# 人の顔色を気にして疲れてしまう人へ 人生変革コンサルタントの小杉沙織です。 このチャンネルは、本気で人生を変えたいと決断した人だけが、このチャンネルと出会える周波数になっています。 子育て、恋愛、人生、月光に悩んでいる方の背中を押す気づきや生き方をマビゲーションしていきますので、ぜひ聞いてみてください。 ということでですね、自己無価値観から来るいろんな心理、心の仕組みについてお話をしています。 第3回目ですね。 今日は、自己無価値観によって人の顔色が異常に気になる人っていうのをお話したいなと思います。 例えば、既読スルーが怖いとか、顔色をつい気にして疲れてしまうあなたへっていうテーマですね。 例えば、LINEの返信とかメールの返信が遅いと、私なんか変なこと言っちゃったかなとか、嫌われちゃったかなみたいにすごい気になったり。 あとは、会ってる人の相手のちょっとした表情とか声の感じで、あれなんか機嫌悪いのかな、私のせいかなってソワソワしちゃうとか。 あとは、人の顔色を気にしすぎて、自分がどう思ってるのか、自分の感情とか気持ちがわけわかんなくなっちゃうみたいな人とか。 そんな風に悩んでいる人って意外と多いと思うんですね。 私は子供の時とか完全にこのタイプでしたね。 そもそもやっぱり親の顔色をずっと伺ってきたので、まあまあいろんな人の顔色を伺う子供だったんですね。 こういうタイプの人のよくあるパターンとしては、例えば、ごめんねが口癖とかね。 ごめんね、大丈夫だったみたいに、あの後大丈夫だったみたいなのとかね。 なんかごめんねってごめんねを言いがち、ありがとうがなかなか言えない人多いですね。 なんかごめんなさいとかすいませんみたいな。ごめんね、大丈夫だったが口癖の人とか。 あとは相手のもちろん顔色を伺っているので、相手のテンションとかに影響を受けちゃうんですよね。 なんか相手がすごい楽しそうだと自分もなんか楽しいんだけど、相手がイライラするとちょっとソワソワ怖くなっちゃったりとか。 あとは自分の意見より嫌われない言い方を優先しちゃう人とかね。 自分がどう思いますとか、みんなが意見を発表する場とか、ちょっとしたグループで何かしようかっていう時ですらも、 自分の意見よりもいかに嫌われないかっていう言い方を無意識で言ってしまったりとか、それを優先しちゃうとか。 あとは何か人から言われたりするとすぐに、自分が悪かったのかもって自分を責めちゃう人。 これね、若者のLINE相談しててもすごい多いんですよね。 ちょっとクラスのお友達が別に自分が何かしたわけではないし身に覚えはないんだけど、なんかちょっと言われたり機嫌が悪いと、 自分が悪かったのかもって自分を責めちゃうとかね。このパターンすごく多いんですよね。 その奥にある女神相心理は何かっていうと、嫌われたら自分の存在価値がなくなってしまうって思ってるってことなんです。 つまりこの心理とか行動の裏にあるのは、そもそも自分は愛される資格がないのかもしれないっていうビリーフがあるんですね。 自分は愛される価値がないって思い込み、ビリーフがどこかにあるんです。 だから嫌われないように、嫌われないように一生懸命気を使いすぎたり、相手の不機嫌がイコール自分の原因だって決めつけちゃったりしちゃうわけなんです。 つまり自分の感情よりも相手の顔色に基準を置いちゃうってことなんです。 分かりますか?自分がどう思うか、どう感じるか、何を思うか、そういう感情よりも相手の顔色の方を基準に色々選択したり動いてしまうってことなんです。 じゃあなんでそうなるのっていうと、これも毎度おなじみですが、小さい時の心のドーナツの穴が開いていて、親から何か言われたり、親から無条件に愛されなかったことで生じるんですね。 このパターンだと例えば子供の頃に、親とか大人の機嫌で空気が変わるような家庭環境だったとか、 やたら親がいつもイライラしてたりピリピリしてて、家族全員がすごく親に気を使うような、お父さんでもいいです、お母さんでもいいんですけど、 親に気を使って誰かの機嫌でピリッと空気が変わるような家庭環境だったとか、 あとはもう怒らせないでってよく言われたとか、親がもう何も怒らせないでよっていうタイプの親だったとか、 あとは自分が楽しいとか嬉しいもそうだし、もうこういうの嫌だみたいにネガティブなこと、自分の怒りとかでもいいんですけど、 そういう自分の感情を出したり、何か自分が意見をする、今日夜ご飯こっちがいいとかでもいいんですけど、 そういう自己主張をすると怒られるうちとか、例えば無視されるとか、何か自分が感情を出したり自己主張すると怒られたり無視されるような、 そんな家庭環境だったりすると結構自分自身が何か相手の顔色を伺っちゃうっていうことが起こりやすいんですね。 つまり人の気持ちに敏感でないと危険っていうビリーフが生まれちゃうってことなんです。 目の前の誰かにこの人のご機嫌や気持ちに自分が指して敏感でいないと危ないぞっていうビリーフができちゃうってことなんですね。 じゃあこれどうしたらいいかっていうと、何か相手が不機嫌そうな時とかあるじゃないですか。 なんかイライラしてるって。その時には必ずこれは相手の問題それとも自分の問題っていうふうに、 きちんと自分の中で判断して仕分けてジャッジするってことなんです。 例えば相手が不機嫌そうな時、私が何か悪いことしたのかもじゃなくて、これは相手の問題かもしれない。 何か相手の都合かもしれないって一旦立ち止まって冷静に考える習慣を持ってほしいんですね。 例えばLINEの返信が来ないとか、何かしたかなぁじゃなくて、相手が忙しいのかもしれないなぁとか。 あとはいつもだったら笑ってくれてるのに、何か今日全然笑ってくれてなかったとかっていう時は、 自分が嫌われたのかも、何か悪いことしたのかもではなくて、何か今日はちょっと体調悪いのかなぁとか、何か眠かっただけかもしれないみたいに 一旦立ち止まって、何か相手の背景の問題なのかっていう風に立ち止まって考える習慣を持ってほしいんですね。 あとは例えば、自分自身に小さく相手に対して、ちっちゃいのでいいので、ちっちゃい気持ちでいいので、 たまにはNO、嫌ですっていうことや、自分の気持ちを伝える練習をしてほしいんです。 何か相手に対して、自分が嫌われないように相手の顔色をうかがうんじゃなくて、 たまには自分自身の気持ちとして、何かごめん、今日はちょっと疲れてて、何か返信が遅くなるかもしれない、ごめんねーとか、 あとは何かちょっとそれ違うと思ったら、相手に合わせるんじゃなくて、もうその意見、ちょっと自分は違うかなって思うかなとかね、 言い方はどうでもいいんですけど、ちょっとちっちゃくでいいです。すごい自己主張しなくてもいいので、 小さなNOとか反対とか、小さな自分の気持ちを少しずつ伝える練習みたいなのをしてみてほしいんです。 もちろん最初はドキドキして緊張したり慣れないことかもしれないんですけど、それができるようになると、 自分を大切にしている、自分を尊重する感覚っていうのがだんだん培って育ってきます。 自分が今までだったら、何かそっちじゃないんだけどな、でもそうだよね、いいんじゃないかなって言ってた自分を、 たまには、でも私こっちもいいと思うんだよねって言ってみたり、自分がきちんとそういう意見とかを小さく小さく伝えてみる練習をするだけで、 最初はドキドキしても、ちゃんとだんだん自分が自分を尊重する感覚っていうのが生まれてきます。 そして、やっぱり何よりも顔色をかかり続けてきた過去の自分っていうのを、よしよしってしてあげてほしいんですよね。 つまり、こういうふうに相手の顔色をかかってドキドキしちゃう自分も、結局は、 過去、親にあやって言われて、一生懸命親の機嫌を取るために頑張ってたんだなって、その効能の裏側に過去の経験とか理由があるわけじゃないですか。 だからこそ、今の自分に、もう顔色を読まなくていいんだよ。 もうあの時の家庭環境のお家は出たんだから、自分は自由に安心して、自分は安心した場所で存在してていいんだよって、 今は安心している場所にいるっていうふうに自分に言い聞かせてほしいんですね。 顔色を読みすぎて、自分を見失っちゃったりしていることあると思うんですが、 これはね、人の気持ちに寄り添える優しさを持っているってことなので、どうかそのね、私いつも言ってるんですけど、 その優しさを自分にも、目の前の相手だけじゃなくて、自分自身にも、ぜひ向けてあげてほしいと思います。 他人の機嫌に振り回されないで、安心した自分の世界をぜひ作ってみてください。 ということで、今日も聞いていただいてありがとうございました。 香杉沙織でした。