# 頑張らないと愛されないと尽くしてしまう人へ 人生変革コンサルタントの小杉沙織です。 このチャンネルは、本気で人生を変えたいと決断した人だけが、このチャンネルと出会える周波数になっています。 子育て、恋愛、人生、傾向に悩んでいる方の背中を押す気づきや生き方をマビゲーションしていきますので、ぜひ聞いてみてください。 ということで、5日目最後です。 自己無価値観から来るいろんな心の仕組みについてお話をしてきたんですが、 今日は恋愛バージョンで、過去にも何回かお話ししているんですが、 尽くしすぎて苦しくなるあなたへということで、愛される努力に頑張っちゃう人へ、今回はお話をしたいなと思っています。 例えば恋愛とかパートナーシップで、私ばっかり頑張っている気がするとか、尽くしても尽くしても報われないみたいに感じている人がいると思うんですよね。 それって、あなたが愛したい人だからっていうより、愛されるために頑張らなきゃいけないって思ってきたからだと思うんですね。 私は比較的、愛されるために頑張らなきゃっていうふうに思ったことは含めてなくて、結構愛したい人なんですね。 私の話はさておき、こういうパターンの人は何が起こるかというと、 例えば、相手の予定や好みに合わせて自分を後回しにしちゃう人、あると思うんです。 自分は今日この日、例えば友達と予定があったけど、彼がこの日じゃないとって言われて、 どうしても友達にごめん、日程変えさせてみたいに、自分の予定より相手に合わせちゃうとかね、 あとは好みとか、食べたいものも、今日は私はイタリアンが食べたくてしょうがなかったパスタ食べたかったけど、 肉食うぞって言われて、わかった、みたいなこととか。 あとは嫌なことがあっても我慢しちゃう、こういう人多いと思うんです。 男性でも女性でも嫌だなと思っても、それを伝えるのが怖い人っているんですよね。 何か喧嘩になることが嫌なパターンもあるんですけど、 それよりも言って、賢悪になって嫌われちゃうんじゃないか、みたいな方が怖いとかね。 あとはLINEや電話とかの返信が遅いだけで不安で頭がいっぱいになっちゃうとかね。 1日目の時にもちょっと話しましたけど、とにかくそういう、どうしたんだろう、みたいになっちゃう人。 あとはいつか報われるかもってひたすら頑張っちゃう人とか、世の中不倫とかもありますよね。 そういうので、いつか自分の気持ちは報われるみたいに、そこを一生懸命頑張っちゃう人とか。 結局、自分の感情がないがせろになっているのに離れることができないんですよね。 自分がいっぱいいっぱい我慢ばっかりしているのに、相手から離れることができない、みたいな人が非常に多いんですよね。 この真相真理ってどういうことかというと、 私はこのままじゃ、私はありのままじゃ愛されないっていうビリーフを持っているんですね。 つまり、これも小さい頃、親から無条件で愛されなかったものが、こういったことを引き起こしているんですね。 小さい時、親から愛されるにはとにかくいい子でいなきゃいけなかったとか、 親にも愛されるためにはいい子でいなきゃいけなかったパターン、これすごく多いですよね。 あとは、自分の気持ちを我慢した時だけ、親が安定していたり、優しかったり、笑っていたりした。 自分が言いたいこと、いろんなことを我慢していた時だけ、なんだか家庭内も安定していたとかね。 あとは、お願いをしたり、甘えたり頼るみたいなことが、イコール迷惑になるって教えられてきたみたいなこと。 例えば、親に甘えたい学校とか、どこどこ連れてってとか、テスト分からないから教えてとかって甘えたりお願いしたり頼る時に、 今仕事してるんだからとか、夕飯作ってるんだから、なんで今こういう時に言ってくるのみたいに、 自分が何か親に対してお願い事したり甘えたり、そういった頼る時に迷惑になるとか、怒るみたいに教えられてきちゃった。 そういうビリーフを植え付けられてしまうと、自分からは親に対して何かを与えることはできるけど、受け取ることが怖い人になっちゃうんですね。 自分から離れていかれたら、私には何も残らないって感じちゃうってことなんです。 分かります? つまり、自分から離れていかれたら何も残らないっていうのは、相手がいなくなった自分には価値がないとか、 この人の役に立ててるから私はここにいていいんだとか、私は相手に与える存在じゃないと愛される資格がないみたいに、 相手との関係性が自分の存在価値とイコールになるってことです。 相手との関係性が自分の存在価値になっちゃってるので、相手がいなくなったら自分はイコール価値がないになっちゃうってことなんです。 つまり、自分の予定とか時間をすべて相手に合わせちゃうし、相手が冷たくなるとどうしたら振り向いてくれるんだろうかみたいなことばっかり考えちゃうし、 自分の趣味とか友達関係よりも、相手に合わせることが優先になっちゃうんですね。 相手が離れることは自分の価値が消える感覚に近いからこれが起きるってことなんです。 もちろん友人関係とか職場でも、あの人が困ってたときに私は助けたっていうことで繋がりを保とうとしたり、 手伝えなかったときに申し訳ないとか、必要とされてないかもみたいに、 人との誰かとの関係性の繋がってるって繋ぎ目みたいのが、自分が何かを与えるってことに繋がっちゃうってことなんですよね。 自分の存在に価値があると思えていられれば、相手がいようがいまいかろうが、自分は自分って本当は思えるはずなんですね。 自分の価値に誰かがいるとかいないとか、相手に好かれてないっていうものは本来関係がないはずで、 誰かがいようがいまいが、相手がいようがいまいが、私は私なんだけど自己無価値感があると自分は与えることでしか愛されないとか、 それを失ったら自分は何もなくなるからっぽになるとか、だから絶対離れていかないでほしいみたいに、 無意識で恐怖心、恐れが出てきて、人間関係に執着して握りしめてしまうってことなんですね。 これを改善するにはどうしたらいいかっていうと、与えたいではなくて不安を埋めたい自分がいないか確かめてほしいんです。 目の前の人に何か尽くしたくなるときに、自分に問いかけてほしいんですね。 私はこの人に何をしてほしいんだろう、何を本当は求めてるんだろうって。 つまり、大切にされたい、安心したい、認められたいっていう本音が出てきて、相手に何かをしようとしてるんだったら、 自分が自ら与えたくてしてるんじゃなくて、不安を埋めたい自分がいるから相手に何かしようとしてるんだって気づいてほしいんですね。 その確認を自分でするってことですね。 あとはもちろん、お願いする、頼る、受け取る練習をしてほしいんです。 親には拒否されたかもしれないけど、今目の前にいる人はあの時の親ではないんです。 だから、まずはちっちゃいことでもいいから、人が違うんだから、これ手伝ってほしいんだけどいいかなとかね、 今日ちょっと疲れててお願いみたいにお願いをしたり、頼ったり、そしてやってもらったら、ありがとうって受け取る練習をしてほしいんです。 愛って一方通行じゃなくて循環なんですね。巡り巡っている循環なんで、自分が受け取ることも愛の一部ってことを覚えておいてくださいね。 これね、ちょっと深いテーマなんで、また改めて後日、明日にでもお話ししたいなと思うんですが。 そして我慢せずに愛される自分をぜひイメージしてください。 努力しないと愛されないというビリーフは、過去の記憶、親から植え付けられた幻想です。 ビリーフです。 なので、自分はただ自分はいるだけで愛されてるんだっていうふうに心の底から思えるようになってほしいんですね。 そうすると人間関係の選び方も変わってきて、何なら不倫なんかしなくなりますし、 相手が自分を大切にしてくれない人の場合、なんでこの人といるんだろうって本当になります。 なので、あなたがきっと尽くしすぎてしまうっていうのは、誰よりも愛っていうものを信じたいし、愛されたいっていう気持ちがあるからなんですね。 でも本当の愛っていうのは、自分が頑張ったお褒美とかじゃなくて、何か人にしたことの見返りじゃなく、ありのままの自分に届くものなんです、自然に。 なので、今度はあなたが無理をしなくても与えられる愛をちゃんと受け取ってほしいなと思います。 何もしなくても愛されていい。 ということで、5日間にわたって自己無価値観についてお話をさせていただきましたが、 全てに共通するのは子供の時に植え付けられたビリーフによるもの、 そして自分は価値がある無価値観じゃなくて、自分はこのままでいいんだって思うってことが全ての共通です。 ぜひそんなことを自分にも大切にするっていうのをやってほしいなと思います。 またこんな風にいろんなシリーズでお話できたらと思いますので、 今日も聞いていただいてありがとうございました。小杉沙織でした。