# 恋愛やパートナーシップで起こる共依存 人生変革コンサルタントの杉沙織です。 このチャンネルは、本気で人生を変えたいと決断した人だけが、このチャンネルと出会える周波数になっています。 子育て、恋愛、人生、結婚に悩んでいる方の背中を押す気づきや生き方をナビゲーションしていきますので、ぜひ聞いてみてください。 ということで、脅威ゾーンについてお話ししているテーマは脅威ゾーンでお話ししていますが、 今日はその第2回目ということで、恋愛とかパートナーシップで起こりやすい脅威ゾーンについて、またちょっとお話ししたいなと思います。 前回もちょっとお話ししたんですけど、激しいものだとDVとかね、結構そういった形で脅威ゾーンになっている人たちもすごく多いですね。 そこまで激しいものじゃないにしても、パートナーシップで脅威ゾーンになっている人たちすごく多いです。 なんでそれが起きるか。好きなはずなのに、いつも心が苦しいとか、一緒にいるのに孤独とか、そういうのって今までも散々ボイシーで恋愛パートナーシップの依存っていうのはすごく話してきたと思うんですけど、 さらにそれが相手もそういう状態の脅威ゾーンになっているっていう話をテーマにしたいなと思います。 ということで、恋愛パートナーシップでの脅威ゾーン、結構周りでもこういう風になっているパートナーとか恋人同士とか夫婦とかいるかもみたいな思い当たる人とかいるかもしれないんですけど、周りとかでも。 もしかしたら両親がこれだみたいなのもあると思うんですね。 例えば、相手が辛そうだとちょっとなんか嬉しくなっちゃう人とかたまにいませんか。 やきもち焼かれたい人とか、相手もやきもち焼きだったりとか、その相手が寂しそうにしていると自分の予定を全部キャンセルしてでも会いに行っちゃうとか、 試し行動をする側、試し行動に乗っちゃう側とかね。 あとは連絡とか遅いと思う、嫌われたかなって不安になって何回もLINE送っちゃったりして、自分はこの人がいなきゃダメになるみたいな思い込んでいて、 相手も相手でこいつがいないと生きていけないって言ってきたりとか、 しょっちゅう喧嘩もするんですね、こういうタイプって。 すごい喧嘩をして別れ話になるんだけど、必ずどっちかがごめんって言って、すぐにお前がいないとダメなんだとか、あなたがいないとダメなのみたいな感じで、 しょっちゅう別れ話してるけど、しょっちゅう寄り戻すカップルとかも共依存多いですね。 依存し合ってるのに、お互いが運命の人とか、魂のつながりみたいなものをすごく勘違いしていて、 共依存の恋愛の感情ってものすごい強烈なんですね。 以前もちょっとお話ししたことありますけど、依存をしてるということは、相手に自分のいろいろな見たくない弱さとか、 自分自身をものすごく投影してるので、相手は自分同様な気持ちになるんですね。 つまり相手に自分を投影してる分、相手に対して健全に人として愛してるというよりも、まるで自分を愛すかのように相手を見ている。 なので、相手が離れていくっていうことが、ものすごく体を削られる、腕を一本取るぐらいの苦しみになる。 なので、その愛情と本人が持っているその気持ちが非常に強かったりするんですね。 なので、それを運命の人だとか、魂でつながってるみたいに勘違いが起きやすいんです。 本来あるべき無条件の愛とか、溢れてくるような相手を縛りつけるような愛ではないのに、 こんなに相手に気持ちがいたり、相手を独占したいなんて、これは大きな愛に違いないみたいに勘違いを起こしている人がすごく多いです。 その真相真理としては、強依存って自分の価値が相手と必要とされることとイコールになってしまっているので、 そこの錯覚からそもそも始まっているので、やっぱり幼少期の愛着の傷みたいなものがすごく根っこにあることが非常に多いんですね。 親に無視されたとか、条件付きの愛しかもらえなかったとか、親がいつも不安定だったとか、親の期待に応えなきゃいけなかったみたいに、 健全に愛情をもらっていない愛着があるので、根っこに。 なので、役に立たなきゃ愛されないというビリーフがあるし、自分を犠牲にしてでも相手に尽くす。それがイコール愛だと思っちゃう。 一方で、相手も相手でそれを重たいとかって思うんじゃなくて、相手も相手でそれだけ愛されていることで自分を保てているので、 相手がそのぐらい猛烈な愛情を押し寄せてくること自体がすごく心地が良くて、それこそが自分を保っていられるものになりやすい。 つまり、お互いが不安とか恐れでつながっているということなんですよね。 愛じゃなくて、不安や恐れで実はつながっている関係ということにまず気づくということが非常に大切なんですよね。 なので、そういう時は相手がいなくても自分は立てられるか大丈夫かというのを、ぜひ自問自答してほしいんですね。 共依存では、相手がいないと生きていけないとなっている時点で、自分を生きていないということにまず気づくことが本当に最初の第一歩です。 そして、自分の欲求と相手の欲求を分けて考えるということがとても大切で、 例えば、相手に会いたいと言われて飛んでいく。それは相手に会いたいと言われたから飛んでいくのか、自分が会いたくていくのか、 もしくは自分が寂しさでそう言われることで飛んでいっているのか、純粋な気持ちなのかを自分でしっかり分けて考える。 あとは、自分の感情を書き出してみる。ジャーナリングとかも流行っていますけど、何に不安を感じていて、何に自分は怒っていて、何を我慢しているのか、 そういう共依存の心の絡まりみたいなのを解くためにも文字で書いてみるというのはすごく大切です。 そして、やっぱりここでも自分を満たす習慣というのを本当につけてほしいんですよね。 誰かのためじゃなく、自分のためだけの行動をやっぱり増やすということをぜひ本当にしてほしいなと思います。 本当にこの共依存の人たちって小さい時に親の機嫌に振り回された経験がある人がほとんどなので、 自分の本当の感情とか欲求とかを抑えて、親の機嫌を取ることが生き延びる手段になっていたということなんです。 だからその名残で大人になってもパートナーとか周囲の感情を優先しちゃうんですね。 それが例えば共依存になってくると、お互いに相手がいないと生きていけないという関係性ができていて、 不安や恐れでつながっている関係なので、表面上は強い絆のように見えるんだけど、 その実態というのって孤独の怖さみたいな恐れを埋め合っているだけだったりするんです。 つまり愛じゃなくて不安が土台になっている関係だっていうのに気づく。 それでも関係が壊れるのが怖いから離れられないんですね。 これ猛烈な執着です。執着も起こりやすいんです。 私、やっぱり共依存の人っていうのは、相手の問題を自分がなんとかしなくちゃって背負ってしまいがちなんです。 それが優しさにも見えるんだけれど、実はコントロール欲が潜んでいるってこともあるんです。 だから相手が変わってくれないと自分は満たされないし、相手のために頑張っている自分に酔っちゃってるってこともあったりするんです。 でもこの共依存というのは愛しすぎた結果ではなくて、自分を愛することを忘れてたサインです。 そこだけは本当に忘れないで、恋愛が苦しいってことは依存になってないか。 そして相手もそうなっているってことは共依存になってないかっていうのをぜひチェックしていただきたいなと思います。 次は親子関係の共依存について明日お話ししたいと思いますので、 今日も聞いていただいてありがとうございました。 楠栞沙織でした。