# こんにちは。夫婦関係学ラジオのあつです。 このポッドキャストでは、夫婦の葛藤をサバイブするためのナレッジをお伝えしていきます。 今回はですね、ちょっといつもと趣向を変えて、いくつかの夫婦関係に関する論文をですね、紹介していきたいなと思ってます。 今日紹介したいなと思ったのが、ちょっとザザッといくつか簡単に概要だけ説明すると、 恋愛の満足度が充実すると、思考が柔軟になって結婚欲が高まるとか、 パートナーの不安の強さを、僕らは実際よりも多く感じているとか、 あとSNSへの嫉妬、パートナーが投稿した嫉妬ですかね、に関するパートナーへの関心を、 嫉妬は監視を生んで、2年後の満足度を下げるとか、 経済的な苦労しさというのは、うつへと連鎖していくとか、 認知機能が低下しても一緒に塗り替えていく夫婦は満足度が高いとかですね、 後半のやつが面白そうだなと思ってまして、いくつか紹介していきたいなと思ってます。 まず一つ目がですね、恋愛の満足度の充実度が、思考の柔軟性につながって結婚欲が高まっていく。 これトルコの分析、ネポートなんですけど、トルコの若年成人、436人を対象にして分析をしましたと。 それと結果、恋愛の満足度が高い人ほど、認知柔軟性、状況に応じて考えを切り替えていく力というのが高くて、 それが結婚への積極的な姿勢を生む連鎖が初めて実証されたということですね。 恋愛の満足度が高いと、状況に応じて考えを切り替える力が高まっていくと。 結婚する前の人の話なので、結婚した後の僕らにとってはあんまりつながっていないように感じるけど、 結婚、恋愛の満足度が高いと認知柔軟性が高まるというのは、夫婦関係でも同じじゃないかなと思ってまして、 夫婦間の関係性だったりとか、二人の関係性における満足度が高いと、 相手の意見に対して思いを寄せようとしたりとか、相手の価値観と自分の価値観が違うということに、 あんまり囚われなくなるなって感じてるんですよね。 僕自身も結構これあって、関係性が悪い、つまり夫婦満足度が低い状態だと、 自分の価値観に固執してしまうということが結構あるんですよね。 夫婦関係を悩んでいる方も結構同じで、関係性が悪化すると、相手の価値観を受け入れる、受け止める、 心の容量というか、同情というか、そういったものがあんまり育たないなって思うんですよ。 まさに僕もそうだったんですけど、これが関係性が良くなっていくと、相手の価値観とかも受け止めやすくなっていくっていう。 相手の感情、思考、行動、それだってその人がどんな価値観を持っているかというところに結びついていくと思うんですけど、 そこに対して、そういう考え方もあるのかとか、いいんじゃないのかなというふうに、ちょっと温かな目線向けやすくなりますよね。 関係性が良くなっているからそういうふうになっていくという話でもあるんだけど、 これ多分逆転もあると思っていて、相手の価値観に対して自分が純愛になっていくことで、 夫婦満足度が高まっていくっていうのは、これ多分逆転もあり得るんじゃないのかなって僕は思うんですよね。 それもあってちょっとこれは面白いなと思って取り上げました。 よくね、その価値観が違う、夫と価値観が合わないとか、妻と価値観が合わないとかって話をよく聞くんですけど、 価値観の違いっていうのはね、実はあんまり関係がなくて、僕個人的にはどうでもいいと思うんですよ。 価値観が合うか合わないかって、完全に同じ価値観の人ってそもそもいないっていう話もありますけど、 だけど価値観が違うっていうのは、違う人間で当たり前じゃないですか。 で、それってその価値観、自分の信念を書き換えろみたいな、 お前の信じてその、例えば信じて宗教を変えろみたいな、そういうふうに受け取ってしまう人も中にいるかもしれないんですけど、 だけどこれって、そんなに価値観が違うことって実は大きな問題じゃなくて、大きな問題に感じてしまうのは、 自分の意見を全て否定されているように、攻撃されているように受け取ってしまっていたりとか、つまり脅威を感じていたりとかするわけですよね。 相手の価値観と自分の価値観が違うことで、自分が否定されたっていうふうにも感じる、傷ついたりするわけですよね。 こういった脅威を感じる感覚によって、相手に対する攻撃的な態度っていうのはどんどん強まっていくなと思ってまして、 それによって夫婦の会話の中に出てくる価値観の話の中で、自分の脅威を感じてしまって、 で、自分の行動が自動反応みたいな、自動操縦みたいな感じで起こってしまったりとか、否定されたと感じて傷ついたりとか、 っていうことが実はそこで起こっているんじゃないのかなって思ったりもしています。 で、次ですね。私たちはパートナーの不安の強さを実際より大きく感じている。 これはですね、面白いなと思って、新婚カップル226組を3年間追跡調査した論文ですね。 人々はパートナーの愛着の不安や回避を多めに正しく認識しているが、不安や愛着というのは、 自分は見捨てられるんじゃないかっていう不安感とか、この人と話したくないっていう相手を避けたりする傾向ですね。 これはパートナーのこういった傾向を多くの人は正しく認識しているんだけど、実際よりも不安が強いと課題評価する傾向があって、 それは自分の愛着スタイルをパートナーに投影している可能性があると。 ただし、関係の質が高い夫婦は、その気づきというのが正確になっていくということが書いてますね。 これはですね、自分自身が不安感が強かったりとか、回避傾向が高かったりすると、 ああ、うちの妻は俺を避けようとしているんだとか、自分が不安傾向、見捨てない不安とか、そういった傾向が自分は高かったりすると、 ああ、うちの夫は私を斬ろうとしているんだとか、どうでもいいと思っているんだみたいなふうに思っちゃうということですね。 実際そうじゃないんだけど。 自分の中にある不安感とか、人を避けようとする回避傾向とかが、その人の対する判断を組みなしてしまうということが起こっているということですね。 これね、結構ありますね。女性が結構、男性ももちろんあると思うんですけど、 結婚関係がうまくいってないですということで、相談をしてくださる女性の中には、結構不安が強かったりとか、回避が強かったりとかする方が結構いらっしゃって、 その方たちはね、その夫のことを、ああ、うちの夫は私のことなんかどうでもいい存在だと思っているんだとか、 自分の中にある愛着のパターンという眼鏡を通してパートナーを見ることで、より過剰に思ってしまう。 そうすることで相手に対する間違った解釈を得てしまって、余計パートナーのことを避けてしまったりとか、攻めてしまったりとか、 そういうことが結構起こっているんじゃないのかなって思うんですよね。 なので、自分の中にある眼鏡だけで判断するんじゃなくて、目の前にいる夫ない妻なりが感じている気持ちを、それに対して自分のジャッジを挟まずに、 良い悪いの判断をせずに受け止めていく。ただそこにあるこの感情があるんだなってことに、良い悪いのジャッジをせずに受け止めていく。 マインドフルネスですよね。これはやっぱり大事だなと思いますね。 あとが、これは若者ですね。18歳から29歳の322人を2年間追跡調査。 愛着の不安が強い。見捨てられるんじゃないかっていう不安ですね。 強いほどSNS上での嫉妬が生じやすくて、それがパートナーの行動を監視する。 インスタとか見てて、何この女みたいな、もし逆だったら、何だこいつ、この男誰だ、 自分の嫁の肩をピースして、誰だこいつ、みたいな風に思ったけど、僕はあったですね。 若い頃ね、僕ね、不安傾向が強かったんですよ。愛着タイプ、昔不安傾向が高かったんですけど、 嫉妬が結構強かったんですよね。 妻の友達とかが妻と話したりとかしていると、何かなるんじゃないのかな、みたいな変な不安を感じたりとか、 何かね、どっか飲み会とか行くときも、何か大丈夫かなとかっていう余計な不安を感じてて、 あんまり妻がよく思われなかったんですけど、っていうことがね、結構ありましたね。 こういった不安が生じやすくて、それがパートナーの行動を監視する行動につながって、 最終的に関係の満足度を下げると、確かになと思いますね。 結婚していても多分ありますよね。 自分自身の不安が強い、自分の愛着パターンを把握するって本当に大事だなと思うんですよ。 愛着パターンのテストってネットとかでも探すと結構あるので、やってもらいたいんですけど、 自分のパターンが分かると、自分不安が高いんだなとか不安傾向なんだなって思うと、 自分が普段とっている行動が自分の愛着部分から来る行動なんだ。 正常な行動じゃないんだなって気づきやすくなるなと思います。 僕もね、今思うとおかしかったなって思いますね。 あと4つ目が、 経済的な苦しさは夫婦仲と幸福感を通じて打つだろう。 これは中国のレポートですね。 中国の女性、すごい人数ですね。 4219人のデータ分析。 収入に対する不満足感が夫婦満足度を下げ、 それが幸福感の低下を経由して打つ少女に連鎖する二重の経路が確認されたと。 夫婦関係が経済ストレスの干渉剤にも増幅器にもなり得ると。 経済ストレスの干渉剤。 そうですね。関係性が良ければそれが干渉剤になるってことですね。 関係性が悪いと、夫婦関係が悪いと経済、収入に関するストレスがより膨らんでいくってことですね。 しかしすごい人数、さすが中国ですね。4219人。 収入が下がれば下がるほど、 この収入が下がることによる不満足感。 自分のパートナーとか、自分自身とかですかね。 確かにこれは不満になりますよね。 僕も独立して、収入が一時期減りましたんで、 今は会社員じゃないので、まとまった給料が毎月入るわけでもないので、 不満足っていうか不満かな? 不満足って足りないとかってことですかね。 足りないとかどうしようとか。 どうしようが不満か。足りないなっていう不満足感ですかね。 会社員とか、来月頑張って収入倍にしようとかできないんでね。 なかなか変えられないっていう苦しさもありますよね。 そういった不満足感が夫婦の満足度を下げていくと。 これは日本でもあれでしょうね。 それが薄までいっちゃうっていうのが新しいですね。 僕が聞いてきた話でもあるかな。薄までいっちゃう。 経済的に夫の収入が下がっていって不安になっていって、 これはありますね。収入が下がったことで、 この先どうなるのか、大丈夫なのかなっていうぐるぐる思考ですね。 ネガティブな反省思考に倒れてしまって、 妻に対して強く当たってしまったりとか、 子供に対しても強く当たってしまったりとか、 結局ネガティブな連鎖反応みたいなのが出てくるっていう話は結構聞きますね。 それがうつ症状までいくのは結構ステップ踏んでますね。 そういったストレスを抱えていって、 妻や子供たちとの関係性の悪化にもつながっていって、 家庭の中にどんどん孤立していく。 そうなると寂しさを募らせていって、うつ症状を発症するっていうのは確かにありますね。 ただ結構ステップをいくつか踏んでいった結果として、 そうなっていくような気がしますね。 あと最後の一つが、認知機能が低下しても一緒に乗り換える夫婦は満足度が高いというデータですね。 これは2025年の論文ですね。 香港の夫婦202組を分析。 京都認知機能低下、お年寄りですかね。 お抱えで香港の夫婦202組を分析したと。 2人で一緒にストレスに向き合う共同対処が夫婦満足度を高めることは確認されたが、 その効果は性別役割感によって変わる。 平等主義的な価値観を持つ妻は、夫が共同対処をするほど満足度が上がったが、逆のパターンでは効果が薄れた。 なるほどですね。 平等主義的じゃない価値観を持つ妻。 これはおそらく、男が稼いで女が言えみたいな日本的なアレですかね。 の場合は満足度が下がったってことですかね。 そうですね。 ここで書いてある、前半だけに注目しますけど、 2人で一緒にストレスに向かっていく共同対処が夫婦満足度を高めるっていうのが認知機能が低下、つまり認知症なのかな。 認知症に近いような状態であっても、認知症までいかないのか。 経度の認知機能の低下か。60代、70代、80代とかですかね。 であっても一緒にストレスに立ち向かっていく。一緒に何か課題を解決していくってことですね。 それが夫婦の満足度を高める。これ結構希望ですよね。 70歳、80歳になっても、さらに夫婦の満足度を高められるっていうのはすごいですよね。 これは本当によくありますね。 30代、40代、50代でも普通にありますし、どの年代でも共通するなと思ったんですけど、 夫婦が何か一つの課題を一緒に乗り越えていくことによって絆が強まっていく。 それは身内間とか仲間だったりチームみたいな、一つの小さな村の構築みたいな感じだと思うんですけど、 それが一体感を生んでいくんですよね。 それってホルモンでいうとオキシトシンとホルモンがお互いに分泌し合って仲間って意識を作っていくんですけど、 これ多分すごい効果的だろうなって思うのは、現在社会って分断しがち、孤立化しがちじゃないですか。 一人一人が個人化していっている時代ですよね。 何か小さな村の中の共同体の中で、そこだけで閉じられて完結した生活を送って死んでいくってことは今の時代なかなかないし、 都市にみんな出て行って、それぞれが隣の人が分からないようなマンションのアパートに住んで、 仕事をしている時も同僚とそこまで深く心を割って話したりとかなくて、 ただそこで仕事をするため、稼ぐために一緒にいるみたいな、個人化がどんどん進んでいってますけど、 何か自分エンタメを楽しんだりする時も、スマホでNetflixを見ればいいとか、アマプラを見ればいいとかっていう風になる。 すごい個人の中で閉じられて完結した社会を僕らは生きている時代なんだけど、 だからこそ、その閉じられた個人から抜け出して、個人で個人が一つとなって、小さな村、共同体を作ることで、 そこでしか感じられない温かさであったり、寂しくないですよね、何よりもね。 寂しさ感の脱却っていうのがね、より感じられる社会なのと思うんですよ。 押し勝つとかも流行ってますけど、あれって押しの対象と自分が一体となっていく感覚だったりとか、 押している仲間たちとの自分との関わり方、仲間感だったりとか、 それが寂しさを消し去ってくれてるんじゃないのかなって思うんですよね。 それが夫婦間でできるとめちゃくちゃいいんですよ。 僕はこの共同体を夫婦の中で作っていくってことがめちゃくちゃ大賛成で、 今、夫婦の関係悩んでいて、どうしたらいいんだろうと悩んでいる時は、 この共同作業だったりとか、この本文の中では共同対処って書いてますけど、 共同作業ですね。一緒に何かを乗り越えていくっていう感覚。 僕の知り合いで子供の受験を押し勝つって呼んでる人がいて、 すごい面白かったんですけど、中学受験かな、息子の中学受験があったらしいんですけど、 その子が勉強していて、塾の送り迎えとかパパがよくやってる家なんですけど、 勉強見てあげて、ちょっとずつ成績上がっていって、希望する中学校に入れたりとか、 最終的には合格するっていうところまでいく。 押し勝つだって言ってて、最高の押し勝つだって言ってましたね。 夫婦共にそれを楽しんでたんだと思うんですけど、 こういった夫婦2人だけが押し勝つみたいなものがあると、 多分関係性ってすごい改善しやすくなると思うんですよ。 それこそこの本文で書いてあるように、2人で一緒にストレスに向き合う共同対処ですよね。 これが夫婦の満足度を高めていくってことにつながっていくなと思うんで、 それができる関係性の方はぜひやってほしいし、 それが難しいという方はどっか糸口を見つけて、2人で何か一緒にやる。 小さな子供がいれば、何かしら共同対処する、共同作業をする機会って、 何かしらきっとあると思うんですよ。 そこで2人で一緒に乗り越えていくっていう作業ができると、 お仁によって2人がつながっていって、夫婦満足度って上がってきますんで、 ぜひ試してほしいなって思います。 ということで今日は5つの本文を紹介しました。 僕のおすすめはあれですね、2人で一緒にストレスに立ち向かっていく共同対処が、 夫婦満足度を高めていくっていう話。 あとはパートナーの不安の強さっていうのは、 実際よりも大きく感じてるってことですね。 自分の中にある愛着スタイルが相手に反映しちゃってるってことですね。 なんで相手の感情を、いい悪いを、相手の感情に対して、 いい悪いのをジャッジさせずに、ありのまま受け止めていくってことは、 すごく大事なことだと思いますね。 そのためのマインドフルニュースかなって思います。 夫婦関係とマインドフルニュース、めちゃくちゃ密接で関係あると思ってて、 関係修復のまず第一歩だと思ってます。 ということで、今回も最後までありがとうございました。 この放送がいいなと思った方は、 番組のフォロー、五つ星評価、 夫婦関係を悩んでいる友人・知事へのシェアをお願いします。 番組のご感想・お悩み相談は、概要欄のお便りホームからお送りください。 また無料のメルマガイですね、 夫婦関係改善のヒントをお送りしています。 概要欄のリンクからご登録ください。 ではまた次回お会いしましょう。 さようなら。