# 親子関係で起こる共依存とは 人生変革コンサルタントの小杉沙織です。 このチャンネルは、本気で人生を変えたいと決断した人だけが、このチャンネルとである周波数になっています。 子育て、恋愛、人生、結婚に悩んでいる方の背中を押す気づきや生き方をナビゲーションしていきますので、ぜひ聞いてみてください。 ということで、共依存をテーマにお話ししている今日3回目はですね、親子関係の共依存についてお話ししたいと思っています。 これに関しては、私は若者のLINE相談をしているので、非常に多いパターン、大人になってもこれが起きている人がいます。 親なんだから心配して当然とか、子供を思うのは当たり前、親側は思うし、お子さんの方はお子さんの方で、親の言うことは聞かなくちゃ。 親を高校しなければ、みたいに、そこには愛情と見せかけた支配とかコントロールが混ざっていることがあるということですね。 そう、心配コール、愛になりがちな共依存についてお話ししたいなと思います。 例えば、親側の方の親サイドの共依存ということでと、例えば、早く帰ってきなさいとか、そんな友達と付き合っちゃダメみたいについつい親は心配して子供に対して言ってしまうことがあります。 それって本当に子供のためですか?自分が安心したいだけですよね? これは本当に若者の講演をしていてもよく言うことなんですが、 共依存ではこの親サイドの子供が問題を起こさないことに安心する心理というのもそうですし、 子供サイドの方も親に安心してもらうことを優先して自分を押し殺しちゃうという、それが共依存と表れるんですね。 共依存の親というのは、子供の選択とか結果に自分の価値がかかっているように感じちゃうんですね。 子供が成功すれば私が頑張ったおかげ、子供が失敗すれば私の育て方がいけなかったとか、 こうなると子供って自立することに罪悪感を感じちゃうようになるんです。 つまり親の支配、親のコントロール下にいることが親を安心させることになっちゃうんで、自立ができなくなるんですね。 親の期待に応え続けないと愛されないって感じてしまう。 つまり自由よりも親の安心を選ぶようになっちゃうんです。 その共依存の親の特徴に、子供中心の人生というのが実はあるんですね。 子供の学校、進路、恋愛、もう全て自分ごとになっているんです。 子供がいないと虚しくなるし寂しくなるし、これは親でいることみたいなのに、そのアイデンティティがくっついちゃっている状態ということなんですよね。 本来子供を愛するはずが、子供にずっと愛されていたい、必要とされたいにすり替わっていることもあるんです。 つまり親離れ、子離れができていないということですよね。 子離れができていないということは、お子さんがいくつになろうが、成人しようが、20代、30代、40代になろうが、 そのお子さんの結婚とか就職とかまで口を出してきちゃったりするわけなんですよね。 信じていないってことです、子供のこと。 今度、子供サイドの共依存の心理ってどういうのがあるかというと、 親の期待に応えなきゃとか、親が悲しむから本音は言えないし言うこと聞こうとか、 自分の選択で生きることみたいな、自分が好きなように自分の選択で生きることが親不幸だと感じちゃう。 これって結局自分の人生なのに自分のために生きられない子供が育っちゃうんですね。 そのまま大人になっちゃっている親子関係も非常にあります。 そんな風に親子関係の共依存ってすごく根が深くて、 親はずっとそんな風に小離れできないまま、子供が成人しても執着して依存する。 子供の方は子供の方でパートナーとかできて結婚をしても、 親の呪縛から解放されずに共依存のまま結婚とかをしてしまうと、 もちろんパートナーシップも絶対うまくいかないですし、 なぜならば健全な自分一人で立っていられるっていう心理状態じゃないので、 恋愛も必ず穴の空いた人と共鳴し合う、苦しい恋愛をしちゃうんですね。 そこでも共依存が起きる。 またそれを親に相談すると、親もまた口を出してきて板挟みみたいになっちゃうこととか、 そういったことに大人になる手もなったりする。 つまり共依存から抜け出すってことがやっぱりここでも大切になってきます。 親サイドの方に言いたいのは、まず子供を愛してるっていう前に、 子供を信じてるかっていうのをまず自分に問い直してほしいです。 そして子供の選択に口を出す前に、私は不安だけじゃないのかなとか、 信じてなくて不安だから子供の選択に口を出してるんじゃないかなとか、 大人としてのいいアドバイスをするとかじゃなく、 子供の人生とか未来とかが何か勝手にその子が選択をして失敗することを 自分のせいになったり自分の不安になっちゃってるから何か口を出してるんじゃないかってまず気づくとか。 あと子供の人生は何よりもあなたの所有物じゃない。 子供はあなたの所有物ではないし、あなたの作品ではないってことをまず受け入れるってことですね。 そこをしっかりやってください。 そして子供サイドの人へ、親に喜ばれることじゃなくて、 自分が望むことを選ぶ勇気をまず持ってほしいです。 これは小学生、中学生、高校生うちにLINE相談に聞ける子もいますし、 大人になってもこれなってる人いるんですね。 ある男性が離婚した時に奥さんに離婚したいって伝えた時に、 その奥さん側はずっと親のコントロール、親と共依存なので、 もう60近い女性なのに離婚したら親になんて言おうって悩んでたそうです。 私だったらちょっともう考えられないことなんですけど、 それが当たり前になっちゃってるんですよね。 50代になっても60代になっても自分の離婚を親に言うことを怖がってる。 これ完全に親の共依存になってるってことです。 つまり子供だったあなたへ、子供サイドのあなたに対しては、 まず親が喜ぶこと、心配することじゃなく、 自分が望むことを選ぶっていうのを本当に勇気を持ってやってください。 そして罪悪感っていうのも、その親に悪いな申し訳ないなみたいなその罪悪感も、 親の未熟さの肩代わりをさせられてきたって証ですからね。 親の抱えてきたエゴや未熟さや恐れを全部自分が背負っちゃってた。肩代わりをしちゃってたってことに気づくってことです。 自分が何か親を悲しませることしても、それは罪悪感を感じることじゃないんです。 つまり自分は親を幸せにするために生まれてきたわけじゃないっていうことに気づいてください。 自分を幸せにするために生まれてきたんです。 本来健全な親は子供が幸せでいることが幸せなんです。 子供が自分が望む人生を歩んだり、自分が言う選択の言うことを聞いたりすることを望んでいる親自体が、 もう依存が起きているってことに気づく。 その呪縛から解放されて、自分がどんな選択をしてもそれを幸せなことだと応援してくれるっていうことが本来の親の愛情なので、 まず親を幸せにするために生まれてきたわけじゃないってことに気づいてください。 共依存っていうのは、愛し合ってるようで傷つき合ってる関係なんです。恋愛でも親子関係でも。 本当の愛情っていうのは、相手を自由にして自分も自由であること。 だから親子であっても、ちゃんと境界線とか尊重とか自由があってこそ、信頼関係っていうのは育むんですよね。 なのでぜひ、まず親から何か共依存されてるな、依存されてるな。 自分もなんならそれに言うこと聞かなきゃってなってる。 共依存起きてるってことに気づくってことをぜひやってみてください。 本当これって、お子さんからすると人生ずっとその呪縛から離れなくなってしまうので、 親サイドはもう気づいてそれをすぐやめること。 子供サイドの人は、親のその呪縛解放されて自分の人生生きようってする。 そこをぜひやってほしいなと思います。 かといって決して共依存が悪いことっていうことではなくて、むしろそれだけ愛情を、親の愛着とかいろんなものを抱えてきて、 肩代わりしてきたからそうなっちゃったんだって。 だから今気づいたここで手放すっていうことをぜひしてほしいなと思います。 ということで、きょうも聞いていただいてありがとうございました。杉沢でした。