# 本音を言うと嫌われると思ってしまう人へ…のおさらい 人生変革コンサルタントの小杉沙織です。 このチャンネルは、本気で人生を変えたいと決断した人だけが、 このチャンネルと出会える周波数になっています。 子育て、恋愛、人生結構に悩んでいる方の背中を押す気づきや生き方を ナビゲーションしていきますので、ぜひ聞いてみてください。 今夜はですね、5月10日の放送で、本音を言うと嫌われるっていうね、 相手を傷つけちゃうと思って本音を言えない人へっていうタイトルで、 本音をね、こういうことに対して、何か恐怖心だったり、 傷つけたり嫌われちゃうんじゃないかって思って、 なかなか言えないっていう人に対して、メッセージをお伝えする放送をさせていただいたんですけど、 ご質問があったので、ちょっとこちらで回答になるかわからないんですが、 お話ししたいなと思ってます。 その時のおさらいというか復習をさせていただくと、 なかなか本音を人に対して言えないっていう若者だったり、 ご相談がすごく多いんですね。 そういう人たちで何かというと、本音を言うことで何か嫌われちゃうんじゃないかとか、 相手が怒るんじゃないかとか、傷つけてしまうんじゃないかみたいに思って、 トラブルというか人間関係のそういったことが起きるんじゃないかということで、 本音が言えない人というのが時々いるんですね。 そういう人たちに対していつも言っているのは、 すごく自分自身が本音を言えないということは、 何かしらその相手に対して不満なのか、すごく傷ついた悲しいとか、 何かネガティブな感情を持ってたりすると思うんです。 むしろポジティブな相手の人に対して、 あの時こうしてもらって嬉しかったなって、 そういう本音ってそんな悩んだりすることはないと思うんですけど、 嫌われるんじゃないかとかって、なかなか本音を言えない人というのは、 相手の反応がすごく怖くて、 自分の中にあるネガティブな感情を伝えることができないという状態だと思うんですね。 本音というのはいろんな種類があって、 いつも本音をズキズキズバズバ言う人みたいな、 そういうことではなくて、そう言いたいことを言えてる人はいいですし、 逆にそう言いたいことを言って周りを傷つけちゃう人っていうのもいるので、 それはそれで問題で、それまた今度お話しするとして、 今日はその前回5月10日にお話しした、 自分が本音を言うことで相手を傷つけちゃうんじゃないかって、 なかなか言えない人ってことですね。 そもそも本音があるっていうことって、 自分の中に相手に対して何か言いたいこととか、 何か本当が伝えたいこととか、 私はこう思ったっていうことがあるから本音って思うと思うんですよ。 普段から自分はこう思ったんだよって言えてると、 っていうのは本音を伝えられてるので、 本音みたいな、そもそも自分が言ってることと本音が同じなので、 本音を抱えてるとか本音を言うみたいに、 そういう言葉がそもそも出てこないと思うんですけど、 なかなか本音を言えないっていう人は、 そういったこれを言うことで傷つけちゃうんじゃないかとか、 嫌われるんじゃないかっていうのがあると思うんですよ。 でもそう思うっていう時点で、 それは本音ではないですよっていうのを前回話しました。 なぜかというと、これを言うことで相手を傷つけちゃうんじゃないか、 嫌われてしまうんじゃないかってネガティブな反応を恐れているという時点で、 自分が伝えようとしている気持ちは、 相手を傷つけてしまう可能性がある、もしくは嫌われてしまう可能性がある、 怒らせてしまう可能性があることを言うっていう前提があるわけじゃないですか。 本来、私はあなたのこういった言動やこういうので、 こんな風に悲しい気持ちになりました、こんな風に嫌な気持ちになったんですっていう、 自分は実はあの時こんなことを感じたんですよっていう自分の反応を相手に伝えたところで、 相手が何か傷ついたり怒ったり嫌われたりっていうことって本来ないんですね。 なぜかというと、相手が怒って傷ついたり嫌われたりするっていうのは、 あなたのこういうところが嫌ですっていう、 相手のこういう部分のあなたのこの間言ったここが嫌なんですっていう話になると、 それは本音ではなくて、相手の直してほしいところとか、相手のこういうところが嫌ですっていう話なので、 それは本音ではないってことなんです。 分かりますかね。本来ここで言う本音っていうのは、 あなたに言われたこれで、あなたがあの時こうしたこれで、私はこんな気持ちになっちゃったんです。 私はあなたのこれでこんなことを感じたんですっていう自分の気持ちの告白だったり、 自分の気持ちの表現、伝えてるだけなので、 それによって相手が怒るとか悲しむとかって本来ないんですね。 もちろん、そんな私のあれでそんな傷つけてたんだ、ごめんなさいとかってショックに思うこととかはあるかもしれないですけど、 それで嫌われるとか、傷つけてしまうとか、そういうことは本来ないんですね。 ただ、その最初に本音を言うっていう前提が、相手を傷つけることをこれから私は言うかもしれないっていう前提があるから、 そういうふうに思うってことなんですね。 前回そこで覚悟っていう話をしたんですけど、その覚悟というのは、 私はあなたのこれでこんなことを感じたよっていう自分の気持ちを相手に伝えるには、 もちろん勇気や覚悟がいるじゃないですか。 そこの勇気や覚悟を持つっていうお話を前回しました。 きちんと相手に、相手の嫌なところを伝えるではなくて、 私はあなたのこれでこういう反応をする人なんです。 私はあなたのこれでこんなことを思っちゃう人なんですっていう、 ある意味告白のような自分の気持ちを打ち明けるっていうことって覚悟もいるし、 勇気もいることだったりすることもあるじゃないですか。 ただ大事なのは、自分がどう思ったっていうことを伝えることで、 相手を傷つけたり、誰かを怒らせてしまうっていう前提がある時点で、 自分を責めてる気持ちはないですかってことなんですね。 自分の本音を伝えると、相手を嫌な気持ちにさせたり、 怒らせちゃうんじゃないかってその伝えようとしてることが、 相手を怒らせる前提でいるってことなんですよ。 わかりますかね。 つまり、自分自身の気持ちを伝えるイコール、 それを否定されるかもしれない、拒否されるかもしれないっていう前提がある時点で、 自分自身がそれをそう思うっていうことを認めてあげれてないってことなんです。 わかります。もう一回言いますね。 自分が、例えば、邪魔の前の人に何か言われて傷つきました、 あの時嫌だった、その本音を伝えようとします。 でもそれを伝えると、なんか嫌われたり怒られたりするんじゃないか。 それってつまりは、自分が誰かの反応に対して悲しくなったり、 嫌な気持ちになったっていうことを、まず自分が認められてないってことなんですね。 こういう気持ちにこういう反応になっちゃった自分はダメなんじゃないかとか、 こんなことで傷ついたり嫌な気持ちになる自分はダメな人間じゃないか、 弱い人間じゃないかみたいに、何か自分で感じてしまった感情に、 そもそも自分でジャッジもしてるってことがまず一つなんです。 本来、純粋に相手のこういうので悲しくなったんだよね、私ってこう思っちゃうんだっていう話が、 そこの前提がなければ言えることなんですよ。 だけど、これを言うことで相手を怒らせたり、嫌な気持ちにさせるんじゃないかって思っている時点で、 自分がまずその自分が感じた感情、相手にされて出てきた反応を、 自分でまずジャッジしちゃってるってことにまず一個気づいてほしいんですね。 ここすごく大事なことなんです。 で、 # 相手の反応でまた傷ついてしまうのは、そこに「期待」があるから… ここからはその回答というか、ちょっと説明をしたいなと思うんですけど、その覚悟を決めるのところ。 勇気とともに本音の気持ちを表現した時に、相手から返ってくる反応によってすごく傷ついちゃうことがあるっていうご質問だったんですね。 つまり、本音を言う前よりも重んとしちゃうことがある。 相手から返ってくる反応によって自分が傷つくってことですよね。 つまり、自分が何か相手に本音を言います。 そうしたら相手がそれによって何か怒ったり傷ついたって言われて、何か返ってきた反応がある。 それによって、これ言わなきゃよかったみたいに自分が傷ついちゃうことがあるってことだと思うんですけど、 この元々の自分があなたのこういうのをされてこんな気持ちになりましたっていう自分の気持ちの本音を伝える。 それを伝える時に期待が入ってませんかっていうことにもつながってくると思うんですね。 前回も話したように、この本音を伝えるっていうのは、 相手が何かした言動、行動に対して私こんなネガティブな感情を持っちゃったんですとか、こんな風に考えちゃったんですっていう、 私はこう思った、あの時こう思ったんだよねっていうのを伝えることが本音を伝えるってことなんです。 ここまで大丈夫ですかね。 だけど、それによって相手の反応でまた傷つくっていうことは、 それを伝えた先に本当は相手に理解してほしいなとか、分かってほしいなとか、 その先の相手のポジティブな反応、期待をしていると、そうじゃない反応が返ってくる時に傷つきますよね。 ショックになりますよね。 これすごく大事なポイントなんですけど、自分が本音を伝えるっていうことは、 伝えた先に自分はもうそこに期待も執着もしない。 ただ伝えるだけっていうエネルギーというか、そういう気持ちがすごく大事なんですね。 つまり本音を伝えて傷つくっていうことは、相手の反応によって何か自分の気持ちが報われることを期待しているからだと思うわけなんです。 これって例えば自分の本音を受け入れてもらいたいとか、優しく返してほしいとか、分かってほしい、理解してほしいっていう、 そういう気持ちってもちろん自然だし、私だってもちろん持つことあるし。 ただそこには相手に結論や結果を委ねた期待があるからこそ、反応が期待通りじゃなかった時に傷ついちゃうわけですよね。 これ心理学的には期待と投影みたいなことになってくると思うんですけど、 人ってそもそも自分の本音や感情をさらけ出す時にリスクを感じるものなんです。 だからその行為が報われることをどこかで願うというか期待しちゃうんですね。 でもその報われたい気持ちイコール期待みたいなものが強いほど裏切られた時に、裏切られたような期待通りじゃなかったショックっていう傷に感じちゃうんです。 例え話でも伝えますけど、例えばプレゼントを渡す時にあなたが手作りで一生懸命作ったプレゼント、大切な人に渡した時に相手がすごい喜んでくれるかなと思ったら、 これいらないかもとかふーんみたいな、そういう反応だった時ってすごく悲しいしショックも受けるじゃないですか。 だってもっと喜んでくれると思ってたし嬉しいって言ってほしかったみたいな期待があるからですよね。 でももしそれは私が自分の気持ちで自分のためにその人にしたくて作ったものってことは渡した時点で自分の本来の願望やしたかったってことってそこで終了なんですよね。 相手にプレゼント渡す。お誕生日喜んでほしくてプレゼント渡す。そこで自分のお役目って終了なんですよ。 だけどそう思えていれば相手の反応に大きく揺さぶられることはないんだけれど、それを渡した後に相手がどんな風に喜んでくれるかって期待をするから結論とか結果に傷つくわけです。 本音は自分がどんな風に感じたかっていう内側の真実っていう話をしたと思うんですね。本音というのは私があなたのそれによってどう感じたかって。 本音を伝えることは相手のために言うんじゃなくて自分が自分に対して正直に誠実に生きるためなんですよね。本音を伝えるっていうのは私はこう思ったんですっていう自分の気持ちをきちんと正しく自分の誠実に自分に嘘をつかないために伝えるわけです。 そこには自分にも正直にいたいって気持ちもあるし相手に対しても正直でいたいという相手にも自分にも正直でいる誠実さがあるわけです。 だから相手の反応で私がこれを言って正解だったかとか言ってよかったかみたいなジャッジ判断をそこで入れるとエゴとかそういうのが承認欲求みたいなものとかそういう恐れのエゴが入っちゃうんです。 じゃあどうしたらいいのっていうところにもなってくるんですけどつまり本音を伝えて相手の反応に傷ついちゃうことってすごく自然なわけですよ。 無意識には買ってほしいとか受け止めてほしいってみんな誰しもが思っているわけです。 でもそれってプレゼントとか渡すときに喜んでくれるはずって期待をしているのと同じことで、だからこそ相手がそういう自分の期待通りの反応とか思ってた反応じゃなかったときすごい悲しくなるし傷つくわけじゃないですか。 でもそれって自分が悪いわけでは決してなくて、それだけ自分の気持ちを大切にしてたんだなってことにも気づいてほしいんですね。 本音っていうのは自分が勇気ある自己表現。 質問にもありましたように前回話したように自分が勇気を持って自分の気持ちを伝えるっていう覚悟であって、相手の反応で何か価値が変わるようなものじゃないんです。 伝えられただけで素晴らしいんです。そこで自分はよくやったって自分に丸を挙げてほしいんですね。 相手の反応に期待しないっていうのって、つまり分かってほしいとかそういう気持ちよりも自分の気持ちを自分が大切にするっていうことを軸に相手に伝えるっていうことがこの相手の反応に期待しない本音の伝え方になってくると思うんですね。 分かってほしいよりも自分の気持ちを自分が大切にするっていうことを軸にする。 自己理解と自己表現の一環というのかな、自分にも他人にも素直に正直でいるっていう自分の表現の一つなんです。 つまり反応されるために言うんじゃなくて、例えば感謝されたりありがとうって言われたり分かってもらうっていう相手の反応にそのために言うんじゃなくて、自分のために言うって意識してほしいんです。 結果を相手に委ねないってことです。相手の選択、相手の結果に自分は委ねない、そこに期待はしない。 もし相手の反応に傷ついたら、それだけ自分は相手の人に期待してたんだなっていう自分の願いとか、本当はこうしたいんだなっていう自分の本来の声とか、そういうのに気づけるチャンスにするってことだと思うんですね。 傷ついてしまったことに自分で自分を責めないってことです。 そういうふうにこの人とは本当は仲良くしたかったんだなとか、受け入れてほしかったんだなとか、分かってほしかったんだな私みたいに、その自分を困ると受け入れて認めてあげるってことなんです。 日頃から言っている自分を大切にするっていうことがここにもつながってくるってことなんですよね。 本音を伝えるってことは、相手の反応で自分の価値を決めることではなくて、自分が自分を大切にするための行為なんです。 まとめると本音というのは、私はあなたのこういうことに対してこんなふうに思うんです、こんなふうに思う人間なんです、こんなことを感じたんですっていう自分の気持ちを大切にするがゆえにきちんと伝える自己表現なんですね。 あなたとも今後こういうふうに付き合っていきたいから、私はこれを伝えましたっていう、そこで本来は本音を伝えるっていう役割はそこで終了なんですね。 それを伝えるっていうことが、そもそも勇気のある自分の自己表現であり、自分を大切にするからこそ伝える覚悟につながるってことなんです。 だからその相手の反応でそれを伝えたっていうことの価値に、あなたのその伝えたっていう行動やそれを感じたってことをきちんと伝えた。 自分に正直に相手にも正直に伝えたっていうところで、その価値も役割も終了なので、相手がそれで怒ろうが、縁を切るって例えもしも言われようが、それで自分は良かった〇っていうことなんですね。 むしろその後、そうなることを恐れて伝えることを言わずに、本音を言わずに我慢することの方が本当は自分を大切にできていないし、自分にも相手にも正直に誠実でいられていないんだよっていうことでもあるんです。 うまく伝わりましたでしょうか。 ということで、もしも何かよりもうちょっと質問とか、こことかもうちょっと知りたいみたいなったら、ぜひまたコメントをくださいって思います。 本当にコメント勝手にいただけることが私にとってもすごくすごく聞いていただけてるんだなって嬉しいことですし、本当に心から感謝でいっぱいです。 コメントありがとうございます。 他の方でも何かご質問とかあったら、ぜひ遠慮なく書いてみてください。 今日も聞いていただいてありがとうございました。 小杉沙織でした。