# 尽くしすぎて自己犠牲の恋愛をしてしまいがちな心理 人生変化コンサルタントの小杉沙織です。 このチャンネルは、本気で人生を変えたいと決断した人だけが、このチャンネルと出会える周波数になっています。 子育て・恋愛・人生傑興に悩んでいる方の背中を押す気づきや生き方をナビゲーションしていきますので、ぜひ聞いてみてください。 ということで、昨日お伝えしました恋愛異像についてをテーマに、今日は2回目、2日目のお話をしたいなと思います。 今日は、美しすぎて疲れる人とかいないですか?みたいな、見返りを求めているわけではないのに、美しすぎたり苦しくなるみたいなお話ができたらいいなと思うんですね。 結構、この相談をいただくことが非常に多いんですけど、例えば、私、美しすぎちゃうんですよね、ダメよ製造機なんです、みたいな女性がたまにいたり、 男性でもこんなに色々やっているのに認めてもらえないとか、彼女に責められてばっかり、奥さんに責められてばっかりとか、 見返りとか別に求めているつもりじゃないけど苦しいみたいな、そういう人って結構いると思うんですね。 この尽くすとか、気投げさみたいな、一生懸命相手に自分の愛情を注いでいるのに、だけど、みたいな部分の裏にあるのって、 自己犠牲と自分の無価値観みたいなのが、隣り合わせというか、手を取り合っているというか、セットになっている構造というのがあるんですね。 なんでそうなっちゃうのか、みたいなお話をしていけたらなと思うんですけど、 例えば、恋愛で自己犠牲になりがちな人、尽くしがちな人とか、自分がそうしたくてしているというよりも、 例えば、迎えに来てとか、これやってって言われるのとか、この日会えるみたいなのを友達と約束していたり、何か用事があるとパートナーを優先しちゃうとか、 そういう自己犠牲のルーツというのって、小さい時、子供の頃の愛される体験の不足とか、条件付きでしか愛されなかった、みたいなことがあるはずなんですね。 例えば、いい子にしていないと怒られてきたとか、親の顔色を見て育ってきたとか、条件付きというのは、 お片付けしたから偉いね、勉強頑張っている、あなたはお母さん好きよ、みたいに何かをしていると褒められる、何かをしていると愛してもらえる、みたいな経験を小さい時にしてきていると、 子供の脳というのは吸収スポンジ機みたいに吸収しちゃうので、自分は役に立たないと、頑張らないと、相手に尽くさないと、喜ばせないと愛されないんだ、みたいな無条件の存在価値みたいなものを、 無条件でも自分はいていいんだ、愛されるんだ、みたいな自己価値観、そういう自己重要感を体感する機会とか、そういう体験が少ないということなんですよね。 なぜ自己犠牲になっちゃうかというと、愛されるということは自分の存在価値にももちろんつながるわけですし、生存本能というのかな、生き残るために周りに必要とされたりというもともとの承認欲求、人間の欲求の一つだと思うんですよね。 人はみんなそうやって、生き残るために愛されるための戦略というのかな、愛されるためには必要とされるにはどうしたらいいかというものを自分で考えることを無意識に身につけちゃうんですよね。 だから例えば、自分の感情を抑えてとにかく相手に会わせてみたり、ゲーグをしてみたり、空気をひたすら読んで誰かの顔色を見て気を使う、嫌われないようにするとか、そういうふうに嫌われないための努力を、好かれるためにもそうなんですけど裏を返すと、嫌われないような努力をする、みたいなことが起きちゃうんですよね。 これって全部、自分を犠牲にしてでも、自分が我慢してでも、相手に愛されたり、相手との繋がりを失わないようにというふうに、一生懸命頑張っている状態ということなんですよね。 その恋愛になると、それがまた友達とかよりもより強く発動するんですね。昨日も言ったように、パートナーシップとか恋愛が一番自分の課題を見せてくれる相手だから。 なので、それが強く発動して、自分のことよりも相手が喜ぶことをしなきゃ。自分はしたいと思っているんだけど、その裏には愛されるためにそれをしないと愛されないと思っているってことですね。 なので、無価値観みたいなことが、より自分の自己無価値観が尽くすこと、相手に合わせることをどんどん加速させてしまうんですよね。 なので、私には価値がないとか、愛されるだけの存在でいけない、何かやってないといけない、みたいな無意識のセルフイメージみたいなものがあると、 人はそんなふうに努力をすることとか、条件付きで、なのか誰かの役に立つことで、愛されようと頑張っちゃうんですね。 だんだん擦り替わっていっちゃうんです。 例えば、自分が頑張っているのは愛している証拠だ。だけど、実際は頑張らないと愛されないという思い込みに、ビリーフに縛られているだけなんです。 自分はこんなふうに相手に尽くしているのは愛だからって思っていても、本当は頑張ることでしか自分は愛されないって、裏側では無意識に思っている。 だから、尽くしても報われないとすごくしんどいんですよね。 なぜならば、嫌われないために、愛されるためにやっているので、自分がしたくて相手に愛情を注ぎたくて注ぎたくて一方的に見返り関係なくしているんじゃなくて、 やっぱりそこに何かが報われないと、すごくこんな頑張っているのに何で戻ってこない、帰ってこないんだろうとか、 そういうふうにすごくしんどいし、もっともっとやらなきゃダメなのかなとか。 だけど、それをじゃあいいや、もうやらないわって、全然今週喜んでくれるわけじゃないしみたいな、 そこをやめてしまうと、自分はより愛されなくなるし、価値がないと感じちゃうんですね。 まさに、愛と存在価値を頑張ることに対して依存しちゃっている状態みたいになるわけです。 なので、どうしたらいいかっていうと、やっぱりここでも相手に尽くすとかじゃなく、何もしない自分、頑張ってない自分、 ただ存在してここにいるだけでも価値があるっていうことを自分に叩き込んでほしいんですね。 もうビリーフチェンジですね。 ただ自分は相手に何もしなくてもいるだけ。 よく存在価値って言うとそのままだと思うんですけど、いるだけで価値があるってやつですね。 このままただいるだけで愛される。 いるだけで価値があるっていう自分を自分でビリーフチェンジする。 小さな成功を自分で認めてあげてほしいんですよね。 自分は今日は大切に自分のことできたなとか、相手からありがとうって言われたことを自分の存在と直結するんじゃなくて、 否定せずにありがとうございますって受け取れる。 つまり自分は愛されていい存在なんだっていうのをどんどん自分に擦り込んであげてほしいんですね。 だから例えば夜中でも彼から連絡があったらすぐ駆けつけちゃうとか、 何してても彼優先とか、男性だったら奥さんに言われたら頑張らなきゃいけないとか、 例えばそういう彼の場合だと困った時だけ連絡が来て、 癒しを求めるような人が酔っ払った時だけ電話が来るとか、 そういうのを頼られて嬉しいってつい女性は思いがちですけど、 ちゃんと自分を大切にしていると、ある私って都合のいい女なんじゃない?ってなるんです。 もしかしたらすでにどこか無意識では気づいてるんだけど、 でも離れられないっていうのが共依存なわけですね。 必要とされることでしか自分の価値を感じられないっていう深い無価値感があるってことに気づいてほしいんです。 だからそのためにやっぱり相手に与えるより先に自分を満たす、自分に与えてあげるってことをね、 毎回言ってるように、自分は何したい?自分は何が欲しいんだろう?っていうものを自分にする。 他人に尽くすエネルギーをまずはやっぱり自分に与えてあげるってことをぜひしてほしいんです。 もし見返りが欲しいっていう自分がいたとするならば、 そういう見返りが欲しい、感謝されたいっていう欲を否定しないで自覚してあげてほしいんですね。 自分はありがとうって言ってもらいたかったんだなって自分で認めて自分でよしよしってしてあげる。 そんなふうにやっぱり自分を大切にするっていうのをやっぱりここでもしていただきたいなと思うんです。 頑張って尽くすあなたももちろん素敵です、素晴らしいです。 だけど尽くさなくても大切にされるっていう自分になるためにやっぱり自分を大切に扱うことからぜひぜひしてみてください。 ということで次回3日目はあの人がいないと生きていけないみたいになってしまう裏の心理みたいなものを掘り下げていきたいなと思います。 今日も聞いていただいてありがとうございました。小杉沙織でした。