目の立ちも変わったのか、だいぶ関係性が良くなってきました。 夫婦関係は有意義な人生の土台になるので、今後ともよろしくお願いいたします。 ありがとうございます。恥ずかしくなるくらい女を褒めてくださって本当にありがとうございました。 こうしっかりと実践されているのが僕は素晴らしいなと思いましたね。 おそらくマインド不意な人があったりとか、その話を僕が動画の中でポッドキャストで話していますので、 多分それが本当に実践されたんだろうなと思います。 奥さんの態度が変わっていったっていうのは本当に嬉しいですよね。本当に良かったです。僕もこれからも応援しています。 もう一つがですね、これはお悩み相談ですかね。 笹野波さんから、夫の不倫発覚から4ヶ月が経過しました。 少なくともジルが生まれてからの8年間、家族の嘘をついていたことが分かり、 私は非常にショックと混乱で何も手につかない状態でしたが、 今は落ち着いてきて年月と向き合っています。 一方で夫の方は、発覚当初、夫は妻である私への態度を取るために努力をすると話していましたが、 実際に改善は見られず、現在は努力する気持ちもないと言っています。 また、私に対する拒否反応は自分を守るためのものだと説明しています。 発覚後2ヶ月ほどの間、夫は不倫愛人との関係を覚えたと話していました。 しかしその後、出張時に相手と旅行や食事をしていたことが分かり、説明が事実と異なっていました。 そのせい、私が相手の連絡先の削除やブロックを行い、現在はあっていないようです。 一方、現在も家族に説明しつつ、会社以外の場所に立ち歩くことがあり、 そのために私でも不信感や苛立ちをいただきます。 結果として、夫の態度もさらに高下し、現在は私と縁を切りたい、 信頼関係を改革するつもりではないという姿勢を示しています。 子供たちはまだ小学生です。 不倫愛人の下着姿の写真や浮気現場の動画を最初に発見したのは子供たちでした。 父親の浮気にはショックを見せていましたが、それではまだしたっています。 私から見ると、子供たちの前には私、父親の一方、 私に対しては非常に冷淡で拒絶的な態度をとるため、そのギャップに戸惑っています。 私は現時点で未婚に応じるつもりはありません。 しかし、このような状況の夫と今後どのように関わっていけばよいのか悩んでいます。 夫の心理状態はどのように理解すればよいのでしょうか。 また、私自身は今後どのような点に注意して接していけばよいでしょうか。 ということですね。 いやー、ショックですよね。4ヶ月ですか、2ヶ月から。 しかも8年間続いていたんですね。 すごい苦しい気持ちでいっぱいだろうなと思います。 夫さんは努力するつもりもないと、改善するつもりもないと。 発覚当初は改めようと言っていたんですね。 なぜ途中で改善しないと言い出したんでしょうね。 ここが気になりますね。 なぜなのか、なぜ発覚当初は、 笹野原さんへの態度を改めようと言ったけれども、 努力しないと言い始めたのか、そこの間に何があったのか、 ここをぜひちょっと知りたいなと思いますね。 よくあるのが、不倫をした側がもちろん悪いんですけど、 激しく追及したりとか罵ったりとかすることで、 夫側の態度がどんどん固くなっていって、 もう何もするつもりはないという風になれというケースは、 何度か聞いたことがありますね。 もしかしたら、夫と妻の両方で同じように追及、追及モードですね。 ファイト、ファイトのモードになってしまって、 お互いに反応し合っていたりかもしれないですよね。 夫さんが言っている、努力したつもりもないと、 でも終わりだと言っているのは、悪い意味はファイト反応とも言えますよね。 本当はどうしたいのかという気持ちが、どこかにあるんじゃないのかなと思うんですよね。 本当は妻と仲良く暮らしていきたいとか、 本当は子どもたちと一緒に仲良く暮らしていきたいとか、 離婚すると子どもになかなか会えなくなりますからね。 そこも本当は苦しさがあるんじゃないのかなと思いますけどね。 あと、離婚の、あ、離婚じゃない、浮気の原因が何なのかですよね。 何もないところで不倫することはないと思うので、 一体どういった背景があったのか。 もちろん不倫したがが悪いのは悪いんですけど、 だけどそれに至った背景が絶対あるはずなので、 そこへの理解なしには、関係修復は説明になれないと思うんですよ。 なぜ夫さんが不倫するに至ったのか、 それについて、二人でこう、 穏やかな調子で話すのはなかなか難しいかもしれないんですけど、 気持ちを落ち着かせて、深呼吸をして、 一体どういうことがあったのか。 なぜ不倫に至ったのか。 そこの夫さんの一時感情ですね。 そこに好奇心を向けながら紐解いていくことが、 まず第一かなと思いますね。 また、その上でまた動きがあれば、 ぜひまたお便り送ってください。 僕も考えてきますね。 ということで、今回も最後までありがとうございました。 この放送がいいなと思った方は、 番組のフォロー、五つ星評価、 夫婦関係、悩み、友人、知事へのシェアをお願いします。 番組のご加わりとお悩み相談は、 概要欄のお便りフォームからお送りください。 また無料メデマ化では、 夫婦関係改善のヒントをお送りしています。 概要欄からご登録ください。 今でしたら、 夫婦関係修復本ためのノードマップですね。 何から始めてがいいのかと、 この先どうなっていくのかというのが、 まるっと分かるノードマップのe-bookですね。 PDFですね。 こちらプレゼントしていますので、 ぜひご登録ください。 解約はいつでも自由ですので、 沖川に登録してみてください。 ではまた次回お会いしましょう。 さようなら。